Обманный брак

 

это повсеместно у меня маму все знакомые расспрашивают вроде " где дочь то у тебя!?" ну она отвечает в Италии, замуж там вышла... и сразу первый вопрос с ноткой издевки " а мужу то сколько лет? " все сразу думают что за старика, а у нас с мужем 4 года разница всего. Ну когда мама говорит что молодой и такая разница небольшая сразу все зеленеют и начинают " и как там она одна то? Да без друзей то? Да небось ее обижают там? Да наверное и с мужем то не разговаривают, язык то не знает!" ну и т. Д. И т. П.  Все сами рашили, все сами додумали  и все то им известно чего я знаю и чего нет.

Я вообще обратного мнения , что 90 % Золушек составляют русс. эммиграцию  . Стейн похоже и в Италии то и не жил, а так, как возможный вариант туристом на пару недель. Золушка никогда от маминой юбки то не отцепится, это  пассивные женщины. Да хотя бы итальянский выучить, это уже не хухры мухры. Лично я здесь еще пока ни с одной Золушкой  не знакома, а вот зато Хищных Акул  полно. 

Никто.... Я написала "если Вы психолог..."   текст навел на мысль...... Да какая разница кто, главное что написано..

проблемы надо решать, а не бежать от них. так можно и всю жизнь пробегать как курица с яйцом.

гы, и вернувшись назад, стартопик вернется в барак для здоровых... первый раз слышу от как бы писихолога, что проблемы и комплексы надо решать таким макаром.

....и эту жизнь, уйти  в монастырь (писихолог вам подскажет в какой.)

То же считаю, что БЕЖАТЬ из среды в частности из Италии не выход, что уж такого плохого с девушкой случилось... Ради любви люди многим жертвуют в том числе и мечтой... А тут ситуация непростая... Я думаю стоит подождать, никогда не стоит принимать решения когда ты расстроен и никогда не стоит давать обещаний когда ты счастлив. Все будет хорошо. Желаю счастья автору и конечно же найти в своем сердце верное решение данной ситуации.  

 

В любом случае оставайтесь в Италии, там больше вероятности встретить мужчину, желающего иметь детей! 

Все-таки для Европы это нормально, задумываться о детях после 40 лет. Чего не скажешь о России/Украине, когда в 26 лет тебя уже называют "старородящей"  и не дай бог ты не замужем, замужние подружки вообще загрызут или навяжут кучу комплексов! 

 

Совка уже давно нет, а вот люди, выросшие на этой системе никуда не делись! Лично я уже даже не пытась их переубедить, пусть я буду для них "старая" и закомплексованная! 

 Хороший совет, а главное очень "добрый". 

если любят друг друга - пойдут на взаимные компромисы и решат проблеммы ... если -нет , разбегутся - сейчас или позже - это уже не важно

Вроде бы и мелочь, однако представьте:

1. Кто-то из родителей серьезно заболел (не дай бог, конечно) и нужно срочно лететь домой.

2. Она нашла очень интересную работу, но она связана с командировками.

Это только два примера, которые сразу пришли мне в голову. Уверенна, можно еще сотню придумать при желании. Или они с мужем эти "исключения" оговаривали все? Когда "положено" замужней женщине одной ездить, а когда не положено?

И еще- представьте себе, даже у любящей жены может возникнуть желание поехать куда-либо одной. Нарпимер, на родину - с подругами пообщаться, школьные годы вспомнить. Ан, нет не положено...

Я ничего удивительного в этом не нашла.Может, не так важно было, несколькими месяцами позже, несколькими раньше...  

Фата, ошибаетесь. идеально - "двойной" на 11 неделе, потом "тройной" на сроках от 17 до 20 недель. некоторые делают чуть позже. + так называемое "морфологическое" УЗИ на 21 неделе.

Чем дальше в лес, тем больше дров..

После прочитанного, мои личные выводы:

1. Муж,  говорящий без тона шутки, что он меня побьет - автоматически перестает быть для меня мужчиной.

2. Дать халатик умершей жены + украшения = сделать из меня его бывшую. Для меня, это было бы не приемлемо. Женились на мне, а не на трупе бывшей, и я считаю, что с этим надо считаться. Одно дело, когда бывшая любимая в твоих воспоминаниях...но не в тряпках в шкафу при новой жене. В сад такого.

3. Его страхи по поводу рождения ребенка и возможности потерять любимого человека - это его страхи, от которых чел сам не хочет избавляться (конечно, зависит от того, сколько времени он вдовец и как давно эта навязчивая идея). Мужчина с патологией - не самый лучший вариант для создания семьи. Так что радуйтесь, что детей нет.

4. Вы, автор,  сами хотите честности, открытых отношений...но при том, сама это не делаете. Прикидываетесь перед родителями (думаю что каждый родитель расскусит фальшивую улыбку и отсут-я блеска в глазах), и изображаете из себя счастливую жену. На этом надо поставить точку, и только тогда, когда родители будут в курсе, вы можете получить 100% поддержку и понимание от самых близких людей. Только они знают Вас, как поддержать и что посоветовать.  Представьте если Ваша дочь будет в такой ситуации а вам пудрить мозги? Какая мама это не увидит или не поймет правильно?

А на форуме, вам лишь помоют косточки, посоветуют что-то из собственного мировоззрения и опыта жизни. Хотя, тоже не плохо...чем совсем ничего

5. Еще раз, расслабьтесь от спешки выполнения "женского долга" и получайте удовольствия от жизни. Нет у вас семьи с ребенком - значит не время или не положено. Всему свое время и свои действия. 

Унывая и плача, что у Вас отобрали мечту и надежду - тем самым еще больше провоцируете вселенную дать Вам негатив. 

Побольше позитива, и проявите себя как новая жена, как сильная личность (от таких правда, садисты и прочие террористы семейные сами сбегают). Если хватит сил и взаимопонимания - пригласите мужа и вместе переберите шкафы и вещи. То, что от бывшей и навязчиво напоминают (практически ее присутствие в новой жизни) о ней  - убрать далеко. Если он не согласен на это...делать выводы. Лечить его самой, от привязанности и фобии - не в вашей компетенции. 

Я понимаю, когда жена следует за мужем и поддерживает его до конца дней своих (или его) - это когда муж, дал жене веру, любовь и надежду. Остальное - это просто мазохизм.

Да, я знаю о рисках, это меня  как раз склоняет к журавлю. Пока я буду ждать от синицы ...понимания?жалости? риски только увеличатся. И еще-спасибо за Ваш предыдущий пост о комплексе Золушки. Да, себя узнала(признаться, неприятно читать было некоторые вещи) хотя год назад горячо доказывала, что у меня нет комплекса неполноценности. Как Вы думаете, можно самой с этим справится или все же-квалифицированный психолог? может, порекомендуете литературу?буду очень благодарна))

P.S. Я еще не решила ничего, в себе копаюсь.

Обещал побить - бьет , значит любит 

 П.С черный юмор , на " белый " что - то нет вдохновения от этой "готической истории " )))

 

Я дико извиняюсь, но объясните мне, пожалуйста, в чем его любовь проявляется?

terralia, прошло слишком мало времени, вы совсем не узнали друг друга. Он - Ваш муж, причем, что немаловажно, любящий муж. Вы знали, на что идете (с отъездом в Италию, с продажей жилья, с такого рода общением с мужем - на неродных языках). Живите и наслаждайтесь жизнью в любимой стране! Учите язык, разговаривайте по-больше с мужем, вы сначала должны (простите за слово :) ) стать одним целым с мужем, а потом уж и детей заводить. Трудно стать одним целым, когда не можешь доверять человеку? - Если любите, простите. Начните доверять. Иначе нельзя. А жизнь все расставит на свои места. Всему свое время. Удачи!

пожалуйста, объясните, что Вам еще кажется странным. Мне это важно, для принятия решения. Я, возможно, не вижу каких-то очевидных для вас вещей.У меня-начальный итальянский, дома я несколько месяцев занималась с учителем.Общаюсь с мужем ,большей частью, на английском. Пытаюсь говорить по-итальянски. Разговоры на бытовые темы понимаю, говорю плохо пока.  Психолог-друг семьи, к ней обратились (муж и его покойная жена), когда жена умирала от рака. Потом муж ходил к ней на беседы, когда переживал уход жены. Дама-психолог была на церемонии свадьбы  в коммуне, в ресторан не поехала; мы ей забыли отдать бонбоньеру, вот за этим муж к ней поехал в гости.Меня с собой не взял

 

Прочитала все комментарии. Повторяться не хочется. Есть очень мудрые, к которым стоит прислушаться. Странным кажется все, что связано с женой. Эти походы к психологу до сих пор, таблички и т.д. Тут явно наблюдается патология, посттравматическое состояние, вызванное потерей любимого человека.  Украшение, явно жены, подаренное вам, халат, явно -ее, не очень приятное наследие...Все параллели, которые проводятся и навязываются им, связанные с женой. Вот эта формула вашего счастья, перенесенная из его прошлого ":Я прожил в любви и счастливо и без детей". "...она заболела как раз тогда, когда они решили завести ребенка.." Потеря жены связана с темой рождения детей. Вы никогда не задумывались, что это могло привести к подсознательному страху, что ваша беременность может отнять у него и вас, что он просто любит вас и не хочет терять! У него дети = потеря, потеря жены, дорогого человека... Попробуйет прозондировать эту тему, сходите поговорите с его психологом, может даже с переводчиком.... я не знаю... Может вы сможете решить вместе эту проблему и все будет у вас хорошо

1.анулирование брака возможно если супруги прожили вместе не больше 1 года.

http://www.infomatrimonio.it/l-annullament...

2.может.

3.да вы не считаетесь замужней.

и плюс вы сами можете подать на развод в украине. тоесть если это вам нужно..( ну вдруг муж не будет разводится а вы встретите ещё одного итальянца ..бывает) легализовать в укр ваше свид о браке. и подать на развод . разведут без присутствия мужа по украинским законам и соответственно быстрые сроки и малые затраты. потом свид о разводе легализуется в итал посольстве и пересылается мужу..дальше его заботы.но вы на территории италии будете считатся уже не замужней.

в принципе не всё так сложно  но взвесьте всё харашо нужно ли вам всё это .

обычно мы притягиваем то от чего бежим. вы хотели ребёнка именно в полноценной любящей семье.. просто осеменителей хватает и в украине (как вы сказали ) но вы таких не хотели ..а значит избегали возможности быть матерью одиночкой.

в итоге получили любящего человека но не готового стать отцом. с такой же закономерностью вы можете получить ребёнка но  не иметь любящего человека.

прям не жизнь а сплошные испытания  

Мы начнем получать то, чего так сильно хотим тогда, когда будем готовы не получить этого. ( не зря же много случаев когда беременеют бесплодные женщины которые годами боролись и пытались забеременеть и только когда перестали боротся и смирились с судьбой ,тогда в их животике и появляется то что мы называем "чудо ").. это работает как то так.

поэтому расслабтесь и постарайтесь не думать о желании иметь ребёнка в данный момент . вы ведь желали иметь любящую семью ?  на данном этапе вы получили любимого и любящего мужа. насладитесь моментом....дайте тем кто выше нас привести вас к тому чего вы желали .ведь не зря же вас наверное судьба свела именно с этим человеком..ей то видней  отпустите свои сиюминутные желания о детях.. они ведь не быстро рождаются.. вот дайте родится и решению у мужа.

и может быть ( как многие уже писали тут ) дай бог ваш муж изменит своё решение . у вас есть время этого подождать. ну если хотите конешно .

ну это так просто мысли  незнакомки чё то меня на такие темы потянуло  пространственные

решение естественно  всегда за вами.

удачи вам , счастья ,любви и исполнения желаний

Че  делается тут! Страсти разгорелись. Вот с этим удтверждением зато, я согласна. Это такой способ уменьшить свое горе, скорее начать новую жизнь с новой женщиной? Меня бы лично (ага, примеряю на себя) таблички не смутили ни коем образом, а вот от халатов в шкафу мне было бы неуютно. Считай, присутствие человека, хоть и умершего.

Ну и обращаюсь ко всем нам, а не к Наташе. Неправильно вешать ярлыки и удтверждать что-либо, совершенно не зная человека, даже виртуально. Но порассуждать на тему можно, раз это так интересно :)

т.е. по отношению к своей ситуации Вы это понимаете, а то, что в другой семье ПОКА разговаривают по-английский - это не понятно и странно.

Я ответила вам в той манере , в которой вы процитировали мой мост . Оказывается это неприятно , правда ? 

Вы написали образно , я ответила образно . Ничего не приписывала 

Наша дискуссия переходит на уровень виртуальных склок , поэтому разрешите откланяться 

 

а мужчина тоже кинулся за учебники? уровень его русского и уровень Вашего итальянского одинаковы?

 

ничeго странного нeт,походы к психологу нeобходимы,иначe нe выкарабкаeтся,чтобы eго понять,самим нужно на eго мeстe оказаться,чeго никому нe жeлаю."Отказываниe" общаться на итальянском об"яснить можно лeгко,нe хочeт заморачиваться,когда дeвушка,то бишь супруга,заговорит на итальянском,тогда и он будeт общаться,видно для нeго это нe главный вопрос в их отношeниях.Да,и,вообщe,почeму всeгда мы ищeм отвeты на какиe-либо поступки?Почeму ищeм проблeму,там гдe ee нeт?(это я нe автору,а всeм нам жeнщинам)почeму просто нe принять чeловeка со всeми eго достоинствами и нeдостатками ,и нe пытаться подстроить под сeбя,а жить просто и наслаждаться,вeдь у каждого свои нeдостаки и достоинства.У всeх eсть и прошлоe,и будущee,и настоящee,только нe каждый из нас умeeт жить настоящим.

два раза вышел один и тот же коммент..

пожалуйста, объясните, что Вам еще кажется странным. Мне это важно, для принятия решения. Я, возможно, не вижу каких-то очевидных для вас вещей.У меня-начальный итальянский, дома я несколько месяцев занималась с учителем.Общаюсь с мужем ,большей частью, на английском. Пытаюсь говорить по-итальянски. Разговоры на бытовые темы понимаю, говорю плохо пока.  Психолог-друг семьи, к ней обратились (муж и его покойная жена), когда жена умирала от рака. Потом муж ходил к ней на беседы, когда переживал уход жены. Дама-психолог была на церемонии свадьбы  в коммуне, в ресторан не поехала; мы ей забыли отдать бонбоньеру, вот за этим муж к ней поехал в гости.Меня с собой не взял

 

Нет, здесь не принято такое говорить, даже в шутку. Вы уверены, что предыдущая жена померла не без помощи этого индивидуума? А вообще, если у Вас возникло желание разорвать отношения с этим человеком, думаю, что это не зря. Иногда, у человека срабатывает животный инстинкт самозащиты. Задумайтесь над этим.

ну вот,то,что он пытаeтся как-то улучшить положeниe ужe плюс.Подарил Вам украшeниe своeй умeршeй супруги,тожe плюс,цeнит он Вас,eсли бы нe цeнил,украшeниe бы лeжало в укромном мeстe.Банный халат?мeня улыбнуло,элeмeнтарная скупость,зачeм покупать другой,когда eсть дома такой жe?Нe принимайтe всe в штыки,разныe мeнталитeты,я до сих пор,да,думаю, многиe на сайтe,иногда нe понимаю итальянцeв.Постарайтeсь посмотрeть на Вашу ссору нeмного другими глазами,понимаю,Вы сeбя считаeтe обманутой и т.п.,отключитe на минутку своe эго и увидитe,что нe так всe запущeнно.

нет я серьезно тут прям это на каждом шагу. У моего мужа два кузена поженились в прошлом году,  одному 40 второму 42 с женами ровесники. Еще одна кузина ей сейчас 35, говорит что мы идиоты, слишком рано поженились сама она собирается годам к 50 ( по ее словам) парень у нее есть живут вместе. Есть соседка старая дева они с мужчиной жениховались лет 10, все собирались жениться а потом он умер от рака, было это пару лет назад сейчас ей 60. Несколько месяцев назад наблюдала свадьбу, выглядели " молодые" как минимум лет на 50 оба. Еще у нас тут есть доктор ему 50 с хвостиком жена чуть постарше ребенку 3 годика)))) и вчера на пляже видела женщину с ребеночком я думала это бабушка с внуком а оказалась мама с сыном ... Ребенку годика 3 маме на вид лет 55-60 вот такие вот наблюдения.))))

извините за дублирование моего поста,комп подвел

многие.  А поточнее? 70, 80, 90% ? это на Сардинии такая статистика?

Многие ведь здесь писали, дескать, не торопись, поживи, не пори горячку.  -   На мой взгляд самый мудрый совет. 

Ситуация моя с мужем не поменялась, она заморозилась, я пытаюсь найти правильное и наиболее безболезненное для нас обоих решение. В любом случае решение бутет больное, для всех.  - Думаю, сперва начала нужно хотя бы забеременеть. Если вы врач, то сами знаеете как это впервые в 38 лет это может не сразу получиться, а может и вообще не получиться без мед. вмешательства (извините ). Про мужа... опять же, если вы медик, то  вам известно про подвижность сперматазоидов, как она меняется с возрастом.   

Я не вижу ни единого основания бросать мужа. Удачи. 

 

Если бы я приняла однозначное решение, меня, поверьте, ничего бы не остановило. И я бы не спрашивала мнение посторонних людей на каком-либо форуме. Я хотела увидеть ситуацию мою со стороны, я еще не решила, что мне делать, окончательно. Многие ведь здесь писали, дескать, не торопись, поживи, не пори горячку. Ситуация моя с мужем не поменялась, она заморозилась, я пытаюсь найти правильное и наиболее безболезненное для нас обоих решение. В любом случае решение бутет больное, для всех.

Мои проблемы я не могу навесить на родителей. Проблема моя-принять решение. Я это должна сделать сама, без родителей.  Они хотят видеть меня счастливой, не важно где и с кем.

МММ...иногда не могу понять мужа, иногда сестру не понимаю. Иногда себе удивляюсь. У Вас со всеми полное взаимопонимание?

 

Так  тут только два выхода,третьего не дано..Если Вы действительно любите вышего мужа и вышли замуж по любви,то дайте ему шанс и подождите ещё год ,может он поменяет своё мнение насчёт детей..А другой выход,в случае если выходили замуж только ради ребёнка-разводится и уезжать..Других вариантов я не вижу..

 

Насчёт взаимопонимания-если хорошо знаком с человеком,то знаешь на что он способен и что можно от него ожидать..

Я вам прямо удивляюсь-у вас с мужем ситуация полностью поменялась,при чём тут то, что вы планировали до свадьбы?Ведь Вы собрались с ним разводится и остваться в Украине..Так зачем уже эта совместная поездка в гости в октябре мсесяце..И то ,что ваши родители не в курсе ваших проблем с мужем,будет и им приятный сюрпиз ..

 

 И последнее...Уж если Вы не можете понять вашего мужа шутит он или нет..

Поездка в Украину планировалась еще до свадьбы, поездка с мужем.Еще до свадьбы муж говорил, что мы вернемся в гости к моим родителям уже в качестве мужа и жены, что он не представляет, что можно супругам отдыхать, проводить отпуск врозь. Я посчитала это вполне допустимым, кроме того, оказалось, что у меня полно барахла, которое трудно выбросить. Я привезла с собой часть вещей, летний гардероб, учебники итальянского. Дома, у родителей, остались два огромных чемодана. Мы планировали после получения пермессо на неделю прилететь ко мне домой, навестить родственников, друзей, полечить мужу зуб, решить вопрос с моими деньгами. И-вернуться в Италию.

Вам кажется, что я выступаю в роли жертвы? Повторюсь, я слова мужа о "битье" все же воспринимаю как неудачную шутку. Меня никто никогда раньше не бил, ударить даже в шутку не обещал. Я не знаю, как на это реагировать, может, здесь принято так шутить

 

 

Я приехала в Италию по туристической визе, виза закончилась, документы сданы в квестуру, я жду получения вида на жительство. Могу ли я уехать сейчас, с просроченной визой? да, могу.Мне, наверное, штамп о депортации тогда поставят? Могу собрать вещи, попрощаться с мужем,попросить отвезти меня в аэропорт или сбежать, не попрощавшись(наверное, все же этого сделать не смогу,слишком жестоко и больно, нет, не смогу). Я еще не приняла решение, что мне делать. Возможно, я попрошу мужа дать мне время и побыть в одиночестве, дома, в Украине.Хотя вряд ли он поймет и согласится.Когда я писала о том, что боюсь, муж повредит документы, я имела в виду не вид на жительство или другие документы итальянские.Мои украинские документы, все, что я сюда привезла.Повредит-в смысле порвет, спрячет и т.п., если будет в отчаянии.

Может, действительно, я иду его путем? Я просто еще не решила наверняка, мне сейчас крайне тяжело психологически. Сплю мало и плохо, есть не хочу, апатия полная, при этом нужно общаться с родителями в скайпе и показывать, какая я счастливая. Они ничего об этой ситуации не знают.С мужем разговор был дней 10 назад, на мозги я ему не капаю, как многие думают. Обманным путем беременеть я не собираюсь, это мерзко.  Поставить ультиматум мужу: или я уезжаю и мы разводимся или ты мне обещаешь захотеть ребенка. Смешно и грустно, и невозможно, я не умею насиловать и не хочу.

Было бы гораздо проще, если бы он меня ударил,как ни ужасно это звучит, он бы тогда все за меня решил.Но я не умею провоцировать. Было бы проще, если бы я к нему никаких чувств не испытывала и хотела его использовать в качестве просто"осеменителя", как здесь писали многие. Люди! Неужели вы думаете, что "осеменители " только в Италии обитают?У меня все в порядке с внешностью, у меня не было недостатка в кавалерах на родине.Я хотела ребенка в счастливой полной семье родить.Я не думала о том, какое гражданство будет у нерожденного малыша. Я раздавленной себя сейчас чувствую, своим уходом я раздавлю мужа.

я с вами не согласна!))))

У женщины есть цель - ребенок, ну и что? она это не скрывает от своего мужа и вопрос обсуждался ДО заключения брака. Если бы у не была мечта сидеть дома и ничего не делать - она бы искала обеспеченного мужчину, который был бы готов ее содержать))) Семьи создаются по разным причинам и это не значит, что какие-то причины хорошие и достойные, а другие плохие и низменные. Самое главное, что они устраивают МУЖА и ЖЕНУ и не имеет никакого значения, что думают об этом соседи.

У всех людей свои "тараканы" на первом месте - это вполне естественно. Я, лично, строю свою жизнь исходя из собственных интересов и ничуть об этом не сожалею. Со мной рядом те люди, которых это усраивает. Но это не значит, что я абсолютно игнорирую интересы окружающих.

 

А я добавлю почему. Вот если бы он вас ударил ( кстати, зря Вы думаете, что этого не может быть, у нас на форуме были истории об поколачивании мужем-итальянцем ), Вы бы оставили вмиг свои последние сомнения о том, что ваш муж недостойный человек.. Вы, терралия, были излишне деликатны, когда писали, что он Вас обманул; я-то считаю он совершил подлость по отношении к Вам. Во многих странах люди проходят медицинский осмотр и обсуждается все от и до прежде, чем вступить в брак, очень разумно и ответственно. Вы, терралиа, были откровенны со своим мужчиной в своих желаниях и в своих взглядах на построение семьи. Он был с вами согласен. Имеет ли он право сейчас передумать? Вчера хотел иметь детей, сегодня нет, ах, нет никогда не хотел, может лучше котенка; что не устраивает - чемодан в руки и иди на все четыре стороны; ходи только со мной, говори то, что меня устраивает, а то и в зуб получить можешь... И это только начало. Тут уже столько звоночков было, а вскоре от них перепонки лопаться будут.

Еще не известно какого на самом деле было его бывшей с ним. Он Вам говорит, что ее любил, может и любил своей тиранской любовью, но и Вас он как бы любит, вроде как любит...

Спасибо вам за этот пост, вы "почувствовали "меня очень близко. Я и тему, когда писала, думала обозначит как "синица или журавль". Даже если я приму решение остаться с мужем и подождать чего-то, доверять-то я ему уже не буду никогда. Я-плохая актриса, изображать счастливую жену долго не смогу.Будет ли счастлив муж рядом с унылой женой? сомневаюсь.

Что касается Вашего желания иметь ребенка - оно вполне нормально, и естественно, если до вашего решения вступить в брак, этот вопрос обсуждался, и вдруг происходит смена решения - ни чего приятного нет и Вы чувствуете себя обманутой. Лично я не могу назвать пару без детей семьей. Другой вопрос, когда у одного и двух партнеров уже есть дети, но это другая ситуация..

Что касается "ударю сильно"... Не часто слова расходяться с делом.. И если человек говорит об этом вслух, значит и мысленно он это допускает.. А до дела может дойти очень скоро, и это омерзительно.. Мужчина позволил себе сказать об этом - задумайтесь.. И как верно сказал Basilio - это решит многие Ваши проблемы (как бы страшно это не звучало), это поставит точку в Ваших сомнениях.

Что-то Вы не договариваете...  Может слишком на него наседаете? Давите? Вы и пожить-то не успели, не успели присмотреться друг к другу, а уже бразильские страсти...Вот так лопнет у мужика терпение и в октябре одна поедете в Украину..

Почему мы всегда одну сторону медали обсуждаем? Всегда у женщин мужчина виноват... Но ведь это не всегда так, согласитесь...

Простите, ничего личного...

 

 

Ага..похоже,что муж тоже понял,что главная цель-это ребёнок..А зачем его везти на Украину  в октябре и там ставить перед фактом ,что разводитесь..Приятный сюрприз..В общем,попал мужик..

Попал не только мужик, я тоже попала. В Украину я его еще не увезла, думаю об этом, потому что он сказал буквально следущее:"если скажешь, что ты меня оставляешь-я тебя ударю, ударю сильно, ответить ты мне не сможешь" Я все же думаю, что это он так пошутил неудачно, уверена, что до рукоприкладства дело не дойдет.

Сопоставление жизненныхи историй со своей считаю нормальным ибо все в этом мире познаеться в сравнении.
Нет и не будет идеальных браков, никогда. Все люди разные. У всех свои проблемы. У кого побольше, у кого поменьше. У кого тараканы побольше - у того и проблемы побольше. Иногда мы просим от жизни слишком много, а даем слишком мало.

Есть мужчины, котрые очень тружно переживаеют смерть первой жены и только та женщина, которая поемет душевное состояние своего мужа-вдовца, будет с ним счастлива. Табличка на звонке или на почте? Какая мелочь... вам уже приходит почта или гости? При первых писмах или гостях (Ваших) можно было бы и начать разговор из далека.

Развод - это проще всего. Ваше желание уехать и все - это не развод, а побег.

"Нормальный" мужик ваш муж, не племенной просто оказался. Человек, который привык жить для себя и чтоб другие жили для него. После появления ребенка, он уже не будет центром вселенной. Почему у него не было детей с 1-ой женой? Вы его спрашивали об этом до брака или задумывались над этим?

Если у меня когда либо будет стоят вопрос " муж или ребенок" в чем сомневаюсь, то знаю точно, что выберу мужа. Буду плакать тихо в жилетку до конца жини, но буду с человеком, которого я люблю и который меня любит такой, какая я есть, со всеми моими тараканами.

 

 

А что такого ужасного Вы нашли в моих комментариях?Поясните или у вас аргументов не хватает?Скорее это Вы переходите на личности вашими полунамёками..

правилами форума запрещено переходить на личности. а что аргументировать, просто перечитайте все свои комментарии.

несколько не в тему - вот поражалась и буду поражаться, что форумчане, комментируя, судят по себе и в меру своей расспущенности..

Не соглашусь по той простой причине , что в таких случаях не продают недвижимость на Родине , а оставляют как запасной вариант для отступления . 

Для того , что бы иметь ребенка для себя , нет необходимости продавать недвижимость , рушить устоявшуюся жизнь и ехать за тридевять земель . Для такого приятного дела , как "осеменение без обязательств " найдется много желающих из местного населения ))))) 

 

 

Деньги от продажи квартиры лежат на счету на Украине(читайте выше)так что автор в финансовом плане ничего не потеряла..И ещё некоторые нюансы,которые Вы видимо не уловили-ребёнок ,рождённый в браке с итальянцем. получает итальянское гражданство.Это тоже не плохо и плюс ко всему у мужа можно потребовать алименты и содержание..

А насчёт очереди желающих из местного населения,вообще насмешило..

.И ещё у автора проскользнуло,что хочет потянуть время,чтобы муж ей не навредил с документами на ПМЖ..Только если она в Италии не собирается оставаться,зачем так переживать из-за документов?Тут много расхождений в показаниях..

Не соглашусь по той простой причине , что в таких случаях не продают недвижимость на Родине , а оставляют как запасной вариант для отступления . 

Для того , что бы иметь ребенка для себя , нет необходимости продавать недвижимость , рушить устоявшуюся жизнь и ехать за тридевять земель . Для такого приятного дела , как "осеменение без обязательств " найдется много желающих из местного населения ))))) 

Я как прочитала мысли Сережи, ну думаю, пока мы тут мягко, "вы немножечко не правы" :), он рубит правду матку, о чем я, собственно тоже подумала, после прочтения всех комментов. Рябинушка была бы права, но не с этим случаем.

В общем, присоединяюсь!

Не торопиться и сделать вид , что никто никого не обманывал ?Он превратился в синицу в тот момент , когда заранее зная что не хочет иметь детей ,  нагло лгал . Это совсем не "попался в руки и сразу превратился "  . Есть женщины , которым все-равно , но героию он видимо разочаровал своим враньем и ее это тяготит . 

А ваш абзац  из серии - ну и что , что у него 3 любовницы , зато он всегда возвращается домой к жене и покупает новые сапоги ( шубу) . ))) 

 Да , нам что б по нам скроили , а не лишь бы какой , но  зато мужчина рядом . Не знаю сколько вам лет , но обычно так рассуждают женщины старшего поколения , прочувствовавшие на собственной шкуре все прелести  недостатка мужчин в стране . 

Разговор не идет о таких недостатках как разбросанные мужнины  носки по квартире , а о вещах гораздо серьезней и называть это " обычными недостатками " лично я не могу . 

И еще , какие такие достоинства вы увидели у мужа автора темы  из ее рассказа? Посмею предположить , что самое большое его  достоинство- это то , что он итальянец ))) а ....еще одно достоинство - он мужчина ))))

Лично я увидела только 2 больших недостатка - лгун и манипулятор . А все его  якобы достоинства вы придумали сами . 

 

 

 

Оооо,  "живите в гармонии с собой" и "так как вам хотелось бы" ,-  красиво, вообще, весь первый абзац это в жанре утопии. Искать идеал, это дело хорошее , подозреваю, что  героиня именно этим и занималась около 38 лет, вы предлагаете ей еще 38 лет провести за этим плодотворным занятием. А вот жить с обычными мужчинами, с закидонами, недостатками и видеть их достоинства мы не хотми, нам что б по нам скроили. Ох, уж это вечно маячащие журавли, которые как попадают в руки, сразу  каким -то образом превращаются в синицу.

Ну, никто не призывает героиню насиловать себя, а просто НЕ ТОРОПИТЬСЯ.

 

100% попадание, я согласна с Рябиной

я с тобой полностью согласна

Всех комментов не читала, некогда.

Только из-за этого стоит сбежать и радоваться, что общих детей не завели.

Моему мужу 49 лет, наша дочка у него первый ребенок. Он ей очень рад, памперсы его не напрягают. Правда, он всегда хотел детей, но в предыдущем браке не сложилось. Я тоже всегда хотела второго и мужчина, который детей совсем не хочет мне был бы как муж не нужен. Встречаться, красиво время проводить - да, но не жить вместе.

Жениха можно найти в любом возрасте и в любой стране - главное верить в себя и поменьше "доброжелателей" слушать.

Думаю, у каждого в окружении среди знакомых есть кто-нибудь с похожими проблемами.

У меня есть. Знакомая решила родить как раз в вашем возрасте, для себя, родила от женатого мужчины. Здоровая, спортивная, хорошо зарабатывающая . У мальчика было все лушее. Сейчас ей 50. Ей поставили тяжелый диагноз, уволили с работы, ее мама умерла , и теперь она в ужасе, что будет с сыном, ему 11, ведь его ждет детдом.

Еще одна приятельница родила в 40, тоже для себя, ребенок родился больным, но поскольку ей надо зарабатывать, а поддержки нет и она не справляется,его пришлось здать в специальное заведение.

 

Вот вы говорите " я буду счастливая мать-одиночка","моя мечта", а вы ведь тоже за двоих решаете.

 

Пара сложилась "отменная", ничего, что я скажу, то что думаю?

Тебе на всё наплевать, в жизни видишь только беременность, а он каждые три дня на кладбище проводил и табличку оставил на дверях. Каждый из вас решил использовать другого, ты, для осеменения, а он  только для "зализывания ран". Вот и получается, что при первом серьезном разговоре надо разбегаться, ни один из вас не дорожит другим, а только пытается использовать в своих целях. Ты послана домой и готова сразу уехать, ваше "видимое равновесие " уже нарушено при чем сразу с обеих сторон. Вывод - разлетаться. 

Конечно еще можно создавать видимость мирного существования, но ты не слезешь с твоей мечты, а он не пойдет тебе на уступки.

Я бы спать с тобой перестал, дабы ничего не случилось, что бы не гнать тебя на аборт.

От себя добавлю, никогда не хотел детей и первом знакомстве с такой как ты бежал без оглядки.

В твоем случае лучше сначала беременеть, а потом выходить замуж, если возьмут.

Я прекрасно понимаю, что я отклонение от "нормы", но и ты не далеко от меня ушла, просто стоишь с другой стороны барикады.

Ага..похоже,что муж тоже понял,что главная цель-это ребёнок..А зачем его везти на Украину  в октябре и там ставить перед фактом ,что разводитесь..Приятный сюрприз..В общем,попал мужик..

А развестись вы всегда успеете! Я бы советовала оставить на время эту тему  с ребенком и не давить на мужа! Поживите с ним год, посмотрите какой он человек, как к вам относится, потом поговорите о детях уже в сложившейся паре...... Не рубите с плеча, первый год в браке всегда самый сложный, а еще и переезд...... Съездите домой вместе, поживите приживаетесь в Италии, сделайте документы, они вам потом понадобятся, тут родить в 40 очень даже нормально, я рожала в 30 мне говорили какая молодая!! Так что у вас все впереди!!))))))

Почему до октября?

Зачем быть матерью-одиночкой вы Украине, если ребенок может иметь и маму и папу?

Потом... ну, может действительно не хочет он детей, но очень сильно влюблен в вас и дал слабину, сказав, что хочет детей.

Вы живите и гните свою линию. Для любимой женщины мужчина сделает многое!  Даже если сам не будет хотеть ребенка, согласится завести его для вас. Вам такой вариант подходит?

Вполне возможно,что для мужа это ответственный шаг-заводить детей и он ещё не готов..Ведь только поженились,а тут его каждый день напрягают с ребёнком..И он думает ,что Вы видите в нём только производителя и хотите его"охомутать"ребёнком..Не стоит давить и ставить ультиматум ,всему своё время..Ведь Вы вышли замуж за любимого человека,а тут сразу разводиться..

Золотые слова... а  если не встретите вообще? Не ломитесь в закрытую дверь,не ломайте ситуацию через колено.

а вот насчет"попробуйте зачать" мужчинам такие подставы луче не устраивать, только если готовы на разрыв. ( тоже вариант, к аборту вас никто не принудит, уйдете с ребенком, он вам по гроб жизни алименты будет плать, извините за цинизм)

Вы повстречали человека, создали семью. Прошло совсем немного времени, дайте мужу свыкнуться с новой ролью, после вдовства это не так легко. Ну а потом он сам поймёт что вам нужен малыш. Ведь не зря же он перед свадьбой заверил вас что детей он хочет. Про репродуктивный возраст, вы конечно правы. Но представьте, что разведётесь с мужем, всё бросите и начнёте искать новые отношения. Сколько времени пройдёт прежде чем вам удастся повстречать  другого достойного человека, построить новые отношения, выйти замуж? Может пройти не один год. А ребёнка зачать и главное, выносить, после 35 лет, это не пальцами щёлкнуть. Знаю не понаслышке, о чём говорю. Правильно вам написала выше Албания, расслабтесь и просто любите своего мужа, пробуйте зачать. Не думаю что он такой изверг, что отправит вас на аборт. Может просто в сердцах сказал в ответ на ваше давление.

Возможно зацикливаетесь. Всему нужно время...он пытается при помощи Вас забыть свою боль утраты, если любите, думаю с этим можно примириться. 

По поводу  случайно забеременеть, Вы еще не беременная и никто еще не отправил на аборт, говорить все умеют, а на деле может быть все по другому.

Я склоняюсь к тому, что это он не может иметь детей Таким мужчинам проще обвинить в бесплодии жену, нежели себя. Возможно этот мотив, наводит его о мысли о "случайной" беременности (т.е. от случайного...а не от него)

Если очень хочется детей, неужели принципиально иметь их в браке, тем более, как Вы говорите дело в возрасте? 

он же зачем-то на вас женился. говорит, что любит.

А табличку с фамилией жены не снимал... чтил память, не хотел, чтобы соседи болтали глупости, да просто ему это не мешало никак

Повесьте свою табличку с фамилией.

Вообще, если он сказал, что хочет детей, то с чего вдруг начали разговаривать об этом спустя малое время после  приезда?

Живите, занимайтесь любовью, пробуйте зачать ребенка :)

в конце концов родите себе маленького итальяшечку от мужчины, которого любите

Ерна, Андежли, ваши сообщения увидела после того, как своё написала.

Извините, что продублировала :)

у меня ситуация немного иная. У меня есть ребенок, и у мужа двое детей. Когда мы женились, он сказал: что нам и этих уже достаточно.

Я это вплне приняла, т.к. одна дочка у меня уже есть. И я иногда хочу еще детей, иногда - не хочу :))))))

Ну, так вот , пожив какое-то время он сказал, что ОН ОЧЕНЬ!!!! хочет НАШЕГО ребенка :)

Поэтому всё может измениться и у вас , правильно вам сказали выше.

может быть у вашего супруга не может быть детей? и он вот просто говорти, что он не хочет?

Если любите человека, то разговаривайте с ним. Вы же замуж за него вышли не как за быка-осеменителя за ребенком? потому что хотели быть с НИМ!

Подождите. у вас еще стресс от переезда не улегся.

Итальянец в 50 ещё далеко не пожилой, не утрируйте. Здесь живут до 80 в среднем, а в 50 часто заводят детей, так что нормальный зрелый возраст у мужчины.

На мой взгляд,не оправдать ожиданий и обмануть-кардинально разные понятия. Я знала, что жертвую многим ради рождения ребенка, в семье, от любимого мужчины(мужа). Я честно его предупредила перед его предложением, что не вижу семью без детей(кстати, не важно, родных ли, или усыновленных). Он сказал"да", я вышла за него замуж. Он решил за меня. Мою судьбу,мое будущее. У меня не было цели эмигрировать, и перспектива итальянской бездетной домохозяйки меня не устраивает. Даже если  предположить, что я смирюсь-как я могу доверять ему в будущем?

 

 

 

 

 

terralia, видно, что Вы очень умная и рассудительная женщина. Но Вы ещё и малодая, и не позволяйте кому-то влиять на Вашу жизнь. Не знаю всех процедур при разводе, не сталкивалась. Но в кокой-то степени Ваша ситуация напоминает мою. Т.е. дала обещание быть с человеком навсегда, не жалуюсь, но думаю , что живу его жизнью, а не своей.

А дети- главное!

Как-то так ответила, что первое пришло в голову). Удачи Вам.

В 50 лет  памперсы, ночные вставания и прочее сопутствующее.... конечно он не хочет, потому что возраст не тот. Это как, знаете, поставить на должность управляющего банком уборщицу, а потом с горечью говорить, что она не оправдала ожиданий, обманула. А что вы ждали от пожилого мужчины?  

Деньги мои на счету в Украине, к счастью. В Италии жить я уже не хочу,  я хочу побыстрей и, по-возможности, без потерь вернуться домой. О суде и об иске, разумеется, речь не идет.

Если у вас раздельное владение имуществом, заберайте свои деньги от продажи квартиры и вложите что осталось во что либо полезное. Живите в Италии, найдете себе мужчину (а достойные еще тут есть) и родите ребенка (в сожительстве с другим мужчиной или без него...как захотите).

Я не сторонница мести и вообще подобной волокиты...но в этом случае, очень хочется наказать этого  ... Анулировать самой брак как фиктивный (обманул...) и подать на него в суд за моральный ущерб и возместить все свои затраты на переезд