Развлечения

Выборы не за горами. Нация запомнит его как санитара интернета.

Творец Закона о Интернете.
Затем, историю запутают, как обычно, и по учебникам он будет проходить как Создатель Интернета.

Патриярх всея .ru зоны.
Огнем и Святым баном привел язычников в лоно Святого Порядка и Безграничной Толерантности.

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.

- Морнинг лайт шат ту май виндоу! – сказал будильник.
- Отстань. Настаящиемужыкинетанцуют.
- Морнинг лайт хелп ми ту лив! – настоял на своем будильник.
- Все – все. Проснулся. Надо, надо умываться... По утрам и вечерам.... Дома или где-то там.... Может вам, а может нам... И иначе стыд и срам....

На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.

Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало «Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала», а ему начальство сразу: «Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки.» А Семен Семенович,

- Тээкс.. Ай. Айхи? Я правильно говорю.
- Правильно. Можно Ихи. Бог Музыки.
- Ну... Какой вы бог мы еще посмотрим. Что вы умеете?
- Все! Я умею все.Вот.
И гитара простонала. И откуда-то из души вырвалось «I Love You More Than You'll Ever Know». И ниоткуда, полушепотом рассказал то же самое саксофон.

- Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?

Ничто так не проясняет ответ на вопрос «Что делать?», как пребывание в темной, прокуренной пивной.
- Воруют все! Воруют! – кричал один – Если бы не воровство...
- Если бы не попирание прав!! – возражал другой.
- Порядка нет! Нужна твердая рука и чтобы никакой демократии. Оппозицию – в загон. – весомо ронял еще кто-то.

- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.