Объяснительная

В предыдущем посте возник вопрос – Ты, Фрум, что ли телевизора пересмотрел?
Каюсь. Пересмотрел. Я с телевизором – это нечто стереотипное, лежащее на диване(дадада, милые дамы, под диваном – носки и я их охраняю) вечно щелкающее по пульту и крутящее телеканалы в бесконечном калейдоскопе.
Причин тому две:

Первая – жажда чего-то нового. Это именно то, что не дает смотреть что-то одно более пятнадцати минут. Ты сидишь и смотришь что-то удобоваримое. Например, боевик про Рэмбо – истинное удовольствие для гурмана. Не актер, играющий не сюжет и все вокруг взрывается. При фразе «Это не моя война» - хохот стоит всегда. А тут возникает подспудная мысль – а вдруг на соседнем канале нечто по-настоящему прекрасное? А вдруг там какой-нибудь фильм с Адамом Сэндлером? Или, например, с Беном Стиллером? Или, прости господи, с Джимом Керри? А я тут сижу и пропускаю настоящую комедию и феерию тупости. Вот. Потому каналы щелкают. А программу передач я не покупаю, потому что, как все интеллигентные люди, я не признаюсь что смотрю телевизор. Даже бабушке из киоска.

Вторая причина – по любому телеканалу все равно идет фигня, которую нельзя смотреть больше пятнадцати минут. Смешная, конечно, фигня, но смотреть подолгу нельзя.

Воот. В воскресенье я и валялся себе на диване, крутя каналы. И в калейдоскопе, вдруг, мелькнул Дом, как водится, два.
Если статистика нам не врет, в девяносто девяти случаях из ста, во время трансляции дома-два, переключение с канала тнт сопровождается звуком «тьфу». Или «бля».
Но тут-то я и поймал себя на Лжи.
То есть, на протяжении лет я плююсь в передачу, ни разу толком ее не смотревши. Усилием воли я вернулся к этому каналу и заставил себя смотреть это грандиозное шоу минут пятнадцать. Если бы в комнате вдруг оказался хотя бы один правозащитник – не миновать мне иска в суд за негуманное отношение к себе.

Ну да сейчас не об этом. Сразу после дома два я переключился на какие-то дебаты с Владимиром Соловьевым (мильпардон, не смотрел с начала. Не знаю как называется).
И там залип тоже минут на десять-пятнадцать. Тоже усилием воли. А теперь, о главном:

Господа, это одно и то же шоу. Или два, но абсолютно идентичных.
1. И в доме два, и в передаче Соловьева люди стараются что-то построить. В Д2 – любовь, в передаче Соловьева – разумное и справедливое государство. Ну или общегражданский консенсус, который, с известной долей допущения, эквивалентен любви и отношениям, строящимся в доме два. То бишь цель мифична и недостижима.
2. В обеих передачах участвуют какие-то по голове ушибленные люди понятия не имеющие как нужно строить требуемое.
3. И ту, и другую передачу смотрят в надежде, что все эти утырки передерутся. Ну или хотя бы поругаются.
4. И в Д2 и у Соловьева никогда не построится требуемое. Потому как (см П2) строители там фуфельные и строят что-то свое. Например, политолога или сердцееда из себя болезного.
5. В обеих передачах - несимпатичные, хамовитые и не очень сведущие ведущие, искренне считающие себя симпатичными, вежливыми и всезнающими.
6. Смысл обоих шоу – не показать как строится дом или консенсус, а показать в прямом эфире как один участник пытается трахнуть другого. В прямом, либо переносном смысле.
7. Оба шоу - постановочные. Потому как представить себе, что блядовитого вида блондинка по своей воле выдала характеристику «Он хороший человек, но его отношение к женщинам не позволяет мне рассматривать его в качестве потенциального партнера на этом проекте» тридцатилетнему даже на вид гопнику, одетому как рэппер так же невозможно, как и поверить в разумность человека говорящего «Институт Монархии остро необходим для построения общества социальной справедливости». Причем, что крайне удивительно – в обоих шоу участники выглядят как гуманоиды и ни на одном не видно антенны для приема сигналов с Марса. А судя по фразам – эти антенны должны быть.
8. В обоих шоу непонятен процесс судейства и выявления победивших.
9. Оба шоу невозможно смотреть без смеха.

В общем-то и все. Пойду домой. Посмотрю чего-нить безоблачно и радостно тупое и поржу. Например, программу Время. Ну или кино какое-нибудь. Техасскую резню бензопилой, например. Ну или «комодо – остров ужаса». Очень рекомендую. Я даже от щекотки так не ржу. А уж от щекотки-то я визжу – дай боже той бензопиле. А футбол не буду смотреть. Ну его.

Дисклеймер:
Все вышеперечисленное - лично мое имхо и в дебаты по этому поводу я не собираюсь вступать ни с кем. Включая Соловьева.