А как вы оставляли свою семью, друзей, родных?

Не мне вас судить, я уверена, что вы это делаете  для хорошей жизни в будущем и дочки в том числе, но глазами ребенка это видится все по-другому... даже когда она вырастет и осознает, что у мамы не было другого выхода, детская обида останется!

p\s Пусть  все задуманное вами, получется!!! 

а я уезжала как-то легко и радостно. как будто в очередной рейс по работе. правда он затянулся уже на 7 месяцев =) и провожали меня только 2 подруги и друг. но тоже попыталась всех навестить перед от"ездом... 

это означает тип Д воссоединение семьи с гражданином Италии, А НЕ ГЕРМАНИИ

Скажите, а как это, "Виза только для прямого рейса в Италию?"

гы, наоборот, тут как раз собралось большинство не патриотов

И мне сколько тут знакомых тычут в глаза. Как дочку оставишь.

Главное, мой отец согласился на ответственный шаг - воспитывать год без меня внучку. Я же не чужим людям ребенка оставляю. Да и родители бышего мужа всегда готовы помочь.  К тому же, сейчас действительно век коммуникаций. Если каждый день ее мордочку в скайпе видеть и разговаривать.

Вот мы даже как-то пробовали по скайпу уроки сделать вместе, когда она у деда была. получилось.

Жаль, будет огромная разница во времени у нас. Но все возможно.

Но что же делать, если все же нужно оставить маленькую дочку.

Сейчас я, говоря честно, думаю о себе больше. О том, что хочу осуществить задуманное. Но, в конечном счете, я обеспечиваю будущее своего ребенка.  Дочка поймет и простит свою маму.

За все в жизни надо чем-то платить. В моем случае - расставанием с ребенком. А все остальное - такая мелочь.

У меня такая ситуация, что живу с мамой. Денег снимать отдельное жилье не хватает, дома старьинькая мама и стареющий кот :)  У меня был опыт отдельного проживания, это шикарно! :)) Но ведь это не означало, что я перестала помнить о родителях. Те же ежедневные звонки, участие. Уезжала в Италию не отягощенная каким-то чувством вины. А  почему, собственно? Меня провожали с надеждой на кучу евро,:) а не со слезами-соплями.

В частном магазине, где подрабатывает мама, работала одна девушка тоже с мамой. Ей уж, тоже больше 30-и.. Так вот. Одна там все смотрела и не выдержала. Говорит, что же вы свою дочку все за собой, свободы ей не даете? Ну, моя мама  рассказала, что её дочка, то бишь я, каждый отпуск одна! катается по заграницам :)) и дюже самостоятельная. Но, оказалось, женщина эта неспроста заговорила. Другая дочка, оказывается, везде и всюду только с мамой, та её никуда не отпускает, вот и на работу вместе даже

Я оставляла своих родителей спокойно, потому что знала, что за ними всегда присмотр и уход.

вы имеете ввиду должна ли приследовать переехавшего  ребенка угрызения совести по поводу того что родитель должн как-то выжить на 800 грн ????

мне кажется то помагает ли ребенок родителям или нет  после переезда  зависит от нескольких факторов... воспитание  например,  условия  жизни... я начала работать с 18 лет и с того момента обеспечивала себя сама, а когда мама вышла на пенсию и потеряла работу я безоговорочно взяла практически все ее рассходы на себя... но меня так воспитали... и знаю пару семей украинских, заметьте не итальянских.. где дети 28-30 лет  живут с родителями (питание - квартплата разумеется за счет родителей), а дети все заработаные  ими деньги тратят исключительно на себя...при этом невзначай  намекают маме(53 года)… «Мама а почему ты не работаешь,  у тебя ведь пенсия небольшая будет на нее ты ведь не проживешь!!!» Вот это полный к….ц, извините

У меня тоже очень близкие отношения в семье и я единственный ребенок. Уезжать было очень нелегко. За месяц до отъезда ревела крокодильями слезами. Я ревела, не мама! Было видно, что ей не легко отпускать меня, но она сказала: если ты там будешь счастлива - мне здесь будет спокойно!

Сейчас тоже периодически тоска накатывает, не оторвалась я пока от дома, морально не оторвалась. Общаемся с родителями по скайпу практически каждый день, запланировали уже кто когда и к кому приедет. Благо муж не против, и меня отпускает и родителей моих всегда приглашает.

Надеюсь, что когда встану здесь на ноги, родители перестанут работать - заберу их сюда. Не смогу я жить здесь, зная, что они там одни и в чем - то нуждаются.

Это в идеале.И конечно же это есть хорошо. Но в жизни не бывает, всё так, как нам бы хотелось. Есть возможность ребёнку жить рядом с родителями или взять их к себе - отлично . Ну а если нет такой возможности. Ну что : распять его за это?Нельзя попрекать детей тем, что вот мы вас родили, отдали вам молодость, а вы теперь нам обязаны. Мы сами решили его родить и отдать ему молодость. Это было наше решение и мы знали на что шли.

Повторяю, есть возможность- отлично, а нет -  не надо упрекать ребёнка, чтобы он чувствовал себя виноватым.Дети должны всё- таки жить своей жизнью.Вы же хотите для себя СВОЕЙ жизни и они имеют право на это. Родители должны понять, что не всегда дети могут бросить свои семьи, работу и сесть рядом на диван. В конце концов могут нанять приходящую сиделку.Если уж и впрямь "подопрёт."

 Глупо требовать от ребёнка впоследствии " стакана воды" , т.к. он тоже имеет право распорядиться своей жизнью по - своему. То бишь, как уехать куда - либо, так и жить на соседней улице.Темп жизни меняется и понятие " стакана воды" уже уходит в прошлое. Сейчас детей не "привяжешь", да и не к чему.Нас же не" привязывали".

Девушки, Oкcaна-Cat и Orya, будте внимательнее с цитированием, я за вами правлю. Чтобы не было путаницы в дальнейшем.

Из-за того что кто-то кого-то неправильно цитировал, произошла путаница. Я так и не нашла, кто же это сказал. Ну да ладно, главное сам вопрос :)

Ну, в принципе это не важно, просто для точности.

Ошибка получилась. Это  Оксана-cat

Интересно, у кого-н был опыт перевоза своей мамы в Италию. И как (так сказать) мамы прижились в чужой стране?

Пока родители здоровы, ну скажем относительно здоровы, и есть кто-то еще с ними, или их двое, это одно, а если получится так, что человек останется один и болен, тогда все равно придется что-то решать, и я думаю, каждый прокручивает такую ситуацию в уме  

К сожалению, нет рецептов как избавиться от такой боли, никуда она не денется. Даже если привыкнете, каждый год чем старше будет мама, тем сложнее будет ее оставлять. У меня как раз сейчас такое состояние, я пробыла дома три недели, но они пронеслись как один миг, я напрочь забыла про Турин, и как же мне не хотелось возвращаться. И так уже 8 лет. А пока оформлялись документы на сына, ездила каждые два месяца на два месяца (2 месяца сыну - два месяца мужу, пришлось уйти с работы, тратили все деньги на билеты, заранее отклдадывала пока работала) и то с трудом то мужа, то сына от сердца отрывала. Я про философию вопроса не пишу, об этом уже писали да и все без слов понятно. Пишу только про чуства, никто меня ни к чему не принуждал и не отговаривал, мой выбор, но мне от этого не легче, единственное что делаю - это катаюсь туда сюда теперь каждые полгода. Есть в конце концов рождественские и пасхальные каникулы и цена за билет в пределах достижимого, смотря как расставить приоритеты. Мама конечно может и к вам в гости приехать, понятно что с подругами и сестрами уже все будет не так, то есть не будет хватать общения, мне с сестрой 2 месяца в году не хватает, но что теперь поделать. Да, говорю я себе, жизнь прожить - не поле перейти. Я вот не плачу, так как стоит начать - все, еду в такси как прибитая. До аэропорта стараюсь ехать одна.

Историю Оксаны про женщину 60 лет принимаю совсем по-другому, она же не отказалась от конкретного человека ради мамы, так получилась, что мама осталась на ней, она сделала такой выбор. Все люди разные, ситуации у всех разные, характеры. Это хорошо, что вы так привязаны к маме, значит при любом раскладе, мама будет знать, что она для вас многое значит, что и вам больно, что вы будуте стараться по возможности сделать чтобы всем было хорошо. Все мы там будем, нельзя об этом забывать.     

Я хочу высказаться с другой стороны, т. е., что мы, близкие , чувствовали, когда уезжала в Италию наша дочь. Она у нас младшая, отпускали ее в 23 года к такому же ребенку, 25-летнему итальянцу. Отношения в нашей семье всегда были доверительными и дружественными, но не помню ни валидола, ни тем более антидепрессантов.

Правда,парня мы знали, как-то сразу к нему возникли теплые материнские чувства, он вошел родственником в нашу семью с первых моментов встречи,  как то сразу почувствовали родственную душу. Может быть поэтому особой тревоги за дочь не испытывали, радость, что связывает жизнь с нормальным порядочным человеком была. Она присутствует и до сих пор. Наша Яна там третий год. За это время мы познакомились с итальянскими родственниками, рады, что дочь безо всяких трений тоже вошла в их семью.

Очень жаль, что ваши близкие из-за своей надуманной тревоги не могут порадоваться за Вас, а только изводят и себя, и близкого им человека. Попробуйте сесть и обсудить ситуацию, может быть, они смогут увидеть ее с другой стороны и вам всем станет легче, да и Вы перестанете себя чувствовать предателем, ведь у Вас и так достаточно переживаний и дел сейчас перед таким ответственным шагом. 

на меня пока не накатила сильная грусть... хотя до отъезда осталось меньше 3 месяцев.. честно говоря, просто, наверное, не успеваю сейчас задуматься даже по-хорошему об этом моменте расставания... ужасно завалена делами разного рода..

иногда, когда думаю о будущем, мне грустно... и о родителях у меня камень на душе... я их очень люблю... мне тоже грустно, что я не могу рядом быть всегда, но мы с моим будущим мужем договорились, что я в любое время при первой необходимости смогу поехать к моим, чтоб быть рядом и помочь...

про реакцию моих родных... мама у меня склонна к манипуляциям и даже к некоторому эгоизму.. то и дело у нее проскакивает, что я бросаю их с папой.. мне это как по сердцу ножом... но я ей объясняю спокойно и не показывая эмоций, что можно жить в одном доме и не заботиться друг о друге... что я их никогда не брошу, что они мне нужны..

папа у меня, как настоящий мужчина, не очень выражает эмоции... единственное, что знают все - я его любимая дочка))) и он мне всегда желает счастья... один раз сказал: "душа за тебя болит" по поводу моего переезда, но добавил "главное, чтоб ты была счастлива, тогда и мне хорошо будет" :)

ну вот, написала и взгрустнулось немного...

хотя у меня есть четкое осознание, почему я делаю это.. и это дает силы..

Юлия, как многие вам сказали, не стоит так переживать и чувствовать свою вину из-за того, что вы покидаете свою семью и друзей. Пришло время создать свою семью и близкие, как бы тяжело им не было с вами расставаться, понимают это и не будут вас осуждать. Поплачите в аэропорту, а потом уже легче станет!))) Когда я уезжала, мои родители тоже плакали и теперь, когда приезжаю погостить и приходит время опять расставаться - снова плачем! И скучают! Но это нормально. Я почти каждый день звоню по скайпу разговариваем с видео, делимся новостями. У меня мама даже шутит, что поговорила со мной, я ей показала все, как будто в гостях у нас побывала! У дочки моей свой скайп, поэтому она тоже бабушкам, дедушкам звонит, когда хочет, поет им песни, танцует... В общем могу сказать, что видимся мы даже чаще, чем когда жили в одном городе, только виртуально :)))). Главное звонить, в хорошем настроении тогда родные будут видеть, что у вас все хорошо и радоваться за вас! Ну и конечно в гости др. к другу ездить. И все будет отлично! А с друзьями, все еще проще, тот же скайп, те же поездки в гости или совместный отдых. Все равно у друзей есть и своя жизнь, так что каждодневные звонки и не нужны. А по поводу того, что на расстоянии дружба ослабеет, то это не правда, если дружба крепкая )))). Почти все мой подруги уехали из родного города, осталась только одна, да и та собирается уезжать, но мы все равно созваниваемся, пишем смс, ездим в гости или мы договариваемся и в одно время приезжаем в родной город и там встречаемся! В общем не смотря на то, что мы живем в разных городах и странах, мы все равно в курсе событий друг друга, если происходит, что-то хорошее- радуемся вместе, если плохое - грустим и утешаем. В общем дружба есть и она не стала слабже из-за растояния! У нас даже конференция в скайпе есть, где мы все вместе болтаем)))). Так что, не грустите, переезд в другую стану - это еще не конец! )))) Все у вас будет хорошо!!!!!

вот, забыла написать, что мамам еще работает и не может оставить работу, так как привыкла иметь деньги на руках. А на пенсию жить - тоска. И я материально помочь не могу.

Скайп, интернет -это одно, а каждые выходные или два раза в месяц - это другое. Приехать при необходимости, если что случилось. Тем, кто не единственный ребенок легче.

вот тут как это делается www.italia-ru.it/forums/2010/02/17/vossoedinenie-mamoy-esli-ya-bezrabotnaya-zamuzhem-italyancem

Мне наоборот было легко оставить Родину, так как я думала, я человек, который быстро приспосабливается ко всему, всегда нравились путешествия, пепеезды

А теперь, по прошествии 2 лет, на сердце тяжелый камень. Я единственный ребенок, моей матери 63 года будет скоро. Отец ей не помогает по хозяйству, все на ее плечах. И теперь ей уже сложно решать все бытовые, административные проблемы (типа пойти в жэк и зарегистрировать счетчики, протечки на потолке: куда обратиться, купили неисправый телевизор- пойти написать заявление. А меня нет рядом, чтоб помочь.

В Италии муж у меня много не зарабатывает, хотя много трудится (все субботы и полвоскресенья), у меня нормальной работы нет, только тяжелая физическая работа. И муж постоянно попрекает, что я не вношу вклад в семейный бюджет. И, вот, только сейчас появилась возможность зарабатывать столько, сколько я получала в Питере года два, три назад.

Что могу вам посоветовать, можно переезжать на постоянное место жительство, если ваш супруг имеет стабильный доход, которого хватит на двоих или же есть твердая уверенность и возможность самой зарабатывать.

я бы не рискнула даже наменуть о переезде... потому что не смогу создать среду обитания (если можно так выразиться), это книжки можно перевезти и расставить на полочках и все у книжек будеь хорошо в новом доме, а тут взрослый человек со соим кругом общения, интересами, опять же без знаний языка тоже нелегко, даже молодым, но у молодых - это легко исправляется...

а тем, кто только сам собирается переехать нужно сначала адаптироваться и крепко на ноги встать ИМХО

Я верю и знаю, что всё у нас с моим (пока еще  будущим) мужем будет прекрасно)))

Вот только мама.... Как-то я услышала, как один взрослый мужчина (он не знал ничего о моей личной жизни) сказал : "Как всё таки это ужасно, то что девченки выскакивают замужзаграницу, оставляя своих матерей одних". При этой фразе, я чуть не расплакалась!

Интересно, у кого-н был опыт перевоза своей мамы в Италию. И как (так сказать) мамы прижились в чужой стране? 

Юлия! 

Вы взрослый человек и начинаете свою жизнь. Всегда поначалу тяжело, но ведь ваши подруги и друзщья тоже имеют семью или будут иметь. И со временем вы станете реже общаться даже оставаясь там. В конце концов вы не с подругами будете жизь проживать, детей рожать. Подумайте и осебе. А друзья, если они и действительно друщья, не измнят своего отношения из-за расстояния. 

Что касается семьи - рано или поздно вы все равно ушли бы в СВОЮ семью. К тому же самолеты никто не отменял. Скайп тоже. Я со своей семьей каждый день говорю по скайпу и все счастливы. И все, поверьте, будут только рады, что у вас все хорошо и вы счастливы - родственников имею в виду. Все в жизни меняется и меняется к лучшему, никогда ни о чем не жалейте. К тому же родственники приедут на свадьбу. И будете летать вы домой. И маму можете приглашать сколько ваши отношения с супругом позволяют. 

Мне было сложно уезжать тоже, я вас прекрасно понимаю. Но мой совет - никогда не жалейте. Жизнь не заканчивается на этом! И через месяц-два вы уже будете чувствовать как жизнь изменилась и все не так критично, как казалось на первый взгляд!

Мои родные были только "за", конечно было всем тяжело и им и мне, я сына оставила дома, ему тогда 17 лет был, помню, что плакала я беспросветно два дня, в субботу утром я уехала, рыдала всю дорогу до Киева, в Киеве  целый день и всю ночь прорыдала дома у сестры.... и так я плакала два года, постоянно, никак не могла привыкнуть... потом постепенно все устаканилось,слава богу, есть скайп. можно каждый вечер ходить друг к другу в гости

у тебя саоме тяжелое еще пока впереди, так что приготовься, и не грызи себя.... ты ни в чем ни перед кем не виновата.....

Всмысле будите дома через неделю?

Я прям не представляю, что будет в аэропорту! Я боюсь этого момента! Думаю смягчит ситуацию только то, что они прилетят на свадьбу ко мне через месяц после того как я уеду.

Извините, может, немного не в тему, но я бы свою маму отправила с удовольствием, если бы знала, что ей там будет хорошо. Не пахать как лошадь - она и так всю жизнь на износ, а чтобы нашелся мужчина порядочный, который бы ее уважал и любил, чтобы она была счастлива, а не изводилась на Родине по несложившейся личной жизни. Хоть немного посмотрела мир, пожила бы в свое удовольствие, а не для детей. Вдалеке от родного человека тяжело, но еще тяжелее быть рядом и видеть, как он несчастлив.

Меня отпустили нормально, естественно, что переживали как я там буду сопли на кулак мотать жить без них. Но у них хватило ума не отговаривать меня, просто поддержать морально. Сначала все спрашивали, когда приеду. Когда презжала, спрашивали надолго ли я приехала(почему так мало ). Немного слез в аэропорту (это до сих пор обоюдное действо) - это нормально, все таки не в соседнем доме живу.

Вас родные спокойно отпустили?

Они вроде бы все крепятся и не хотят мне этого показывать, но бывает, что их прорывает.

Это так всё трудно для меня. Я представляю как по ним буду ужасно скучать!!!