Анекдоты про итальянцев

DADO, честно говоря, они все с бородой, но это моя любимая коллекция :)

Два ковбоя едут по прерии: - Сэм, ты когда вот так куришь, смахиваешь на педераста. - ОК Джо, я буду смахивать в другую сторону... :boh:

Вовочкин сосед по парте сидит грустный. Вовочка: - Ты чего расстроенный такой? - Вчера папа из командировки вернулся, суточные не привез, дома такой скандал был!! - Да брось ты, разьве это беда?! Моя мама в прошлом году из отпуска месячные не привезла - вот это был реальный скандал!!!

Два деревенских эстонца пришли в публичный дом: - Нам бы женщину... - Пожалуйста - Но у нас только 10 EUR - :twisted: да за 10 EUR вы можете друг друга за углом поиметь!!!!!! Через полчаса звонок в двери. На пороге те же эстонцы: - Извините, кому отдать деньги?

:!: :!: :lol: :lol:

Мальчик спрашивает у наркомана: - Дяденька, скажите пожалуйста сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик...

:lol:

:lol:

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

:lol: :lol: :!:

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Rina, :lol: :lol: :lol: :!:

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя... :lol:

Лина, :lol: :lol: :lol:

Старушка приходит к гинекологу. Он чего-то делает, она долго молчит, а потом: - Милок, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься? :lol:

Жена - мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? - А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.. :help:

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!

Лина, :lol: :lol: :lol: где ты такие берешь анекдоты?? умора!! то про губы, то про мышку!! :lol: :lol: :!:

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Лина, Тоже плакать. :lol: :lol: :lol:

Компания блатных выехала на пикник ... Одному говорят : - Колян , разведи костёр ... , на что Колян с типичной распальцовкой : - Ну , чо костёр - ты попал ....

БорЯн, :lol:

Для женатых. 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая". 3.Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав. 4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни. 6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен. 7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?" 8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале. 9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж. 10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.......

Для дилетантов. 1. Трезвость. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает. 2. Легкая. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь. 3. Тройная легкая. В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?" 4. Полусредняя. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного. 5. Средняя. Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого. 6. Среднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие. 7. Тяжелая. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет". 8. Сугубая. На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро. 9. Умиротворенная. Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу. 10. Абсолютная категория. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает......

В продолжение темы "мужского" и "женского" форума: На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!

Женское и мужское толкование слов: Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Angelical devil, Нечего пить чай над клавой! :)

upps, :twisted: :lol: :lol:

- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Valeria, :lol:

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта. Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?.. Но тут же с ужасом обнаружил: - Это пистолет... но где же конец.... В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. - Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо. Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Вадим, этот форум читают и дети тоже, я рекомендую заменять некоторые слове звездочками. Т.е., как ты сказал, слов из песни не выкинешь, но заменяй эти слова звездочками, или символами @ъ¤%&/, например, оставляя лишь первую букву слова, чтоб не терялся смысл

Старый бородатый анекдот в тему: Однажды на международном женском, разумеется, конгрессе был поднят вопрос о том, каким словом заменить неприличное и унижающее женское достоинство выражение "половой член" или проще говоря - х**... Специальная комиссия после нескольких дней бурных обсуждений пришла к выводу: Лучшим вариантом будет слово "МИР"! При этом приводился довод, что в женских руках он крепнет!

не за что. :boh:

Не вижу ничего оскорбительного..... :boh:

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом: - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Что, опя-я-ять???!!! - Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А я вам что говорила?! Эта старая б@@@ь с третьего этажа, еще нас с Вами переживет!...

Женщины всего мира решили перенести праздник 8 Марта на 11. Мотивируя это тем, что лучше две палки, чем две дырки!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Cтоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема: Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Vadim.it, Взял шефство над разделом "Анекдоты" :!:

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес. Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит: - Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете! - Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет. Женщина обреченно: - А удовлетворять? - Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Заблудились три американских туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Hапоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я... ЧУПА-ЧУПСы продаю...

Два пенсионера собираются на дачу. Один другого спрашивает: - Петрович, а ты не боишься, что в квартиру залезут, обворуют?... - Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я записочку оставляю на видном месте. - Какую?... - На вот, читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще вчера завалил. Утюг."... Даже дверь починили...

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала! Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим. Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

В ресторане за одним столом сидит Новый Русский а за соседним интеллигентная семья. И вот ребенок-интеллигент поел и за столом ему не сидится, он встал и гуляет вокруг. И чего-то он бродил, и возле стола Нового Русского остановился. А там еды € стол ломится. Ну, НР видит, что пацан стоит и еду рассматривает, жалко его стало, и говорит ему НР: - Ну чё ты, пацан, угощайся!... Мамаша услыхала, и говорит: - Спасибо, он сыт. - А-а-а... Ну поссыш € тогда подходи...

Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит: - Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел... Дед Мазай (удивленно): - О! Говорящяя собака!!! На что Му-Му еще более удивленно: - О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука! Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на X## - дровами топим!!!"

Ночь. Из казино выходит слегка потдатый мужик, и соответственно хочет поехать домой. Подходит к таксисту и говорит: - Мужик, выручи, все деньги про.. играл, подбрось, тут недалеко... На что таксист послал его куда подальше. Ладно, подумал мужик, и пошел домой пешком, матеря таксиста. Следующей ночью мужик выходит из казино радостный (выиграл кучу денег), видит этого таксиста, и думает как бы его обломать за вчерашнее? Подходит к другому таксисту и говорит: - Мужик, довезешь за 100$ ? - Конечно, садись! - Только я тебя еще поимею за это! На что чуть не получил ломиком в зубы. И так он подходил к нескольким таксистам, чуть не получив этим же ломиком по многим частям тела. После подошел к вчерашнему таксисту и говорит: - Мужик, довезешь за 100$ ? - Конечно, сразу бы так! - Только с одним условием - С каким? - Когда будешь проезжать мимо тех, езжай медленно и широко улыбайся...

- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...

:lol:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -... (разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб$те хор!

Подходит англичанин к кассе аэропорта, и говорит: -Ту тикетс ту Даблин. -Куда, блин?

Мужик решил зимой порыбачить, высверлил луку, сел и вдруг голос с выше: - Рыбы здесь нет! Обернулся, темно и никого. Через 10 минут: - Я же сказал, рыбы здесь нет! Мужик перекрестился, сидит. Через 10 минут: - Я те че сказал, рыбы здесь НЕТ! - Господи это ты? - Нет, это директор катка!

Valeria, :lol:

День, 15 часов, взрослая дама готовит на кухне и кричит: -На хер, вставай!!! -.... -На хер, вставай!!! -... - На хер, я тебе в последний раз говорю вставай, иначе щас холодной водой оболью!!!!! На кухню выходит худощавый чел, с синяками под красными глазами, волосы до плеч. -Мама, ну сколько раз тебе говорить, не на хер я, а хакер

"Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу.." :lol:

разговаривают две блондинки - о теории относительности. Вдруг одна толкает другую и заговорщически говорит: - Тссс! Идет мужчина! Начинаем обсуждать сериалы!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

:!:

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, блин, наелся…

VadimKorepanov, Я что то подобное в детстве у Красной Плесени слышал :)

:lol: :lol: :lol:

:!: :!: :lol: :lol: :lol:

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

"Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана учительница русского языка. Она исправляла вывеску магазина на "Оба"."

М)Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда: (Г) Привет.... (М) Привет...???! :shock: (Г) Как дела ? (М) Нормально.... :hm: (Г) Что делаешь? (М) Сру... :boh: (Г) Вась я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает! :)

:lol:

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману: - Слушай брат, почему меня не тащит? Наркоман, блаженно потягиваясь: - Рожденный ползать, летать не может!

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2006 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

Самолёт. Стюардесса сделала объявление с информацией о полёте из кабины пилотов и вышла в салон к пассажирам. Идёт и слышит, как лётчики разговаривают между собой. Она забыла отключить микрофон. -Давай, чаю попьём... и потом трахним стюардессу. Услышав такое, она бросилась назад в кабину пилотов, но споткнулась и упала на колени рядом с креслом, в котором сидел старичок. Старик и говорит: -Дочка, не спеши, они ещё чаю не выпили...

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, г...о оказывается! :loool:

Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?" Жлобы (пряча стволы): "Да вот… машина сломалась". :D :D :D - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. :D :D :D Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал. Легче стало? :D :D :D В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются! :D :D :D Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют! :D :D :D Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия! :D :D :D Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... :D :D :D Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим". Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек". - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. :D :D :D Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? :D :D :D Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. :D :D :D В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом? :D :D :D Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем... :D :D :D Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла. - Какая? - Вчера открываю кошелек, а там х#й! :D :D :D Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат. :D :D :D Стоит гаишник на посту, скучает. Думает: "Пора бы уже и штрафануть кого-то..." Тут видит - мчится "Ягуар". Мент его тормозит. Оттуда выходит сногсшибательная блондинка. У него, естественно, поднимается... душа. Он себе так думает: "Сейчас вкачу ей большой штраф, денег у нее таких при себе не будет, и она отдастся мне..." - Девушка, вы нарушили правила. Платите штраф 1000$. Девушка спокойно открывает багажник, достает оттуда чемоданчик полный денег, а из него - 1000$. Мент в шоке: - Откуда у вас такие деньги?! - А я минеты делаю! - В смысле х#й сосешь? - Нет, чувак, ты не понял - я МИНЕТЫ делаю. - Ну, я и говорю: х#й сосешь. - Нет, чувак, ты не понял... Ну вот, например, у тебя есть такая тачка? - Не-а... - А вертолет личный? - Не-а... - Ну а, хотя бы, вилла на юге Франции есть? - Не-а... - Ну так вот, это ты х#й сосешь, а я минеты делаю! :D :D :D Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!! :D :D :D Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек: - Потерпи, потерпи зайчик, сейчас ножку пришьем, будешь бегать и резвиться... Заяц: - Доктор, может не надо, у меня их итак 40. :D :D :D - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! :D :D :D Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну, бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? :D :D :D Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... :D :D :D Приезжают отец и сын к морю на отдых. Отец говорит: - Видишь, сынок, - море! - Где, папа? - Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками. - Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой. - Ой, папа, что это было? - Море! - Где? :D :D :D Дети, придумайте предложение со словами "наверное... потому что". Вовочка: - Бабушка взяла газету... - А где же слова... - Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет! :D :D :D Подходит директор бассеина к молодому человеку и говорит: - А вам, батенька, я запрещаю купаться у нас! - Это почему? - Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете. - Ну и что, все вроде бы писают? - Может быть, но вы один делаете это с вышки... :D :D :D Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят. - Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли. :D :D :D В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает. - Hет, травы не вижу. - Hу правильно, ее всю корова съела. - А я и коровы не вижу. - Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена. :D :D :D 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи! :D :D :D Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. :D :D :D Мужик сидит, рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит: - Корова, ты че это? - И правда, че это я? :D :D :D Hочь. В постели супpужеская паpа. Звонок в двеpь! Она: - Пpыгай скоpей в окно! Муж из командиpовки веpнулся! Он пpыгает... летит... думает: - А я кто ж тогда? :D :D :D Регулировщик останавливает машину, за рулем молодая женщина. - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. - Hет, мадам. Вы слишком низко летели! :D :D :D - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? - Правильно, а в какой руке? :D :D :D Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется, и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тогда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!! :D :D :D Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь? :D :D :D Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. :D :D :D Пошли коты кошку тыкать. Взяли с собой маленького котенка. Зашли в подвал и по очереди стали заходить в комнату к кошке. Первый выходит: одну палку бросил. Второй: две. Третий: три палки. Выходит котенок, его коты пытают: "Ну, как там?" Котенок: А там палок не было, я ее камнями закидал. :D :D :D Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" :D :D :D Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх. :D :D :D - Я знаю один фокус! - Покажи! - Снимай брюки... Чувствуешь палец в заднице? - Чувствую! - А руки-то - вот они! :D :D :D Милиционер останавливает машину, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. В следствии этого вам причитается денежное вознаграждение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь. Мент: - Вы еще на ворованной машине? Тут заднего сидения раздается голос тестя: - Это мы к таможне подъехали? Наркоту прятать? :D :D :D Старый и молодой охотники: С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах! Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах! Главное - не бояться. М - А если он и со второго не ляжет? С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро гавном замазываешь ему глаза и ноздри. М - А где гавно взять-то? С - Да гавно будет... Главное - не бояться! :D :D :D

:D Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. :D Брюнетка говорит блондинке: - смотри, мертвый воробей! блондинка смотрит вверх: - где??? где??? :D - Почему блондинка не может сделать кубики льда? - Она потеряла рецепт. :D Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой? :D Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и... у блондинки уши отвалились. :D Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть. :D - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков!! :D Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу... :D Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.

Италия 13 век. " Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?" " Болвано! клади без цементо! Смекалко?" "Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!" " Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!" " Прорабо! Трохи кривовато....." " Чертино материно! кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!" " Это я, прорабо! Що за инициативо?" " Господино прорабо,башня то красиво, но криво." " Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!" Так была построена Пизанская башня.... 8)