- У меня в ванной течет вода. - А что должно? - Ну, судя по квитанциям за январь – «Хеннесси».

Дедушка Мороз, когда я на прошлый Новый Год загадывал стать соотечественником Жерара Депардье, я и не думал, что ты ТАК исполнишь мою просьбу.

Вообще-то, это уже старый анекдот, который отражает реальную действительность - " что хорошо русскому, то для иностранца - плохо". Причём, не зависимо от национальности. Вчера на новогодний праздник дали знакомому итальянцу ПОПРОБОВАТЬ самогонки (ну, капельку!), предупредили о градусах. У него через 5 минут глаза вкучу собрались, сердце заколотилось... Жив остался. Вот вам и анекдот! 

Из дневника итальянского предпринимателя, приехавшего в Россию: “День первый. Весь день пили с русскими партнерами. Чуть не умер. День второй. Похмелялись. Лучше бы я умер вчера ”.

Вот я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?!!

Жена мужу: - Я ухожу от тебя. Муж в панике: - Я с тобой!

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала...

- Вася, и куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя, я задумываюсь: что больше угодно Богу - чтобы Далай-лама был счастлив или чтобы ел только то, что положено?... И ем печеньку.
(Далай-Лама XIV)

***

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

***

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

***

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!           

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы.
- Ну и что?
- может поросеночка убьем?
-Апоросеночек-то чем виноват?

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея

сб, 27/10/2012 - 16:29 — Пешеход 

вс, 28/10/2012 - 17:29 — Пешеход

Круто минута в минуту с разницой в один час 

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите минутку - увидите...

Косяк журавлей - первый косяк, который Путин признал своим.

На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает
совершенно полит-некорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит
замечательный анекдот:

Вы здесь темку обновили интересную... Тогда я тоже расскажу недавно услышанный.

В одном итальянском городке к священнику приходили исповедываться прихожане. Слыша каждый раз:"Я изменила...", он посоветовал не произносить фразу, коробящую его, а посоветовал произносить"Я упала в фонтан" .Все довольны, пока не сменился священник

Через какое-то время он говорит мэру городка:" Нам надо что-то делать с фонтаном", на что мэр отвечает, что ничего сним делать не нужно

Священник ему в ответ:" Ну не знаю что бы вы ответили, если бы знали, что ваша жена на этой неделе два раза упала в фонтан"

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

только что прочла на одесском форуме:

Спрашивают в Одессе моряка:  -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обос@ся...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог

Комментарий на пять звезд.

Две подруги разговаривают одна другой говорит 

-слушай ты хоть раз видела глаза у мужа когда минет делаешь ? 

-да нет вроде а почему ты об этом спрашиваешь?

-да я прикинь минет делаю и тут БАЦ  муж заходит ....

божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются ..                              .       (  словно про меня  )

Похоже что нельзя 

• -Мужчина, вы что гинеколог?  -Нет, но посмотреть могу!!!

А пошлые тут можно рассказывать ? А то мне недавно рассказали  я смеялся 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по
трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-
раз тебе! - подушечка...

Комментарий на пять звезд.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру

Отпад! Правда

Un pastore  entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove
c'è la  moglie distesa e dice:

"Vedi cara questa è quella vacca con la quale  vado a letto quando tu non ne
hai voglia"

La moglie solleva la testa  dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in  braccio non è una vacca ma
una pecora"

"E tu sei la solita  presuntuosa, non è con te che stavo parlando".

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца.
(Dead Morose! Dead Morose!)

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно Вашего роста".

Комментарий на пять звезд.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

- А я ща Тома Сойера читаю. 
- А чё он написал? 
- Приключения Марка Твена, блин!!!

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль»

- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не все то же платье в горошек.


Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.


Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".


Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.


Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Говорят, ваш сын yстроился на работy? Ага, забойщиком скота. Hy и как, нравится? Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами — прошу передать деньгами...

В психушке крик из палаты: я посланник бога!!! Крик из другой палаты: я никого не посылал!

– Немедленно собери свои игрушки! 
– Да ну, я лучше в углу постою!

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Мaтч, комментaтор:
- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр!
Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких п*здюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки...

Профессор филологии:

-   Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие. 

Студент:

- Это просто!  "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Сегодня утром....выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......мой спрашивает:.....

-Из душа???

Нет,.б-я...)))))))..из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!..

Есть два способа спасти Россию. Но оба они науке неизвестны.

Комментарий на пять звезд.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ещё ходить можешь?" и  "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Летит самолёт над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:                                                                                                           - Уважаемые пассажиры, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, и сейчас мы вам раздадим свистки.                                                                                                                                      - А свистки зачем?                                                                                                                                               - Для отпугивания акул.                                                                                                                                      - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

***

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку –– утром встаёшь, он полный...

— Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды… — В смысле??? — Он не признавал, что я Богиня …

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

***

О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....

***

Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь.

***

на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
считаю, это символично

***

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

***

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Утром в зеркале: Ну, что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

Комментарий на пять звезд.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда ?"    

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть. А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

Комментарий на пять звезд.

Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха? 
- В терпении, мой друг. 
- Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник. 
- Например? - спросил миллионер. 
- Ну, например, носить воду в решете! 
- Вы не правы, - возразил миллионер. - Просто надо взять решето и дождаться зимы.

Комментарий на пять звезд.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и спорят.
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу, смотри. - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Комментарий на пять звезд.

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "The Times". 
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: 
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам ближе было бы через кухню. 

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Российский автопром вышел на новый виток тупика развития

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня.
Официантка:
- Вам меню?
- Да, да, и тебю тоже!!

Любителям английского:

В кассе:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин???!!!!
- Ту Даблин!
 

В израильской армии идет экзамен на звание сержанта.

- Рядовой, скажите, вот что вы сделаете в такой ситуации: идете вы, а навстречу вам - двое арабов?
- Расстреляю обоих.
- Хорошо. А если идете вы, а навстречу вам - 5 арабов?
- Ну как что? Автоматом очередь от бедра - всех расстреляю.
- Прекрасно. Ну а если идете вы, а навстречу вам танк, а справа от него батальон арабов, и слева - батальон арабов, а за их спинами - дивизия арабов?
- Ну, в танк кину гранату, а остальных автоматом от бедра.
- Отлично. Ну а если - идете вы, а навстречу вам пять танков, а по бокам по дивизии арабов, а за ними армия арабов?
- А можно вопрос?
- Да?
- Скажите, а что, я один в израильской армии?

 

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
 

Из Ветхого Завета
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких там "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?"

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:  — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!  — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.  Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:  — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!  Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:  — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?  — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный ))

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошёл на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошёл на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошёл на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошёл на фиг, пошёл на фиг... Может, я живу здесь...

Комментарий на пять звезд.

Только в России иногда приходится объезжать асфальт по обочине.

Комментарий на пять звезд.

саидeт под анeкдот?

Если эта умная мысль уже попадалась, то прошу прощения

Все-таки, главный орган у человека, наверное, задница. Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Притча про швею
Однажды белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
"Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошли года . Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

После тысяч лет ожиданий к евреям наконец пришел мессия. Все, как водится, собрались в синагоге.
- Все пришли? Пересчитали - нет Абрама.
- Где Абрам,пошлите за ним! Приходят к Абраму,он сидит за машинкой,шьет.
- Абрам,быстрее иди в синагогу, к нам пришел Мессия!
- Сейчас, вот только дошью костюм для Хаима.
Евреи вернулись в синагогу,ждут полчаса,час,два - Абрама все нет. Тогда Мессия решил сам пойти за ним. Заходит в дом - Абрам все так же сидит и шьет.Мессия возмутился:
- Весь народ израилев по поводу моего пришествия собрался в синагоге и уже несколько часов ожидает тебя!"
Абрам,не поднимая головы и не переставая крутить ручку машинки:
- Таки кто бы говорил...

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Добился сам - добей товарища!

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв  двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)

Уже лет 15 нравится такой анекдот.

Армянская школа. Урок физкультуры. Дети крутят обруч. На Манану обруч не налезает, она пытается. Учитель кричит:
- Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой!

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!


Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

 Если ваш мужчина: 1) Не грубит… 2) Не пьет… 3) Не бесит… 4) Не сидит за компом… 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой… По ходу - он сдох...
 ***********
Жена послала мужа за раками. Он по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой - не знает, что сказать... Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает их и говорит:
- Ну, дошли, наконец-то... Заходим... заходим...
 *********
-А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл%%ь, когда не получается!!!
[********
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.
********
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.
********
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Если верить статистике - статистике верить нельзя...

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!

1 января-это день,которого нет...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меняРЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже
без разрешения на оружие!

Не так страшна мама..., как ее рисуют первоклассники


- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.


Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: 
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! 
-Когда Коран писали, поля не минировали!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Дык уже давно не холост,сударыня.И усе в ажуре...

igherman

~ Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !!! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!)) 

igherman