Чтение опасно для вашего здоровья!

Мамина подруга, особа мудрая и трезво смотрящая на мир, любила говорить, что чтение не только портит зрение, но и жизнь. По ее словам, женщинам книги вообще вредны, так как из-за них в голове появляется смятение и глупые мысли. Я ей по молодости не верила, но тут недавно произошел со мной ужасный случай.

Прилегла я как-то в четверг вечером с Вирджинией Вулф, печеньем и кружкой чая на диван и погрузилась в чтение. А по сюжету отец одной из эпизодических героинь умирал от рака горла в страшных мучениях. Естественно, движимая любопытством, я тут же обратилась к Гуглу за помощью и нашла подробное описание болезни, ее развития и течения. И стоило мне пробежаться глазами по списку симптомов, как печенье шершавым комком застряло у меня в горле. Симптомы-то мои! Тут тебе и кашель, и затрудненное дыхание, и саднение в горле. Не хватало только присутствия крови в слюне для довершения картины. Вирджиния Вулф мне стала как-то резко неприятна, и я спрятала книгу подальше в шкаф.

Весь следующий рабочий день я провела в мрачных мыслях о своей судьбе и безрадостном будущем. Не представляете, какую широкую гамму чувств можно испытать, понимая, что конец близок. О скольком можно подумать! Тем временем, болезнь, как будто почувствовав, что я все знаю и скрываться бесполезно, перешла в следующую стадию. Глотать стало практически невозможно, а горло  першило так, словно я проглотила ершик для чистки унитаза.

«Муж, - написала я sms, тщательно обдумывая каждое слово (все-таки близкий человек, недавно только поженились, квартиру купили, кота думали завести…и тут такая новость!) – возможно, здоровье мое под угрозой! И это не банальный грипп, как полагали мы неделю назад!» Подробностей, само собой, я раскрывать ему не стала – к такому нужно готовить постепенно. Муж мой – человек недоверчивый, поэтому порекомендовал сходить врачу, даже не подозревая обо всей серьезности моего положения. Дурак.

Суббота выдалась тоже рабочая. Мысли мои витали далеко от суетных проблем, поэтому переводила я разговор между клиенткой и ассистентом в шоу-руме голосом Беллы Ахмадулиной, читающей свои стихи. Время от времени я стремглав уносилась в туалет, чтобы проверить, не появились ли в слюне примеси крови. Поэтому, когда после очередного отхаркивания, я действительно заметила красные пятна, сомнения мои относительно диагноза окончательно рассеялись. «Хочешь, я тебе пуховик закажу по цене закупки? А летом привезу?» - спросила клиентка и указала на чудесную, жизнерадостного цвета куртку с мохнатой опушкой. «Нет, спасибо!» - ответила я в полной уверенности, что через полгода он мне, может быть, совсем не понадобится. Прилетит бедная девушка с этим тяжелющим пуховиком из России в Италию (наверняка, с пересадкой, в аэропорте какого-нибудь Амстердама еще часа два будет сидеть), а меня уже на свете нет. Подставлю хорошего человека. Короче, пришлось отказаться.

Как только мучения закончились, а моя здоровая и румяная клиентка, полная сил и планов на будущее, упорхнула в ресторан есть спагетти, я позвонила мужу и все ему рассказала: и про Вирджинию Вулф и про кровавые слюни. «Приезжай быстрей! Чем раньше мы начнем химиотерапию, тем больше у меня шансов вылечиться!» Никакие попытки Давиде убедить меня в том, что я дура, не возымели силы, и он повез меня в «Скорую помощь».

Кто хоть раз был в «Скорой помощи» в субботу вечером, может с легкостью представить весь этот спектакль. Равнодушный к судьбам других медбрат на ресепшн присвоил моему экстренному случаю почему-то белый номерок и предложил подождать часа три в очереди. Мимо меня пробегали санитары, перевозящие на каталках хрипящих пациентов, рядом сидел студент с красным воспаленным носом и читал конспект. Голодный и злой муж стонал что-то в духе: «А в тюрьме сейчас ужин…макароооны!» В воздухе пахло лекарствами и безнадежностью.

Врачи долго светили мне в рот специальным фонариком, ковырялись в ушах, потом для удовлетворения своих садистских наклонностей пропустили через нос в горло узкую трубочку и по очереди изучали мои внутренности. «У Вас гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь, девушка», - заключили они, наконец. «Какая еще гениальная флюксная??! Я к вам с подозрениями на рак пришла, а вы меня такими мелочами отвлекаете! Сосредоточьтесь на главном!» - вспыхнула я. «Пентапрозол я Вам прописал и спрей от горла», - сухо сообщил врач, с неохотой протягивая мне рецепт, и заорал куда-то вбок: «Кто там следующий? Хоть бы один по колено в крови прошел, а то целый день какой-то ерундой занимаемся! Вся смена насмарку!»

О том, как смеялся надо мной муж, я уже рассказывать не буду, потому что поздно и неинтересно. Самое странное это то, что никакой крови я больше не наблюдала, и боль в горле прошла сама собой магическим образом, как только я переступила порог пиццерии тем вечером. Спрей я, правда, все равно купила и аккуратно положила в аптечку на кухне – вдруг пригодится в будущем.

Смотрите телевизор! :-) Спокойной ночи!