Анекдот

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Valeria пишет:

Eugenia5533 пишет:

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна...

100%

Это как примерить "идёт мне лысина"?

а если фотография страшная и фотоальбом маленький, то это паспорт

Это как примерить "идёт мне лысина"?

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,нужно совершить одно и тоже действие: вовремя закрыть рот.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

 муж с женой смотрят фильм ужасов...
На экране появляется ужасный монстр...
Жена: " Ой мама..."
Муж: " Узнала да ???"..........

Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

 Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Из полицейского протокола:

 --Так зачем вы избили своего мужа?

--Да не била я его,просто пыталась до него достучаться....

- Чебурашка, слышь, чё говорю? 
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

***

Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

***

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты что, дура что ли?!

Человек, который придумает, как бить по роже через Интернет, заработает миллиарды..

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

 Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козел вонючий!

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: 
"Всем чмоки! Увидимся! "

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома 
МР3 плеер!

Жена приходит утром домой пьяная в дрaбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Кампана пишет:

Просто Юля пишет:

Это сильно,только тоже старый,помоему

Все анекдоты старые, только возраст у них разный 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А кто его знает, сам только что подошёл!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня аж волосы  зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Офигеть просто!!! я толкаю, а он,блин, едет...

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую: "Тогда зачем тебе колеса?".

Интересное наблюдение: 
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам 
И - вода по асфальту рекой, 
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий 
О - т чего я веселый такой.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? 
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: 
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? 
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. 
- Да ты что, сдурела? 
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? anekdotov.net

- Чего не спишь? 
- В нете сижу. 
- Круто, а я в гостях. 
- У кого? 
- У тебя! 
- Черт, извини, забыл.

Что такое средний возраст? 
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Дед пришел на прием к врачу: 
- На что жалуетесь? 
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... 
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... 
- Про что вы, доктор? 
- Про женщин. 
- А я - про ступеньки...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют с его помощью где зад, а где перед.

Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера. Так прикольнее!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

 Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь! А не без туфлей и рваном платье!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

***

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

***

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Комментарий на пять звезд.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например, почка...

Китайские медики бьют тревогу:

Все меньше людей живут по фен-шуй, все больше живут по вай-фай.

Этот сложный русский язык: 
Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

В "IKEA":
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Бабушка, а кто такая любовница? 
- Ой, внученька - это воровка! 
- А что она ворует, все что плохо лежит? 
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". 
К нему тут же подходит турок и спрашивает: 
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? 
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать 
проблемы на пустом месте. 
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа 
турков. 
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами 
и сразу собираете своих по любому поводу. 
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... 
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите 
с ножами на перестрелку.

Американские программисты очень долго не могли понять почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу на английском: «Твой кролик написАл» (Your Bany wrote). (Английский вариант следует прочитать быстро).

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? 
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. anekdotov.net

.......Достал Иван-царевич из яйца иглу жизни Кащея-бессмертного .....и не стал ее ломать......вставил в швейную машинку........." Пусть гада поколбасит.....".

Ты кто такой? -Я амур. Видишь ту девочку?Сейчас я выстрелю в твое сердце. -Так она же очень страшная !!!  - Я подлый амур!

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение- Слушай,две недели в постели,только ты и я.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Пока весь мир еще только запоминал имя нового Папы Римского, российские блогеры уже нашли у него незадекларированную недвижимость.

SMS - сообщение мужу от жены:

"Ушла,туда куда ты меня послал,веду себя ,как ты меня называл.И почему я тебя раньше не слушала"

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" anekdotov.net

В купе едут монашка и проститутка. На
проститутке красивое платье, золотая цепочка
и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней
стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими
карамельками...

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Океан. Акула говорит другой:

- Чего это ты так растолстела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" - И на видео снимают.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают. 
-Откуда Фингал-то? 
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... 
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. 
-А теперь-то чё с другим глазом? 
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... anekdotov.net

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой
и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше
от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Говорят, что утром 15 февраля этого  года на совещании у губернатора Челябинской области прозвучала фраза: "Мы часто слышим критику с разных сторон. Да, не всё гладко. Но пусть бросит в нас камень тот, кто сам без греха!"

«ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ (((((((((((((( МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ (((((((((((((((» — заявила известная певица по поводу падения метеорита в Челябинске.

***
 
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.

***
 
Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…

***
 
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

***
 
Любовь националиста к родине, равно как и любовь фанатика к богу — это любовь Прокруста к своему ложу.
«Мой бог!», «Моя родина!», «Моё ложе!». Всё, что туда не укладывается, следует обрубить топором.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Как понять, что политик врёт?
Когда он врёт, у него губы шевелятся.

Сын пишет письмо: «Дорогой папа. Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне действительно здесь нравится. Только иногда мне стыдно становится, когда подъезжаю к школе на своём золотом «Ferrari», в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир». Папа: «Сынок, не стыдись. Перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.»

Урок "основ православной культуры".

- Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым. 

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

• Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......

потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с отходами жизнедеятельности... 

-откуда у тебя топор?

-мне королева эльфов дала.

-поздравляю, а топор откуда?

Приятели разговаривают:

- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

"Люблю когда жена рядом... РЯДОМ!!!... Я СКАЗАЛ!"

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскажи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег
спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит
обалдевший, а там тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников...

 переписка в аське:
Она – Можно не скромный вопрос?
Она – Дурацкий
Он – мочи )
Она – Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он – )) )) )) )
Он – упал под стол )) )) ))
Он – в карман прячут, пока какают
Она – Она отстегивается?
Он – )) )) ))
Он – а зачем ее куда-то девать?
Она – Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он – ага)
Она – А не пачкается?
Он – )) )) )) ))
Он – ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она – Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она – Бля, мне интересно!
Он – физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он – я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она – Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах…

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Ну и зачем  тебе столько денег?

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: 
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. 
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: 
- Или усы выдергивает.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Сидят два человека в кабинке туалета, один другому говорит:
- Привет.
Второй человек говорит: - Привет
- Что делаешь?
- Какаю
Первый человек говорит: "Серег подожди, я тебе потом перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!"

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Шикарно!!!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая)))

Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!!!

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!

Сидят в камере трое. Убийца,вор и наркоман.Разрабатывают план побега.Убийца говорит:

-Давайте я убью охранника и мы убежим.

Вор говорит:- Давайте я украду ключи у охранника,мы откроем дверь и точно убежим.

Затем свои 5 копеек вставляет наркоман:- Не гоните,ща покурим и отпросимся

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да-это мы,а что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

В трамвае мужик ухватил  контролёра  за я..а и спрашивает:
- Кто такой?
Он молчит.
- Кто такой? Ещё сильнее сжимает мужик.
- Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк.
- Да контролёр я!
- А че так долго молчал?
- Так я ж немой!!!