Общество, Женский клуб, Здоровье, Отношения, Диеты и фитнес, Итальянская мода, Кулинария, Калейдоскоп

Мир опять лихорадит. С тщанием параноика он прислушивается к своему организму - миру мнится, что у него птичий грипп. Меж тем каких-то три года назад миру мнилось, что у него атипичная пневмония, но, когда истерия закончилась, были подведены итоги: 8240 заболевших, 745 умерших. Всего. Не эпидемия SARS'а, а эпидемия фарса. Для сравнения: в 2005 году от СПИДа умерли 3 миллиона человек. Однако для мира, увлеченно выискивающего у себя то "атипичку", то "птичку", то иную какую болячку, СПИД давно уже вчерашняя новость. Для мира, погрязшего в глянце и гламуре, отношение к эпидемиям и то характерно какое-то глянцевое, сезонное, как в модных журналах: нынешней весной в моде диета, исключающая мясо птиц, а красные ленточки - символ борьбы со СПИДом и песня Земфиры "У тебя СПИД" давно неактуальны. Скажите это сорока миллионам ВИЧ-инфицированных!

Раскопки на чердаке

Кокология - это и серия психологических игр, направленных на выявление эмоциональных и поведенческих особенностей игроков, и популярный термин для истолкования скрытых мотивов человеческого поведения. Произошло это слово от японского "кокоро" - "ум, дух, чувства" - и греческого "логия" - "изучение".

Если вам нужно быстро похудеть, у вас важное событие и вы хотите быть в форме, то советы, которые представлены в этой статье помогут вам в этом. Одно "но" - этими советами нельзя пользоваться постоянно.

Итак начнем.

Минимум жира
Специалисты по спортивному питанию первым делом рекомендуют свести до минимума потребление жиров (не более 25 граммов в сутки). Для организма такая доза слишком мала, и даже вредна, так что долго сидеть на такой диете попросту нельзя. Но вот воспользоваться этим приемом вполне можно – за три-четыре недели ничего страшного с вами не случится. Из своего меню придется исключить: все мясные блюда, колбасы, яичные желтки, оливковое масло, животные жиры, маргарин, орехи, любые сладости, сдобу, пирожные, торты и прочие продукты, где жира в избытке.

Минимум сладкого
Углеводы бывают разными – сладкими (как мед или сахар) и совсем несладкими (как овсянка или огурец). Как огня бойтесь сладких углеводов! Сладкое провоцирует мощную секрецию гормона инсулина, который отвечает за создание подкожных жировых залежей впрок. Чем чаще и больше выделяется инсулина, тем вы толще. А вот рис или овсянка вам ничем таким не угрожают. Вот только молоко может подставить вам подножку. Оно хотя и не сладкое, но содержит «опасный» сахар лактозу.

Меньше углеводов
Резко сократите суточный прием углеводов. Это приведет к потере организмом жидкости, и вы существенно сбросите в габаритах. Данный шоковый метод годится только для разового применения! Если вздумаете и дальше сидеть на низкоуглеводной диете, то рискуете навредить себе. Организм, озадаченный дефицитом энергии, ради экономии сил впадет в летаргию. Сонливость, упадок тонуса, депрессия – вот что вас ожидает. Хотя бы чуть-чуть риса или овсянки есть надо. Иначе где брать энергию для тренировок?

Двигайтесь
Чтобы обвально похудеть, одной диеты мало, нужна аэробика! Нет времени посещать фитнес-клуб? Забудьте про лифт, старайтесь чаще отрываться от стула в офисе, отправляйтесь на прогулку в выходные, в идеале – на роликах или велосипеде.

В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой. Ну и как с ними с такими бороться? А бороться не нужно. Достаточно просто поговорить. А вот как и о чём….

В каждой конкретной ситуации мы поступаем по-разному. Тут играет роль и статус рассматриваемого мужчины (начальник/любимый/брат/друг/сокамерник), и его возраст (20 лет/30 лет/50 лет/80 лет/столько не живут), и даже рисунок на его галстуке (полосочка/клеточка/кружочек/микки-маусы). Обратившись к опыту поколений, можно сказать следующее:

1. Интерес

Внимание!! Открывается Америка!! Барабанная дробь… С мужчиной нужно разговаривать о том, что ему интересно. Уф… Америка открылась. Обошлось без жертв.

Закономерный вопрос: что же интересно мужчине? Список банальностей достаточно велик, так что есть, из чего выбирать. Навскидку можно назвать спорт, политику, деньги, машины, кино, музыку. Данные темы представляют собой крайнюю степень обобщения гипотетических интересов представителя сильной половины человечества. Совершенно не факт, что данный конкретный объект обожания болеет за футбольную команду ЦСКА просто потому, что он мужчина и живёт в Москве. А вдруг его туманная юность прошла в Петербурге, и с тех незапамятных времён он остаётся верен "Зениту"?
 
2. Комплимент

В любой ситуации, при любой погоде и температуре воды в Тихом океане всегда кстати такая штука как комплимент. Не надо лингвистических изысков и витиеватых словесных конструкций. Элементарное "Ты прекрасно выглядишь!" подарит любому мужчине заряд бодрости, а вам – его расположение. Именно потому, что мужчинам почему-то не принято делать комплименты, они так их ценят. Главное условие – искренность. Если есть желание выделиться, то придётся поднапрячься. Лучше всего запоминаются всякие смешливости. "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно.

3. Особая статья

Разговор с мужчинами о мужчинах – это всегда увлекательно. И непросто. Начнёшь кого-то нахваливать – взревнует. Особо нервные в порыве праведного (с их точки зрения) гнева вскочат со своего места, вскинут руку и укажут путь аки памятник Ленину, уточнив для верности направление фразой "Вот и катись к нему, раз он такой замечательный!". Если же будешь по очереди вспоминать и озвучивать все недостатки обсуждаемого товарища, то рискуешь развить у собеседника паранойю и навязчивую мысль "А вдруг она кому-то точно так же про меня всякие гадости рассказывает?!". Ни тот, ни другой вариант нас ни в коей мере не устраивает. Где же выход?

Можно, конечно, не обсуждать других мужчин вовсе. Однако спустя пару разговоров неминуемо столкновение с некоторыми трудностями в решении поставленной задачи вышеобозначенным способом. Нельзя же вообще исключить тему мужского пола из бесед! Из песни слов не выкинешь, как говорится. Что же остаётся делать?

Предлагаю два варианта. Первый: пусть они сами обсуждают себе подобных. Надо дать мужчине выговориться. Пусть выскажет своё развёрнутое мнение, приведёт аргументы и доводы, попробует решить судьбу мира. Главное вовремя задать умный вопрос для порождения нового потока мыслеизвержения. Куча преимуществ! Особенно для говорящего. Он сможет выгодно представить себя в свете конкурента (хоть бы и гипотетического), выбрать тон беседы, отфильтровать нежелательные темы.

Второй вариант: просто шутить. Нет, правда. Юмор – уникальное оружие. Не ирония и уж тем более не сатира. Просто юмор. Мужчина будет в замешательстве, ведь совершенно неясно, действительно ли у его собеседницы такое мнение или же это просто шутка? Некоторая доля загадочности и таинственности не помешает, как считаете?

Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому. Это давно известно. Так поддержим же сильный пол и будем говорить о них или хорошо или… Или смешно =)

Дети пили фанту – была такая песенка в раннем репертуаре группы Ногу свело. С очень печальным финалом. Что самое интересное, практически все в этой песенке правда. За исключением, разве что, самого финала...

Страсти по фастфуду

Можно целыми днями валяться на пляже, рискуя обгореть до состояния головешки. Можно отдать целое состояние в солярий. А можно просто купить в магазине заветный тюбик и получить шикарный загар. Только пользоваться автозагаром надо с умом.

Ходит множество различных страшилок, связанных с автозагаром: это и какие-то жуткие пятна на коже, и невероятные цвета, и многое другое. Бороться с этими домыслами можно только фактами.

Существует несколько средств для искусственного загара: бронзеры (бронзаты), пилюли для загара, акселераторы загара и средства для автозагара (автобронзеры). Друг от друга они отличаются принципом действия.

Бронзаты (бронзеры) содержат красящие вещества, и загар на вашей коже является следствием обыкновенного окрашивания. Здесь и кроется недостаток: насколько легко такой «загар» появляется, настолько же легко и исчезает.

При этом краска может окрасить и одежду, а с кожи будет сходить неравномерно, оставляя разводы и полосы. Да и само нанесение, так, чтобы «загар» был ровным, требует немалого мастерства, поэтому лучше обратиться к профессионалам.

Пилюли для загара содержат кантаксантин. Это пигмент, который проникает в ткани организма, прокрашивая их и придавая коже различные оттенки: от светло-шоколадного до бронзового. Естественно, всё зависит от дозы.

И это средство имеет побочное действие. Кантаксантин откладывается в сетчатке, накапливается там и со временем вызывает серьёзные проблемы со зрением. Пилюли для загара запрещены в США и многих странах Запада.

Акселераторы загара. Самым известным из них является тирозин. Тирозин – это аминокислота, которую применяют в растворе наружно, нанося на кожу. Тирозин усиливает синтез меланина (пигмента, окрашивающего кожу). Поскольку данных о безопасности применения тирозина не имеется, он запрещён всё в тех же США и странах Западной Европы.

Автобронзаты. Побочного и вредного влияния не обнаружено. Для кожи совершенно безопасны.

Выпускаются средства для автозагара в виде молочка, спрея, крема, которые очень легко наносятся на кожу. Кроме того, они содержат растительные экстракты и благодаря этому увлажняют, питают и защищают кожу.

За счёт чего появляется «загар»? В состав автобронзатов входит дигидроксиацетон, который, связываясь с белками кожи, вызывает её потемнение. Кожа темнеет постепенно – через 3-4 часа после нанесения средства.

Автозагар окрашивает только верхние слои кожи, поэтому по мере естественного отслоения клеток автозагар постепенно сходит. Происходит это, как правило, через неделю и зависит от того, как часто вы пользуетесь мочалкой или различными скрабами. Бывает, что «загар» сходит не совсем ровно, но это легко исправить при помощи той же мочалки.

Наносить автозагар нужно на чистую кожу, предварительно помывшись с мочалкой, чтобы удалить омертвевшие клетки. Только тогда загар ляжет ровно.

Моя подруга, выходя замуж, решила, что в декольте белоснежного свадебного платья загорелые грудь и шея будут смотреться просто замечательно. Времени было мало, и она приобрела тюбик автозагара. Нанеся его густым слоем на лицо, шею и грудь (забыв при этом воспользоваться перчатками), она ужаснулась результату.

Кожа приобрела нездоровый тёмно-жёлтый оттенок, а ладони, напротив, стали коричневато-золотистыми. Косметологу и визажисту пришлось приложить немало усилий, чтобы невеста на свадьбе выглядела достойно.

Почему так получилось? Потому что при нанесении автозагара необходимо соблюдать ряд правил:

- примите горячую ванну;

- хорошенько потрите тело мочалкой;

- дайте коже остыть, иначе раскрытые поры окрасятся интенсивнее;

- уберите волосы с лица в хвост или с помощью косынки, смажьте брови и губы жирным кремом;

- заранее опробуйте средство на небольшом участке кожи во избежание аллергических реакций;

- наносите крем тонким слоем, интенсивными массажными движениями;

- если вы решили загореть полностью, то не забудьте позвать помощника, чтобы он помог вам со спиной;

- лучше всего наносить автозагар в специальных перчатках, но можно и голыми руками, только их надо вымыть сразу же после нанесения средства, иначе окрасятся и ладони;

- через час после нанесения одного слоя можно нанести второй;

- не наносите сразу много средства – не сможете распределить его равномерно;

- «покрасившись», дождитесь, пока крем впитается полностью (примерно час).

Помните, что автобронзаты не защищают кожу от ультрафиолетового излучения, поэтому, отправляясь на пляж, воспользуйтесь солнцезащитным кремом.

Автозагар можно наносить и поверх натурального загара – оттенок будет более насыщенным.

"Всего приятней обедать в обществе умных людей, готовых по достоинству оценить друг друга".

Я с большим трепетом, и даже с некоторым нежеланием берусь за эту тему, ибо как можно рассказать о Великом и Необъятном. Французская Кухня – поистине Велика – и она заслуживает, чтобы о ней писали только с большой буквы! И только гении пера. А Необъятна… Десятки томов написаны о ней. Человеческой жизни, пожалуй, не хватило бы, чтобы попробовать все французские блюда. Я попробую, только попробую, дать Вам только несколько коротеньких штрихов к портрету этой Кухни.

Две важные особенности присущи французской кулинарии, о которых нельзя не упомянуть. Во-первых, приготовление пищи и еда для французов так же важны, как любовь и искусство поддерживать разговор. Во-вторых, кулинария у французов – одухотворенное искусство. Салаты они называют именами опер: "Аида", "Кармен", "Тоска". А среди поваров нашелся один, который писал рецепты стихами и перекладывал затем их на музыку старинных мелодий. Французский язык – язык кулинарии. Рулеты, котлеты, антрекот, соус, майонез, пом-фри,  омлет, консоме, потофе, волёте – все эти названия, и многие другие, пришли к нам из французской кухни.

Для французской кулинарии, как ни для какой другой, важен соус. "Можно научиться варить и жарить, но научиться готовить соус нельзя, для этого нужен талант, и с этим талантом нужно родиться" – писал известный кулинар и писатель 19-го века Брийа-Саварен. А он-то толк в этом знал! От мяса еще, пожалуй, можно отказаться, но от соуса – никогда! Ведь соус – это главное в любом блюде. Представьте себе настоящий соус бордёлез, бешамель или бернэз с белым вином и коньяком. И никто не удивится, если вы будете есть соус с помощью хлебной корки. Вы же не хотите оставить на тарелке ни капли этого Чуда. Не было еще ни одного гурмана, который бы отказался от стоящего вина или стоящего соуса.

А салат! Чтобы приготовить настоящий салат, мало его вымыть и перебрать. Руссо – а он разбирался в кулинарии – утверждал, что для приготовления салата нужны нежные руки молоденькой девушки.

Или сыр! Ни одна трапеза не обходится без сыра. Камамбер не менее известен в мире, чем коньяк. А рокфор готовили уже во времена римлян. Если француз будет есть каждый день новый сорт сыра, он ни разу не повторится в течении года. Говорят, что их от 400 до 600 сортов. Впрочем, как смотреть: известно, что у одного коллекционера хранится около 10000 этикеток разновидностей сыра камамбер, причем, собранных за последние 20 лет. Не удержусь, чтобы не привести совсем простой рецепт парижского десерта из сыра:

150 гр. сыра и очищенные сладкие 2 яблока нарезать тонкими ломтиками, добавить горсть миндаля, 2 ст. ложки майонеза, лимонный сок по вкусу и перемешать. Посолить. Подавать с поджаренными ломтиками хлеба.

Матильда Лорен держит пальцами полоску белой бумаги. Она только что опустила ее во флакон с ее любимым ароматом: пачули, экстракт из листьев кустарника, использующийся очень часто в качестве основы для духов с восточным ароматом или унисекс.

Матильда — «нос» дома Cartier. Ее называют «службой духов по индивидуальным меркам». Имеются в виду персонализированные духи, которые стоят столько же, сколько круиз по Нилу или автомобиль. Их готовят вручную, как пиджак или ювелирное изделие.

Социологи отмечают смену женских приоритетов. Лет пять назад большинство женских изданий, следуя за настроениями читательниц, отстаивали преимущества экономической самостоятельности. Сегодня многие женщины осознали, что старые добрые семейные ценности дают больше возможностей для стабильности в жизни, чем деловая карьера.

Теперь женские журналы полны советов психологов и сексологов о том, как подбирать себе спутника жизни. Внимание: речь не идёт о любви! Чаще всего речь идёт о том, как выбрать нужную партию и не ошибиться.

Как утверждают профессионалы, далеко не все мужчины способны выдержать узы Гименея. Со многими из них браки с самого начала обречены на распад. Чтобы зря не тратить время, душевные и физические силы, женщинам, судя по выводам специалистов, нужно избегать мужчин девяти типов.

Тип первый. Это те, кто долгое время жил один. Среди них наиболее ненадёжны те, кто не поддерживает связей с родственниками. Они заняты собой и получают от этого удовольствие. Брак, резко ограничив их свободу, ничего, кроме чувства недовольства, у них не вызовет. Брак рассматривается ими как узы, из которых нужно вырваться.

Тип второй. К нему относятся лица, которые всё стремятся воспринимать с точки зрения выигрыша или проигрыша. Они не способны к чисто человеческим чувствам, чрезмерно рациональны, не могут оценить поступки с точки зрения другой стороны. Но жизнь никогда не бывает простой и логичной, как бы им этого ни хотелось.

Тип третий. Это лица, которые не в состоянии отказаться от сложившегося образа жизни. Среди них много мечтателей, которые мыслят литературными образами, живут в мире грёз. Брак для них лишняя обуза, заставляющая соприкоснуться с грешной действительностью.

Тип четвёртый. Индивиды, которые физиологически не способны к сохранению верности одному партнёру, отвергают установку на то, что здоровые сексуальные потребности в семье естественны для крепкого брака. Браки с ними в конце концов распадаются через несколько лет.

Тип пятый. Брак предполагает повседневный взаимообмен с другим человеком. Но в нашем окружении много таких, кто предпочитает углубляться в свои собственные мысли и дела. Иногда это просто чрезмерно застенчивые люди. Сторонитесь их, советует журнал, жить с ними очень тяжело, вы и без них можете поговорить с куклой или персонажем картины.

Тип шестой. Также опасно, если потенциальный партнёр по браку уделяет чрезмерное внимание некоторым деталям образа жизни, например, еде, одежде, жилищу. Вначале это кажется просто смешным и даже милым, но постепенно надоедает, начинает вызывать раздражение и часто становится причиной разрыва.

Тип седьмой. Это те, кто проявляет нелюбовь к детям. Если человек не любит чужих детей, то вряд ли он будет любить своих, трудно ожидать, что он будет хорошим родителем.

Тип восьмой. Самоуверенные, самонадеянные люди, которые завышают свои способности, но очень требовательны к другим членам семьи.

Тип девятый. Просто те, кто не может найти подходящего партнёра после многочисленных смотрин.  

Милые дамы! Удачная партия в браке – прекрасно, если это для вас приемлемо. Но всё изложенное потеряет всякий смысл, когда ваш внутренний ОТК обнаружит наличие любви.

на два пирога, меньше просто нет смысла делать

для теста:

сахар 200 грамм

сливочное масло/маргарин 400 грамм

мука белая 600 грамм

2 яйца

щепотка соли

для начинки:

5-6 зеленых очищеных яблок

200 грамм сахара

6-8 бисквитных печений, накрошенных (или пети бер)