Развлечения

Введение в дуршлагологию: 
Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.


Введение в дуршлагологию:

Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?
И вправду, дуршлаг - это ковш продырявленный или наоборот , ковш - это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось - дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева
- хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".

Ильич влез на броневик, снял кепочку, заложил большой палец правой руки за жилетку и заорал:

- Дорогие товарищи пролетарии, солдаты и матросы!!! Вы чего наделали, аа ?!

- Ураааа!! - на всякий случай закричали пролетарии.

- Свершилось! Торжество справедливости над разумом! Эта проститутка Керенский бежал в своем рабочем костюме! Дальше - больше! Каждому - по кубометру дров! Кадеты - это не военная сила, а отстойные немецкие машины! Поздравляю! Мы каждую кухарку научим профицировать бюджет!! Даешь восьмичасовой рабочий день, оплату сверхурочных, тринадцатую и почетную грамоту! Упс... Мильпардон, об этом позже! Будет трудно! А было легко?! Человеческое отношение! Кто был ничем - тот стал никем! Опа! А трудовые крестьяне-то не знают! Надо сказать. И на трудодень всем! От каждого по способностям, каждому по нанесенному ущербу! Сегодня призрак Карла Маркса по Европе с песнями и плясками ходит! Чего и вам желаем! Хлеб по фотокарточкам! В полный рост и без одежды - двойная порция! Решим для женщины Востока проблему жирной посуды - продлим Рамадан на год! Шаг вперед и два назад! Разворот и реверанц! Достанем гордо из широких штанин и можно будет перекурить! Всем остальным - выпить водки и разойтись! Придумать жест в ответ на ультиматум лорда Керзона! Фигу не предлагать - это мягко! Пятилетку - в три года! Среднее образование - средний показатель! Лампочку Ильича если в пасть всунуть - обратно не выйдет! В отдельно взятой стране - отдельно взятые женщины! Всем ура, привет и мучас грасияс! Отнесем бревно в спортзал! Всем спасибо!

Заседание Голландского генштаба:
Главный:
- Значится так, господа командиры. (затягивается) Мы тут собрались в нашем Голландском штабе командования, чтоб обсудить ситуацию. Даю вводную. Нас прёт!
- Бугагагага.. Нас прет нипадеццки - закричал адмирал подводного флота.
- Тиха там! Я оговорился. Впереди на нас прет наиболее предполагаемый противник!

Хмырев говорил по телефону:

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно......
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать "Мама, приезжайте к нам погостить.". Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет.

И разверзлись небеса, и белое свечение случилось. И под звуки фанфар к Василию спустился Архангел.
- Здоров. Василий Петрович Чукин?
- Я самый - прошептал Василий.
- Чего? - нерасслышал Архангел - Громче говори, а то из-за этих фанфар не слышу я ничего.
- Василий Петрович - это я. - рявкнул Вася
- Ну...Погромче - не значит орать по-солдафонски в ухо мне - поморщился Архангел - Ты ж умишком своим мирским подумай на кого орешь. Как дела? Все хорошо?

- Уау!!!
- Какая красота!!
- Дааа. Это шедеврально.
- Шедеврально? Это, как минимум, гламурно!
- Феерично!
- Сразу видно мастеров старой школы.
- Молодые так не умеют уже.
- Вы только посмотрите на эти узоры.
- А размеры? Вы посмотрите на размеры!
- Милые мои, я умру сейчас. Я умру! Как мне нравится этот цвет!
- А вот эти декоративные элементы? Это же аж кричит в глаза.

Сход села уже подходил к концу. Председатель колхоза уже заканчивал обрисовывать безрадостные перспективы развития села и вдруг отступил от повестки:

- Значится так, уважаемые. А теперь еще одно. Это что у нас тут за Хэллоуины празднуются? Я покопал литературу, посоветовался с попом Василием и пришел к выводу - это не наш абсолютно праздник. А если даже и наш - почему надо было так все опошлить? Как человек начитанный должен вам заявить:

- А сегодня я буду неправ. - Хмырев был мрачен.

- В какой смысле? - не поняла жена.

- В буквальном. Приду на работу, мне друзья - "Привет, Хмырев!". А я им - "Привет, ребята". А они мне руку тянут - обряд рукопожатия осуществить. А я им руку не подам. А они спросят - "Что эт ты нам руку не подашь?". А я им - "Не могу я вам руку подать.". Они сначала будут спрашивать не умер ли кто у меня. Я скажу - не умер у меня никто. Они тогда начнут думать с чего это я им руки не подал. Начнут думать, что я зазнался отчего-то. Коситься будут на меня и бурчать чего-то. Колька скажет, что я в лотерею выиграл и теперь выставляться не хочу. Колька он гад еще тот - чего-нибудь придумает, а потом сам начинает верить в выдумки свои. И все поверят. И начнут между собой рассуждать - вот, мол, деньги как человека портят. Уже и за руку зазорно поздороваться. До мастера дойдет. Тот подойдет, за плечи обнимет и начнет уговаривать, что деньги грязь, а дружба это навсегда. Потом все начнут у меня денег взаймы просить, а я им объяснять, что нет у меня денег. А не поверят они и будут плохо про меня думать. Жлоб, скажут. И вот так вот - слово за слово к вечеру уважать меня не будут. Может и морду набьют ни за что, ни про что.. - Хмырев всхлипнул.

У слесаря Жукова родился сын. Все бы ничего, да только жена Жукова думала, что первенец ее - странный какой-то. Отказывалась в руки брать его.
- Да ты посмотри, какой красивый!! - убеждал плачушую роженицу Жуков - В рубашке родился!
- Если бы в рубашке - плакала жена - Во френче же он родился. И усатый! И с трубкой в руках!! - зашлась она в истерике.