Анекдоты про итальянцев

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы Вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит! * * * В оперном театра Ла Скала: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... * * * Поехала девушка за границу и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я без ума от Кьянти". Мать отвечает: "Ничего, что итальянец, главное, чтобы человек был хороший". * * * - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? * * * - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... * * * Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался. * * * Итальянец жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял... * * * Русская мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж за итальянца только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа! * * * Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну... Франко опять будет из рогатки стрелять, Джованни - учебником по голове, Луиджи - подножки ставить... Не пойду! - Нет, Николо, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы. * * * Итальянка - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку! * * * - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта едва! Это - радикулит... * * * Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер: - Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста... - А что, уже все спят? * * * Ребенок никак не хочет заснуть. Итальянка говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. * * * За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме... * * * Женшина начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить от Рима до Флоренции и обратно. - Мария, тяжело до Флоренции-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Дорогая, тут до ФЛОРЕНЦИИ рукой подать... * * * Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! * * * Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Изображение пользователя Augusta.

Re:Анекдоты про итальянцев

Мамарси пишет:

Поднимается его коллега из России и спрашивает:"Уважаемый, а у Вас из города Пиза ничего не пропадало?"

А..........из Пизы как раз пропадало! Причем у многих,кто и не был в Италии.

Изображение пользователя Мамарси.

Re:Анекдоты про итальянцев

Устала читать и смеяться!!! Ну где же анекдоты про итальянцев. Вот вспомнила один.

На одном лингвистическом симпозиуме ученые разных стран исследуют этимологию разных слов. Один итальянский филолог докладывает о своем открытии. Оказывается, недавний русский сленг "стибрить" имеет глубокие итальянские корни и даже нашел этому историческое подтверждение. В Средневековом Риме один преуспевающий купец, вернувшись из заморских стран, оставил свою каравеллу с драгоценными товарами на реке Тибр. На утро его каравелла исчезла.

Поднимается его коллега из России и спрашивает:"Уважаемый, а у Вас из города Пиза ничего не пропадало?"

Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

Однажды подружки пригласили девушку на "девичник". Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать- как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет. :lol: :lol: :lol:
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бл@дь!!! Виталик!!! :!: :!: :!:
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Анекдот пошлый, но все таки... :oops: Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка (возмущенно): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор (перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка (еще более возмущенно): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Изображение пользователя vodoley09.

Re:Анекдоты про итальянцев

Здравствуйте, юмористы. ;) Я первый раз у вас на форуме. Выбрала эту тему, потому что тоже люблю посмеяться. Кое-что уже просмотрела. Обхохочешься!!!! :!:
vodoley09
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

Письмо. Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким #### вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж@пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "ср@ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ее. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу её. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием её, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу её и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый хрен, тебя дизориентировали! Вместо неё я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди $$$$$$$$ Спать хочу. 25 лет. Хм... На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная @@@@@, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов, у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на @@@@ , потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж@пе, не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это ближе к праздникам. P.S. И не говори, что я не предупреждала. :jumpy: :!: :!:
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

а что в этом плохого? я за хозяйственных девушек, не гнушающихся половой тряпки! Воть! :clap: (а мож наболело просто?))
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

а вот исчо))) - Девушка, это вы обслуживаете? - Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток? - Мне, в общем-то, без разницы, девушка. - А я как раз блондинка. - Но предпочитаю шатенок. - Правда, крашенная... - Натуральных. - Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной? - У меня одна комната, девушка. - Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни? - Вот это правильно. - Я медленно начинаю раздеваться... - В смысле? - В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем... - Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались. - А что же ты хочешь, мой поросенок? - Это любовь по телефону, я не ошибся? - Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик... - Чего вы там бормочете, девушка? - Люблю, говорю! - Ну и любите на здоровье, зачем же кричать? - То есть как? - Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь. - Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо? - Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек. - А я что делаю? - Глупости говорите... Вы стирать умеете? - Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать. - Так, так... - Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни... - Так, так... - Крахмалю рубашки... - Господи, как хорошо! - Вот я уже и постирала. - Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню! - Я иду на кухню... - Продуктов нет. - Я иду в магазин... - Денег нет. - Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься... - Про уборку забыли, девушка. - Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом. - Да, да, продолжайте! - Потом я поджариваю картошку... - О! - Потом ты эту картошку ешь... - О! - Потом просишь чаю. - О! - Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду! - Я оплачу. - Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс. - Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите? :!: :!: :!:
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Makiavelli" пишет:
байан, но прикольно))) Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта циняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски :лол:
пипец :) :jumpy: :lol: :!: ну и зачем учить языки, если и так можешь обьяснить, на распальцовке? :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

"Makiavelli" пишет:
начинай понимать по-русски :lol:
Вот и я о том же! Даешь всемирное распространение русского языка в качестве государственного!!! :sssr:
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

байан, но прикольно))) Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски :lol:
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это.. С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Valeria" пишет:
"Makiavelli" пишет:
> 11.. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Теперь их и оплачивают? А ведь еще 20 лет назад бабы тягяли на себе все практически бесплатно :boh: :)
да и сейчас нахаляву)))))
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

"Makiavelli" пишет:
> 11.. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Теперь их и оплачивают? А ведь еще 20 лет назад бабы тягяли на себе все практически бесплатно :boh: :)
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Makiavelli" пишет:
> 6.. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Это уже болше не шутка :boh: В следующем году это станет реальностью ;)
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

Прислали сегодня: 1.. Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. > 2.. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. > 3.. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. > 4.. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. > 5.. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. > 6.. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. > 7.. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. > 8.. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. > 9.. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. > 10.. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. > 11.. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. > 12.. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. > 13.. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. > 14.. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. > 15.. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. > 16.. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. > 17.. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. . > 18.. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. > 19.. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 > 20.. Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) > 21.. Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. > 22.. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! > 23.. Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" > 24.. Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". > 25.. "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. > 26.. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". > 27.. Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. > 28.. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. > 029-380-9248. > 29.. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. > 30.. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. > 31.. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. > 32.. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. > 33.. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. > 34.. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. > 35.. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. :b :crazy:
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

:)
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

ага, ты в начале знака. ;) . я 12 апреля, прирожденный космонавт :jumpy:
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

22 марта))))
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

ты тоже "наш"? :jumpy: когда родился? ;)
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

:!: Овны - наше фсё!
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. .. . точно! с меня списали!! :oops:
Изображение пользователя Makiavelli.

Re:Анекдоты про итальянцев

Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. :)
Странная телеграмма : "Бобруйск переполнен, возвращаемся." подпись "жывотные"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ "Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!" звучит примерно так "Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!"
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец, будешь командиром 3-ей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно ве чером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Изображение пользователя Lisiza.

Re:Анекдоты про итальянцев

Ой, у моей подруги питбуль - зовут Дуня, очаровательная собачка!!!!! Зализывает насмерть! Еще делает "столбик" (поднимает передние лапы, сидя на попе) и подставляет живот для ежедневного наглаживания. Прелесть, а не зверюга!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружем ? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на *** Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов **%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Изображение пользователя Gella.

Re:Анекдоты про итальянцев

В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.

Любая женщина может сделать из ничего три вещи: прическу, салат и трагедию...

Изображение пользователя Olushka.

Re:Анекдоты про итальянцев

Один тип послал другу СМС-ку: - Как дела? :boh: Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? :hm:
“Физическая жизнь на земле – это командировка, чтобы найти свою любовь”.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Изображение пользователя Olushka.

Re:Анекдоты про итальянцев

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... :jessika: Ее сердце плакало, :crycry: ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки... :crycry: А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... :crycry: Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... :crycry: А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять... :clap: :clap: :clap:
“Физическая жизнь на земле – это командировка, чтобы найти свою любовь”.
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

:lol: :lol: Valeria, ты где такое накопала ??? :lol:


Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лер, чуть не уписалас пока читала.. где мой памперс?? :jumpy: :jumpy:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться . На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка . На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Изображение пользователя Augusta.

Re:Анекдоты про итальянцев

Француз,русский и грузин обсуждают женщин. Француз считает,что женщина это песня... Русский считает пластинкой,её прослушал и выкинул... Вмешивается грузин: -Вах! Зачем выкидывать? Перевернул и слушай снова!
Изображение пользователя Augusta.

Re:Анекдоты про итальянцев

Залетает жирная зелёная навозная муха в кассы Большого театра и говорит: -Ну что,ребята,говорят здесь билеты на самые гавеные спектакли продают?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Террорист кричал иступленно: - Самолет в Турцию!! Мы меняем курс на Стамбул!!! Всех взорву к аллахакбару!!! Я взорвусь и у меня будет в раю 300 девственниц!!! Перестаньте смеяться, я серьезен!!!!!! А пассажиры все не могли успокоится и ржали: - Бгагагаа))))).. Это ж надо быть таким чуркой!! Рейс-то - «Кишинев-Стамбул»... (с) Фрумич
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем. - Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! - Я не колдунья, я фея. - Ну тогда нафеяч. - А нафея тебе так много?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

В Москве все так дорого! "Ламбургини Дьябло" - 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переключаетесь с тарифа пи*добол на тариф допи*делись.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Представляетe? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Щупливый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати у вас достаточно прочные? Тот удивленно: -Да... А почему, собственно, вы лю этом спрашиваете? Мужик, вздохнув: - Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...


Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Valeria" пишет:
В село приехал гинеколог - осматривать доярок. Привез с собой кресло, все дела. Зашла Галя, он ее в кресло усадил, осмотрел, потом оставил ее одевацца, а сам - сел за стол и пишет - карточку заполняет. Галя оделась и подойдя к врачу, через плечо заглядывает в карточку. Галя: - До-о-охтур, ну нэ пышить "здорова", напышить "малэнька" чи "така як у всих"...
:!: :lol: :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

В село приехал гинеколог - осматривать доярок. Привез с собой кресло, все дела. Зашла Галя, он ее в кресло усадил, осмотрел, потом оставил ее одевацца, а сам - сел за стол и пишет - карточку заполняет. Галя оделась и подойдя к врачу, через плечо заглядывает в карточку. Галя: - До-о-охтур, ну нэ пышить "здорова", напышить "малэнька" чи "така як у всих"...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

# Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Valeria" пишет:
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
:loool: :loool: :!: :!:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... -Пап, ну и где альтернатива? -Утки!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :applause: :lol: :lol: :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет ?!!!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й". - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо.
Изображение пользователя Дария.

Re:Анекдоты про итальянцев

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык. Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Затем Эйнштейн отдыхал на конопляном поле... Экзамен по физике. - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Ну их всех на ... Сардинию. (с)
Изображение пользователя Дария.

Re:Анекдоты про итальянцев

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Ну их всех на ... Сардинию. (с)
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Продолжая тему о логике: Встречаются два мужичка, у одного из них в руках книжка "Логика", второй его спрашивает: - А что это такое - логика? - Ну вот смотри, у мебя удочка есть? - Есть - Раз у тебя есть удочка, значит ты любишь рыбалку, если ты любишь рыбалку, значит тебя тянет к природе, раз тебя тянет к природе, значит ты ценишь прекрасное, раз ты ценишь прекрасное, значит ты неравнодушен к женщинам, ну а раз так, значит ты не педераст. Понял? - Понял. Пошел дядька в магазин, купил себе такую книжку, на выходе встречает другого приятеля: - Что за книга у тебя? - Логика - А это что за зверь? - Ну вот смотри, у тебя удочка есть? - Нет - Значит ты педераст!
Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Valeria" пишет:
Приехала русская за границу в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил: - Вас, что, пытали?
:applause: :applause: :applause: :loool:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Приехала русская за границу в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил: - Вас, что, пытали?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

-Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками!
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Из дневника : "Как только я увидел самолеты в небе, сразу понял, что это мое. Но тогда у меня была всего лишь одна рогатка..."


Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

- Когда я родился, мой отец зарезал барашка! - Когда я родился, мой отец зарезал кабана ! - Когда я родился, мой отец зарезал соседа ...


Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

- Что у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем же? - С женой ...


Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим. -------------------------------------------------------------------------------- - Взял на пробу соус "Тысяча островов". - И как? - Представляешь, двух не хватает. :boh:
Изображение пользователя Yury.

Re:Анекдоты про итальянцев

Кадется тут уже было, но напишу еще, старое очень: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего @баного кота! -Ого! - сказал гинеколог. -Ого -го! - ответило ему эхо...
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Изображение пользователя vela89.

Re:Анекдоты про итальянцев

Elvira, мне твой первый понравился. а теперь мой: новый русский прикупил своей жене колец с бриллиантами, но бедняжка их почти не носит, потому как никуда не ходит, кроме магазинов. а показать - то хочется. однажды одела на все пальцы и пришла в булочную и спрашивает продавщицу, показывая на булочки: - а у вас эта булочка свежая? - а эта булочка свежая7 - а эта? продавщица не выдержала и, потряхивая перед ней своими кистями рук, унизанными перстнями,ответила: - у ;) нас все булочки свежие!!!!!!!!!!!!!!!!!
Делай, что должно, и
Изображение пользователя Elvira.

Re:Анекдоты про итальянцев

:!: :!: супер Valeria, особенно-про набадангу!!!!*** он нежно обнял ее и спросил: -"Я твой первый мужчина?" она внимательно посмотрела на него и ответила: -"А я то думаю,где я тебя раньше видела!? *** стоят 2 курсанта Nского военного училища в курилке,курят.один друго и спрашивает: -знаешь чем морда нашего майора отличается от ослиной? вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда -ну и чем же? -ничем,товарищ майор! -Вот!то-то же у меня!


true magic is in your heart
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

- Сегодня в новостях обещали, что на выходные будет 30 градусов тепла. - не может быть!!! - Очень даже может: 15 градусов в субботу и 15 - в воскресенье!


Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили двое - молодой бизнесмен и многообещающий банкир. - И кому же улыбнулось счастье? - Банкиру, - вмешался муж хвастуньи, - дочь вышла за бизнесмена :lol:


Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :!: :lol: :lol:


Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Изображение пользователя Angelical Devil.

Re:Анекдоты про итальянцев

Наркоман пытаеться забить гвоздь в стену.гвоздь выпадает из рук! Наркоман смотрит сначало на гвоздь потом на стену и говорит! вставай гвоздь (гвоздь лежит) вставай гвоздь(гвоздь лежит) Наркоман вываливает стоящую рядом коробку с гвоздями на пол и говорит (и так очень серьезно) Ну что разлеглись помогите ему встать!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу!
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Крестьянам надоел произвол помещика.Они пришли в усадьбу с топорами-вилами, требуют его к ответу.Выходит помещик - в халате с чашкой чая, спрашивает: - Мужики, вы чего? Те постояли-постояли, затылки почесали и разошлись. На третий день сидит мужик в своей избе за столом.Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком: - Чаво-чаво?? А ничаво !!!


Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

-Почему ты плачешь, малыш? -Моя собака убежала! -А где ты живешь? -Это только она знает...


Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать. Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :lol: Я люблю мужчин, значит я гей, то есть гейша...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, убила меня просто :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

:lol: :lol: не сомневаюсь,что анекдот из жизни! :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лина, :lol: :lol: класс!


Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Препод в мед.институте: - Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

На исповеди: - Святой отец, до женитьбы я изменял своей невесте с другой женщиной по 15 раз за ночь, но я очень любил ту женщину. Это грех? - Да, сын мой, так нагло врать - это грех.
Изображение пользователя Yury.

Re:Анекдоты про итальянцев

"Valeria" пишет:
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Изображение пользователя Birichina.

Re:Анекдоты про итальянцев

:!: :!: :!: :!: :!: :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Прислала Яна: - Помогите избавиться от комплексов? - А какие у вас комплексы? - С-300. *** - Какой самый лучший выход из российского кризиса? - "Шереметьево-2"... *** Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. *** Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. *** Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... *** Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал! *** Надпись на парте в аудитории института: "Здесь было жестоко убито время" *** Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru *** Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда ни возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: " - Ну ни фига себе басню сократили!" *** Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор, я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасала его от смерти. *** Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!" *** - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган... *** Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. *** Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. *** Конферанс в цирке: - А сейчас смертельный номер. Акробаты-матершинники на колючей проволоке. *** Объявление: "Старик Хоттабыч. Трахаю - тибедохаю".. *** В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок. *** Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит: - Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика". Встает оппонент: - Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика". *** Эротический фильм "Беспокойное хозяйство". *** Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. *** Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... *** Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." *** На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: - А когда обычно появляется знаменитое чудовище? - Обычно после пятого стакана. *** Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене! *** Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят». ** Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". *** Просыпается утром мамонт, обросший весь, выходит из леса. И вдруг на него налетает стадо слонов, валят на землю, топчут и убегают. Мамонт еле-еле поднимается и говорит: - Как эти скины меня заебали... *** Мужик садится в такси и говорит водителю: - Быстро гони на Чехова! Таксист: - Чехов - сволочь, скотина, гад... *** "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. ** Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят - всюду снеговики какие-то странные стоят. Волк недоумевает: - Снеговики? Лето на носу... - Это не снеговики, - отвечает лиса. - А кто? - Весенние свадьбы колобков. *** С горя, Буратино взял дрель и... засверлился. *** - От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? - От одиночества. *** - Доктор, я буду жить? - Конечно, дорогой. - И ходить смогу? - Разумеется! - Вот хорошо, даже не ожидал! - Правда только под себя... *** А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка, на один грамм необычного? *** Энрике Иглессиасу с его-то отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство. *** ИТАР ТАСС: "Террористы, захватившие неделю назад ликеро-водочный завод, до сих пор не могут сформулировать свои требования..." *** Перевод на русский "Microsoft DirectX" - "Мелкомягкий Прямой Х". Теперь вопрос - что они подразумевали под "Х"? *** Ползёт черeпаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черeпаха: - Ну вот... опять ночевать на улице. *** В программе "За Стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа и программа, соответственно, будет называться по-другому... *** ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя, по логике вещей, должно ее развлекать. *** Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце фильма оно обязательно споёт. *** Загадка: Сзади тихо подошел, пару сунул и пошел. Ответ: тапочки. *** Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас еще есть два выхода... *** Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой! *** Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, что видят каждый день они! *** Собрались все филологи мира на конференцию. Обсуждают происхождение слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит: - Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили разбойные нападения. В ответ на это поднимается русский и говорит: - Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? *** Новый русский купил конструктор "Лего" и хвастается другу: "Вишь, написано от 3-х до 5-и лет, а я за 3 месяца собрал!" *** Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью. *** Объясняю буквально на пальцах... Средний видишь? *** - 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длиннее другой на 5 см. - А 60? *** Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел. - ответили из-за двери. Саксофон 2 часа молчит! *** Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек. - Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге... *** В совковый пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза... - Нет, сэр. *** Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и опасался... *** Надежный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков: для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. *** Бежит мышка по крыше небоскреба: - Пи-пи-пи... бля-а-a-a-a-a! *** Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу... *** Пришлите нам четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги! *** Больной пошел на поправку. Но не дошел. *** Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу - всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. *** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. *** Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме программ "новостей". *** Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в матерной форме. *** Умирает теща. - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок! *** Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! Один не успел. *** В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. *** Австралийский абориген купил новый бумеранг, но теперь никак не может выбросить старый... *** Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены: - Меня никто не искал? *** Надпись на доме Пятачка: "Посторонним в Ж". *** Я вас любил. Еще, быть может? *** Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! *** Вовочкин папа – ГАИшник – проверяет у сына дневник… двойка, двойка, дальше опять двойка, переворачивает страницу – а там полтинник. Кладет его в карман: - Ну, хоть дома все в порядке... *** Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились с ответом. *** Приходит человек в магазин: - Веревку и мыло! - Ты че, повесится решил? - Не, мля, ща помоюсь и - в скалолазы! *** Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять". *** По своему мировоззрению Герасим был утопистом. *** Испекла бабка Колобка и говорит: Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут! *** Бабуля спрашивает: - Кого хоронят, милок? - Милиционера. - Царствие ему небесное, отсвистался, касатик... *** Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп**дяй? *** Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 3 пузыря... *** В Одессе на Привозе: - Эта кассета лицензионная? - Практически да. *** Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". *** В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, здоровается: - Добрый был день! Я из налоговой... *** В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин, в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! *** «Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним - инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию». *** Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и начинает: - Что же эт-такое, бля**и в рот! Если как в п**ду, так все заебись на х*й, а как в ж**у твою мать - так Х*Й?!! Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи еще, чтобы рукавицы новые вовремя выдавали... *** Пессимист: Счастье - это когда рожденный летать еще может ползать. *** Революционное полотно "Большевики идут по-большому". Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина". Плакат "Кузькина мать зовет!" Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду". Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма". Рубенс. "Папа Римский в постели с мамой Корсакова". Эротическое полотно «Имение Пушкина в Михайловском» Айвазовский. "Девятый вал и опорные подшипники". Картина "Витязь на распутнице". *** В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. *** Сидят три вдовы. Одна говорит: - Мой муж курил, курил, курил и - скурился... Вторая: - Мой муж пил, пил, пил и - спился... Третья: - А мой - скончался... *** Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо - до сих пор праздник... *** Объявление: «Срочно требуется бухгалтер. График работы – год через три». *** Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... *** - Говорят, что ты научил свою жену играть в покер? - И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты. *** ОБЪЯВЛЕНИЕ на Лубянке: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому» *** Громко, на весь маленький одесский дворик азартно ругаются две молодухи. Наконец, у одной из них закончились аргументы и она в сердцах бросает: - Пошла ты на х*й! Вторая, почувствовав победу, торжественно ставит точку в споре: - Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! *** Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот поцелуй, который подарил ей Буратино...
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! *** Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо". Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль". Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!" *** Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! *** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! *** Программист на приеме у глазного врача: - Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка! *** Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - мужики, че ждете? - клева... с надрывом: - клева не будет. клева было вчера... *** Беседуют два зоолога. — Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! — И как? — Бедный зверек уснул в прыжке и разбился. *** Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит. Первый электрик: - Мамаша, подайте провод пожалуйста... Старушка подает провод и говорит : - Этот, что ли? Второй электрик первому: - Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА. *** Хоронят электрика. - Какой он молодой!! Как жаль! Сколько же ему стукнуло? - Триста восемдесят. *** Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью". *** Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ДЛЯ ВАШЕГО КОМПА СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу сию!
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. :roll:
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Чего хотят мужчины от женщин Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров... Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника... Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! :lol:
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Жена обнаженная вертится перед зеркалом. Явно, любуется собой. Муж: -Что ты крутишься? -О. дорогой, я была сегодня в салоне красоты. Мне там сказали, что у меня грудь 25-летней девушки. -А про 50-летнюю задницу тебе ничего не говорили? -К сожалению, милый, о тебе вообще разговора не было.
Изображение пользователя yasmina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :lol: :lol:


Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лера про котов нет слов!!! :lol: :lol: :!: не поленилась,позвонила маме в Беларусь,рассказала,она в свою очередь сказала,что в понедельник на планёрке расскажет всему коллективу!умора! :lol:
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

"Лина" пишет:
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Точно! Со мной бывает! такая "добрая" становлюсь :oops: :lol:
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :lol: Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Инженер, бухгалтер, химик и юрист поспорили, чей кот умнее. Инженер говорит: "Икс-квадрат, покажи на что способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Бухгалтер говорит: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Химик: "Мензурыч, покажи им свои таланты!" Мензурыч достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Юрист: "Перекур, давай!" Перекур сожрал всё печенье, выпил молоко, насрал на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Изображение пользователя Birichina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Мартыша, :lol: :lol: :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

— Что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся… К одному студенту подходит преподаватель: - Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? (Хочешь белую женщину?) - No, no! — кричит мужик. - Do you want a black woman? (Хочешь черную женщину?) - No! - Do you want a man?! (Хочешь мужика?) - No!!! - Do you want an animal?!! (Хочешь животное?) - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! (Я ХОЧУ РОССИЙСКОГО КОНСУЛА) - Possible, but very expensive… (Возможно, но очень дорого...)
Изображение пользователя Birichina.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Изображение пользователя upps.

Re:Анекдоты про итальянцев

Мартыша, :lol: :lol:
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Бежит ежик из школы по лесу, находит косяк. Думает:"Сейчас курить не буду, мама заметит - убьет". Закопал косячек под елку, иголками замаскировал и побежал домой. Через пару часов возвращается, глядь, а косяка нет! Еж все перерыл, и под елкой и за елкой, нет косякка! Он голову вверх поднимает, а там, широко раскинув крылья, орел парит. Ежик ему: - Слыш, орел, ты косяка не видел? - Ежиииик! Миленькиииий! Сними меня отсюда!!!
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Valeria, :lol: :loool: :loool: :lol: хороший студент, правильный
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю. Г: - Делай. М: - Зачем?! Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал - дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай. Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай. М: - Я уже не могу! Г: - А я тибе гаварю - дэлай!!! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

"Лина" пишет:
Выходит Шрек и удивленно говорит: Млин.. что за *у...ня, а кто такой ЮЩЕНКО?
И то правда! :lol: :!:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Едет поезд, а по рельсам идет мужик. Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровления сидит на кухне, где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича - Надо убивать их пока они маленькие!!!
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Дюймовочка, Золушка и Шрек решили поспорить. Дюймовочка говорит: Я самая маленькая, Золушка - я самая красивая, Шрек- я самый страшный. Ну надо теперь это проверить заходят в комнату, где волшебное зеркало стоит. первой выходит дюймовочка обиженная- Оказывается мальчик- с пальчик меньше... Выходит Золушка - оказывается Василиса прекрасная красиве. Выходит Шрек и удивленно говорит: Млин.. что за *у...ня, а кто такой ЮЩЕНКО?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну, вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

- Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

:!: bravissima! :lol:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Париж.Летнее кафе.За столиком сидит элегантная дама в шляпе, пьет кофе. К ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет еще чашечку кофе? - Мадам выпьет еще чашечку кофе. - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 17 раз. - 17 раз??!!!! :shock: - Месье торопится?
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Ведущий на концерте: - Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

_ Милый, ты в ванне? Не стриги ногти на ногах, сегодня передали гололед...
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

-Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...
Изображение пользователя S&er.

Re:Анекдоты про итальянцев

Мартыша, :) :) :)
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Молодой человек приходит к своей новой пассии, звонит в двери. Ему открывают трое детей мал мала меньше: - Дядя, дядя, Вы наш новый baby seater? - Нет, я ваш новый mother fucker!
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лина, ой-ой-ой не просто товарищу Хрущеву :lol:
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается Ваша фамылия? - На букву "б", товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву "б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву Ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву "м", товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву "м". Отрэжим товарыщу мизиниц!.. А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лина, :lol: :lol: :loool: :loool: :loool: водителю нашему расскажу, это как-раз про него
Изображение пользователя Birichina.

Re:Анекдоты про итальянцев

:!: :lol: :lol:
Никогда не говори "никогда" [url=http://www.vsdi.net/count][img:60f2440dba]http://www.vsdi.net/count/me/i/meter-ru2862.png[/img:60f2440dba][/url]
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! :loool:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Девушка сидит одна за столиком в кафе, к ней подходит молодой человек: - Мадмуазель скучает? Девушка, оглядывая его с ног до головы: - Скучает, но не на столько же...
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

marusik, спасибо за поздравления, а аник действительно :!: :!: :!:
Изображение пользователя DADO.

Re:Анекдоты про итальянцев

:lol: :lol: :lol: :!: :!: :!:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Женщина рожает негритенка. Акушерка выглядывает за двери, а там папаша - двухметровый амбал, как-то страшновато ему сообщить эту "радостную" новость. Тут мимо проходит сантехник дядя Вася, акушерка его просит: - Дядь Вась,там за дверью Сидоров, ты, как мужик мужику расскажи ему, что такое раз в 1000 лет случается, ну мутация, гены ит.д. Только поделикатней, ладно? - Без проблем!! С ноги открывает дверь: - Сидоров? Ну и мудак ты, Сидоров!!! Мутатор мыть надо, у тебя негр родился, Геной назвали!
Изображение пользователя marusik.

Re:Анекдоты про итальянцев

Мартыша, :oops: сорри, я не хотел ничего плохого этим сказать, просто аник..... Искренне поздравляю тебе с ДР. Не грусти, что уже не 17, В каждом возрасте прелесть своя. Важно в жизни уметь улыбаться, Чтоб друзья окружали Тебя. :chef2:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

marusik, :lol: :lol: :lol: , очень актуально для меня сегодня!!
Изображение пользователя marusik.

Re:Анекдоты про итальянцев

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Изображение пользователя marusik.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лина, Скоро будет две обалденных даты: 5 минут и 5 секунд шестого утра 05 мая — 05.05.05 г 05:05:05 сек и 5 минут девятого вечера 20-го мая — 20:05 20.05 2005
Изображение пользователя marusik.

Re:Анекдоты про итальянцев

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пукнет. Девушка обернувшись сказала: - Простите пожалуйста А поручик ей в ответ: - Нече-нече я думал это лошадь
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. .............. :lol: (все..концепция изменилась и я упаль под клаву от смеха) Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: - Не уверен - не играй! :lol:
Изображение пользователя upps.

Re:Анекдоты про итальянцев

Лина, :lol: До слез
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.
Изображение пользователя Лина.

Re:Анекдоты про итальянцев

Хоронят наркомана. Все идут за гробом. Мать в слезах постоянно причитает: -«Зачем же ты нас покинул …… у…уууу….. -«Там же ничего нету …., холодильника нетуууууу, телевизора нетуууууууу, там даже люстры нетууууу….. ууууу…. Тут один наркоман из толпы глаза приоткрывает и бормоча говорит: -« Я чёй то не понял, его чего ко мне штоль несут…….. :lol:
Изображение пользователя Мартыша.

Re:Анекдоты про итальянцев

Новый русский хвастается: - Купил puzzle, на нем написано от 3 до 5 лет, а я за неделю собрал!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Re:Анекдоты про итальянцев

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Изображение пользователя upps.

Re:Анекдоты про итальянцев

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Живи так, как будто это твой последний день, люби так, как будто никогда не страдал.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии