Оголтелость

«Дверь!!! Дверь!!! Открой дверь что ты валяешься!! Ты что не видишь я занята?! Я тут с кухни выйти не могу, а тебе лень дверь открыть!» - надрывался новомодный дверной звонок. За дверью обнаружился человек с цифрой «пять» на медной бляхе.
- Это я, это я, уголовная статья! – схохмил человек.
- Вы ошиблись верно адресом. – не поддержал веселья Петрович.
- Номер 3456898345 ? – стал серьезный тип.
- А? Вы куда звоните сейчас? – Петрович сочувственно посмотрел на посетителя.
- Ой. Чего это я? – спохватился человек – Василий Петрович Чукин? Адрес такой-то?
- Да. Вы знаете обо мне почти все. – не стал скрывать Петрович.
- Распишитесь в получении ценной бандероли. – сунул на подпись бумажку курьер.
- От кого посылка-то? Что за посылка? – обрадовался Петрович.
- Тут же написано все. Отправитель БРДМСТВЛОКТРМП. Мировое господство. Ценный груз. Не кантовать. Фраджил. Укладывать не больше 5 в ряд. – раздраженно ткнул бумажкой в нос посыльный – Будем расписываться?
- Как мировое господство? – не понял Петрович – В каком смысле?
- В буквальном. – посыльный раздражался все больше – Будем расписываться или вернуть отправителю? Вы не заказывали разве мировое господство?
- Эмм. А этот... Отправитель, который...
- БРДМСТВЛОКТРМП? – уточнил курьер.
- Как у вас получается это все произнести, а? – восхитился Петрович.
- Я на них работаю. – с достоинством ответил тип – Уж название своего работодателя я должен уметь произносить?
- Наверное. А он... Он – Бог? – спросил Петрович.
- Нет. Это аббревиатура. Брандивистологическое Растристовралище Друидов.... – начал было разъяснять посыльный, но вовремя спохватился - А хотя, нет. Бог это, Бог. Так проще. А то мы тут года на три застрянем в разъяснении терминологии и все равно напрасно потратим время. Расписывайтесь в получении.
- Ишь ты. Быстрый какой. – не повелся Петрович – А вдруг ты его уронил? Вдруг там не то совсем? Надо открыть и посмотреть.
- Резонно. – согласился курьер – Банкуйте, Василий Петрович.
Петрович осторожно распечатал бандероль.
- Ух ты! Какой пафосный дизайн! – восхитился Петрович
- А как вы хотели? Мировое господство все-таки. – спокойно разъяснил курьер.
- И пупырчатое все такое. Зачем столько пупырышков? – спросил Петрович.
- Не трогайте ничего! – испугался посыльный – Это ж кнопки. А то сейчас понажимаете тут...
- Так много? – протянул Петрович – А для чего каждая?
- Есть инструкция. Подробная. Сейчас грузовик подъедет и кран – разгрузим. Тяжелая зараза. Ну да оно и понятно – вещь непростая. Расписываемся в получении?
- Расписываемся. – Петрович расписался в двух местах квитанции – Инструкцию в гараж можно разгрузить?
- Что влезет - в гараж разгрузим. – пожал плечами курьер – Остальное в подвал. Ну что? Поздравляю вас, господин мира. Пользуйтесь на здоровье и во благо.
- Не господин. Госпожа будет. – поправил Петрович.
- Простите? – не понял курьер.
- Госпожа. Жене подарю. На восьмое марта. – объяснил Петрович.
- Ой!. Как неосмотрительно-то... – не одобрил курьер – Чего-то я уже очень боюсь за этот мир. Вы хорошо подумали?
- Конечно подумал. Такой щедрый подарок от меня – это сильный ход. – рассмеялся Петрович – А с миром ничего не случится.
- Так начнет жать на кнопки! Представляете чего будет? – не успокаивался курьер.
- А пусть жмет. – хитро сказал Петрович – Я батарейки выну заранее.
- А если она...
- Да бросьте вы! – отмахнулся Петрович – Женщина, способная заменить батарейки в сложном приборе?
- А ну да. Чего это я в самом деле? – с облегчением выдохнул курьер – А вдруг инструкцию прочтет?
- Вы точно с неба упали. – опять засмеялся Петрович – Где это видано, чтоб женщина прочла инструкцию, да еще и разобралась в ней?