Развлечения

Жила-была принцесса. Хотя, нет - не принцесса, а Принцесса. Жила себе и была. Радовала окружающих. И, как говорится, глазом никто моргнуть не успел , как выросла. Замуж пора. А замуж у Принцесс - это вам не в загс- в ресторан- гости мордами в салате - марш молодожены деньги считать и думать о чем ссориться всю оставшуюся жизнь. Замуж у Принцесс - дело серьезное и основательное. Тонкий подход нужен. Выбирать Принцев надо тщательно. В выборе чуть ошиблись и готово дело - неприятности налицо. У Принцев тоже как-то сложно. Им все Принцессу подавай, а не то мезальянс случится может.

- .. А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо.
- Да ты что? - ахнула жена Хмырева
- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.
- Да что ты говоришь? - ахнула опять жена Хмырева

- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.

Сотрудник мэрии писал на сайты знакомств для взрослых. Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. Хмырев нерешительно кашлянул от двери.
-Да-да? Я вас слушаю. По какому вопросу?
- Здравствуйте. По насущному вопросу. - ответил Хмырев - Мне бы тут у вас санкцию на проведение в центре..
- Акция протеста? - чиновник цапнул бланк - Против кого? Хотим в Европу? Коммунистов - вон? Правительство в отставку? Банду Ельцина под суд?

- Давай проведем вечер по-особенному романтично?
- Давай. Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются , но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь "Харе Кришна". Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махатмы Ганди. С "Бхагават-гита" под мышкой.

Задачка для начальной школы:
Дано: Три в достаточной степени взрослых мужика собираются встретиться после работы и переговорить на серьезные темы.
Найти: Через сколько часов после встречи они нажрутся до невозможности произнести слово "Кышь!"

Дано:
Катя не курит ничего кроме сигарет Парламент-Лайтс.
Света не курит ничего кроме Кент N 3

Месть - блюдо, которое лучше подавать холодным.(с)

Знатный сеньор и сопутствующая ему банда подонков, как обычно отдыхали от угнетения простых крестьян и обесчещивания бедных девушек. Зорро поправил маску, тяжело вздохнул и с криком "Ага!!!" спрыгнул на стол.
- Что "ага"? - удивился сеньор - На стол ногами залез и агакает еще.
- Ага - в смысле вот вы мне и попались! - пояснил Зорро. - Сейчас я вам всем отомщу за угнетение крестьян. Потому что вы обнаглели. Крестьяне и так бедствуют, а вы...
- За крестьян переживает - шепнул один из подонков.
- Левый аграрий, наверное - предположил сеньор. - А почему в маске? Думаете если вы в маске зайчика мстить будете - крестьяне будут в должной степени отомщены?
- Этаа. Обычную постирал. - смущенно прояснил Зорро - А надо так чтоб вы меня не узнали. Хотя намек дам - у меня к вам личные счеты. Ну-ка, ну-ка? Есть догадки?
- Сеньоры, давайте попытаемся угадать кто это. - обратился сеньор к банде подонков. - Есть у нас тип вот этот: глаза красные от обиды, ноздри раздуваются, к нам есть личные счеты, в одиночку пришел, хочет отомстить. Кто это по-вашему?
- Митхун Чакроборти!! Джимми, танцор диско!! Джимми пой!! - заржал один из подонков. - Больше некому.
- Эдмон Дантес! - сказал, по-видимому самый начитанный из подонков.
- Эт который Пушкина?
- Темные вы. Неначитанные. С такими стыдно даже крестьян угнететь. Граф Монте-Карло, который. - снисходительно пояснил начитанный.
- Зорро я, Зорро!! - сорвал маску Зорро. - Готовьтесь к смерти!!
- Зорро?? Хахаха... Как ты обломался, сынок! - заржал сеньор.
- Как обломался? Почему? - не понял Зорро
- А вот так! Мы тут раскаялись от совершенного зла и коллективно выпили яду. Массовый суицид у нас тут. - любезно пояснил сеньор и умер.
Подонки тоже как по команде забились в агонии.
- Сволочи!!!! - плакал Зорро - Всю месть мне испортили!! Еще Митхуном Чакроборти обозвали... Сволочи!!

Беседы на кухне.

- Есть вещи , которые нельзя купить! - распинался Хмырев.
- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.
- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!
- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?
- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..
- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?
- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой. Тут я конечно сплоховал.. Ага! Вот! Дружбу купит нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.
- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?
- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну , допустим, с бомжом Семен дружить не будет.
- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена , ты покупаешь заодно и дружбу его.
- Да не так все! - разозлился Хмырев
- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?
- Ну пусть не дружба. Любовь! Ой, тут сразу нет, даже не начинай. Патриотизм! Патриота купить нельзя!
- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?
- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.
- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе , что за большие деньги и меня можно купить? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю - Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал , трус?! Останься и ответь - кто у нас тут вещь?!

- Вот, мам, посмотри. Правда красиво вышло?
- Да. Это ты из журнала вырезал?
- Мам, это я сфотографировал. А что тетю Зину в журналах печатают?
- Какую тетю Зину? Нашу Зину? Ха-ха-ха. В журнале "Здоровье" разве что. С чего ты взял, что ее в журналах печатают?
- Так это же я тетю Зину сфотографировал. Это же она на фотографии.

Шерлок Холмс хитро посмотрел на доктора Ватсона и сыграл на скрипке "7-40" и "Хава Нагилу"
- Но как, Холмс? Как вы догадались? - пораженно прошептал Ватсон
- Элементарно, Ватсон - благодушно захихикал Холмс - Я вчера ваш паспорт читал.
- Как? - побледнел Ватсон - Я же.. Я же продал его позавчера. Как вы могли его вчера читать?