АНЕКДОТЫ

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Natali W.

Решили как то три братца - Лис, Волк и Хомяк поехать в Китай. Собрались они чтобы обсудить детали поездки. Братец Лис произносит мечтательно:
"Когда я приеду в Китай, меня будут там звать братец Луй". "А когда я приеду в Китай, меня будут там звать братец Вуй" -говорит братец Волк. Братец Хомяк подумал, подумал и говорит: "Не, я, наверное, в Китай не поеду".

 

 


В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев


Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с этими сигаретами.
- Да идите вы на"уй? Не нужен мне ваш грузовик и сигареты, я уже все велосипеды перегнал...

Изображение пользователя zebra.
Почетный участник

Re: АНЕКДОТЫ

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

Изображение пользователя klad.

Re: АНЕКДОТЫ

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Изображение пользователя inot.

Re: АНЕКДОТЫ

Сегодня на работе итальянцы рассказали:

-Почему все calabresi носят усы?

-Они хотят быть похожими на маму.

Изображение пользователя Mia Liberta.

Re: Ответ: АНЕКДОТЫ

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво продолжил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
Изображение пользователя inot.

Re: АНЕКДОТЫ

В театре:

-Тише вы, увертюра!

-Сам такой!

Изображение пользователя лондей.

Re: АНЕКДОТЫ

У одного человека было двое близнецов, Пит и Стюарт. Пит был Оптимист, а Стюарт - Пессимист.
На их день рождения отец подарил Стюарту - Пессимисту - дорогие часы, столярный набор и велосипед.
А Питу - Оптимисту - он всю спальню завалил конским навозом.
Увидев подарки, Стюарт ворчал все утро. Столярный набор ему был не нужен, часы ему не нравились, у велосипеда были не те шины...
А когда отец зашел в комнату Пита - то бишь Оптимиста, - он не увидел сына, а только услышал, что кто-то яростно работает лопатой и тяжко отдувается. Конский навоз летал по всей комнате.
- Что ты делаешь, черт тебя побери? - заорал отец на Пита.
Из глубины навозной кучи прозвучал ответ:
- Меня не проведешь, папа, - сказал Пит. - Ведь если так много дерьма, где-то здесь и пони должен быть!

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Тарифный план "Бухарики". 
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.


 

Парень прощается с блондинкой. 
- Бай. 
- Не поняла, что это значит? 
- Ну гудбай сокращенно. 
- Ну тогда чмо. 
- Что? 
- Чмоки сокращенно.
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Mia Liberta.

Re: АНЕКДОТЫ

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

 

 

Изображение пользователя Santina.

Re: АНЕКДОТЫ

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть"

 


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

 



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 


Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

 

 

 
Semper idem die
Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужниныполовые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Этоне по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Freeman.
Почетный участник

Re: АНЕКДОТЫ

Наркоман обдолбаный вдоску заходит в подъезд, звонит в первую попавшуюся дверь. Дверь открывает маленькая бабулька и через щелку между дверью и косяком пристально смотрит на наркомана. Стоят. Смотрят друг на друга. Молчание в течение пары минут. Наконец наркоман подает голос:
- Ну что, старая, заходи коли приперлась...

<<Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания>> Архимед

Изображение пользователя Olaf.

Re: АНЕКДОТЫ

Современный толлерантный историк о Запорожской Сечи:
- Так как в Запорожскую Сечь женщин не допускали, то сечевые казаки очень радовались когда видели в поле одинокого поляка или турка. Казаки пускались за ним в догон радостно крича друг другу: "Гей, хлопцы! Гей!!!"

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда быстро вскочили и 3,14здуйте на работу.......

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя magic.

Re: АНЕКДОТЫ

  
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

После училища приезжают в часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник отвечает:
- Так, молодец, будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая. Я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: АНЕКДОТЫ

Поймал еврей Золотую рыбку. Все как обычно-три желания взамен свободы... Еврей соглашается и говорит:-" Значит так! Мне нужен очень шикарный дом... метров так на 400... нет лучше на 500, (вдруг к нам тетя Роза приедет со всей семьей)... потом-денег 1 миллион долларов.., нет лучше 2 млн, (ведь у меня же дети-им тоже нужно что нибудь дать), потом автопарк машин, самых лучших... штук 10...нет лучше 15 (у детей внуки подрастают)..... Так, это было первое желание......
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя User.

Re: АНЕКДОТЫ

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
_________________________________________________________________________

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

________________________________________________________________________

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

_________________________________________________________________________

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: АНЕКДОТЫ


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жо*ы растут
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: АНЕКДОТЫ

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и начинает работать,а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!
Изображение пользователя Katarina P.

Re: АНЕКДОТЫ

На Руси число "3" всегда было особенным. Три богатыря, три медведя, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. 1 - победа "Зенита" в кубке УЕФА. 2 - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут... ВЛАЗИТ, СУКА, ДИМА БИЛАН!!!


Всё может быть, и всё быть может, и всё, что может тоже может быть, но одного лишь быть не может - того чего не может быть!
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

На самите Большой 8:
Путин: По примеру США, Россия разместит свои системы ПРО в Венесуэле и Кубе! Разместим ПРО в этих странах для защиты Америки от нападения Пингвинов!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 - Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный.
Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

 

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё и это всё можно есть.

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

 

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.



Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...

Изображение пользователя lila.

Re: Ответ: Падстулам

Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова

представляю.Я русская с Ивано-Франковска

Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: АНЕКДОТЫ

Урок ботаники... Учительница говорит: -Дети,.. тычинки и пестики - это половые органы цветков.

Волочка с ужасом в голосе: - Вот бл...., а я их нюхал...

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

"Щоб вивчити назви12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

_________________________________________________________________________

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: писец .. 32 года! ты идиот!!!!!!!!!!!!!

Изображение пользователя magic.

Re: АНЕКДОТЫ

Легионер пишет:

magic

Cool

 

Cool 

Изображение пользователя нафаня.

Re: АНЕКДОТЫ

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень..  
Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

magic

Cool

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

. История. Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут
звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя magic.

Re: АНЕКДОТЫ

Если бы спорт был полезен,то на каждом турнике висело бы по 5 евреев


В большой семье раздавались характерные щелчки...


Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!


Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии


Семейная жизнь хороша ещё и тем, что дается не один раз


Виброклизма - совмести приятное с полезным!


Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это


14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...


Сволочь - это состояние души...


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны


Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником


Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"


Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать (М.Хафизов)


Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, "Это тебе, мальчик, не в интернете копаться..."


Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки


Вот в Японии жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бLяди и поножовщина...


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе…


Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...


Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров


Ушел в себя, а там таких навалом…


Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!


Любовница от первого брака


Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: АНЕКДОТЫ

Счастливая. пишет:

Старенький правда, но прикольный!

 

В автобусе:

Грузин случайно увидел, что на женщине сидит муха. И говорит: "Женщина! НА ВАМ МУХ СИДИТ!"

Она (поправляет): "НЕ НА ВАМ, А НА ВАС!"

Он :"НА МНУ???"

Она: "НЕ НА МНУ, А НА МНЕ!!!"

Он: "КАК? ОПЯТЬ НА ВАМ??? КАКОЙ БЫСТРЫЙ МУХ!!!"

Cool

Вариант:

Еврей:

- На ВАМ наплюнули.

- Не "на ВАМ", а на ВАС!

- На МЕНЮ?

- Не "на МЕНЮ", а на МЕНЯ!

- Ну я и говорю - на ВАМ наплюнули! 

Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

Скажите батюшка допустимы ли сексуальные отношения между близкими родствениками? Нет конечно, это страшный грех! Вот и я жене говорю а она возможны-возможны!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Sergeygarda.

Re: АНЕКДОТЫ

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


 

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

 

 - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

 

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


 

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

 

 Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

 

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит
за пивом вчера все-таки не пошел.

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
  стишок...

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

_________________________________________________

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный,
пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

Изображение пользователя Легионер.

Re: АНЕКДОТЫ

возвращаются муж с женой вечером домой и не знают что в городе введено черезвычайное положение так как из зоопарка сбежала горила и насилует всех попавшизся на пути женщин! ну идут они по пустынным улицам удивляются вдруг горила из-за угла, они бежать, она догоняет, тогда они на столбы залезли горила подошла понюхала столб на который муж залез не то, понюхала столб на котором жена и начала на него залазить! муж со своего столба злорадно: вот теперь ты ему и расскажешь что сил нет и голова болит..............
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Счастливая..

Re: АНЕКДОТЫ

Тоже в автобусе.

Девушка случайно увидела, что у мужчины ширинка растегнута. Ну и подумала, что надо предупредить, и сказала ему тихонько об этом. Мужчина ее поблагодарил. И ему стало интересно, видела она там что-нибудь или нетCool,"Как же спросить?,.." и спросил: "Девушка! А вы там случайно не видели, солдат на посту не стоял?"  Она: " Нееее! Там какой-то пьяный сторож валялся!"Cool

Изображение пользователя Счастливая..

Re: АНЕКДОТЫ

Старенький правда, но прикольный!

 

В автобусе:

Грузин случайно увидел, что на женщине сидит муха.    И говорит: "Женщина! НА ВАМ МУХ СИДИТ!"

Она (поправляет): "НЕ НА ВАМ, А НА ВАС!"

Он :"НА МНУ???"

Она: "НЕ НА МНУ, А НА МНЕ!!!"

Он: "КАК? ОПЯТЬ НА ВАМ??? КАКОЙ БЫСТРЫЙ МУХ!!!"

Cool

Изображение пользователя мур-мурка.

Re: АНЕКДОТЫ

КУДА ЛЕТИМ?


Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал
вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в
пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в
кpесле,
остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на
полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
);
 

 

Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

Маршрутка.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину.
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет.... и протягивая 10руб водиле, говорит: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....
______________________________________________________________________

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

___________________________________________________________________

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса

______________________________________________________________________________________

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
___________________________________________________________________

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

________________________________________________________________________

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

 

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Старый бородатый, но ржу над ним всегда!  
Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?Cool
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
______________________________________________

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

____________________________________________

Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.
Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".
______________________________________________

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

____________________________________________

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
_____________________________________________

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

____________________________________________

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Встречаються Путин и Медведев:
Путин:-Превед Медвед!
Медведев: -Превед премьеркО!
Изображение пользователя nadin D..

Re: АНЕКДОТЫ

в одной еврейской семье родился мальчик с небольшой проблемой над бровью на том месте не хватало кусочка кожи и родители обратились за помощью к пластическому хирургу,а тот и советует: не переживайте у меня есть хорошая рациональная  идея ,когда на 8 день мальчику будут делать обрезание использовать тот остаток кожи на недостоющий кусочек над бровью.все согласились ,операция прошла успешно пошло 25 лет тот врач неожидано встречается с папашкой и спрашивает:как сын поживает и как его здоровье?

отец отвечает: сын красавец,все замечательно,вы -профи доктор! но есть одно "но"

доктор: да что вы говорите какое же?

отец: что-то какой-то у него *уевый взгляд на жизнь.

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Медведев звонит маме после выборов: Мама, ну как вы там?
"Ой сынок, всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть Вы не подъебывайте!!!"

 

________________________________________________

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!
_______________________________________________________

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

Изображение пользователя Liudach.

Re: АНЕКДОТЫ

Пошли два мужика на охоту.Вечером возвращается один с кабаном на плечах.Односельчане спрашивают:-        Пашка, а Семеныч-то где?-        Да километрах в двух отсюда валяется – плохо ему стало.-        И ты его там одного бросил, а кабана принес???-        Так Семеныча же не сопрут...
Изображение пользователя Ballerina.

Re: АНЕКДОТЫ

Кто такие СУКИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры... Cool
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

----------------------------------------------------------------------

 

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

---------------------------------------------------------------------

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Изображение пользователя Natasha33.

Re: АНЕКДОТЫ

cz66 пишет:
Сценарий будущей инаугурации:

В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
Президента...

просто нет слов Cool

Упала под стол! 

Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

Сценарий будущей инаугурации:

В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
Президента...
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя vampire.

Re: АНЕКДОТЫ

-танечка, посмотри какая кошечка к нам подошла.
-Блысь цука дланая!
-танечка, так же нельзя ругацца.
-пусть ладуецца сто я еще тлезвая.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: АНЕКДОТЫ

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:

-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Изображение пользователя мур-мурка.

Re: АНЕКДОТЫ

Программерам и их супругам посвящается

Вот… откопала в Инете… вариации на тему Высоцкого

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять мастдай"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет,
я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
строка "Formating С:... Complete?"
Ты что-то нервный стал, Иван,
зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!
Изображение пользователя Alex 777.

Re: АНЕКДОТЫ



Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.
..........

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
...........

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
........

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой
.........

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в ""своей"" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

.....

- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, увидев тарелку со спагетти
.......

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
.......
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?
.........
 Объявление:
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво.
Скунс
Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре,
рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.

http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001091/1091345.jpg

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Лиск.

Re: АНЕКДОТЫ

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!
* * *
Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
* * *
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться "домашним животным".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет: "время над ней не властно".
* * *
Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение"
* * *
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
мое пространство ждет гостей - www.others.tu1.ru
Изображение пользователя Баба Яга.

Re: АНЕКДОТЫ

Cool я  тоже  отвечала  неправильно...

Изображение пользователя cz66.

Re: АНЕКДОТЫ

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее
учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он
проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он
должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий
класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с
беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то
сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший
мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из
меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и
волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

CoolОтвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

--------------------------------------------------------------

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
____________________________________________

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

---------------------------------------------------------------

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
- Тбилиси хочу!
- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.
- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
----------------------------------------------------------------------

Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Изображение пользователя A.Belgorodskiy.

Re: АНЕКДОТЫ

Вставлю ка я его сюда, а то в теме Userа Подборко для настроения он как-то затерялся...

 

 

 

Комментарий к этой фотографии:

"Ну... И куда это тыкать?..."

Всвязи с этим мне вспомнился старый добрый анекдот, которым, для настроения, я хочу с вами поделиться...

И так, мысленно представляем себе:
Дом Ростовых, огромный танцевальный холл, по периметру зала стоят приглашённые гости, разбившись группками, среди которых на бал приглашены и юнкера кадетского корпуса во главе с сопровождающим их полковником...
Юнная 17-летняя Наташа Ростова, оббегает всех гостей перед началом танцев, развлекая каждую группу весьма курьёзными и забавными вопросами...

И вот она подбегает к группе юнкеров...
"Господа юнкера! Всем известно, что русские офицеры всегда отличались умом и сообразительностью...
Всвязи с этим, не соблаговолили бы вы помочь решить мне неразрешимую для меня задачу.
Моей кузине сегодня исполнилось 24 года... Для праздничного торта, я купила набор тортовых свечей 25 штук, и 24 засунула в торт... А вот куда деть эту последнюю, ну просто ума не приложу!!!
Окажите любезность, господа, подскажите - куда мне засунуть эту оставшуюся свечку?...
"

И тут, на весь зал, раздаётся дикий и истошный вопль полковника, сопровождавшего группу юнкеров: "Господа юнкера! МОЛЧАааааТЬ !!!"

...Если хочешь быть правым - не бегай налево, Если хочешь быть первым - не спи за рулём, Ну а хочешь, чтоб рядом была королева - Для начала постарайся сам стать королём!...
Изображение пользователя tanya77.

Re: Ответ: АНЕКДОТЫ

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти
Изображение пользователя Баба Яга.

Re: Ответ: АНЕКДОТЫ

Баба-Яга поймала молодого и  красивого парня:
    - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
    - Ну загадывай.
    - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    - Кузнечик!
    - А-а, шалунишка, угадал!
 **********   
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
    - Чего приперся?
    - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
    Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
    - Ну, чего приперся?
    - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
    Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
    - Теперь-то скажешь - чего приперся?
    - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
    Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
    - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
    
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

___________________________________________

А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

___________________________________________

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!

___________________________________________

В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...

____________________________________________

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не*уй делать...

Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

________________________________________________

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
_____________________________________________________________________

 

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

 

Изображение пользователя magic.

Re: Ответ: АНЕКДОТЫ

User пишет:

История из жизни...

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

Cool
Изображение пользователя Natali W.

Re: АНЕКДОТЫ

Про студентов и отключение телефона я поцталом лежала и билась в конвульсиях со смеху Cool
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re: АНЕКДОТЫ

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
******
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
******
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег не-е-т....
******
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
******
70 % Мед. Института сдают сессию досрочно в сауне.
******
На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.
******
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
******
Дело было вечером
Делать было нечего
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал...

Просто с сервера на сервер
Некий сайт переезжал
******
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: АНЕКДОТЫ

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чего пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@, это же говно!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?
Изображение пользователя User.

Ответ: АНЕКДОТЫ

Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”

 

Пацтулам!!! 

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Santina.

Ответ: АНЕКДОТЫ

Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”

Здоровенний чолов'яга з автоматом у руках заскакує у трамвай, дає чергу понад головами і питає: “А скажіть мені, котра година?” – Негр підводиться і щирою українською говорить: “За п'ятнадцять п'ята, прошу пана”. – Дядько ласкаво поклав руку на плече негрові: “Сідай, синку, я бачу, що ти – не москаль”.

Степан Хмара просить слова. Спікер відмовляється надати йому право виступу: “Степане Ільковичу! Ви ж знову будете говорити образливі речі щодо росіян”. – “Їй Богу, хочу виступити з приводу екології”. – “Добре, виступайте...” – “Шановні депутати! Погляньте, що робиться. Ліси повирубували, річки попересихали. Немає де москалів ні вішати, ні топити”.

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”. Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару. Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

 Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

Гуцул рубає березу і гірко плаче. Підходить до нього другий:
-Микола, а чо плачеш?
-Йой, Іван, берези шкода!
-То чо рубаєш, лиши!
-Еге, завтра прийде москаль, скаже: ісконно русскоє дєрєво, ісконно русская тєріторія...

Semper idem die
Изображение пользователя tanya77.

Ответ: Падстулам

tanya77 пишет:
Valeria пишет:
tanya77 пишет:
Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова
В Львове есть русские?
Есть. Потомки ветеранов Великой Отечественной, которые в 45-м были переведены во Львов.
Получается чистокровная русская и коренная львовянка. Вот поэтому смеюсь и плачу с таких анекдотов...
Изображение пользователя User.

Ответ: Падстулам

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя User.

Ответ: Падстулам

Из польского чата (перевод).

Ян: А как ты относишься к крикам Польши о русском нацизме, русских имперских амбициях и т.д.?

Россия: Примерно так...
*Россия с недоумением смотрит, что за х@йня пищит под боком...
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя tanya77.

Ответ: Падстулам

про рекламку з даху
Изображение пользователя tanya77.

Ответ: Падстулам

Valeria пишет:
tanya77 пишет:
Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова
В Львове есть русские?
Есть. Потомки ветеранов Великой Отечественной, которые в 45-м были переведены во Львов.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Падстулам

User Anonimous пишет:
Вибачте, панi старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Падстулам

tanya77 пишет:
Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова
В Львове есть русские?
Изображение пользователя User.

Ответ: Падстулам

На украинском. Надеюсь, прочтете!

Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило... Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю. Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка, i дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

 

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя User.

Ответ: Падстулам

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают... 
Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя tanya77.

Ответ: Падстулам

Вы не представляете, как мне смешно! Я русская со Львова
Изображение пользователя tanya77.

Ответ: Падстулам

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.




Изображение пользователя canzonella.

Ответ: АНЕКДОТЫ

"все к лучшему в этом лучшем из миров.."
Изображение пользователя Lena luna.

Ответ: АНЕКДОТЫ

6. Вы для компьютера не авторитет.
7. Он устал.

31. У вас виндовс 95, но диск нтфс формата.
32. Вы деинсталлируете программы комбинацией клавиш шифт+делит.

26. Компьютер в данный момент занят решением глобальных проблем. 

40. Накаркали.

44. Ой, это не я!

15. Вы решили проверить, зачем нужна утилита "Форматирование дисков" 46. Вам сейчас действительно необходим компьютер

 

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: АНЕКДОТЫ

Объявление в газете.
Сниму порчу, сглаз. Обращаться по адресу в Интернете: www.тьфу-тьфу-тьфу.ru

***

В Интернете появился новый вирус «Бомж». Попав в ваш компьютер, «Бомж» проникает в корзину и начинает рыться в поисках полезных ему файлов.

***

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

***

Браузер "Иван Сусанин", польская версия: заводит поляков на русские домены и перенаправляет их в дебри официального сайта Смоленска, откуда самостоятельно они уже выбраться не могут, поскольку браузер к тому моменту успевает себя удалить

***

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

***

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

***

Если в РуНете не находишь какой-то програмки - подожди, её еще ломают!

***

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

***

В рунете открылся сайт для нерешительных людей: www.DA.net

***

Признаки того, что Вы находитесь в РуНете:
1. При заходе на сайт Госдумы всплывает окно "Лучшие проститутки Москвы"
2.Фаерволл постоянно отражает атаки со стороны Вашего провайдера. За трафик платите Вы.
3.На софт-развалах Вы можете скачать последнюю сборку бесплатной программы "Блокнот" с прикрученной к нему Windows Vista.
4. Всегда в наличии ещё не снятые фильмы и ещё не записанные альбомы, выложенные чисто в ознакомительных целях. Нужно отдать должное тому, что народ стал трепетнее относится к Закону об авторских правах: Вас предупредят, что фильм должен быть удалён в корзину немедленно после просмотра его Вами, Вашими друзьями и родственниками.
5.Весь компромат на всех известных личностей можно найти в разделе Юмор-Фото-Эротика.

***

Несколько причин отказа компьютера
1. Вы забыли воткнуть штепсель.
2. Толстый слой пыли на мониторе закрывает обзор.
3. Вы одновременно запустили фотошоп, ворд, винамп, вин двд, неро, муви мейкер и пять лубимых игр.
4. Вы поставили на виндовс драйверы от линукса.
5. Вас зовут Светлана Геннадиевна.
6. Вы для компьютера не авторитет.
7. Он устал.
8. Выбило пробки.
9. Из системника пахнет паленым.
10. Вы купили Виндовс за 30 рублей.
11. Вы читаете все письма с пометкой "Внимание, это не спам!"
12. У вас живет кот, который любит играть с проводами.
13. За вашим компьютером работала ваша младшая сестра, бабушка или мать.
14. Попробуйте нажать клавишу Power на мониторе, возможно это поможет.
15. Вы решили проверить, зачем нужна утилита "Форматирование дисков"
16. Вы считаете, что компьютер удобнее просто выдергивать из розетки.
17. Вы очень хорошо умеете пользоваться компьютером.
18. Вы недавно узнали о существовании конфигурационных файлов.
19. Вы часто роняете системный блок.
20. Вы очень любите чистоту, поэтому часто моете системник.
21. Кнопку энтер вы ищите на мышке.
22. Когда вы включаете компьютер, на экране появляется синий экран с надписью "Приветствие" и какими-то картинками. И все!!!
23. Вы не знаете, куда совать перфокарты.
24. Вчера вы пили пиво на брудершафт с компьютером.
25. Вы покупали компьютер в Эльдорадо.
26. Компьютер в данный момент занят решением глобальных проблем.
27. На самом деле это только монитор.
28. Вы сняли куллер, потомучто он очень гудел.
29. Рядом с системником у вас стоит микроволновка и вы любите привешивать на корпус магнитики.
30. У вас стоит блок питания на 60 ват, но вы предпочитаете пользоваться четырьмя дисководами, тремя винчестерами и восьмью сетевыми картами.( не считая ю-эс-би и видиокарты)
31. У вас виндовс 95, но диск нтфс формата.
32. Вы деинсталлируете программы комбинацией клавиш шифт+делит.
33. Вы уверены, что антивирус – лишняя трата оперативной памяти.
34. Вы уверены, что винчестер это устройство плаг-энд-плей.
35. Вы нашли в своем системнике лишние детали.
36. Вы пытались поставить разрешение 2816X2112 и разверткой в 150герц.
37. Вашему компьютеру 50 лет.
38. Вы нашли подставку под чашечку кофе.
39. Дискета – лучший носитель информации.
40. Накаркали.
41. Вы слушали попсу
42. Вы удаляете все неизвестные вам файлы.
43. В вашем компьютере живут тараканы.
44. Ой, это не я!
45. Чтобы сохранить вордовский документ вы бежите к системному администратору.
46. Вам сейчас действительно необходим компьютер

Изображение пользователя freeweb.

Ответ: АНЕКДОТЫ

Перевод с итальянского.

Гинеколог заходит в  дверь к своему колеге. Посмотри какая п@@@@а как дыня, ты такую еще не видел!!! Иди, иди посмотри..

Думает что я такого еще за 30 лет не видел. Заходит и говорит колеге, п@@@@a как п@@@@a чего это она как дыня? Колега отвечает - А ты лизни!

 

Как только дурак похвалит нас, он уже не кажетстся нам так глуп.
Изображение пользователя A.P..

Ответ: АНЕКДОТЫ

посмотрите,посмеетесь.   http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/v...
Изображение пользователя A.P..

Ответ: АНЕКДОТЫ

Бабушка пришла на приём к генекологу,заходит в кабинет,в кабинете сидит врач,и говорит:

-Проходите,проходите уважаемая,раздевайтесь.

пауза.

-Да проходите же,чего вы стоите.

-А мамка то твоя,знает,чем ты тут занимаешься?

Изображение пользователя A.P..

Ответ: АНЕКДОТЫ

Девочка бежит,держит в ладошке кусок говна и кричит:

-Мам,мам, посмотри,чуть-чуть не вступила!
 

Изображение пользователя Natka.

Ответ: АНЕКДОТЫ

- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

 Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Изображение пользователя Natali W.

Ответ: АНЕКДОТЫ

Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Хотя тоже уже где-то это слышала ,но все равно.......   Я умирать со смеху!!!!!!!

Изображение пользователя User.

Ответ: АНЕКДОТЫ

История из жизни...

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя User.

Ответ: АНЕКДОТЫ

Бойан, но йа плакал!


Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Не налил Коту массандровского – получил в тапки!
Изображение пользователя Natali W.

Ответ: АНЕКДОТЫ

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Изображение пользователя ARTEMA.
Почетный участник

Ответ: АНЕКДОТЫ

Я люблю тебя, Жизнь!!!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии