Анекдот

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Пешеход.

Люблю короткую форму, то бишь просто анекдот. Например:

        Большинство пищевых отравлений начинаются со слов:"Да что ему в холодильнике сделается?"

^^^^

        Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом" http://anekdotov.net/

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Сколько стоит прыжок с парашютом?

- 10 тысяч.                                

- Страшновато. А вдруг парашют не раскроется?

- Мы вернём вам деньги.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

devil  .be

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Basilio.
VIP-участник

Re: Анекдот

https://

basilio

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят! anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский. anekdotov.net

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

@Jozef_Schweik

- Мама, как правильно, "рассизм" или "россизм"?
- Сынок, если ты не любишь негров, то это "рассизм", а если ненавидишь весь мир, то это "россизм".

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

* * * * *
Если какой-то народ не интересуется своей историей, ничего страшного - ему её просто перепокажут.

* * * * *
Современные историки тем и заняты, что перевирают то, что было переврано до них!

* * * * *
Над историей надо глумиться, иначе она повторится.

* * * * *
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

* * * * *
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

* * * * *
Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Изображение пользователя Samantha.
VIP-участник

Re: Анекдот

Кампана пишет:

Нет ,не может быть ,что настоящая,фейковая см последние пункты.

канешна фейк, код тайванский а название фирмы наоборот читается прикольно Nalsur & Matsur = Руслан и Рустам

можете прочитать своим итальянским друзьям ))))

L'affidabilità e l'alta qualità degli AMUR sono confermati dai rigorosi standard europei e garantiti dal controllo rigido delle materie prime e del processo produttivo. I condom AMUR sono controllati elettronicamente uno per uno. Il latice usato è naturale.

Il condom è destinato ad essere calzato sul membro sessuale maschile. Se calzato sui altri membri del corpo, di regola non fa l'effetto voluto. Si raccomanda mettersi il prodotto prima dell'inizio dell'atto sessuale. L'utilizzo del prodotto dopo l'effettuare del detto procedimento è poco efficace. Non si raccomanda di lavare e seccare il prodotto dopo il suo uso. I condom possono essere utilizzati anche come recipienti per il deposito di materie liquide e quelli friabili, come borsa d'acqua calda, come palloncini.

CE 0086
EN 600

La modalità dell'utilizzo:
1. Cavare il prodotto dall'imballo.
2. Calzarlo sull'organo attivo.
3. Introdurre l'organo attivo nel vano cui è predestinato.
4. Effettuare con l'organo attivo i moti alternativi dell'ampiezza e frequenza crescenti sino ad ottenere l'effetto voluto.
5. Al sorgere la necessità di orinazione, si raccomanda prima togliere il prodotto dal membro.
6. Il prodotto non è destinato ad essere portato perpetuamente.
7. I modelli invernali foderati sono più difficili nell'utilizzo.

Gli eventuali guasti e i modi di riparazione:

Il condom non si calza
La causa: il membro non è portato allo stato di servizio.
Come risolvere il problema: portare il membro allo stato di servizio.

La causa: manca il condom
Come risolvere il problema: cavare il prodotto dall'imballo.

La causa: manca l'organo attivo
Come risolvere il problema: verificare il sesso dell'utente.

Non si raccomanda di fare nel prodotto i fori per la ventilazione.

Data di produzione: 08.05.02 data di scadenza: 03.04.05 lotto n. 0280975

Produttore: Nalsur and Matsur LTD (Finlandia).


 

НИКОГДА СНОВА!

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Samantha пишет:

не наю, был ли этот шедевр про изделие номер два.


...удивительной красоты слога и тонкости стиля инструкция....

 

Нет ,не может быть ,что настоящая,фейковая см последние пункты.

Изображение пользователя Samantha.
VIP-участник

Re: Анекдот

не наю, был ли этот шедевр про изделие номер два.


...удивительной красоты слога и тонкости стиля инструкция....

 

НИКОГДА СНОВА!

Изображение пользователя zhenia.ya.
Почетный участник

Re: Анекдот

Записка мужу :  я на тебя обиделась..., ушла гулять с твоей карточкой....  и уже почти простила... ))))


Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Выхожу на улицу из подъезда. На встречу бежит девочка, на вид годика 2-2,5. Останавливается возле меня, долго и изучающе смотрит( на предмет достойна ли...), а дальше глядя на меня голубыми глазищами глазами выдает: "Побежали в пипиську!"
Я чуть не упала.
"Куда, куда говорю побежали?"
Она замирает на мгновение, потом чуть менее уверенно протягивает: " в пипиську...".
"Ну и что нам там понадобилось?"- спрашиваю недоуменно.
Напряженность снимает мама девочки:" Это она так вприпрыжку говорит!"

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Любые совпадения с трезубцем и батальоном «Шашлык» — случайны.

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Зелёный чай - минус 5 кг за месяц, зелёный кофе - минус 8 кг за месяц....Попробуйте ...зелёную колбасу! Минус...10 кг за сутки!

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Валерия Пиффари пишет:

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Этот из разряда  "горьких" анекдотов

советский анекдот, когда Татарская АССР обиделась на поговорку «Незваный гость хуже татарина», и Верховный Совет СССР постановил переделать ее в «Незваный гость лучше татарина». То, что тогда казалось анекдотом, сегодня становится реальностью

Изображение пользователя Penelopa.
VIP-участник

Re: Анекдот

  • Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

"Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "Вова - ХyiLO".

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Пеpеписка зэка с матеpью: – Как ты мама ? – Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. – Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. – Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. – Hу чем смог, тем помог………

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Америка — не единственная страна в мире, которая может превратить счета Ковальчука, Тимченко и Ротенберга в радиоактивный пепел.

***

Советы президентам: ядерная зима поможет справиться с аномально жарким летом.

***

"Присоединив Крым, мы добавили еще одну хромосому в ДНК нашей страны", - сказал Дмитрий Киселев.

***

Если бы Украина вступила в Таможенный союз, российские войска могли бы зайти на ее территорию, не декларируя свои БТРы.

***

Когда я слышу "Национальная платежная система", я представляю хуярящие по пыльным российским дорогам КАМАЗы и Газели с наличными.

***

В связи с новыми поправками в законодательство РФ, изнасиловавшие Путина получат меньший срок, чем вышедшие на митинг против него.

***

В 2007 году руководители Газпрома прогнозировали, что в 2014 компания будет стоить $1 трлн. Ошиблись всего на $910 млрд.

***

Внук Молотова:
- У нашего Отечества великое прошлое.Ветвь арийского племени спустилась с Карпатских гор,мирно заселила Великую Русскую равнину!
- Только не прошлое, а настоящее, и не с Карпатских, а с Кавказских, и не мирно...

***

Владимир Путин призвал готовиться к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

***

Полвека назад мы отправляли вежливых людей в Космос, а не в Славянск.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Украина может стать федерацией – в случае, если в состав Украинской Федерации, кроме Автономной Республики Крым, войдут:

  • Автономная Республика Кубань,
  • Автономная Курская область,
  • Автономная Белгородская область
  • и другие исконно украинские земли.
Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Ночное, сепаратистское:
Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Сын приходит к отцу:
— Пап, надо серьёзно поговорить.
— Слушаю тебя.
— Во–первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую — она на люди выйти стесняется.
— Всё?
— Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут — лохушкой обзывают.

— Всё?
— Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
— За что?!
— Не патриот ты у меня...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят те, кто их никогда не видел.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Camilla_bona.

Re: Анекдот

за тобой слижут )

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение,
Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки.
Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки.
Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Giulia V.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?  - Бил.  - И шо результаты? - 97% за присоединение к России . - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?  - Потому, что их притесняли остальные 3%.  - Да шо ви говорите?  - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Заполняют протокол.
— Вы вообще против чего выступали?
— Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты. Против идиотизма, войны и цензуры.
Пишут: выступали против государственной политики Р.Ф.

К сожалению, не анекдот

Изображение пользователя mama Farida.

Re: Анекдот

ОЧЕНЬ не доверяю людям , которые любят и жалеют весь Белый Свет - это так легко переживать за Крым на том конце Мира , за голодных детей в Африке и т.д...

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

«Не волнуйтесь, вы захлебнетесь от наших туристов»,

 только это не анекдот, а реальная цитата

Владимир Жириновский Председатель ЛДПР на встрече депутатов Госдумы с делегацией Крыма
Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Этот комментарий был перенесен сюда.

Giulia V.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Совещание у вице-премьера Рогозина (из достоверных источников)     Рогозин: - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.       Голос из зала: - А вы не приукрашиваете?
Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Кто даст прогноз: что должно произойти в России чтобы это стало катализатором восстания?

Указ президента Путина о начале восстания.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Разговаривать на русском языке на Украине страшно не потому, что его может кто-то запретить, а потому, что однажды тебя могут прийти защищать.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

— Бандеровцев видишь?

— Нет…

— А они там есть! А российских солдат видишь?

— Да…

— А их там нет!

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
— Скорее всего это силы самообороны Майдана, — говорят американские дипломаты
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" — уточнил президент Обама.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против Игоря Коломойского, назвавшего Путина шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны».

***

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

***

Действия Путина в Крыму поддержали В.Янукович, Б. Асад, С. Хуссейн и М. Каддафи.

***

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

***

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

***

"Да уж, с Крымом я перестарался" - официально признал впоследствии губернатор западно-китайской провинции Руси Янь.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

— Скажите, русские нам братья или друзья?
— Наверное братья, друзья бы так не поступили.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Ф.Г. Раневская

Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

1) Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать,но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!"

2) - Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

3) Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.

4) Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

5) Интервью: 

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? 
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

6) - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. 

- А я, доктор, сколько протяну я?

7) - Что это у нас сегодня на обед? 

- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...heart

 

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Один русский мальчик кинул в омоновца лимон и получил 3 года. А украинский кинул коктейль Молотова и сверг диктатора.

Изображение пользователя Penelopa.
VIP-участник

Re: Анекдот

persik44 пишет:

У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..."

я такого еще не слышала!!!heart

Изображение пользователя Penelopa.
VIP-участник

Re: Анекдот

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? 
Янукович: - А у нас переворот, вот. 
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! 
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! 
Янукович: - А у нас переворот. Вот... 
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. 
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! 
Янукович: - А у нас переворот... Вот. 
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя девушка с изюминкой.
Почетный участник

Re: Анекдот

           Она;                                                                                                                                                                                    - ну пусти под одеяло ! Холодно !                                                                                                                               Он   : - в трусах не пущу, тут дресскод !        

Изображение пользователя девушка с изюминкой.
Почетный участник

Re: Анекдот

*Хочу по утрам будильник,который целует и приносит кофе в постель !                                                

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Муж после свадьбы -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол! Поняла? -- Поняла. -- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не праздник, у нас -- преферанс! Поняла? -- Поняла -- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла? -- Поняла. -- - Может у тебя есть какие привычки? -- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, -- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Что общего между депутатом и гастарбайтером?

Оба отправляют деньги своим детям за границу

winkwinkwink

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Что общего между депутатом и гастарбайтером?

Оба отправляют деньги своим детям за границу

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Сияющий муж врывается домой:

- Дорогая, меня уволили!

- И чему ты радуешься как идиот?

- Остальных посадили!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

Одесские медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

heart И давление поднимут и зубы лишние повыбивают

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Одесские медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- У меня такая плохая память!
- Насколько плохая?
- Насколько плохое что...?

Изображение пользователя rosa voskresenskaya.
Почетный участник

Re: Анекдот

 Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Пешеход пишет:

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

Не очень смешной анекдот. Зато математически точный. Маразм крепчает именно в этом направлении.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- А какая Америка?
— Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 Поймал  Путин Золотую Рыбку 

Рыбка говоpит:

- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
- Был директором ФСБ , премьер-министром, три раза Президентом России, хочу цаpём стать!
- Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил Путин рыбку и пошел себе спать.
Утpом  пpосыпается в Екатеринбурге в  Ипатьевском доме.
Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться! 

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Криминальная хроника: Убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Американский капитан говорит:

– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.

Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт.

Русский капитан говорит:

– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.

Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть.

Английский капитан говорит:

– Браун, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

– Пошел ты к черту… сам туда прыгай!

– Видите, господа, – сказал английский капитан своим коллегам, – смелость бывает разного рода!

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Изображение пользователя Cantante.
Почетный участник

Re: Анекдот

Не кричи на меня а то заболеешь!!! - чем?- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!...

 

Удалите меня с этого форума... А то я сделаю все чтоб забанили

Изображение пользователя Cantante.
Почетный участник

Re: Анекдот

Ж...па у русских- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключения и сидят в нем когда им плохо...( местами сдается мне что и у итальянцев так же, и вправду менталитет очень местами похож, как некоторые говорят)

с детства мечтаю увидеть 3 животных: Сидорову козу, ешкиного кота и бляху муху...

Удалите меня с этого форума... А то я сделаю все чтоб забанили

Изображение пользователя Cantante.
Почетный участник

Re: Анекдот

Из одной юморески( Петросян, что ли... Не помню в общем)... Доктор дает советы пациенту: " и не пейте на ночь горячий чай: мочевой пузырь лопнет- ноги ошпарите!" ( навеяло походом к дохтору чтоб получить эту тессера санитария ядрить ее в тудыть!!!)

Удалите меня с этого форума... А то я сделаю все чтоб забанили

Изображение пользователя KristinaM.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Изображение пользователя Татьяна Алина.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

lenarossi пишет:

KristinaM пишет:

смотрим картинку)

heart Моя любимая отмазка! И это может касаться не только обувиwink

А моя знакомая обувь мерит а потом жалуется что подошва жесткая.

Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

KristinaM пишет:

смотрим картинку)

heart Моя любимая отмазка! И это может касаться не только обувиwink

Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

Мужик сказал - мужик сделал вид, что них*ра не говорил.

Если у вас ярко выраженная тоска,— повышенная тревожность, скрытая депрессия,— хроническая усталость... Я бы порекомендовала вам обратиться к... бармену!)

 

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Скажите где Вы пошили такой костюмчик? 
- В Париже. 
- Как далеко это от Бердичева? 
- Примерно 3000 км. 
- Надо же. Такая глушь и такая ровная строчка!

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Сначала говорят: «Как Новый Год встретишь – так его и проведёшь». А потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 

Жена восторженно рассказывает приятельнице:

-Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!

Муж, хмуро:

-Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Giulia V.

Изображение пользователя Пешеход.
Почетный участник

Re: Анекдот

Вот что получается, если редактированием занимается формалист (компьютер):

— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгре***ь будешь!

Демократия может заблудиться, если впереди электората пойдут козлы. Ф.Герберт
Изображение пользователя Cantante.
Почетный участник

Re: Анекдот

Размышления льва: как надоели эти люди, все бегают, суетятся...нет от них покоя...и сотовый потом все время в животе звонит..... О погоде: обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 "ласточек"- и ты уже дома....

Удалите меня с этого форума... А то я сделаю все чтоб забанили

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

СЕКС... под ёлкой... - Это ВАМ не ХУХРЫ-МУХРЫ... ЭТО ещё и.... ИГЛОТЕРАПИЯ.))))  

miller

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..."

miller

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

http://www.youtube.com/watch?v=IM9ml3d8xN8#t=108

смеялся до слёз...devil

miller

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца: "А зачем салфетка в подарок?" Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 
1. Сколько длилась Столетняя война? 
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 
2. В какой стране изобрели панамы? 
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? 
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 
4. Как зовут короля Георга VI? 
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 
5. От какого животного происходит название Канарских островов? 
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. 
Блондинка выходит из игры
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 
2. Панамы изобрели в Эквадоре. 
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

miller

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли?!devil  

miller

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

***

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

***

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

***

-Дорогая, у меня есть рога?
-У кобелей рогов не бывает-только блохи.

***

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

***

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

***

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

***

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

***

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

***

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

***

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***

Смех по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

***

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

***

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

***

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

***

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

***

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

***

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

***

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

***

У долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда ни с кем не споpил
-Как так?! Этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгре***ь будешь!

***

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

***

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

***

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

***

2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

miller

Изображение пользователя Cantante.
Почетный участник

Re: Анекдот

persik44 пишет:

Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год: - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну, это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть. heart  

может более гуманным способом  попробовать вроде" положенный на дверцу холодильника кирпич избавит всех домашних от переедания и принятно разнообразит ночное безмолвие"....

Удалите меня с этого форума... А то я сделаю все чтоб забанили

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год: - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну, это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть. heart  

miller

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Мужчина загорал на пляже голым, уснул и обгорел. Вернулся домой, жена его пожалела. Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка, и увидев такую картину, удивленно говорит:
- Как "кончают" мужики видела, а вот как заправляются в первый раз вижу!

miller

Изображение пользователя persik44.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

1. В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
2. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
3. Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.
4. Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?
5. - Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
6. Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
7. - Какая у тебя самая эрогенная зона? - Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч – и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
8. Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
9. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
10. - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка...
11. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом ...жирная лучшая подруга.
12. Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
13. Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня, ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза".
14. - Скушай, внучек, ещё котлетку! - Спасибо, бабушка. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
15. Всех с наступающим Новым Иго-го-годом!

miller

Изображение пользователя Camilla_bona.

Re: Анекдот

Camilla_bona пишет:

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБля@#Сейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!  

Вот и оказалось в тему "Пока семь раз отмеряешь, другие уже запостили" winkfrown

Изображение пользователя Camilla_bona.

Re: Анекдот

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБля@#Сейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Это надо использовать ,как готовые стандартные замечания -комментарии на форуме.

Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Кампана пишет:

winkwinkwink

Вот еще:

  • Люди пашут, а он по клаве машет.
  • На чужой ebay рта не разевай.
  • Не пеняй на карму, коли пост крив.
  • Кто старое нагуглит — тому глаз вон!
  • Кто рано встает, тому капчу посложнее.
  • Пока семь раз отмеряешь — другие уже запостили
  • Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
Изображение пользователя lenarossi.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 
  • У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
  • У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
  • У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
  • Бит Демид за женин кредит.
  • Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
  • За одного хипстера двух не хипстеров дадут.
  • Простоват наш Еремей — его ж айфон его умней.
  • У троля Федота — сто четыре бота.
  • У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки — два комента и то от кошки.
Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного?
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко, ну и..?
- Кот фотографировал.

Изображение пользователя Татьяна Алина.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Валерия Пиффари пишет:

* * * * *
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

devil Как бы это моему левше посмешнее перевести?

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
Изображение пользователя Natta.
VIP-участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

//italia-ru.com/files/parol.jpg

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то линейное напряжение поймаешь.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

* * * * *
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

* * * * *
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу...

* * * * *
Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.

* * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине...

* * * * *
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся...

* * * * *
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * * * *
Ох, уж эти мне пятиминутные влюбленности в автобусе..

* * * * *
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

* * * * *
Бывший вчера с лестницы упал. Мелoчь, а приятно.

* * * * *
Когда мой телефон нечаянно ловит чей-то wi-fi без пароля, я начинаю верить в Санту...

* * * * *
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего...

* * * * *
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.

* * * * *
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

* * * * *
Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите вконтакте

* * * * *
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

* * * * *
С годами косметичка превращается в аптечку...

* * * * *
Не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Ооо... Слышала ты встречаешься с
моим бывшим?... - Да, а чё? - Да ничё,
я тут яблоко ем- хочешь доесть?

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? – Сдох от счастья.

Изображение пользователя noekita photography.
Почетный участник

Re: Анекдот

да ... эт былобы смешно, когда бы не было б так грустно....cool

You don't take a photograph, you make it. - Ansel Adams

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Изображение пользователя Cantante.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Кирпич, положенный на дверку холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие...  

Ну КТО придумал заворачивать шоколадные конфеты в шелестящую обертку!!! На всю квартиру слышно, как я худею!!!!

Маша очень любила петь: 40 Петь за 1 месяц... 

Вдребезги пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой ... По пути его встречает мент ну и конечно сразу: гражданин, ваши документы, куда направляетесь? Пьяница: " на лекцию о вреде злоупотребления спиртными напитками и алкоголизма" мент: это кто ж ее вам будет читать в 3 часа ночи?! Пьяница : как это кто??? Жена и теща!

Удалите меня с этого форума... А то я сделаю все чтоб забанили

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

 Узкая дорога в лесу. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. 
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! 
И: Уйди, дурак. 
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 
И: Уйди, дурак, я тороплюсь! 
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! 
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Giulia V.

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ

Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ …

Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …

Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

 

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

 

5 лучших историй с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

 

6 ЖЕСТКИХ УРОКОВ БИЗНЕСА

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Chinkevitch Irina.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!

***
 
Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

***
 
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

***
 
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, ответ «Как правило, в HD качестве» — не тот, что они ожидали услышать.

Изображение пользователя Rebeka.

Re: Анекдот

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Путешествия учат больше

Изображение пользователя Shurochka.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Изображение пользователя Shurochka.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Изображение пользователя Shurochka.
Заслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…

Изображение пользователя Rebeka.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Путешествия учат больше

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Жопа и лицо — части одной женщины.
Ну и спрашивает лицо у жопы, как ты, мол, такое гладкое красивое? Я кремами пользуюсь, маски накладываю, макияж рисую... А ты ни одной морщинки, проблемы на тебе не оставляют следа... Ответь??
На что, ей жопа в ответ: Мне на все насрать.

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Изображение пользователя Rebeka.

Re: Анекдот

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

Путешествия учат больше

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Giulia V.

Изображение пользователя Anna27.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

     Муж приходит с работы,жена сидит за компьютером.                                                                                          Жена не поворачиваясь спрашивает:                                                                                                          - Дорогой,ты хочешь что-нибудь перекусить?                                                                                                  Муж: Да хочу, провод от интернета.....

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Giulia V.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Дочка перед сном: - Мама, спой мне песенку про мышку Шумелку... – Да не знаю я такую... – Ну как же?! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.smiley

Giulia V.

Изображение пользователя Кампана.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

tupyrsyk пишет:

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: 
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .

Немног грустный анекдот (роза красивая)

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: 
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: 
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?heart

Giulia V.

Изображение пользователя zhenia.ya.
Почетный участник

Re: Анекдот

Дети о браке

 В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

 Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
 

 Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).


Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
 Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

 Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)


Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

 

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

 

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Изображение пользователя любовьни.
Профессионал

Re: Анекдот

 

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду.
Сосед меня - в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит.
Говорит:
-"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома.
Никуда не выхожу.

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Rebeka.

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Путешествия учат больше

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня.

Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

-----------
2016 год. Депутат Госдумы, поняв, что запрещать уже нечего, просто пнул собаку.

-----------
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

------------
в свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии таких законопроектов.

------------
Нельзя ли кошачий корм называть как-то поскромнее? Меня просто немного напрягает тот факт, что моя кошка ест рагу из кролика с овощами, а я - соевые пельмени.

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

И вот эти 98% оборотней бросают тень на всю нашу милицию (с)

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Туфли на шпильке – вещь необыкновенная! Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек!

Изображение пользователя tupyrsyk.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Ну что, голубчик, пьёте? 
- Да, как Вам сказать, доктор... 
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як? 
- Верно. 
- А сколько Вы пьете? 
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат…Я это умею...

Изображение пользователя Nataly2009.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

 - Дедушка, вам сколько лет?  - Сто пятдэсят восэм.  - Ого! А вы пьете, курите?  - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!heart
Изображение пользователя Ansi.
Почетный участник

Re: Анекдот

Zerkalo пишет:

Человек, который придумает, как бить по роже через Интернет, заработает миллиарды..

Есть один сайт, где в чате можно давать пощёчины, при этом звуковое сопровождение соответствующие. 

я не читаю ответы на мои комментарии

Изображение пользователя Ansi.
Почетный участник

Re: Анекдот

Eugenia5533 пишет:

История от туриста: «Дело было в Венеции. Выхожу рано утром на балкон. Туман... Ну и крикнул (никто же не видит): - ЛОШААААААДКА-А-А-А!!!!... Слышу в ответ: - ЁЖИИИИИК!!!!  Настроение на весь день».

Круто! Наверное, в любой стране мира на подобный крик услышишь подобный ответ. wink

я не читаю ответы на мои комментарии

Изображение пользователя Ansi.
Почетный участник

Re: Анекдот

"Интересные детские разговорчики: .........."

Дети это бездонный кладезь перлов! Моя мама сожелела о том, что не записывала наши с братом высказывания. smiley

я не читаю ответы на мои комментарии

Изображение пользователя zhenia.ya.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Надули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо ты. Я обуваюсь...


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

- Любишь медок, люби и холодок! - орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег


Изображение пользователя zhenia.ya.
Почетный участник

Re: Анекдот

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Стареем....Купили с мужем эротику, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Изображение пользователя zhenia.ya.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!


Изображение пользователя комсомолец.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

- А правда, что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят? 
- Брехня. Откуда у нас дороги?

Отцвела в тени казарм наша молодость
На едином проспиртованном выдохе,
И я понял - чтоб иметь право голоса
Надо либо умереть либо выехать...

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Giulia V.

Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

 

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
 

- Пили.

А ты в туалет уже ходил?

- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню


Изображение пользователя Просто Юля.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: Анекдот

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???


Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Анекдот

Комментарий на пять звезд.

История от туриста: «Дело было в Венеции. Выхожу рано утром на балкон. Туман... Ну и крикнул (никто же не видит): - ЛОШААААААДКА-А-А-А!!!!... Слышу в ответ: - ЁЖИИИИИК!!!!  Настроение на весь день».

Изображение пользователя Iuliia Martini.
Почетный участник

Re: Анекдот

  Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", и хвастаются друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! 
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: 
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?! 

Giulia V.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии