Развлечения

8.05 Елена Ивановна уже час как вышла из душа и пыталась соорудить прическу, всячески мешая спать своему мужу жужжанием фена. Вдруг она выключила фен, цапнула из кошелька мелочь, скинула халат и в чем мать родила выскочила из квартиры.

8.20 Вечнопьяный дворник с изумлением наблюдал уже двадцатую по счету голую женщину, торопящуюся на остановку троллейбуса. Дворник истово крестился и клятвенно обещал себе бросить пить.

В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и , не обращаясь ни к кому конкретно, поинтресовался:

- А что , граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать "К нам пожалуйте - у нас все есть!!".

- Алло!! Справочная? А скажите мне, пожалуйста, телефон сауны на Пирогова 13.
- Мужчина, я же вам этот телефон уже 3 раза говорила. 758-34-35 .
- Ага. А по нему я не дозваниваюсь.
- Ну я-то вам чем могу помочь?
- Ну хорошо. Скажите тогда телефон для заказа столиков ночного клуба "Арлекин".
- Адрес!
- Мира ... Мира... Дом не знаю .

- Алло?
- хихихи!! Ало! Приветик.
- Это кто?
- Ну почему же вот так сразу в лоб вопрос - кто? Пусть это останется моим женским секретом.
- Пусть цвет белья вашего останется вашим женским секретом, а я хочу знать с кем разговариваю.
- Фи... Грубиян! Хихихи... Чего делаешь?
- С какой-то придурошной по телефону разговариваю в три часа ночи.

"В этот день в 1921 году в Лондоне появились первые полицейские на мотоциклах."

-Гыыыыыы)))))))) - веселился лорд Черчиль - Я вам покажу кузькину мать. Я вас научу в Темзу поплевывать. Я вас научу как лорда министра по делам колоний штрафовать за падение с лошади.
-Бгыгагага)))))))))) - вторил ему Ллойд Джордж, заикаясь со смеху, - констебли на байциклах с моторчиком... А может без моторчиков им? Пусть педали покрутят... гааааа)))) Представляю: "Сэр преступник, остановитесь пожалуйста, - у меня штанину цепью зажевало"....

Петр Иванович с Анной Петровной сидели, вальяжно раскинувшись, и мило беседовали.
- Вот скажите мне на милость, Анна Петровна, задумывались ли вы когда-нибудь, отчего журавли в небе как бы и не летают , а все больше вороновским обычаем кружат. Вот к примеру как сейчас.
Анна Петровна долго задумчиво смотрела на журавлей, потом вздохнула и сказала

Иван Васильевич - 20 лет спустя.
А меня же, Зинаида Михайловна...- доктор Шпак был опять чем-то недоволен - Хотя нет. Минуточку. Якин, пшел вон отсюда! Да, я считаю это нормальным. Встал и ушел! Халтурщик. Чего тебе надо, хороняка! Вот и уйди.

И вы , Иван Васильевич, за ним, пожалуйста. Нам с Зинаидой Михайловной поговорить надо... Чей я холоп - это мое личное сугубо холопское дело!! Сатрап! Опричник!! Сына убил!! Бориску на царство!!! Бориску на царство!!! Бориску на царство!! Аааа, не нравится, царская морда? Вот и уйди! В лифт иди - животворящим крестом демонов побеждать!! Давай, давай! Вали, средневековье!

В понедельник он забыл выключить воду и залил три этажа. Соседи сильно побили его и выставили счет за три евроремонта.

Во вторник он мотался по городу в поисках денег и на своей восьмерке банально впилился в джип. В этот раз его не били , но количество евроремонтов возросло до пяти. В денежном выражении, разумеется. И чтобы не выросло до шести, надо было как-то решить проблему до субботы. Вечером он пытался прошмыгнуть домой, но был замечен соседями и неприятный разговор таки состоялся.

Здрасьте, к вам незваные татары в гости..
- Привет, привет!!! Боже как мы по вам соскучились!! В гости принимаете?
- Принимаем. Куда ж мы денемся? Мы ж вас если не примем, вы про нас потом такого наговорите... Нам же потом жизни не будет.
- Куда нам пройти?
- В прихожую для начала. Вот тут у нас прихожая. Вы какими судьбами?
- Да вот чего-то сидели, думали - давно не были. Взяли всех детей и к вам.

В Кишиневе валом валит предвыборная компания по выбору мэра. Помогаем убогим.

- Уважаемые граждане, (вставить название города в мэры, которого баллотируется кандидат, или название страны в президенты которой баллотируется кандидат.)
Годы предыдущего управления явственно показали нам, что наш город(страну) можно довести
- "до процветания" - если кандидат баллотируется на второй срок.
- "до ручки" - если кандидат баллотируется на первый срок.
лишь благодаря
- "грамотному и продуманному" - если кандидат баллотируется на второй срок.
- "бездарному, если не сказать преступному" - - если кандидат баллотируется на первый срок.
управлению. Вы посмотрите на эти шикарные дома повсюду - разве появление их не говорит о том, что у нас
- "благоприятные условия для бизнеса." - второй срок
- "процветает коррупция, воровство и теневой рынок." - первый срок
Все это стало явью благодаря предыдущему управлению. Разве
- "вы забыли как приходилось до моего избрания вам," - второй срок
- "не надоело вам," - первый срок
уважаемые граждане, жить в нищете и постоянной боязни криминала, мерзнуть в неотапливаемых квартирах, еле-еле сводить концы с концами? Разве вы не достойны лучшей жизни? И сегодня как раз тот, благоприятный момент для
- "поддержания позитивных начинаний"
- "свержения"
предыдущего руководства городом(страной). Со своей стороны мы гарантируем равные права для всех, трудится не покладая рук на благо города(страны), социальную справедливость и убрать мусор. В то время как остальные кандидаты занимаются пустой демагогией и дают красивые обещания, мы занимаемся реальной работой и пришли с твердой, взвешенной программой. Голосуйте за нас и вам будет счастье.
Каждому жителю - по жительнице,
Каждому гастроному - по грузчику,
Каждому лотку - по реализатору,
Каждому дому - по квартире,
Каждому вору - по сроку,
Каждому хулигану - по морде,
Каждой дистанции - по финишу,
Каждой купюре - по водяному знаку!!!!!

Аминь, Господи, и прости нас грешных, ибо согрешили мы неправдой.