а народ злорадствует и констатирует факты, непереставая тыкать мордой в ошибки и удивляться ну как же так можно))))

потому как извольте слушать, раз угораздило написать

Вам надо новую медаль придумать в профиль  - стакан молока за вредность )))) для тех кто не знает , людям работающим на " вредных "  работах  , например , шахтерам бесплатно выдают молоко . 

Оля , я постараюсь  как можно меньше заставлять модераторов работать на " вредных " работах 

поражает нетерпение к нетерпению людей к чужим ошибкам

Это всего лишь одна из сотен тысяч тем на нашем портале, где женщины рассказывают о своих разочарованиях и своих ошибках с "аморе итальяно" и было бы странно, если бы все одинаково  в своих оценках были покладистыми и угодливыми для автора... Без фальшивой благодетели.

Мир прекрасен, потому что мы все разные. И слава богу.

Поражает нетерпение людей к чужим ошибкам 

 

Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень, Не столь различны меж собой...  

да какая теперь разница? ну обманулась она, ну выдавала она желаемое за действительное... человек ошибся- как ты пишешь жирным шрифтом, потерпел фиаско и что теперь заниматься самопоеданием или дает повод для бесконечной критики? кто-то способен определить за одну встречу и в более молодом возрасте, а кто-то нет и в более взрослом, чем 38.

Я не хочу ничего читать между строк и предполагать как оно там все было- не вижу смысла. Женщина описала свое состояние и свои жизненные условия так, как она их видет и попросила совета. А уж разбираться со своей жизнью она будет сама с собой.

ушла от него и молодец! теперь больше не будет делать таких ошибок

было гораздо печальней прочитать, что она осталась из чувства долга или еще чего-то там и продолжает истезать себя таким замужеством, так что исход, несомненно, благополучный)))

Я всегда пишу то, что думаю)))

я не увидела в рассказе автора темы, что они прожили хоть какое-то время вместе ДО свадьбы. А конфетно-цветочный период и во время коротких встреч можно играть ту роль, которую хочется достаточно успешно. ПОСЛЕ свадьбы отношения могут меняться по всевозможным направлениям как положительным, так и отрицательным. Она было честна и сказала до свадьбы, что хочет иметь детей. Даже если она выходила замуж без чувства влюбленности - это ее право и ее жизнь. Он ее изначально обманул своими заверениями, что он тоже хочет детей. Да, я сужу об этой истории со слов автора, потому что именно она просила помощи и поддержки, так история выглядит с ее стороны и именно ей нужно было найти выход и принять решение. Напишет он - отвечу ему))).

Я никогда в жизни не посоветую никому оставаться в доме с психически-неуровновешенным человеком только по причине того, что он твой муж(жена) если на это нет внутренних сил и желания. Такие жертвы никому не нужны и от них нет никакой пользы.

Почему же не корректно сравнивать? Я считаю.что "всё познаётся в сравнении"..Если сопоставить трудовых эмигрантов и жён,то как раз  в наиболее выигрышной ситуации находятся жёны..Намного проще адаптироваться,когда не болит голова .как заплатить за квартиру,за коммунальные услуги,за питание и т.д И оставим мотивы переезда,у каждого они свои..

.И я как раз не полагаю,что это великое счастье,когда муж полностью опекает,скорей наоборот ,это показатель несостоятельности..Просто удивительно,что большинство  самостоятельных жён в добрачный период были менеджерами  и как минимум директорами фирм..А после замужества всё радикально меняется-полная беспомощность и зависимость от мужа...Парадокс какой-тоКуда же деваются все деловые качества и предприимчивость? Может Вы мне объясните?

Manu, Вы совершенно не поняли ход моих мыслей!

Вы пишите про директоров фирм....ну не все были директорами фирм, а вот если ты был служащим, менеджером....да еще кем угодно в своей стране и ты приехал в Италию - пусть у тебя хоть 30 лет стажа - это здесь ничего не значит, ибо опыт в любой данной сфере важен, который ты получил здесь!..а теперь представим, что ты работал в одной сфере, а приезжаешь в место, где очень узкая сфера, ты в ней и в своей стране не работал...и выбора у тебя нет, ты с нуля, и не с менеджера, а с полного нуля (со своим 30-летним стажем) начинаешь свой путь тернистый....дальше я не хочу продолжать,ибо если Вы меня не поняли изначально продолжать наш разговор бессмысленно.....

уважаю выбор хозяйки темы. 

и еще раз повторюсь, для тех девочек, кто плохо знает итальянский менталитет, десять раз подумайте и почитайте опыт, пусть и горький других людей, чтобы не совершать собственных ошибок!

....если у вас будет кредо будь-то в браке, будь -то не в браке опираться на собственные силы, жизнь никогда не застанет вас врасплох!

 

Почему же не корректно сравнивать? Я считаю.что "всё познаётся в сравнении"..Если сопоставить трудовых эмигрантов и жён,то как раз  в наиболее выигрышной ситуации находятся жёны..Намного проще адаптироваться,когда не болит голова .как заплатить за квартиру,за коммунальные услуги,за питание и т.д И оставим мотивы переезда,у каждого они свои..

.И я как раз не полагаю,что это великое счастье,когда муж полностью опекает,скорей наоборот ,это показатель несостоятельности..Просто удивительно,что большинство  самостоятельных жён в добрачный период были менеджерами  и как минимум директорами фирм..А после замужества всё радикально меняется-полная беспомощность и зависимость от мужа...Парадокс какой-тоКуда же деваются все деловые качества и предприимчивость? Может Вы мне объясните?

Если Вы были в роли жены,переехавшей к мужу-иностранцу и в роли трудового эмигранта, то тогда, да-Ваше сравнение корректно, Вы можете рассуждать, кому легче т.к. Вы побывали и в одной, и в другой "шкуре". У жен голова может болеть по другому поводу,а какой повод "главнее", сказать сложно,своя боль часто бывает больнее.

Объяснить, куда девается предприимчивость-не могу, никогда не была предприимчивой. А что касается зависимости от мужа, это естественно, если в чужой стране у женщины никого, кроме мужа нет,он-единственно близкий человек, поэтому и возникает соблазн манипуляций,чаще, наверное, неосознанных, тут уже от характера мужниного зависит. Если женщина до брака работала у себя на родине директором, вряд ли она в первые годы жизни в другой стране сможет получить соответствующую должность, эмиграция  всегда(или, скорее, чаще всего ) подразумевает понижение социального статуса, думаю, все это осознают. А почему Вы думаете, что большинство самостоятельных жен в добрачный период были менеджарами и как минимум директорами фирм? Это статистические данные? Разве самостоятельность определяется должностью?

Главное, что бы героиня опять не передумала, отрезала, так отрезала, а то купит квартиру , потом опять продавать.. Короче, уходя уходи. 

Героиня рискнула, что называется, в поисках счастья, не вышло, но слава Богу, что все поправимо... 

Мужику , правда, с разводом парится... зато скучать некогда будет.

А в чём я не прав?

 

Почему "не удержался"? Ты же не знаешь какие "морали" я имел ввиду.

 

Ты веришь в то, что пишешь или эта версия тебе, как женщине больше по душе?

Я имею ввиду благополучный, в том смысле что она хотя бы теперь дома, не избитая, не прикованая наручниками к батарее, и не испытывает на себе давление психа. Вот я и говорю: можно сказать...А так ты прав, конечно!

это  и  есть  настоящая  причина   всех   Ваших  проблем    и  проблем  этого  человека . Вы  молодец  ,  что   докопались   до  всего   !  Не  смерть  жены   главная  причина  ... 

Психологические  травмы   в  детстве  чрезвычайно  трудно  поддаются  коррекции ,  но    Вашего     мужа,  как  многих  таких  людей  ,  можно  вылечить   и  он  может  быть   со  временем  абсолютно  нормальным  человеком  .

 

Спасибо за поздравления и добрые пожелания. Очень приятно и ...неожиданно. Всем, кто писал здесь и сопереживал, высказвал свои мысли-спасибо, вы помогли мне принять мое  решение. 

Ты это говоришь мне?

Сразу видно, что ты без всякой поддержки не работала на 2-3 работах, не снимала сама квартиру, и при этом не содержала детей!

...ибо если бы твои слова были из твоего жизненного опыта ты поняла бы о  чем я пишу в моем комментарии и желания поспорить не возникло бы...

спасибо, что рассказали нам о продолжении истории. хочу поздравить с днем рождения и с началом новой жизни. ошибки нам даны, что бы чему то учиться )))

 

Условия мы себе сами создаём..Никто ведь не мешает искать работу,чтобы не зависить полностью от мужа ...И может не стоит во всех неудачах обвинять мужей -итальянцев.А то всё на плечи мужа-пусть содержит,обо всём полностью заботится ,везде водит за ручку .как маленького ребёнка..Какая -то полная беспомощность.А если что не так,то сразу манипулятор..

А как же те женщины ,которые приезжают и сами  крутятся,без никакой поддержки..Снимают квартиру .работают на 2-3 работах,сами документы делают,да ещё и детей содержат дома..И не плачут постоянно по любому поводу..

Вот это -сила воли и характер!

Слава богу, что Вы на это решились! Я за Вас волновалась. Надеюсь он рано или поздно оставит Вас в покое, а Вы забудете все это как кошмарный сон!

Сбежали от психа, а не от невозможности иметь детей.... Хорошо хоть у него было осознание того, что ему нельзя было их иметь.

 

Я вернулась домой, в Украину, 12 дней назад. Сбежала, когда муж ушел на работу. Мне до сих пор очень тяжело вспоминать все,что я пережила в тот день,когда муж обнаружил мой побег(смс с угрозами суицида, постоянные звонки,потом опять смс),я купила билет на ближайший рейс,не думая об экономии,мне нужно было побыстрей вылететь из Милана. 

Сбежала, потому что поняла, что просто так меня не отпустит. Если вы никогда не сталкивались с человеком-манипулятором, вам будет сложно понять, что с таким человеком договориться невозможно. Я, кажется, никогда не писала, что муж-плохой, алчный и т.д.  

Я за неделю до побега,сославшись на бумажно-финансовые проблемы родителей, спросила, не будет ли он против, если я уеду к родителям одна, за пару недель до нашего предполагаемого визита, а потом мы с ним вместе вернемся, в ответ услышала о себе много нового из области ненормативной итальянской лексики, стучание кулаком по стене; была послана далеко, а когда начала собирать вещи, впервые в жизни увидела мужскую истерику с рыданиями,признаниями в вечной любви и угрозами покончить собой, если я оставлю его.Он остановился, только после того, как я пообещала всегда быть рядом,села рядом с ним и гладила его по голове, как маленького ребенка. 

Приступы немотивированной агрессии стали повторяться чаще, последней каплей в моих метаниях "бежать-договориться" стал случай на паркинге, когда муж выломал дверную ручку в машине и разбил в кровь кисть, когда бил рукой по стене. Там были видеокамеры(паркинг-гостиничный, в другом городе, где мы отдыхали на выходные), и служащий попросил дрожащим голосом переселиться в другой номер, где нас не будет беспокоить ни малейший шум. Муж признался, что он и сам теперь понимает, что не в силах себя контролировать и ему нужна помощь психиатра.

Неделю назад уже отсюда,из Украины, говорила с ним. Ходит к психиатру, пьет лекарства, уверяет, что он безопасен,просит вернуться и обещает детей.

Разумеется, я не вернусь.

Решение о продаже квартиры принимала я и моя семья, муж к этому не имеет отношения, он не аферист. Решение о том, что я увольняюсь с моей работы в Украине, мы принимали совместно с мужем; естественно, я должна была уволиться, если мы решили жить в Италии.

Я не хочу сказать, что я права абсолютно, мне очень жаль мужа, я надеюсь, он восстановится. Все могло сложится по-другому, если бы он не обманул меня в том, главном вопросе. Возможно, я бы ответила согласием, даже если бы знала, что меня ждет бездетный брак. Но это было бы только мое решение, и я бы за него отвечала.

Верим на слово..

Информация из первых рук  . Только никому ни слова 

Ну всё,спим спокойно..Новый   рекорд поставлен- развод после 2 месяцев замужества.

.

Р.s Это Вы так думаете или есть достоверная информация?.

 

 Boh, я нормальный расслабленный человек, мне понятна ее позиция. По описанию скорее нормальна она, это муж не в норме. ждем коммента автора, что тут обсуждать без нее.

 

Попала на тиви

Что защищаете так какого-то итальянца? Да, по мне он алчный и плохой, никому он не нужен в Италии в 50 лет и не хотящий детей, вот завел себе русскую жену как заводят собачку, для формы. Некрасиво и не заслуживает такого автор.

Автор попала, и оттуда нужно выбираться. Повторяю, не все люди способны даже оценить, в какой ситуации находятся.

а это, Оля - надо добавить в твой цитатник

Смотря с какой стороны.

Это всего лишь её версия. Вы верите в истории, в которых один честный и добрый, а другой всегда злой, алчный и плохой? Кто её заставлял продавать квартиру или бросать работу? Думайте-думайте...

 

Вы мне напомнили цитату из Заратустры Ницше: "Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок. Но что же женщина для мужчины?"

Честно, сколько Вам лет дорогая? 18?

Зачeм оправдывать самообман?

. А автору темы вопрос хочется в данной ситуации задать. Вы вообще замуж за любимого человека выходили, или рассматривали будущего мужа исключительно как производителя? Извиняюсь за резкость. Вы ещё так мало знакомы, а женаты и того меньше, чего ж так с детьми торопиться? Может муж хочет пока насладится жизнью бездетной пары, ну а потом ему самому захочется малыша. Я понять не могу, если вы любите и вам хорошо вместе, чего же так сразу рубить с плеча??

 

Ну что вы, хочет насладиться жизнью бездетной пары??!!! в 50 лет?? Я понимаю. когда женятся в 25 лет и хотят насладиться жизнью бездетной пары..... это еще можно понять. Но когда взрослый мужик в 50 лет женится на женщине. которая хочет иметь детей, и явно ему это сказала....  с его стороны это прсто ребячество, сначала пообещать, а потом выделываться.... просто итальянцы не любят брать на себя ответственность. Ребенок - это ответственность, а многие итальянцы и в 50 лет остаются "ragazzo", думают, что жизнь бесконечна...Мужику можно зачать ребенка и в 60 и в 70 лет, а вот женщине после 40 лет уже труднее это сделать...

вспомните пост " С вещами на выход" ... та же песня.... Как все жалели бедную женщину ( и я в том числе), чего толь ей не насоветовали, а она уже и замуж за него выскочила...теперь справшивает про документы...

я хочу сказать, что сложно судить только со слов одной стороны.... что нам говорят, тому мы и верим... а если послушать мужа автора? совсем другой сюжет может быть ...

усе, сдаюсь.

*вспоминает, кто там из кавалеров был каким нибудь куда нибудь кандидатом.*

 

Вспомнил случай 

 

Однажды личный парикмахер Черчиля спросил его " дорогой Уинстон  почему вы все время со мной говорите только о погоде? Ведь вы такой великий политический деятель мне было бы очень интересно поговорить с вами о политике"

На что Черчиль ответил " ну как я могу разговаривать о политике с человеком , который мне водит бритвой по горлу ?"

Ага, проехали ))) Скажу по секрету, что живу с мужчиной, не кандидатом наук, с котрым в свои 33 чувствую себя, как в 20,

не так категорично, но где - то так.

Многие посты,  обиженными дамами были написаны послле ссоры. с некоторыми приувеличениями, мягко говоря )))

Сами они после того писали, что их спутники жизни не такие уж и плохие .

 

физиологическое старение организма зависит от окружающей среды, питания, стресса, мед. обслуживания и т.д. и т.п.

вот вам из доклада с одного древнего (но все так же актуального) семинара ВОЗ по проблемам геронтологии - (я все равно хотела сказать тоже самое).

"Одним из факторов, определяющих тип старения человека и продолжительность его жизни, являются социально-экономические условия. От уровня экономического развития страны и личных доходов населения зависит уровень социальной защиты, медицинского обслуживания, качество питания, возможность построения правильного образа жизни, осуществления экологических программ и др. В зарубежных исследованиях показано, что средняя продолжительность жизни напрямую зависит от уровня доходов населения, особенно той их части, которая направляется на личное потребление (питание, физкультура, отдых, лекарства и др.)."

Есть моменты, когда люди ОООчень плохо говорят о своих партнерах, а потом, через некоторое время ждешь, что они уже не всместе. но не тут то было . Не надо воспринимать слова людей буквально. Иногда нарубят.. нарубят... а печьки на дрова нету .

Полностью согласна.. Как можно судить о человеке   и отправлять его к псиxиатору - только со слов автора;которая сама наxодится в стрессовой ситуации   Просто уже надоело читать  ,что итальянцы  -монстры, а бедные девушки жертвы обстоятельств    

Я от том, что русские стареют быстрее...

Вы хоть посмотрите какакя среднестатестическая продожительности жизни в этих странах.

В 50 итальянских жизнь только начинаеться, а в 50 русских? баба ягодка опять?

http://italia-ru.com/page/russkie-italyantsy

Олeг,про психбольницу-это я обобщила.Ну,нe спeциалисты мы здeсь,чтобы совeты такиe давать,"пусть обратится к психиатору".Мы жe нe знаeм дeвушку,нe знаeм как она рeагируeт на такиe совeты,извeстно,что у страха глаза вeлики.Я прошла,да можно сказать прохожу, чeрeз это,в смыслe,что пeрeживаeт этот мужчина,чeстно сказать нeприятно всe это читать,автор практичeски выложила на всeобщee обсуждeниe прошлоe чeловeка,нe коррeктно по отношeнию к своeму мужу,от сюду появляются отвeты на многиe вопросы,которыe она жe здeсь и задавала,о чeм тут можно говорить?

Я не правильно выразилась сначала. Правильно будет сказать:

В стране, в которой так пишут, я больше не живу.

 

т.е. вы хотите сказать, что российские 40 лет= 40 итальянским?

маразм какой-то!!нeзная чeловeка,в психбольницу опрeдeлили,надо жe....Нe защищаю ни данного мужчину, ни автора тeмы,просто нeприятно читать.Зачeм жe замуж выходила,зная всe eго прeлeсти прошлого?Вродe и нe дeвочка 18лeт.
По поводу во сколько лeт рожать,думаю,возраст опрeдeляeт каждый сам для сeбя,бываeт в 50лeт организм eщe молодой,а бываeт и наоборот,в 20 лeт ужe изношeнный,это я о стародках.Об поздних дeтях и пожилых родитeлeй можно говорить сколько угодно,eсть свои плюсы и минусы,так жe как и молодыe родитeли и ранниe дeти.Но,это ужe другая тeма.

B тeму - у мeня сeйчас сосeдка скоро рожать должна. Ей ужe за 40, старшeй дочкe от пeрвого брака около 25 лeт ужe.

Если я не ошибаюсь после 25 лет в истории болезни пишут " старородящая"

 Оля, согласись, что этот пример скорее исключение, чем правило...

переубеждать нет смысла, это уже мазохизм какой-то... 

У меня есть знакомый, которому 78 лет. Одному сыну 21, а другому - 18. При разводе, когда детям было 8 и 5, он их забрал себе. У него есть только маленькая пенсия, но с голоду еще никто не умер.

Возраст для мужчины - это не помеха. Помехой для женщины становиться нежелание мужчини иметь детей, но это уже зависит полностью от характера и жизненных целей того или иного человека.

Если он не хочет иметь дтей, то нефиг его переубеждать.

По-моему, стоит в первую очередь задуматься вот о чем. Если у мужа есть какие-то психические отклонения, то вполне возможно, что и ребенок их унаследует. А детей надо рожать не только от любимых, но и ЗДОРОВЫХ мужчин. А еще, даже если ребеночек и родится здоровым, каково ему будет расти в такой семейной обстановке? Так что если дама хочет ЗДОРОВОГО нормального ребенка, то ему надо дать счастливое детство. Бежать надо оттуда, и немедленно!!! А то и у самой дамы потихоньку крыша съедет от постоянных нервных переживаний.

Похоже на самовнушение! Вы писали, что готовы рассмотреть любой взгляд со стороны и поэтому скажу, что я вижу. Вы: либо держите нас за дураков; либо, осознав, что жизнь хочешь-не хочешь необходимо начинать сначала, зажмурили глаза с такой силы,что отвергаете очевидные вещи." Если скажешь, что ты меня оставляешь - я тебя ударю, ударю сильно, ответить ты мне не сможешь " - его слова? Не он ли предлогал собирать чемоданы и уходить, если что не нравится? И он при этом не раздражался, был заботливо-внимательным, голоса тоже не повышал? Хотя если предположить, что все это он говорил своим шепотом 3 случая вспышки ярости с временным выпадением из реальности, извините, вам сколько таких случаев надо, чтобы понять, что это не просто характер, особенно если приплюсовать другие факты: всякие таблички, кольца и прочее Те друзья посидели с каменным лицом,встали и пошли жить нормальной жизнью. А Вам что теперь по жизни ходить с каменным лицом и разрухой в душе и разгребать его психические проблемы? А жизнь-то одна! Может оно и к лучшему, что все это всплыло в начале брака и также лучше, извините за то, что и  это Вам говорю,что не успели завести ребенка от него.

Ну ты наивный чeловeк! Конeчно, от итальянца!

+100!!!

Реалистка

Вы гадалка?

 ну зачем так? нет, Вы не эгоистка, просто изначально были уверены, что мнение мужа изменится..

сделайте для себя выбор - или с ним, или еще одна попытка...

все просто...

Мне кажется, многие не поняли, что муж никогда не захочет детей, я не настолько наивна, чтобы сейчас надеяться, что мне каким-то образом удастся вылечить его детскую травму. Жене, итальянке, которая лучше меня его понимала, за много лет брака это не удалось

Муж не повышает голоса, внимателен, это я написала, чтобы охарактеризовать его поведение. Для меня это-не главное в отношениях, а безусловное. В чем эгоизм, спрашиваете? Я не получаю сейчас радости от жизни. Как- будто потухла, он видит, что я несчастна, но вчера вечером глубокомысленно произнес, что видимо, у него судьба такая-жить, осознавая, что не может сделать женщину счастливой и он должен исполнять свой долг. Человек понимает, что делает несчастным другого и при этом утверждает, что любит больше жизни. Я говорила ему до свадьбы, что не вижу себя только в роли жены, он знал это, но решил, что, как и первую жену, ему удастся меня переубедить. Только мне совсем не хочется повторять ее судьбу. Наверное, я эгоистка

вот это я и хочу сказать! 

хоть в топку, хоть еще куда дальше мою математику, но это факт...

 и еще - прочитайте, что написала автор в самом начале - она вышла замуж  ПО ЛЮБВИ!!!  а теперь они друг друга дергают...с самого начала не договорились, теперь -то уж что? 

я еще согласна, что оставшись в Италии, и встретив другого любимого успеет родить ( дай-то Бог!) но не в Украине...

 

нормального мужика хотят все...но в данном конкретном случае .... глядя со стороны на посты автора, возникают некоторые сомнения в нормальности данного конкретного индивида...

математика - вещь нужная, но дети должны в любви рождаться ( извините за банальность)

элементарная математика ( отбросим пока чувства) женщине сейчас 38 +время на расторжение брака+придти в себя (она такая чувствительная) +найти желающего мужчину в Украине (!) жениться и меть детей  (!!!!) ( а она хочет имено в браке, не просто "для себя", причем нормального мужика. а не просто) ..... = ??? сколько еще годиков пройдет???  Вот и вывод..  и в чем тогда смысл?

Я вот честно скажу я бы наверное тоже не горел желанием заводить детей в 50  лет . Максимум повозиться с внуками в выходные  Всему свое время -моя  глубокая имха

 смысла в этом сейчас никакого нет! Так обычно поступают люди, прожившие в браке много лет, а здесь всего-то третий месяц! Соскучиться? Зачем? Они что успели надоесть друг другу?  Здесь третьего не дано - или вместе или разбегаться...  я за "вместе" 

 

 

муж ,  конечно,    любопытный  типаж .

Я не там искала ответ на вопрос, почему в первом браке муж хотел детей(значит, любил жену-я так рассуждала), а сейчас-нет. Его слова о желании детей в прошлом-тоже были обманом (ну, или умалчиванием некоторых фактов). Несколько дней назад я его "разговорила", я расспрашивала его о детстве, о его прошлой семейной жизни. Я знала, что его воспитали бабушка с дедушкой, почему-не мама, он уходил от ответа, говорил, сложная и длинная история, сейчас рассказал то, о чем молчал; печальная история...

По словам мужа, отец его умер до его рождения, мама после родов оставила младенца на воспитание своим престарелым родителям, а  сама уехала работать в другой город. Дошкольные годы прошли в доме бабушки-деда, потом на 4 года ребенка отдали в школу-пансионат(интернат) в соседнем регионе. Оттуда он несколько раз сбегал домой, его возвращали обратно. Там его опекала молодая семейная пара, у которой тогда еще не было своих детей и они забирали мальчика к себе домой на выходные дни. С семьей этой он до сих пор дружит, считает их близкими родственниками. После четырех лет интернатской жизни бабушка-дед все же вернули ребенка домой, они переехали в город, где жила их дочь, мама мужа. Но так и продолжали жить-ребенок жил не с мамой, мама вышла замуж, у нее родился второй сын. Она иногда навещала родителей, муж иногда навещал ее. Мамы не было на первой свадьбе мужа, у мужа нет ни одной фотографии мамы. Когда муж женился первый раз, бабушка с дедушкой оставили молодым свою квартиру, а сами переселились в дом для пожилых людей. Они уже давно умерли, муж часто с любовью их вспоминает и именно их считает своими родителями.

Детей муж не хотел никогда, он сознался, что и в первом браке не хотел, жена покойная знала об этом, но она его очень любила, надеялась, что со временем он передумает. Муж, по его словам, хотел захотеть ребенка, и жене говорил, что он некатегоричен, может, со временем он захочет стать отцом; жена терпеливо ждала, любила чужих детей (она работала в яслях), а потом, с годами, "поменяла свою идею", ну, а потом заболела...

Что меня пугает в поведении мужа. Он говорит, что если я вернусь к себе на родину, он умрет. Я понимаю, что это своего рода эмоциональный шантаж, но я не знаю, как я должна себя вести, чтобы ему не навредить.

Еще меня пугают его вспышки ярости, я не специалист и не могу назвать их аффектами, за лето их было три, причиной являлись посторонние люди, которые, по мнению мужа, неуважительно к нему относятся/могут отнестись. У него начинается тремор пальцев рук, дрожит верхняя губа, он пытается улыбаться, и быстро-быстро говорит, шепотом.  О том, что он-всего лишь маленький человек, бедный маленький человек, но пусть кто-то только попытается его коснуться, он покажет, чего он стоит на самом деле. Ну и дальше-подробное перечисление всяких увечий, которые ждут обидчиков.

Последняя вспышка гнева случилась в ресторане, кроме меня рядом, напротив сидели его друзья, с окаменевшими лицами. Я пыталась: погладить мужа  по руке, похлопать по плечу, заговорить с ним на разных языках, переключив его внимание, но мне кажется, он вообще меня не видел. После 5-7минутного монолога муж успокоился, все сделали вид, что ничего не произошло. Его друг позже сказал, чтобы я не пугалась, это просто характер такой. На следущий день я поговорила с мужем, убеждала проконсультироваться с доктором, муж ответил, что он был у двух психиатров несколько лет назад(психолог-это другая история), как раз по причине беспокойства, может ли он в такие моменты навредить окружающим. Его уверили, что он не опасен и выписали какой-то препарат, принимать его он не посчитал нужным.

На меня муж голоса не повышает, не раздражается, очень заботлив и внимателен.

 

 

 

Штейн, опять пургу понёс...

 

вот именно  этого он добивается. если бы не наши модераторы, то и не такое бы выложил. 

Я не поняла зачем здесь это видео, оно хоть и прекрасно, но автору слезы гарантированы. Не знаю как резать по живому.

 

муж ,  конечно,    любопытный  типаж .

продолжительное  время   у  него  накапливалось  отрицательное   психологическое  напряжение  в  связи  с  несчастной  любовью , болезнью   и  смертью    любимой  женщины .  Оно  должно   обязательно    на  что-то  "выплеснуться",  это  т. н.  садо-мазохистическая  разрядка .   Она    произойдёт  в  той  или  иной  форме . Его  угрозы  не  безобидны.   Самый  известный   случай   из  этой  области  - это  то  как  Филипп   Киркоров  избивал   ногами   на  сцене  случайную  женщину  ,  которая  подвернулась  в  тот  момент. Потом был  суд  , миллионные  компенсации   и  т. п.

Киркоров  так  же  как  и  Ваш   муж  длительное  время  накапливал  отрицательное   напряжение  в  своих  отношениях  с  Аллой  Пугачёвой,  где  он был  унижен   и  затем  выброшен   из  дома  примадонны    и  то  что  далее  произошло  было  закономерно. На  сцене  он  избивал  образ  Аллы , а  не  эту  конкретную   женщину. Обычно  такие  типажи  разряжаются  на  самое  зависимое  и  беспомощное  существо,  которое  рядом  с  ними   и  свои  действия  отчётливо  не  помнят. Это    состояние  аффекта.  Всё  это  можно  увидеть  в  его  интервью  Малахову   в  клинике  Тель-Авива . Он  там  беспомощен   и    не  помнит , что  он  сделал .

В  общих чертах  реакция   Вашего  мужа  будет  такой  же,  хотя  у  каждого  человека  и  у  каждого  темперамента  есть  свои  особенности .

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SYeYsLF0oqI#!

А может спасибо скажут.

Хороший совет.Только если вы живете в маленьком городке,ваш муж будет знать о том что вы ходили в патронат ,раньше чем вы дойдете домой,поэтому трезво оцените свои силы ,возможности и значимость для вас итальянских документов.Автор,ничего не бойтесь .Страх привлекает к себе нехорошие вещи .Купите в аптеке валерьянку и постарайтесь успокоиться.Ваш муж в большинстве своем блефует.Ну порвет ваш паспорт , вы его сможете восстановить .Думаю , что вам не пригодится, но все таки посмотрите сайт telefonorosa.Это придаст вам уверенности ,а самое главное знать ,что вы не одна .Кто бы здесь что ни писал ,знайте что вы не одна .Мы все здесь )))п.с.пишу с айфона ,а он пытается исправлять меня , поэтому не обращайте внимание на ошибки ...не всегда успеваю исправить

Аннулирование брака и разворд- это разные вещи.

После года, не желание одного из парнеров иметь детей, будт весомой причиной для бракоразводного процесса.

Анулироваванный брак, это когда вы после анулированния будете говорить СИНГЛ, а не ДИВОРЦЯТА .

После года - это веская причина для развода.

 

Лекции   по  семейному  праву ( страна  не указана , это  общая  теория  права)

 

Супруги имеют право на:

1) материнство и отцовство. Нежелание или неспособность иметь ребенка может быть причиной для расторжения брака;

2) уважение своей индивидуальности, своих привычек и вкусов;

3) физическое и духовное развитие, получение образования, проявления своих потребностей, на создание условий для труда и отдыха;

 

Нежелание  и  неспособность  иметь  детей   имеют  одинаковый  вес

http://www.studfiles.ru/dir/cat25/subj212/file11446/view112611.html

До года времени, если муж на суде скажет, что он не хочет иметь детей, а до брака говорил совсем другое. Для суда это будет весомым мотивом для анулированиия брака.

поддерживаю 100%

Уезжайте по тихому! Будет только мотание нервов и угрозы и кто знает что еще! Если честно, то есть шанс, что после получения внж и вашего отъезда муж пойдет в квестуру и подат документы, что брак был обманным с целью получения документов и их аннулируют, НО если вы не панируете деть в Италии, то вам должно быть все равно! Если у вас есть свобода передвижения, то сходите в патронаж пока вы в Италии и узнайте можете ли вы подать на развод в Украине и как обезопасить себя от дальнейших обвинительных действий мужа - тк получится, что вы его бросили, и он будет пострадавшей стороной!!

+1000000

вот-вот... мы можем только думать и придумывать... поэтому пусть девушка возьмет на себя ответственность за это решение... а то мы тут насоветуем ;)

а в чем тут подстава? я это вижу как неподставление себя под кулак... должна же быть у женщины капелька мудрости... правда - это хорошо и правильно... она ее и скажет... только дома.

а то получается, что он может подставлять и решать все, а она должна только правду ему в лоб говорить, чтоб нарваться на неприятности

никого я не защищаю....не люблю подставы...сама никогда так не сделаю и других не понимаю...но не осуждаю...у каждого свои мотивы

Я не мстительна.

Если мои планируемые действия выглядят, как "нечестная подстава", как, на Ваш взгляд, я должна действовать, чтобы достойно вернуться домой? В целости и сохранности, с моими вещами, моими деньгами и моими документами?

Я, кажется, уже писала, но повторюсь. У меня в паспорте-просроченная туристическая виза и есть справка о том, что я ожидаю вид на жительство. И еще есть билеты на октябрь, рейс не прямой, а через Вену. Если я сейчас улечу без вида на жительство, перерегистрировав билет, у меня будут неприятности с австрийскими пограничниками. Можно еще, конечно, купить билет на прямой рейс до Киева, но не хочется лишние 600 евро платить, они мне пригодятся, когда я вернусь домой. Мне не нужны документы итальянские,у меня нет цели остаться в Италии, я не хочу портить свою визовую историю.

 

Ого, тут такой сыр-бор развернулся. Мне очень неловко, что я стала невольной причиной этой виртуальной склоки. Меня никто не обидел, слово дура я не считаю оскорбительным. Как и чьи-то слова ранее о том, что я могла бы поехать в Сочи, но сейчас -кризис, хотя читать их было неприятно. alen_iv написала, на мой взгляд, очень дельные вещи, но все увидели только одно слово. В таких ситуациях, как моя сейчас, очень пинок нужен или холодный душ.

Я хочу побыстрее вернуться домой, но еще не готово ПДС, вот жду только его. Говорить сейчас мужу, что я улетаю и не вернусь, честно говоря, боюсь сейчас. Я не представляю его реакцию. О том, что я останусь, уже не может быть и речи, у меня на фоне стресса субфебрилитет уже 2 недели, причина мне ясна, домой мне надо. Наверное, на это и буду ссылаться.

Примите мои поздравления. И попрошу больше ко мне не обращаться.

http://ru.wiktionary.org/wiki/%F5%EE%EB%E8...

это когда спорят, но каждый остается все равно при своем мнение... это как любители виндоуз спорят с любителями эппл о том кто лучше, например))

больше не буду...

Да ладно, не будем развивать эту тему. Автор считает, что её неправильно поняли, вот и все. Замечание она получила.

Приношу тысячу извинений, если я кого-то оскорбила. Честно, от души Почему все так реагируют - я не знаю. На мой взгляд в теме было очень много комментариев гораздо более болезненных для автора, не хочу их приводить.

Если Вам хочется видеть в том, что я написала только восхваления меня самой, то это Ваше право.

Чеснто говоря, больше не хочу писать в этой теме и даже читать ее не хочу. Ход мыслей автора мне близок и понятен, хотя я и считаю, что она сделала большую ошибку. И, повторяю, я ее поддерживаю и желаю ей всего хорошего, более того, считаю что ее возраст и прошлые ошибки ни в коем случае не являются препятсятвиями к осуществлению ее мечты.

ну капец полный!!! Вы меня, простите, пожалуйста, но... как бы выразиться потактичней....Короче, Вы такая фантазерка! Столько написано совершенно ни к месту... И аферист... и дура.... и примеры из личной жизни к месту и к не к месту,что у меня уже голова кругом идет,.. бедняга авторша, у нее и вовсе еще большее желание проявится копаться  себе, а это точно капец полный!  Зачем нагнетать так обстановку? Вместо того, что успокоить как-то человека, вы такие страсти-мордасти рассказываете... не забывайте. что она не малолетка. как никак уже 38, опыт жизненный есть.....

Вывод для себя лично - никогда не буду так подробно рассказывать про свою личную жизнь, а то такого наслушаюсь, чего и сама не знаю....

еще раз прошу прощения - ничего личного, но....

плюс много... можно было и не писать про себя столько много букаф. все в говне, а я вся в белом.

Мне в галаза попала сразу эта фраза, после которой отпал всяческий интирес читать выше многобуквенно изложенное. 

Я рада за Вас, автор. Только все может быть еще хуже, чем Вы думаете. Завтра ему могли понадобиться все ваши деньги для чего-либо "ведь он вас так любит, как вы можете подумать, что он вас использует, как в принципе можно думать о деньгах, если есть любовь"  и вы ему их отдадите... А потом у него любовь пропадет вдруг... И Вы от него ничего получить не сможете. Скажете, я фантазерка - не совсем, я знаю подобные истории, причем в реале.

В своих комментариях я намеренно не хотела касаться темы вашего желания иметь детей. Желания у человека могут быть какие угодно. У меня, например, есть целый список потребностей, которые делают мою жизнь счастливой. например, потребность заниматься творчеством или потребность читать и получать новую информацию, необходимость быть одной иногда. Любовь тоже входит в этот список, но она ни в коем случае не может заменть все остальное.

Если человек может быть счастлив, когда его партнер печален - это что угодно, только не любовь.

Что касается компромиссов - они нужны обязательно. Если я отложила свои дела и уговариваю клиентов подождать, потомучто мой ребенок капризничает, а у мужа завал на работе - это компромисс. Если он любит горы, а я люблю плавать в море и мы ездим день туда, день сюда - это компромисс. Если муж мне скажет, что он мне с ребенком и домашними делами помогать в принципе не собирается, а моя работа - это мои проблемы, то это с моей стороны будет уже жертва, которая на самом деле никому не нужна - ни мне ни ему. Это очень вредный в нашем обществе стереотип, что нужно обязательно жертвы приносить - мужу, детям, родителям. В большинстве случаев они совершенно бесполезны, за исключением ситуаций, когда кто-то болен, например.

Могу еще рассказать, что когда-то столкнулась с подобным персонажем через короткое время после развода. К счастью, лично я от него никак не пострадала, моя недоверчивость и нелюбовь к высокопарным фразам меня спасла. И только потом узнала случайно как этот тип использовал и использует женщин. А так все красиво начиналось - и постоянная песня о том, что для него счастье обо мне заботиться, даже проявления, вроде бы, этой заботы. Правда, меня это стало напрягать - я довольно самостоятельна и независима и мне требуется, как я уже говорила, личное пространство. Плюс ко всему лично я убеждена, что взрослый, умудренный опытом мужик, отвечающий за свои слова, постоянно обещаниями любви до гроба не разбрасывается. Не знаю, зачем наши женщины на это ведутся.

И да, были планы на мою квартиру, как ее обустроить, чтобы ему удобно было, и всколзь промелькнуло высказывание, что сына моего можно в кадетский корпус отдать... На это я просто очень спокойно отвечала "нет" и все. Тут дальши шли напыщенные рассуждения о том, как испортился мир и как женщины меркантильны, но меня это почему-то совершенно не трогает и не трогало. Угрозы при моей попытке расстаться тоже были - сначала угрозы с собой что-то сделать, потом угрозы в мой адрес, потом претензии, что он на меня время и силы потратил - бачок в унитазе починил - тогда я предложила заплатить.

После этого я для себя решила, что представляю собой очень легкую жертву для подобных кадров. Потому взяла тайм-аут в личной жизни  и решила стать счасливой сама по себе, наростить внутренний стержень так сказать. И только через несколько лет решила, что готова к личным отношениям снова. Тогда очень быстро я встретила своего второго мужа - совершенно адекватного человека, который является в жизни моим партнером, во многом со мной совпадает, и потому не требует от меня никаких жертв, как и я от него.

Вы конечно, дура автор (простите), но главное уметь сделать правильный вывод из своих ошибок. В конце концов, кто из нас не ошибается?

да зачем вам наше мнение на этот счет?... ведь самое главное  - это то, что вы по этому поводу думаете... бывает смотришь на знакомых... так такие отношение в семье, что я думаю "да вот я бы ни за что так не смогла", а люди живут и их устраивает - и это должно быть самым главным... то что он эгоист - это вы и сами уже поняли, а жить или не жить - это уже вам решать.... что вам до мнения чужих людей

Нет.

Он просто хочет, чтоб вы вели такой образ жизни, который вела его умершая жена. Многие итальянки так живут. Некоторые по своему желанию, а некоторые потому, что им некуда деваться, потому что они никогда не работали.

Он просто не на ту напал. Не думаю, что вы с ним долго протяните.

Привет всем! У моей подруги с мужем такая же история. Она 2 года назад приехала из Албании. Муж перд свадьбой говорил что детей не хочет. Когда она стала настаивать ( возраст ее уже за 40, ждать нет времени), он стал увиливать, сказал что подумает, нужно хоть полгода вместе пожить, а потом если все хорошо сложиться, то возможно и о ребенке подумать. Через полгода она опять стала настаивать на рождении ребенка, он сказал -хорошо, но нужно сначала пройти полное обследование. Полгода они обследовались ( к его сожалению она оказалась обсолютно здорова). Потом он начал обследоваться, сел на диету, чтоб ребенок был обсолютно здоровым. В общем водит ее занос. Так как у нее мечта-идея, вроде и разрушишь, будет несчастна. А так она фантазирует, мечтает, все тихо мирно, любовь-морковь. Но он за ее спиной говорит, что детей не хочет, т.к. уже поздно ( ему 53). мол ребенка в школу поведут и все будут думать что он дедушка, а не отец. За 2 года что я здесь, знакома с несколькими  итальянскими парами,  живут вместе по 20 лет и сознательно не хотят иметь детей.  

Вот именно, что в идеале. Идеальные условия не всегда возможны. И потом, мы не знаем, и она не знает - может она и вышла бы за него замуж все равно, но он ее обманул, то есть не дал возможность самой сделать выбор.

 

 

Мы уже вникаем в предположения. Если бы он или она и т.д. Она сама не имеет право делать выбор в данной ситуации, так же, как и он. Она решила, что хочет ребенка и загнола его в рамки. А он решил, что не хочет ребенка, и обманул. С обеих сторон завуалированный эгоизм. Это звучит очень плохо "обманул". Но кто же знает, на сколько он чувствует потребность в этой женщине и на что он готов ради нее?  Мы всегда видим плохое. Я бы сразу не судила его. Мы ведь здесь слышим только одну сторону, а ведь все склонны рассказывать о наших конфликтах кому-либо, пытаясь доказать, что человек, с которым мы повздорили не прав. И, к сожалению, в определенном возрасте и сознании все реже встречаются люди, которые никогда никого не обманули, сделав этим очень больно другому человеку. 

Я не могу судить никого, кто прав и кто виноват... мне просто очень жаль, что такие ситуации могут случаться. Женщина одна и в психилогическом дискомфорте в чужой стране без возможности даже с мужем изъясниться на 100% словарного запаса и выражения всех оттенков фраз, смысл которых, возможно, очень важен. Я по началу несколько раз ругалась с мужем и была неимоверно зла на него, как потом оказалось, неверно поняв, что он говорил. То есть я смысл поняла вообще наоборот, а английским мы с ним владеем хорошо. 

Если на форуме появилось это сообщение, значит нужна помощь, или, как минимум, совет. Кто может сказать:" бросай, он тебя обманул!". Я бы не взяла такую ответственность на себя. решение должно быть принято, когда ты глубоко и четко посмотришь вглубь и поймешь, что ты спокоен, трезв, и все понимаешь. На эмоциях тяжело решить. 

Простите за много текста :) и я еще не умею цитировать правильно, может что не так потом отображается, так уж извиняйте.

 

П.с. У меня маму отец оставил с 2 детьми на руках 10 и 3 года. Она мне всю жись в голову вбивала " рассчитывал на себя". Я так по жизни перед паровозом и бежала с флагом в руках. А потом встретила мужа моего и поняла.... Не надо рассчитывать только на себя и стала более "женщиной". Я зарабатываю, могу обеспечить себя, но я с ним и рассчитываю на нас. Надеюсь и верю, что так и будет и он меня не подведет, и я его тоже :)

Это вообще не ваш вопрос!!!  Каждая женщина сама решает когда и от кого ей рожать!!! 

Вот именно, что в идеале. Идеальные условия не всегда возможны. И потом, мы не знаем, и она не знает - может она и вышла бы за него замуж все равно, но он ее обманул, то есть не дал возможность самой сделать выбор.

Вот с этим совершенно согласна.

Ага, с человеком, который тебе врет в очень важных для тебя вещах, который устраивает манипуляции на уровне подростка, а потом еще и угрожает. С которым нельзя даже съездить одной к родным без скандала. Вы сами себе противоречите.

Совершенно точно, так можно еще больше дров наломать.

Насчет детей, это да... А вот насчет мужа - Вы меня здорово насмешили. Особенно такой муж, как у автора. На себя нужно все-таки расчитывать, дорогие, прежде всего, на себя любимую.

Но только наши женщины, к сожалению, так склонны к мазохизму и самопожертвованию, что в какую страну их не отправь - находят себе вот такое вот...

странная параноя (извините) иметь детей в 38 лет от мужчины с которым вы знакомы всего 1.5 года ( и то не каждый день). Вы сначала на ноги в чужой стране встаньте, язык выучите и работу найдите, а потом уже  о детях...и вообще, связываться с мужчиной, любящим до сих пор умершую жену ( и вам об этом говорящим), мазохизм какой-то...Почему у вас до сих пор детей в первом браке не получилось? То же русский муж обманул?

[/quote

насолько я поняла автора. то она хотела просто услышать мнение и увидеть свою ситуацию со стороны. Но это совсем не означает, что Вам следует поучать совершенно незнакомого человека в таком тоне... как-то нетактично с Вашей стороны делать ей подобные резкие замечания в поучительной манере...тем более про отсутствие детей, это  верх неприличия...Вы не подумали, что для нее это боезненно.....

странная параноя (извините) иметь детей в 38 лет от мужчины с которым вы знакомы всего 1.5 года ( и то не каждый день). Вы сначала на ноги в чужой стране встаньте, язык выучите и работу найдите, а потом уже  о детях...и вообще, связываться с мужчиной, любящим до сих пор умершую жену ( и вам об этом говорящим), мазохизм какой-то...Почему у вас до сих пор детей в первом браке не получилось? То же русский муж обманул?