АНЕКДОТЫ

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво продолжил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.

У одного человека было двое близнецов, Пит и Стюарт. Пит был Оптимист, а Стюарт - Пессимист.
На их день рождения отец подарил Стюарту - Пессимисту - дорогие часы, столярный набор и велосипед.
А Питу - Оптимисту - он всю спальню завалил конским навозом.
Увидев подарки, Стюарт ворчал все утро. Столярный набор ему был не нужен, часы ему не нравились, у велосипеда были не те шины...
А когда отец зашел в комнату Пита - то бишь Оптимиста, - он не увидел сына, а только услышал, что кто-то яростно работает лопатой и тяжко отдувается. Конский навоз летал по всей комнате.
- Что ты делаешь, черт тебя побери? - заорал отец на Пита.
Из глубины навозной кучи прозвучал ответ:
- Меня не проведешь, папа, - сказал Пит. - Ведь если так много дерьма, где-то здесь и пони должен быть!

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть"

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

 

 

 

Наркоман обдолбаный вдоску заходит в подъезд, звонит в первую попавшуюся дверь. Дверь открывает маленькая бабулька и через щелку между дверью и косяком пристально смотрит на наркомана. Стоят. Смотрят друг на друга. Молчание в течение пары минут. Наконец наркоман подает голос:
- Ну что, старая, заходи коли приперлась...

 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда быстро вскочили и 3,14здуйте на работу.......

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

Поймал еврей Золотую рыбку. Все как обычно-три желания взамен свободы... Еврей соглашается и говорит:-" Значит так! Мне нужен очень шикарный дом... метров так на 400... нет лучше на 500, (вдруг к нам тетя Роза приедет со всей семьей)... потом-денег 1 миллион долларов.., нет лучше 2 млн, (ведь у меня же дети-им тоже нужно что нибудь дать), потом автопарк машин, самых лучших... штук 10...нет лучше 15 (у детей внуки подрастают)..... Так, это было первое желание......

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
_________________________________________________________________________

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жо*ы растут
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.

На Руси число "3" всегда было особенным. Три богатыря, три медведя, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. 1 - победа "Зенита" в кубке УЕФА. 2 - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут... ВЛАЗИТ, СУКА, ДИМА БИЛАН!!!

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова

представляю.Я русская с Ивано-Франковска

"Щоб вивчити назви12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

_________________________________________________________________________

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: писец .. 32 года! ты идиот!!!!!!!!!!!!!

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень..  

. История. Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут
звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Вариант:

Еврей:

- На ВАМ наплюнули.

- Не "на ВАМ", а на ВАС!

- На МЕНЮ?

- Не "на МЕНЮ", а на МЕНЯ!

- Ну я и говорю - на ВАМ наплюнули! 

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

 

 - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

 

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

 

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

 

 Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

 

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит
за пивом вчера все-таки не пошел.

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
  стишок...

возвращаются муж с женой вечером домой и не знают что в городе введено черезвычайное положение так как из зоопарка сбежала горила и насилует всех попавшизся на пути женщин! ну идут они по пустынным улицам удивляются вдруг горила из-за угла, они бежать, она догоняет, тогда они на столбы залезли горила подошла понюхала столб на который муж залез не то, понюхала столб на котором жена и начала на него залазить! муж со своего столба злорадно: вот теперь ты ему и расскажешь что сил нет и голова болит..............

Старенький правда, но прикольный!

 

В автобусе:

Грузин случайно увидел, что на женщине сидит муха.    И говорит: "Женщина! НА ВАМ МУХ СИДИТ!"

Она (поправляет): "НЕ НА ВАМ, А НА ВАС!"

Он :"НА МНУ???"

Она: "НЕ НА МНУ, А НА МНЕ!!!"

Он: "КАК? ОПЯТЬ НА ВАМ??? КАКОЙ БЫСТРЫЙ МУХ!!!"

Маршрутка.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину.
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет.... и протягивая 10руб водиле, говорит: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....
______________________________________________________________________

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

___________________________________________________________________

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса

______________________________________________________________________________________

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
______________________________________________

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

____________________________________________

Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.
Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".
______________________________________________

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

____________________________________________

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
_____________________________________________

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

____________________________________________

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

в одной еврейской семье родился мальчик с небольшой проблемой над бровью на том месте не хватало кусочка кожи и родители обратились за помощью к пластическому хирургу,а тот и советует: не переживайте у меня есть хорошая рациональная  идея ,когда на 8 день мальчику будут делать обрезание использовать тот остаток кожи на недостоющий кусочек над бровью.все согласились ,операция прошла успешно пошло 25 лет тот врач неожидано встречается с папашкой и спрашивает:как сын поживает и как его здоровье?

отец отвечает: сын красавец,все замечательно,вы -профи доктор! но есть одно "но"

доктор: да что вы говорите какое же?

отец: что-то какой-то у него *уевый взгляд на жизнь.

Пошли два мужика на охоту.Вечером возвращается один с кабаном на плечах.Односельчане спрашивают:-        Пашка, а Семеныч-то где?-        Да километрах в двух отсюда валяется – плохо ему стало.-        И ты его там одного бросил, а кабана принес???-        Так Семеныча же не сопрут...

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

----------------------------------------------------------------------

 

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

---------------------------------------------------------------------

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Сценарий будущей инаугурации:

В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
Президента...

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:

-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.
..........

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
...........

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
........

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой
.........

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в ""своей"" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

.....

- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, увидев тарелку со спагетти
.......

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
.......
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?
.........
 Объявление:
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво.
Скунс

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!
* * *
Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
* * *
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться "домашним животным".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет: "время над ней не властно".
* * *
Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение"
* * *
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее
учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он
проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он
должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий
класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с
беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то
сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший
мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из
меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и
волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

Вставлю ка я его сюда, а то в теме Userа Подборко для настроения он как-то затерялся...

 

 

 

Комментарий к этой фотографии:

"Ну... И куда это тыкать?..."

Всвязи с этим мне вспомнился старый добрый анекдот, которым, для настроения, я хочу с вами поделиться...

И так, мысленно представляем себе:
Дом Ростовых, огромный танцевальный холл, по периметру зала стоят приглашённые гости, разбившись группками, среди которых на бал приглашены и юнкера кадетского корпуса во главе с сопровождающим их полковником...
Юнная 17-летняя Наташа Ростова, оббегает всех гостей перед началом танцев, развлекая каждую группу весьма курьёзными и забавными вопросами...

И вот она подбегает к группе юнкеров...
"Господа юнкера! Всем известно, что русские офицеры всегда отличались умом и сообразительностью...
Всвязи с этим, не соблаговолили бы вы помочь решить мне неразрешимую для меня задачу.
Моей кузине сегодня исполнилось 24 года... Для праздничного торта, я купила набор тортовых свечей 25 штук, и 24 засунула в торт... А вот куда деть эту последнюю, ну просто ума не приложу!!!
Окажите любезность, господа, подскажите - куда мне засунуть эту оставшуюся свечку?..."

И тут, на весь зал, раздаётся дикий и истошный вопль полковника, сопровождавшего группу юнкеров: "Господа юнкера! МОЛЧАааааТЬ !!!"

Баба-Яга поймала молодого и  красивого парня:
    - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
    - Ну загадывай.
    - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    - Кузнечик!
    - А-а, шалунишка, угадал!
 **********   
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
    - Чего приперся?
    - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
    Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
    - Ну, чего приперся?
    - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
    Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
    - Теперь-то скажешь - чего приперся?
    - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
    Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
    - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
    

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

________________________________________________

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
_____________________________________________________________________

 

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

 

Про студентов и отключение телефона я поцталом лежала и билась в конвульсиях со смеху

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чего пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@, это же говно!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”

Здоровенний чолов'яга з автоматом у руках заскакує у трамвай, дає чергу понад головами і питає: “А скажіть мені, котра година?” – Негр підводиться і щирою українською говорить: “За п'ятнадцять п'ята, прошу пана”. – Дядько ласкаво поклав руку на плече негрові: “Сідай, синку, я бачу, що ти – не москаль”.

Степан Хмара просить слова. Спікер відмовляється надати йому право виступу: “Степане Ільковичу! Ви ж знову будете говорити образливі речі щодо росіян”. – “Їй Богу, хочу виступити з приводу екології”. – “Добре, виступайте...” – “Шановні депутати! Погляньте, що робиться. Ліси повирубували, річки попересихали. Немає де москалів ні вішати, ні топити”.

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”. Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару. Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

 Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

Гуцул рубає березу і гірко плаче. Підходить до нього другий:
-Микола, а чо плачеш?
-Йой, Іван, берези шкода!
-То чо рубаєш, лиши!
-Еге, завтра прийде москаль, скаже: ісконно русскоє дєрєво, ісконно русская тєріторія...

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

про рекламку з даху

На украинском. Надеюсь, прочтете!

Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило... Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю. Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка, i дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

 

Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова

Объявление в газете.
Сниму порчу, сглаз. Обращаться по адресу в Интернете: www.тьфу-тьфу-тьфу.ru

***

В Интернете появился новый вирус «Бомж». Попав в ваш компьютер, «Бомж» проникает в корзину и начинает рыться в поисках полезных ему файлов.

***

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

***

Браузер "Иван Сусанин", польская версия: заводит поляков на русские домены и перенаправляет их в дебри официального сайта Смоленска, откуда самостоятельно они уже выбраться не могут, поскольку браузер к тому моменту успевает себя удалить

***

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

***

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

***

Если в РуНете не находишь какой-то програмки - подожди, её еще ломают!

***

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

***

В рунете открылся сайт для нерешительных людей: www.DA.net

***

Признаки того, что Вы находитесь в РуНете:
1. При заходе на сайт Госдумы всплывает окно "Лучшие проститутки Москвы"
2.Фаерволл постоянно отражает атаки со стороны Вашего провайдера. За трафик платите Вы.
3.На софт-развалах Вы можете скачать последнюю сборку бесплатной программы "Блокнот" с прикрученной к нему Windows Vista.
4. Всегда в наличии ещё не снятые фильмы и ещё не записанные альбомы, выложенные чисто в ознакомительных целях. Нужно отдать должное тому, что народ стал трепетнее относится к Закону об авторских правах: Вас предупредят, что фильм должен быть удалён в корзину немедленно после просмотра его Вами, Вашими друзьями и родственниками.
5.Весь компромат на всех известных личностей можно найти в разделе Юмор-Фото-Эротика.

***

Несколько причин отказа компьютера
1. Вы забыли воткнуть штепсель.
2. Толстый слой пыли на мониторе закрывает обзор.
3. Вы одновременно запустили фотошоп, ворд, винамп, вин двд, неро, муви мейкер и пять лубимых игр.
4. Вы поставили на виндовс драйверы от линукса.
5. Вас зовут Светлана Геннадиевна.
6. Вы для компьютера не авторитет.
7. Он устал.
8. Выбило пробки.
9. Из системника пахнет паленым.
10. Вы купили Виндовс за 30 рублей.
11. Вы читаете все письма с пометкой "Внимание, это не спам!"
12. У вас живет кот, который любит играть с проводами.
13. За вашим компьютером работала ваша младшая сестра, бабушка или мать.
14. Попробуйте нажать клавишу Power на мониторе, возможно это поможет.
15. Вы решили проверить, зачем нужна утилита "Форматирование дисков"
16. Вы считаете, что компьютер удобнее просто выдергивать из розетки.
17. Вы очень хорошо умеете пользоваться компьютером.
18. Вы недавно узнали о существовании конфигурационных файлов.
19. Вы часто роняете системный блок.
20. Вы очень любите чистоту, поэтому часто моете системник.
21. Кнопку энтер вы ищите на мышке.
22. Когда вы включаете компьютер, на экране появляется синий экран с надписью "Приветствие" и какими-то картинками. И все!!!
23. Вы не знаете, куда совать перфокарты.
24. Вчера вы пили пиво на брудершафт с компьютером.
25. Вы покупали компьютер в Эльдорадо.
26. Компьютер в данный момент занят решением глобальных проблем.
27. На самом деле это только монитор.
28. Вы сняли куллер, потомучто он очень гудел.
29. Рядом с системником у вас стоит микроволновка и вы любите привешивать на корпус магнитики.
30. У вас стоит блок питания на 60 ват, но вы предпочитаете пользоваться четырьмя дисководами, тремя винчестерами и восьмью сетевыми картами.( не считая ю-эс-би и видиокарты)
31. У вас виндовс 95, но диск нтфс формата.
32. Вы деинсталлируете программы комбинацией клавиш шифт+делит.
33. Вы уверены, что антивирус – лишняя трата оперативной памяти.
34. Вы уверены, что винчестер это устройство плаг-энд-плей.
35. Вы нашли в своем системнике лишние детали.
36. Вы пытались поставить разрешение 2816X2112 и разверткой в 150герц.
37. Вашему компьютеру 50 лет.
38. Вы нашли подставку под чашечку кофе.
39. Дискета – лучший носитель информации.
40. Накаркали.
41. Вы слушали попсу
42. Вы удаляете все неизвестные вам файлы.
43. В вашем компьютере живут тараканы.
44. Ой, это не я!
45. Чтобы сохранить вордовский документ вы бежите к системному администратору.
46. Вам сейчас действительно необходим компьютер

посмотрите,посмеетесь.   http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/v...

Девочка бежит,держит в ладошке кусок говна и кричит:

-Мам,мам, посмотри,чуть-чуть не вступила!
 

Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Хотя тоже уже где-то это слышала ,но все равно.......   Я умирать со смеху!!!!!!!

Бойан, но йа плакал!

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"