Не все спокойно в Датском королевстве

Юль, a твоё первое сообщение, кстати я вообще, не брал в расчёт и если бы ты не подняла эту тему вот здесь, и со всеми последующими советами, что "нельзя бояться конфликтов", "прогнуться" и т.д. и т.п.,  то я бы вообще не писал бы тебе ничего последующего.

По поводу командовать или нет... Ну не знаю, мне так показалось, что я и сказал, добавив, что "конечно могу ошибаться". Если ошибаюсь, значит ошибаюсь. Впрочем, женщины командуют часто нами, так что в этом не было бы ничего сверxестестественного.

з.ы. Помни про "колесо"! ;)

Целиком согласна с мнением Олега, что как мы относимся к нашим родителям, так и наши дети будут относится к нам.

Что касается меня, то если речь идет о детях или родителях, то здесь никаких споров не возникает. Я была по характеру и по образу мыслей совершенно отлична от моей свекрови по бывшему мужу. И тем не менее, даже после развода, даже несмотря на ее незначительное участие в жизни ее внука, я до конца ее жизни не оставляла ее можно сказать до последнего вздоха. И так учила сына, хотя у него не было к ней большой привязанности. Я теперь жалею, что все равно мало с ней общалась, пусть не по моей вине, никак не могу забыть ее слова, что она любила меня как родную дочь, а я этого не знала, не все люди - открытые, не все их мысли нам ведомы.

Но вот в жизни здесь, мне наоборот непонятно, почему родные люди мало общаются, почему для них больше важны разные там мероприятия, а так позвонить - очень редко, несмотря на то что и адрес есть в скайпе и все такое, почему не поздравить с днем рожденья, не поделиться проблемами и радостями, то есть люди по сути - чужие, но зато надо ехать встерчаться с кузенами, которых ты знать не знаешь, или племянниками, которые не так как у нас, не общаются по сути совсем даже между собой, какое там с дядями и тетями. Я пыталась или скорее поначалу проецировала наши понятия на здешний уклад, поздравляла с днем рожденья, посылала фотографии, сообщала семейные новости, но в ответ ни ответа, ни привета, только на Рождество. Вот поэтому меня задевают  ситуации, которые я описывала. Я не приемлю фальши, хотя с одной стороны я рада, что мой муж такой отзывчивый по отношению к своей семье. Получается много поездок, потому что он ко всем ездит, а к нам приезжают редко, дело не во мне (я бы могла так подумать) но так было и до меня, и когда меня нет. Мне он не препятствует тоже навещать своих, но факт в том, что моих - в разы меньше. Но как говорит моя мама, сама такого выбрала, и она права, что уж тут говорить.

   

Мне близка твоя позиция. Тоже не выношу, когда в доме висит это напряжение. В молодости, наоборот, даже казалось, что это мой плюс, что я могу это переносить сколько угодно, пока мне не уступят, сейчас же не выношу это категорически и считаю, что лучше уступить, чем подвергать себя и всех этой пытке.

И взвешивать тоже всегда стараюсь в конфликтных ситуациях. Как правило, перетягивают покой и комфортная атмосфера, а не мимолетные обиды и капризы. Вообще я за гибкость, а не твердолобость и достижение своих целей любым путем.

Загадка молодая и много еще непростых ситуаций впереди, поэтому не следует противопоставлять себя родственникам и создавать проблемы искусственно, ведь вышло по-маминому, а осадок остался. Так, может быть, изначально надо было настроиться на компромисс... Ну теперь только извлечь урок, ты ведь хочешь крепкую семью на долгие годы, как я помню.  

вот читaю-читaю... и никaк не могу понять, a что тaкого плохого в "иметь хорошие отношения с родственникaми"?? почему это нaзвaется "прогибиом"?...

ок, в дaнной ситуaции нужно было делaть выбор между своими интересaми (в дaнном случaе - экзaменом) и семейными, и Зaгaдкa вполне успешно рaзрешилa ситуaцию.... но темa пошлa дaльше: теперь кaжется, что семью мужa нaдо вообще держaть нa рaсстоянии... a то, не дaй бог, "зaдaвят"!!

я рослa в большой семье... и мы постояннно перемещaлись по просторaм Союзa, посещaя то одних, то других родственников... и домa у нaс тоже чaсто был цыгaнский тaбор - вечно кто-то гостил... при этом я не помню чувствa ушемления чьих то прaв/интересов...

в "нaшем итaльянском королевстве" цaриСa-мaть ведет свою политику - нaпрoчь не поддерживaет отношения ни со своими родственникaми, ни с родней мужa.... фих знaет почему... последний пример - в конце мaя свaдьбa кузенa моего мужa... нaс приглaсили... a онa, не спрaшивaя нaс, позвонилa жaниху и скaзaлa что МЫ не можем приехaть....

a мне вот жaль.... тaм нaрод симпaтишный, и я с удовольствием съездилa бы в гости... aн нет... зa меня уже решили... почему муж не выскaзaлся супротив мaмы не знaю.... мое предположение, что мaмa рaботaлa годaми нaд вырaботкой негaтивного отношения детей к родне... ну и результaт - родные есть, a отношений нет...

и послениее в мой опус...a почему тогдa муж должен принимaть у себя в доме мою родню?? и не только родителей?

Олег, тебе за меня замечательно ответила Аллочка - мы приехали уже взрослыми женщинами, да ещё и с сильным характером. У нас в некоем роде материнское отношение к "молодым коллегам" и желание помочь им не страдать от навязчивости многочисленной родни. Опять-таки эта навязчивость кем-то ведь воспринимается как горячая любовь и широта души, а многие чувствуют себя и в Италии, и в новой семье приживалками и боятся голос поднять. Я не к тому, что надо руками махать, орать и наезжать. Я к тому, что, приспосабливаясь к новой жизни, надо не мириться со всем подряд (это я и называю "прогибаться") из страха потерять мужа или ещё почему, а выбирать из новой реальности то, что тебе лично по нраву и по сердцу. Как я и делаю. А иначе что ж это за жизнь, если и то не так, и это не нравится, и ещё что-то не устраивает - и всё приспосабливайся и делай то, что хотят остальные, а не то, что самому хочется.

Ты, насколько я могу понять по ответам в этой теме, ещё не забыл, как приехал в Италию молодым парнем, и тебе пришлось ко многому приспосабливаться. Чёт мне показалось, что я тебе напоминаю твою собственную суочеру... много лет назад. А?

А что мой муж покорный - ну насмешил. Это что, действительно так по моим комментам кажется? На самом деле мы та самая "одна сатана", и большинство решений принимаются коллегиально, как и должно быть между любящими людьми. А когда мне нужно его в чём-то убедить, то ищу веские аргументы, объясняющие мою позицию. И чаще всего убедить удаётся. Только с остальными родственниками этот номер не проходит в силу их низкого JQ. Посему держу на расстоянии вытянутой руки.

Zagaddka, не переживай. Все будет нормуль! Я в этом споре на стороне мужчины, то есть Олафа.

Это называется не прогибаться, а Дипломатия. А живя в Италии , в общении с родственниками вся наша психология летит к чертям. Я один раз тоже сделала необдуманный поступок,когда жила в Италий с мамой мужа.......... которий потом сглаживала 2 года.

Теперь я в Германии, далеко от мамы, но.................папа недалеко, с женой немкой. Это вообще- не пожелать никому!!

Это конечно твой выбор и твоя манера общения, но насколько она может реально подойти тому или другому человеку?

Понятно. Думаю у тебя просто нулевые отношения с его родными.

 

Не сам конфликт пугает, сколько его последствия.

Почему ты выбираешь такие термины как "прогнуться"? Зачем ей создавать конфликты с семьей своего жениха? Ты, вот, когда приехала в Италию, смогла же перестроиться по многим вопросам (несмотря ни на что - я помню из твоих же рассказов), хоть это было не просто, к менталитету, к языку, к организации чего либо или подходу к той или иной проблеме? смогла же? Не ты же переучила итальянцев говорить на твоем языке и обучать твоего сына в школе так, как тебе этого хотелось бы? Нет, ты приспособилась. Так почему, участие в важной для аборигенов церемонии (на которые я кстати тоже хожу без большого удовольствия) тебе легче отвергнуть, чем всё остальное?

Неправильно. "Загадка плохая" не потому что поехала, а потому что попробовала не поехать. Личное пространство, как ты его трактуешь, возможно лишь для отшельников, живущих оторванными от семей и традиционного итальянского уклада, но если женщина попадает в ситуацию схожую с той, которую нам рассказала Загадка, ей предстоит сделать выбор, от которого будут зависеть не только её отношения с родными мужа, но и собственно её отношения с мужем.

Мне кажется, что не все мужья такие покорные своей жене, как твой и ситуации могут быть очень разными. Подумай.

Подумай также, что жизнь - это колесо, которое крутится. Сегодня оно крутануло так, а завтра, когда твой сын выберет себе жену, ты вдруг окажешься для своей невестки "суочера поссесива е ромпипалле".

Терпение нужно в этой жизни. 

Ну, главное, что постепенно начинаешь вникать в этот мир, сделанный из торжеств и церемоний. Прежде, чем сказать, что-то его маме - подумай сначала...

Если уж, ты живешь здесь, то абстрагироваться от окружения твоего парня, да и всего итальянского устроя жизни тебе никак нельзя.

И потом, будешь нам в твоей изумительной манере описывать все ваши участия в праздниках. 

Юля, а как отстаивать личное пространство, не имея его по сути? В настоящее время я живу в этой семье и, что самое главное, ЗА СЧЕТ этой семьи. Идти на конфликт в данном случае - это самоубийство :-))) а мне еще жить хочется :-)))

Юля, вот я личное пространство отстоять могу, а обидеть мужа не могу. Как тут быть? Хотя нет, обидеть я его могу, но потом соглашаюсь, не из-за родственников, а потому что мужа жалко. Ему нравится со мной ездить, для него это важно, не для того чтобы родственников ублажить (им думаю все равно, может ошибаюсь, но вслух они ничего не говорят), а ему со мной само мероприятие вдвойне нравится. Вот чего никак не могу добиться, это чтобы он со мной советовался и хотя бы иногда решение принимал в мою пользу, а не в пользу родственников. Я думаю, что их он боится обидеть больше чем меня, потому что я прощу, а они - неизвестно.  

Совершенно такая же позиция..."Баба с возу, кобыле легче"

Посудачат и перестанут. С мужет только нужно договориться, неприятно, что он не понимает :Что важнее"

Мнение родственников я не знаю (они вероятно обиделись бы только в случае большого события, типа свадьбы), но вот мой муж даже не представляет себе как это он поедет без меня, я и сама не против посещения самих родственников, против только дальних расстояний, траты денег на гостиницу (я лучше бы поехала в другую поездку) или отмену наших мероприятий.  

Олег, не у всех такое терпение, как у тебя. У меня вот терпения совсем нет, только родственники об этом пока не знают. Хотя о темпераменте догадываются. Гречиских кафе у нас нет, я в своей жизни лишь один раз бокал швырнула, да и тот не разбился, но это было в другой жизни.

Как так можно, если абсолютно ясно, что именно этим шагом создашь конфликт?

И что ты этим покажешь или докажешь?

можно и не воевать - сделать шаг в сторону ещё ДО конфликта. Т.е. показать, что ты такая, какая есть, и в определённых семейных мероприятиях и затеях принимаешь участие крайне редко или вообще никогда. И чтобы сей факт просто прииняли к сведению. И всё. ЗачЭм кофликтовать?

Спасибо за ликбез, посмотрела в интернете, что означает этот термин, но повоевать ох как хочется, надоело брать хитростью, хочется иногда и тарелок побить. 

Молодец, Загадка, красиво пишешь! И правильно поступила, особенно, принимая во внмание, что у тебя отношения еще только начинаются с его семьей, и живете вместе.Также тема твоя очень актуальна сейчас и для меня, у меня тоже родни со стороны мужа невпроворот, встречаются не только братья и сестры, а еще и встречи кузенов регулярно организовываются. Понятно, что выбрать время для мероприятия, чтобы устраивало всех при таком количестве народу (на нашем будет 76 человек только взрослых) вещь трудновыполнимая, не знаю, как там другие родственники, которые не приезжают, но вот мой муж отменяет все и закрывает глаза на все трудности с переносом других мероприятий, но все равно едет, а вопрос поеду ли я, даже не ставится, от моего имени он сам дает согласие. Так что у тебя все еще впереди, привыкай заранее, во всяком случае, знаешь, что тебя ожидает. Я все хочу как-нибудь взбрыкнуть и не поехать или настоять на своих условиях, но пока за 8 лет этого не сделала, сейчас у меня тоже созрела революционная ситуация, когда даже чувство самросохранения пропало, но вот прочитала твои пост и комменты, и решила снова уступить. Все же моя уверенность в том, что плохой мир лучше хорошей войны пока перевешивает, хотя воевать я умею и проиграть не боюсь, но в таких случаях часто именно победивший и проигрывает в конечном счете.   

Экзамен был письменный..результаты будут через неделю.:-) Я написала, теперь это будет уже проблема препода - расшифровывать, ЧТО я написала :-)

Удачи!!!!!!!!!!!!!!

Советов было много, на любой вкус. Интересно, а какой пригодился? Сегодня понедельник - экзамен. Ни пуха, ни пера тебе!  

В профиле указано: местожительство Ломбардия :)

А талант у неё вообще!

Анна, однозначно советую пойти! Все верно сказала natiya, проверено на собственном многострадальном опыте. Тоже многодетная родня, только не южная, а северная, но сути дела не меняет. Отказывала по весомым причинам и тем не менее почувствовала в последствии  негативные последствия на собственной шкуре.  Они действительно трепетно относятся к такому роду церемоний и это понятно: так положено, этого не избежать да и к тому же в это дело вкладывается немалые материальные средства: как правило заказывается ресторан на определенное количество гостей. Думую улизнуть пораньше тоже не получится - заметят. А как же прощальные поцелуи?

 И еще, это очень важно - никогда не ставить своего мужа в конфликтную ситуацию, когда он должен выбирать между родней и женой.

Я бы тоже не поехала, особенно, если экзамен важный. Потому ,что таких ситуаций будет не одна впереди и пусть уж лучше сразу привыкают. Только постаралась бы не бить в лоб:" Не поеду и все." А передала бы через мужа: "Ах, как жалко ,что жена не сможет поехать,у нее экзамен и я сказал ей не пропускать ни в коем случае"  Возможно, позвонила бы этой родственнице с поздравлениями и сожалениями .что не смогу приехать.  Ну ,а если уж такие твердолобые и не хотят ничего понимать ,тогда ,действительно-"счастье быть отлученной" .Я кстати,в какой то степени,такой и являюсь. Главное,чтобы муж был с вами согласен ,так ведь? А он,кстати ,что говорит?

Хоспидя! Да я бы не поехала только по этой причине. Девочки, вы себе даже представить себе не можете - какое это счастье быть отлучённой от такой семейки. Они ещё посудачат-посудачат, а потом и звать перестанут. Лепота... Загадка, прими мои соболезнования ... по поводу вляпывания в самую настоящую южноитальянскую семью. Я бы смылась из Италии даже при попытке на меня в этом роде надавить. Хотя это я лукавлю - не смылась бы, а с дебильной улыбочкой на все 32 заявила "А я не еду". И бушуйте хоть год. Наплевать.

ПС. В очередной раз осознала полноту найденного мной в Италии счастья. Семья моего мужа никуда меня не тянет, а их обсуждения моей персоны и куда хожу или не хожу мне по барабану.

ППС. Мужу тоже. Он мне претензии своей мамочки по поводу меня нехорошей пересказывает, и мы вместе над этим незлобно посмеиваемся.

Если люди начинают ставить ультиматумы, то это уже не есть хорошо. Можно им также объяснить, что у нас (русских) разговор на тему " Ты меня уважаешь...." начинается чуть позже . А если серьезно, то аргумент про в марте куда-то поехала - просто смешно, видимо, в марте экзаменов не было . Либо не хотят идти на компромисс, либо сами не учились и не знают, что такое экзамены. Хотя может быть все на нервах (от наплыва родствеников).

Нужно обязательно идти!

Это теперь ваша семья, а для итальянцев очень важны всякие церемонии, где они встречаются. Не прийти равносильно, что действительно вы не хотите влиться в семью. Потом будут долго помнить,муж будет переживать,и вы же будьте себе говорить: "Кой черт я не пошла?!"

Но судя по аватарке - вы добрый человек и достаточно не глупий судя по комментариям. И вам решать конечно.......Удачи в решении этого вопроса! :)

А нельзя сходить утром на экзамен а потом поехать на крещение чуть позже?? Конечно на саму церемонию не успеете, но есть же еще обед ))))

оба мероприятия по времени тоже совпадают?

При таком скоплении гостей можно ведь и затеряться Главное появиться в начале (или в конце) сфоткаться (для вещь доков) и поздравить (для соблюдения традиций)

вообще странная ситуация, не дай Бог в такой оказаться

я думаю что после такой истерики лучше поехать,а то потом всю жизнь помнить про этот случай будут!и уж наверное ничего страшного если захватишь учебники!