Мокрое дело

Недавно я застала папу Давиде, Луиджи, и его 6 братьев в полном сборе за обеденным столом. И сразу же поняла, с кого Уолт Дисней срисовывал своих 7 гномов. Все мужчины семейства Муратори маленькие, пузатенькие и шумные. Плюс все гномовские психотипы на лицо: тут тебе и Ворчун, и Весельчак, и Соня и др. и пр. Я среди них - Белоснежка-переросток.

- Луджи, подай вилки – работай руками!

- Я на пенсии…я имею право не работать!

- Джованни, хватит хлестать вино. Я потом заснуть не могу – ты так громко поешь за стеной!

- Джузеппе! Ты же все разлил на скатерть!

- Подумаешь разлил! Сейчас замажу!

Смотреть на них весело. Слушать – еще веселее. Просить о чем-то – лучше не стоит. Малейшая задача может спровоцировать бурю эмоций, обсуждений и ссор, сопровождаемых пламенной жестикуляцией и пронзительными криками.

Недавно после одной семейной G7 они объявили о том, что хотят за свой счет купить нам что-нибудь важное для дома. В подарок. Давиде мечтательно потер руки. Не прошло и часа, как братья вернулись с тремя продолговатыми кусками серого мрамора. «Что это? – стараясь звучать как можно благодарнее, спросила я. «Подоконники!» - отрапортовали они. В нашем доме, если честно, еще нет дверей и окон, не постелен пол и не покрашены стены. Я молчу о банальной лампочке в прихожей. Зато у нас теперь зачем-то есть три мраморных подоконника. Пришлось отдать должное их оригинальности.

Когда же один из братьев вызвался поменять нам трубы в ванной, я не на шутку испугалась. Давиде ободряюще похлопал меня по плечу и заверил, что дядя Джузеппе собаку съел в деле ремонта квартир, и его опыту любой может позавидовать. Дядя Джузеппе авторитетно покивал и, подняв указательный палец вверх, изрек: «40 лет! 40 лет!» Решив, что после 40 лет практики даже я смогла бы перейти с гидравликой на «ты», я согласилась. И, похоже, зря.

Прямо в середине лекции о топонимах мне пришло разрывающее душу  сообщение от Давиде. «Дядя Джузеппе затопил весь дом! Этот старый хрен перепутал какие-то вентили! Мы в большой жбеде!» Первым моим желанием было выскочить из-за парты и поскакать задорным галопом домой. По дороге захватить один из подаренных нам мраморных подоконников и, размахивая им в воздухе, побежать убивать дядю Джузеппе. Но а) было жалко лекции по географии б) Давиде относится к разряду редких паникеров. Его послушать, так он каждый день стоит на пороге ядерного взрыва. Я решила подождать развития событий.

Развитие не заставило себя ждать. Через пару часов я уже знала, что залиты не все квартиры, а только соседи снизу. Нам открыла дверь молоденькая девочка и смущенно залепетала: «Вы знаете, я начала включать свет в ванной, и вдруг от лампочки полетели искры во все стороны!» Это туда вода попала, догадались мы. Девочка густо покраснела и затрещала: «Мне так неловко! Вы извините, что я вам позвонила! Так некрасиво получилось!» И потом с еще большим воодушевлением в голосе: «А вы наши новые соседи? Какое счастье!» После этой фразы я почувствовала себя в театре абсурда. Мало того, что нанеся явный ущерб чужой собственности, мы благосклонно принимаем извинения от пострадавшей стороны, так нам еще и рады. Не успели въехать, уже затопили. Чудо, а не соседи! Все это наводило на подозрения.

«Прошу прощения, - прервала я монолог благодарной болтуньи, - а кто раньше проживал в нашей квартире?» Она нахмурила свой хорошенький лобик и перечислила по памяти: «Года три назад какая-то многодетная семья…потом один кинорежиссер…» «О!» - сказала я. «Да, порнофильмы снимал,» - кивнула девушка. «Ооо!» - сказал уже Давиде и, видимо, вспомнил доставшуюся нам «в наследство» гостиную с зеркальными стенами. «Последний был, я не знаю кто, но он постоянно бухал! Я сначала недоумевала, что ж он там за мешки тяжелые по вечерам роняет? А это он не мешки ронял, а себя!» Картина начала потихоньку проясняться. Во всяком случае, неожиданно вспыхнувшая к нам любовь соседки имела под собой солидную почву.

После длинного ритуала поклонов, взаимных извинений и обещаний «все замазать», мы наконец-то вырвались на улицу прочь от проклятой квартиры. «Н-да, ты вентили, значит, перепутал…а говорил «У меня опыт! 40 лет! 40 лет!» - зашипел Давиде на дядю. Джузеппе возмущенно развел руками, дав нам понять, что полностью отрицает свою вину. «Да! 40 лет! 40 лет…Я КЛАЛ ПАРКЕТ!»  - ответил он и потребовал довезти его до дома.