Развлечения

- Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.

Два источника было у горы.
Один был с живой водой. Вокруг него вечно цвели цветы и жужжали пчелы.
Чуть ниже по течению Вечные Бобры строили Вечную Плотину. Бобры были вечными потому что жили в живой воде. А плотина была вечной, потому что бобры были ленивыми и строили ее вечно.
Ну оно и понятно - куда им торопиться?
Изредка у источника появлялся сказочный Герой с какой-нибудь стеклотарой. Сказочные Герои - люди нервные. Им надо срочно спасать кого-то. Спрыснуть живой водой и оживить срочно. Поэтому герои матерились нервно, набирая воду, чем и портили идиллию у источника. Хорошо хоть Героев немного, поэтому у источника с живой водой было тихо, спокойно и хорошо.

Огромный человек стоял, закрывая плечами светила.
Стоял с настолько незапамятных времен, что уже даже и сам не помнил как это все начиналось.
Стоял прямо, осознавая свою огромную значимость. И значимостью этой был горд.
Стоял, не отвлекаясь ни на бури, ни на землетрясения, ни на ветра, ни на кратковременные по области осадки.

- Здравствуйте, доктор! Можно?
- Вы же уже прошли и легли - чего вы спрашиваете?
- Вы хотите поговорить об этом, доктор?
- А вы хотите об этом поговорить?
- Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
- А о чем вы хотите поговорить?
- У меня, доктор, проблемы...
- (радостно) И вы хотите о них поговорить?

Из новостей : "Население Кишинева согласно на повышение тарифов на проезд в общественном транспорте.
Таковы результаты социологического опроса, проведенного по заказу Проекта ”Менеджмент общественного транспорта”"

Удивительное рядом просто. Я уже не удивлюсь, если завтра в ленте новостей придет:
"Население Кишинева выступает против отопления их жилья.Таковы результаты социологического опроса.."

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?

Кай Юлий Цезарь умел одновременно делать несколько дел.
Встретит его бывало супруга. А супругу зовут Выше Подозрений. Потому как все знают, что жена Цезаря - Выше Подозрений.
- Привет, Цезарь. Аве в смысле.
- Идешь на смерть и приветствуешь меня? - обрадуется Цезарь - Привет и тебе, Выше Подозрений.
- Не иду на смерть пока. Успею еще. Не родился еще тот лев, что сразится со мной.

- .. новостей у на сегодня больше нет. А вас ждет прогноз погоды! Мужайтесь! - ведущая новостей сочувственно посмотрела в камеру, ойкнула и сменилась рекламой шариков Магги - "Круглое удовольствие! Само катится!"
Во всей стране воцарилось тревожное молчание. Премьер-Министр страны поднял трубку и понеслось "Какой нахрен Магги!!... Охамели там все?!.. Прогноз давай!!"

Сегодня в Якутии прошла конференция, посвященная проблеме глобального потепления.
В последний в Якутске раз так же весело смеялись два часа подряд 40 лет назад, когда в оркестровую яму упал заезжий балерун.

Зы. В Молдавии в похолодании видят происки газпрома.

У нас тут кой-какой розыгрыш призов происходил. А после таких розыгрышей, ессно, куча недовольных с криками "Мухлеж!!!" нарисовываются
А после этого нарисовался вот такой вот Человек по имени Виталик :

"Хотелось высказать своё мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и
вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях