Анекдот

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, мёртвому я всё прощу!

 Проживите три месяца зимы и получите четвертый в подарок!

Комментарий на пять звезд.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство"

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

Вчера переводил бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодел весь. Хорошо, что ещё светло было.

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

Estonskaya skoraya pomosch: vremya lechit!

Комментарий на пять звезд.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Вчера рассказала анекдот программисту. Похихикал, как оказалось, для приличия. Минуты через две раздумий спросил: "Не понял, а при чем здесь бутерброды".
Бытовой смысл понятия "блок питания" у человека уже напрочь отсутствует.

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Комментарий на пять звезд.

Беседовать с религиозным человеком об эволюции - всё равно что играть с пингвином в шахматы: неважно, как я играю в шахматы; пингвин всё равно залезет на стол, сбросит фигуры, насрёт на доску, и будет ходить вокруг победителем.

......
Чёрт возьми! Как жизненно-то!

http://club.osinka.ru/topic-10656 много хороших анекдотов

Летят в самолёте Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигателя чёрный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьёмся, какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош *****ть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковичa не было.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Комментарий на пять звезд.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

Хотели как лучше, а получилось как всегда :)

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

• Диалог на нудистском пляже:

- Девушка, Вы мне нравитесь...

 - А я вижу....

Комментарий на пять звезд.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Комментарий на пять звезд.

- Ты чего такой помятый?
- Да спьяну сел в машину, завел - оказалось, стиральная.


Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Если вам говорят, что вы многогранная личность, - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!


Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла!
 

Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

* * *Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!

Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!".

Комментарий на пять звезд.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

Умер человек ,попал в рай.Скучно ему ,делать нечего.Смотрит в аду весело дискотека.Попросился на 1день туда,потом еще на неделю.Потом на совсем захотел,его отправили,попал он в пекло. Спрашивает ,ну как так пчему,где веселье,танци.Ему отвечают :а ты не путай тур.поездку с ПМЖ.

Комментарий на пять звезд.

Причина развода с вашим мужем?-У нас не совпали религиозные взгляды... -В смысле??? -Он не признавал, что я БОГИНЯ...

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик, Мы ещё в театре...

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь себе руку.

Изобретение компьютеров имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.



В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл@
пентхаус!

Сидят два грузина,говорят о женщинах.
Первый:
-Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина...
Второй:
-А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-- изюмительный мужчина?

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Комментарий на пять звезд.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Еврейская мама собирает Красную Шапочку к бабушке:

- Придёшь к бабушке, и она начнёт тебя грузить: "Крыша протекает, крыльцо обвалилось, стул сломался," но ты стой на своём:"Пирожки с капустой по 10, а с мясом по 20".

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? 
- Нет 
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна 

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
 

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.


Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...
 

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

Комментарий на пять звезд.

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

 Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!

— Хочу,чтобы и они мне нравились!

- Берите хлеб, намазывайте масло.
- Да я намазываю.
- Нет, Вы нак-ла-ды-ва-е-те. А Вы на-ма-зы-вай-те!

-----

- Попробуйте пирожные. Вкусные!
- Да я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же Вам считает?

-----

Заходит еврей в магазин. На прилавке объявление: "Евреям сметану не продаём". Он - к директору в кабинет, начинает возмущаться: "Это произвол! Это национализм! Как вы смеете?! Почему вы не продаёте евреям сметану?!!!"
Директор поднимает от стола очень характерное лицо с усталыми глазами, и спрашивает:
- А вы её п'гобовали?

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

C’è così tanta crisi che Babbo Natale invece delle letterine riceve curriculum. 

На дворе кризис, поэтому Санта Клаус вместо писем получает резюме (о поиске работы).  

Комментарий на пять звезд.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.

Комментарий на пять звезд.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

- У меня зарплата измеряется в тысячах долларов! - Ничего себе! - В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не  жди!

Комментарий на пять звезд.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

Комментарий на пять звезд.

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !  

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

 Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Комментарий на пять звезд.

если обвисла грудь то это херня
если обвисла херня, то это уже проблема

****

- Алло, ткацкая фабрика? Здравствуйте! А чесальщицу Машу из цеха шерсти позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

****

Молния - это вспышка большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

****

Объявление: «Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!»

****


В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

****

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

****

- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...

****

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар.

****

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

                                           ****

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

                                           ****

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

                                           ****

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

                                           ****

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

                                           ****

Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

                                            ****

Полезные советы: «Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату».

                                            ****

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек.А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

                                            ****

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

                                             ****

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

                                             ****

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабудитзеленый!» и «токашожбыл?!».

                                             ****

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

                                              ****

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

                                              ****

Слова «Не надо нервничать!» хорошо помогают мгновенно привести человека в нормальное состояние бешенства.

                                              ****

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

                                              ****

- Милый, просыпайся, будильник звонит!

- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...

                                              ****

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги: 
— А зачем три? 
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба -- ни ногой!

(Старый, но весьма актуальный анекдот)

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас "наших бьют!" приобретает новый, позитивный смысл.

она: у меня дырка от серёжки болит
он: от какого такого Серёжки?

Вопрос, присланный в мужской журнал .

Срочный вопрос. Мне нужен совет! Заранее благодарю!

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении « налево ». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто

встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она

отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так

она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то

ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда

открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину

она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что

тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал

«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. 

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Комментарий на пять звезд.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Комментарий на пять звезд.

Жена с мужем спорят в магазине. 
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! 
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. 
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил! 

Если уже был это анекдот, прошу прощения :)

Значит, мужик рассказывает: 2 часа ночи, я дома никого не трогаю. Вдруг такой стук в дверь! Я от испуга даже перфоратор уронил.

Если в Москве черный кот перебежал дорогу, значит, ему крупно повезло

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Комментарий на пять звезд.

- Чего это дракон разорался?
- Жрать хочет. Девственницу требует.
- Ой, помрёт он у нас...

Комментарий на пять звезд.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

Рабинович в ресторане:
- Шлойме, попробуй мне этот суп.
- Шо такое, Рабинович, когда я Вам приносил плохого супа?
- Шлойме, я тебе говорю, попробуй мне этот суп.
- Вы меня обижаете, Рабинович, с каких пор Вам не нравится наших блюд?
- Я тебе говорю, попробуй.
- Слушайте, Рабинович, Вы меня смертельно обидели, но раз Вы настаиваете, я таки попробую. Где ложка?
- О!

                                                Детский лепет.

Маме трехлетнего мальчика надо было срочно отлучиться, и соседка осталась приглядывать за малышом. Она почувствовала неприятный запах из кошачьего лотка и стала его вычищать совком. Женщина спросила у наблюдающего малыша: 

- Это твоя мама обычно делает? 

- Нет, это горшок для кошки.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!! 

Итальянский анекдот в переводе:

Муж-коммерсант под вечер звонит жене и говорит:

-"дорогая,я сегодня продал пару матрасов и несколько упаковок трусов и заработал 300 евро",ну а жена ему в ответ-"идиот,я сегодня без трусов на нашем матрасе заработала в три раза больше"...

igherman

 Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки

Комментарий на пять звезд.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

- ООО! Какая шуба для моей жены. Сколько стоит?

-  Она обойдется вам в тридцать тысяч евро.

- Подождите, как-то неправильно. Давайте еще раз! Она обойдется...

- Правильно, она обойдется!

Комментарий на пять звезд.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

                                                 *****

Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел пос@ть, так два раза кончил!

                                                  *****

У мужика в бане спрашивают:

- Что у тебя за татуха на заднице такая странная - ЕЕ 00-88 Н?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

                                                *****

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

                                                *****

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Комментарий на пять звезд.

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Всем такая, а ему не такая!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящая русская женщина в аптеке: «У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?». Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Вывожу из Интернета.Надолго."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем я в магазин пошла с зарплатой...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Не трогай шкаф! блин... все повыпадало...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— И вообще, у меня сейчас ПМС, меня нельзя трогать!
Шеф замолчал, посопел и неуверенно (видно, слышал что-то такое от жены) поинтересовался:
— Это как?
— Паршивое Мужененавистническое Состояние…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Дорогой, я соль рассыпала…
— Не переживай милая, все обойдется!!!
— Поздно, я уже настроилась…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину до истерики может довести только женщина!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщины и кошки делаю то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Комментарий на пять звезд.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Заблудилась группа туристов. Вот вышли они к какой-то деревне, идут по улице, видят - дед какой-то сидит. Решили спросить дорогу. А он им и говорит:
- Вы, ребята, сейчас идите вот по этой улице через всю деревню...
... а потом опушкой леса...
...выйдете к конопляному полю... а за ним... говорящая река...
...вот она вам всё и расскажет.

Комментарий на пять звезд.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

 80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.

Так что не суетитесь!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.

И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.

Комментарий на пять звезд.

Два адвоката пришли в кафе, заказали напитки и достали бутерброды.

- Извините, но у нас нельзя есть свою еду, - говорит им официант.

Адвокаты переглянулись, пожали плечами и поменялись бутербродами. 

Комментарий на пять звезд.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Комментарий на пять звезд.

 Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в

запое...

Жванецкий жжёт!

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Комментарий на пять звезд.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

         ***

Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

      ***

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
П*здато - это хорошо, а Х*ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
П*здец - это хуже чем х*ево, а ох*ительно - это лучше, чем п*здато)

     ***

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

     ***

- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю.
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься....

     ***

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим д**ьмом вы еще никогда не смеялись!

     ***

Смерть: я завтра зайду за тобой в 10
Лёха: Оля, бл**ть, смени ник!

     ***

-Милая, мы выходим через 15 минут. -Но у меня ещё волосы мокрые! -У нас есть фен.В крайнем случае утюг.В самом крайнем ножницы!

     ***

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

     ***

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

     ***

Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать: - Ну что вы орёте, как дебилы? Отец: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!