Развлечения

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

Он от смущения не знал куда деть руки и поэтому запустил на мобильнике игру.

- Мы потеряли умение просто разговаривать друг с другом. – говорил он раздевая девушку на экране мобильника в стрип-покер – Мы уже не можем поговорить о восхитительной лазури летнего неба, без того чтобы не быть обвиненными в банальности и пошлости. Мы не можем читать друг другу стихи о любви, если только они не переделаны смешно с легким намеком на пошлость. Вот как к примеру «Я вам пишу. Чего вам? Боли?». Что тут смешного? Но мы можем рассказывать только такие бессмыслицы.

Дорогие подростки, вы уже стали совсем взрослыми. Вот и пришло время поговорить про Это. Забудьте все что вам говорили об этом в подворотнях. Забудьте все о чем вам возбужденно рассказывали ваши друзья и подруги. Потому что скорей всего это попросту домыслы и легенды и никакого практического опыта у ваших сверстников нет. Итак, сегодня мы поговорим о изготовлении табуретов.

В традиции штангистов – широко праздновать этот праздник.
Штангисты в эти дни мажут тяжелые блины икрой, маслом, грибами, потом тычут пальцами в штангу и смеются радостно.
До колик их смешат в эти дни шуты и ряженные, которые пытаются от груди толкнуть 180.
В эти дни тяжелоатлеты качаются на качелях, а не в душном зале и водят хороводы вокруг главного тренера.

Часто в ходе обсуждения мусульманской культуры нарывался на железобетонный аргумент – «Да вы на их отношение к женщине посмотрите! Они их заставляют паранджу носить!».

Обнаружились очевидные плюсы:

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что «искаженное страстью лицо» можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше:
Неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Так что аргумент – не так чтоб железобетонный, а вполне даже и спорный 

- Здравствуйте, вы от курения кодируете?
- Кодируем. Заходите. Садитесь вот. Сейчас я вас погружу в гипноз.
- Ой. А может не надо?
- Не бойтесь. Вот смотрите на огонек. Для вас ничего нет вокруг. Только мой голос. Вы погружаетесь в глубокий сон.
- Я храплю. Ничего?
- Не отвлекайтесь! Ваше тело расслаблено... Ой! Куда это вы упали?

Считались дни, часы, минуты. Строились ожидания, рисовались списки подарков. За день до Дня Рождения не спалось, потому что ложилась рано. Раньше уснешь - быстрее наступит день, когда тебя по-особенному любят и шалости прощают.

И просыпалось с ощущением Праздника. И солнце светило не просто так, а по поводу и только сегодня. И даже суровые дворники в этот день бурчат на тебя как-то ласково.

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

- Присяжные на месте? – судья строго посмотрел на присяжных.
- Тута! – вразнобой ответили присяжные.
- Гуд! Слушается дело... Дело... Йес!!! Дело о сексуальном харассменте!
- Вот повезло-то, а! – востороженно закричал один из присяжных – Раскроют тему!
- К порядку в зале суда! – крикнул судья и постучал деревяным молоточком по голове присяжного. Присяжный охнул и потерял всяческий интерес к делу.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Зы) Если бы все защищали Отечество с тем же усердием, что празднуют день