Анекдоты про итальянцев

Устала читать и смеяться!!! Ну где же анекдоты про итальянцев. Вот вспомнила один.

На одном лингвистическом симпозиуме ученые разных стран исследуют этимологию разных слов. Один итальянский филолог докладывает о своем открытии. Оказывается, недавний русский сленг "стибрить" имеет глубокие итальянские корни и даже нашел этому историческое подтверждение. В Средневековом Риме один преуспевающий купец, вернувшись из заморских стран, оставил свою каравеллу с драгоценными товарами на реке Тибр. На утро его каравелла исчезла.

Поднимается его коллега из России и спрашивает:"Уважаемый, а у Вас из города Пиза ничего не пропадало?"

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Makiavelli, :!: :lol:

Анекдот пошлый, но все таки... :oops: Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка (возмущенно): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор (перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка (еще более возмущенно): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Здравствуйте, юмористы. ;) Я первый раз у вас на форуме. Выбрала эту тему, потому что тоже люблю посмеяться. Кое-что уже просмотрела. Обхохочешься!!!! :!:

Письмо. Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким #### вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж@пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "ср@ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ее. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу её. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием её, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу её и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый хрен, тебя дизориентировали! Вместо неё я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди $$$$$$$$ Спать хочу. 25 лет. Хм... На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная @@@@@, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов, у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на @@@@ , потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж@пе, не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это ближе к праздникам. P.S. И не говори, что я не предупреждала. :jumpy: :!: :!:

Makiavelli, вот все вы такие! :stul:

пипец :) :jumpy: :lol: :!: ну и зачем учить языки, если и так можешь обьяснить, на распальцовке? :lol:

байан, но прикольно))) Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски :lol:

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это.. С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Теперь их и оплачивают? А ведь еще 20 лет назад бабы тягяли на себе все практически бесплатно :boh: :)

Прислали сегодня: 1.. Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. > 2.. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. > 3.. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. > 4.. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. > 5.. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. > 6.. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. > 7.. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. > 8.. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. > 9.. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. > 10.. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. > 11.. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. > 12.. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. > 13.. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. > 14.. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. > 15.. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. > 16.. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. > 17.. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. . > 18.. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. > 19.. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 > 20.. Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) > 21.. Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. > 22.. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! > 23.. Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" > 24.. Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". > 25.. "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. > 26.. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". > 27.. Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. > 28.. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. > 029-380-9248. > 29.. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. > 30.. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. > 31.. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. > 32.. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. > 33.. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. > 34.. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. > 35.. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. :b :crazy:

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

ага, ты в начале знака. ;) . я 12 апреля, прирожденный космонавт :jumpy:

ты тоже "наш"? :jumpy: когда родился? ;)

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. .. . точно! с меня списали!! :oops:

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ "Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!" звучит примерно так "Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!"

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно ве чером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружем ? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на *** Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов **%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

:lol: :lol: Valeria, ты где такое накопала ??? :lol:

Лер, чуть не уписалас пока читала.. где мой памперс?? :jumpy: :jumpy:

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем. - Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! - Я не колдунья, я фея. - Ну тогда нафеяч. - А нафея тебе так много?

Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переключаетесь с тарифа пи*добол на тариф допи*делись.

Щупливый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати у вас достаточно прочные? Тот удивленно: -Да... А почему, собственно, вы лю этом спрашиваете? Мужик, вздохнув: - Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

:crazy: :loool:

# Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

- Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... -Пап, ну и где альтернатива? -Утки!

Valeria, :applause: :lol: :lol: :lol:

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й". - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.

Продолжая тему о логике: Встречаются два мужичка, у одного из них в руках книжка "Логика", второй его спрашивает: - А что это такое - логика? - Ну вот смотри, у мебя удочка есть? - Есть - Раз у тебя есть удочка, значит ты любишь рыбалку, если ты любишь рыбалку, значит тебя тянет к природе, раз тебя тянет к природе, значит ты ценишь прекрасное, раз ты ценишь прекрасное, значит ты неравнодушен к женщинам, ну а раз так, значит ты не педераст. Понял? - Понял. Пошел дядька в магазин, купил себе такую книжку, на выходе встречает другого приятеля: - Что за книга у тебя? - Логика - А это что за зверь? - Ну вот смотри, у тебя удочка есть? - Нет - Значит ты педераст!

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.

-Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Из дневника : "Как только я увидел самолеты в небе, сразу понял, что это мое. Но тогда у меня была всего лишь одна рогатка..."

- Когда я родился, мой отец зарезал барашка! - Когда я родился, мой отец зарезал кабана ! - Когда я родился, мой отец зарезал соседа ...

- Что у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем же? - С женой ...

Yury, :!: :lol: :!:

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

:!: :!: супер Valeria, особенно-про набадангу!!!!*** он нежно обнял ее и спросил: -"Я твой первый мужчина?" она внимательно посмотрела на него и ответила: -"А я то думаю,где я тебя раньше видела!? *** стоят 2 курсанта Nского военного училища в курилке,курят.один друго и спрашивает: -знаешь чем морда нашего майора отличается от ослиной? вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда -ну и чем же? -ничем,товарищ майор! -Вот!то-то же у меня!

- Сегодня в новостях обещали, что на выходные будет 30 градусов тепла. - не может быть!!! - Очень даже может: 15 градусов в субботу и 15 - в воскресенье!

Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили двое - молодой бизнесмен и многообещающий банкир. - И кому же улыбнулось счастье? - Банкиру, - вмешался муж хвастуньи, - дочь вышла за бизнесмена :lol:

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу!

-Почему ты плачешь, малыш? -Моя собака убежала! -А где ты живешь? -Это только она знает...

Valeria, :lol: Я люблю мужчин, значит я гей, то есть гейша...

Valeria, убила меня просто :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Лина, :!: :lol: :lol: :lol:

На исповеди: - Святой отец, до женитьбы я изменял своей невесте с другой женщиной по 15 раз за ночь, но я очень любил ту женщину. Это грех? - Да, сын мой, так нагло врать - это грех.

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Прислала Яна: - Помогите избавиться от комплексов? - А какие у вас комплексы? - С-300. *** - Какой самый лучший выход из российского кризиса? - "Шереметьево-2"... *** Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. *** Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. *** Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... *** Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал! *** Надпись на парте в аудитории института: "Здесь было жестоко убито время" *** Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru *** Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда ни возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: " - Ну ни фига себе басню сократили!" *** Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор, я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасала его от смерти. *** Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!" *** - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган... *** Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. *** Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. *** Конферанс в цирке: - А сейчас смертельный номер. Акробаты-матершинники на колючей проволоке. *** Объявление: "Старик Хоттабыч. Трахаю - тибедохаю".. *** В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок. *** Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит: - Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика". Встает оппонент: - Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика". *** Эротический фильм "Беспокойное хозяйство". *** Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. *** Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... *** Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." *** На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: - А когда обычно появляется знаменитое чудовище? - Обычно после пятого стакана. *** Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене! *** Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят». ** Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". *** Просыпается утром мамонт, обросший весь, выходит из леса. И вдруг на него налетает стадо слонов, валят на землю, топчут и убегают. Мамонт еле-еле поднимается и говорит: - Как эти скины меня заебали... *** Мужик садится в такси и говорит водителю: - Быстро гони на Чехова! Таксист: - Чехов - сволочь, скотина, гад... *** "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. ** Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят - всюду снеговики какие-то странные стоят. Волк недоумевает: - Снеговики? Лето на носу... - Это не снеговики, - отвечает лиса. - А кто? - Весенние свадьбы колобков. *** С горя, Буратино взял дрель и... засверлился. *** - От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? - От одиночества. *** - Доктор, я буду жить? - Конечно, дорогой. - И ходить смогу? - Разумеется! - Вот хорошо, даже не ожидал! - Правда только под себя... *** А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка, на один грамм необычного? *** Энрике Иглессиасу с его-то отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство. *** ИТАР ТАСС: "Террористы, захватившие неделю назад ликеро-водочный завод, до сих пор не могут сформулировать свои требования..." *** Перевод на русский "Microsoft DirectX" - "Мелкомягкий Прямой Х". Теперь вопрос - что они подразумевали под "Х"? *** Ползёт черeпаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черeпаха: - Ну вот... опять ночевать на улице. *** В программе "За Стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа и программа, соответственно, будет называться по-другому... *** ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя, по логике вещей, должно ее развлекать. *** Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце фильма оно обязательно споёт. *** Загадка: Сзади тихо подошел, пару сунул и пошел. Ответ: тапочки. *** Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас еще есть два выхода... *** Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой! *** Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, что видят каждый день они! *** Собрались все филологи мира на конференцию. Обсуждают происхождение слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит: - Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили разбойные нападения. В ответ на это поднимается русский и говорит: - Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? *** Новый русский купил конструктор "Лего" и хвастается другу: "Вишь, написано от 3-х до 5-и лет, а я за 3 месяца собрал!" *** Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью. *** Объясняю буквально на пальцах... Средний видишь? *** - 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длиннее другой на 5 см. - А 60? *** Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел. - ответили из-за двери. Саксофон 2 часа молчит! *** Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек. - Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге... *** В совковый пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза... - Нет, сэр. *** Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и опасался... *** Надежный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков: для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. *** Бежит мышка по крыше небоскреба: - Пи-пи-пи... бля-а-a-a-a-a! *** Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу... *** Пришлите нам четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги! *** Больной пошел на поправку. Но не дошел. *** Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу - всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. *** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. *** Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме программ "новостей". *** Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в матерной форме. *** Умирает теща. - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок! *** Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! Один не успел. *** В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. *** Австралийский абориген купил новый бумеранг, но теперь никак не может выбросить старый... *** Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены: - Меня никто не искал? *** Надпись на доме Пятачка: "Посторонним в Ж". *** Я вас любил. Еще, быть может? *** Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! *** Вовочкин папа – ГАИшник – проверяет у сына дневник… двойка, двойка, дальше опять двойка, переворачивает страницу – а там полтинник. Кладет его в карман: - Ну, хоть дома все в порядке... *** Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились с ответом. *** Приходит человек в магазин: - Веревку и мыло! - Ты че, повесится решил? - Не, мля, ща помоюсь и - в скалолазы! *** Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять". *** По своему мировоззрению Герасим был утопистом. *** Испекла бабка Колобка и говорит: Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут! *** Бабуля спрашивает: - Кого хоронят, милок? - Милиционера. - Царствие ему небесное, отсвистался, касатик... *** Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп**дяй? *** Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 3 пузыря... *** В Одессе на Привозе: - Эта кассета лицензионная? - Практически да. *** Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". *** В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, здоровается: - Добрый был день! Я из налоговой... *** В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин, в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! *** «Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним - инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию». *** Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и начинает: - Что же эт-такое, бля**и в рот! Если как в п**ду, так все заебись на х*й, а как в ж**у твою мать - так Х*Й?!! Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи еще, чтобы рукавицы новые вовремя выдавали... *** Пессимист: Счастье - это когда рожденный летать еще может ползать. *** Революционное полотно "Большевики идут по-большому". Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина". Плакат "Кузькина мать зовет!" Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду". Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма". Рубенс. "Папа Римский в постели с мамой Корсакова". Эротическое полотно «Имение Пушкина в Михайловском» Айвазовский. "Девятый вал и опорные подшипники". Картина "Витязь на распутнице". *** В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. *** Сидят три вдовы. Одна говорит: - Мой муж курил, курил, курил и - скурился... Вторая: - Мой муж пил, пил, пил и - спился... Третья: - А мой - скончался... *** Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо - до сих пор праздник... *** Объявление: «Срочно требуется бухгалтер. График работы – год через три». *** Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... *** - Говорят, что ты научил свою жену играть в покер? - И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты. *** ОБЪЯВЛЕНИЕ на Лубянке: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому» *** Громко, на весь маленький одесский дворик азартно ругаются две молодухи. Наконец, у одной из них закончились аргументы и она в сердцах бросает: - Пошла ты на х*й! Вторая, почувствовав победу, торжественно ставит точку в споре: - Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! *** Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот поцелуй, который подарил ей Буратино...

Лина, :!: :) Я даже знаю этого мужчину :lol:

Valeria, :!: :lol: :lol:

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу сию!

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. :roll:

Жена обнаженная вертится перед зеркалом. Явно, любуется собой. Муж: -Что ты крутишься? -О. дорогой, я была сегодня в салоне красоты. Мне там сказали, что у меня грудь 25-летней девушки. -А про 50-летнюю задницу тебе ничего не говорили? -К сожалению, милый, о тебе вообще разговора не было.

Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Лера про котов нет слов!!! :lol: :lol: :!: не поленилась,позвонила маме в Беларусь,рассказала,она в свою очередь сказала,что в понедельник на планёрке расскажет всему коллективу!умора! :lol:

Valeria, :lol: Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Мартыша, про Фрейда - супер! :!:

— Что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой.

Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? (Хочешь белую женщину?) - No, no! — кричит мужик. - Do you want a black woman? (Хочешь черную женщину?) - No! - Do you want a man?! (Хочешь мужика?) - No!!! - Do you want an animal?!! (Хочешь животное?) - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! (Я ХОЧУ РОССИЙСКОГО КОНСУЛА) - Possible, but very expensive… (Возможно, но очень дорого...)

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

Мартыша, :) :lol:

Valeria, :lol: :loool: :loool: :lol: хороший студент, правильный

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю. Г: - Делай. М: - Зачем?! Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал - дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай. Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай. М: - Я уже не могу! Г: - А я тибе гаварю - дэлай!!! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

И то правда! :lol: :!:

Лина, :lol: :lol:

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

- Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

:!: bravissima! :lol:

Ведущий на концерте: - Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

-Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Мартыша, ну вы, блин даете! :lol:

Лина, ой-ой-ой не просто товарищу Хрущеву :lol:

Лина, :lol: :lol: :loool: :loool: :loool: водителю нашему расскажу, это как-раз про него

:lol: :!:

Мартыша, :!: :lol:

marusik, спасибо за поздравления, а аник действительно :!: :!: :!:

Женщина рожает негритенка. Акушерка выглядывает за двери, а там папаша - двухметровый амбал, как-то страшновато ему сообщить эту "радостную" новость. Тут мимо проходит сантехник дядя Вася, акушерка его просит: - Дядь Вась,там за дверью Сидоров, ты, как мужик мужику расскажи ему, что такое раз в 1000 лет случается, ну мутация, гены ит.д. Только поделикатней, ладно? - Без проблем!! С ноги открывает дверь: - Сидоров? Ну и мудак ты, Сидоров!!! Мутатор мыть надо, у тебя негр родился, Геной назвали!

marusik, :lol: :lol: :lol: , очень актуально для меня сегодня!!

Лина, Скоро будет две обалденных даты: 5 минут и 5 секунд шестого утра 05 мая — 05.05.05 г 05:05:05 сек и 5 минут девятого вечера 20-го мая — 20:05 20.05 2005

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. .............. :lol: (все..концепция изменилась и я упаль под клаву от смеха) Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: - Не уверен - не играй! :lol:

Хоронят наркомана. Все идут за гробом. Мать в слезах постоянно причитает: -«Зачем же ты нас покинул …… у…уууу….. -«Там же ничего нету …., холодильника нетуууууу, телевизора нетуууууууу, там даже люстры нетууууу….. ууууу…. Тут один наркоман из толпы глаза приоткрывает и бормоча говорит: -« Я чёй то не понял, его чего ко мне штоль несут…….. :lol:

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...