Странно...

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя воленка.

Странно...Слушаю сейчас музыку, под которую вспоминаются мечты прошлого. Почему прошлого? И это сейчас моя жизнь, только этим, получается, можно жить - надеяться, верить, ждать, думать, анализировать - последнее не очень вписывается в этот ряд, но это неотъемлемая часть меня. Не знаю, просто я себя потеряла на данный момент. Такую, какой была всегда. Теперь, кажется, действительно, все это передалось по пожеланию, другому человеку. Нет, я не такая. Я всегда верила в любовь - не в чистую формальность, не в вечера под луной, и т.д. А во что, собственно? Черт знает. Но это что-то было истиной, было смыслом, всем моим существом... Не знаю, не могу понять, что меня не устраивает в настоящей жизни. Хотя могу. Но сделать ничего нельзя. Путь к истине пропал. Нет больше той дороги, которая была всегда. Что же делать?? Никто не ответит на этот вопрос, никто не поможет. И я сама не могу себе помочь. Вот и все. Прошу еще один шанс, а что я могу еще сделать?! Та жизнь - она так близка - она в 2 шагах. Я сделала шаг и 2 назад. Хочу освободиться от цепей. В жизни можно все исправить. В жизни. Значит, шанс есть. Шанс всегда есть. Но с каждым днем я ухожу все дальше и дальше. Как это все странно. Слишком странно, чтобы быть настоящим. Наверно это только во мне. Однако. В общем я для себя сформулировала, наконец, заветное желание. Главное, не пожалеть сил на его исполнение. Хотя тут не в силе дело. В моменте, что ли. В чувствах.

Печально просто, что моя жизнь уходит... Я должна ее удержать. И не выпускать. Не хочу жить чужой.Возможно, я не смогу сейчас красиво написать, но мне все равно. Меня раздирают противоречия. С какой стороны не глянь. Сначала я думаю одно, потом совершенно другое... Эх, сейчас я скажу фразу, которую ненавижу: я себя не понимаю. Может и понимаю, но как-то настолько криво, что даже думать об этом не хочется. Больше всего меня всегда пугало, что чувства нельзя подчинить разуму. Потому что я всегда знала: как только я действую не в соответствии с чем-то рациональным, все заканчивается не особо оптимистично... И еще меня всегда поражала в себе одна вещь: я знаю, что нужно сделать, как, когда, зачем... и т.д. Но никогда не делаю. И черт знает, то ли мне это не так нужно, то ли просто не хочется менять жизнь. Это скорее всего.

Но сейчас меня удручает, что я опять строю себе проблемы по вопросу разум-чувства. Конечно, если никогда не давать волю чувствам, не любить - станешь роботом. Но сколько бы раз я это ни повторила, мне это особо не грозит. Потому что подавить в себе эти самые чувства получается редко, слишком редко. Я не знаю, хорошо это или плохо, и уместны ли вообще здесь эти определения. Но так больше невозможно.
Вот честно скажу: пыталась справиться с ненужными эмоциями. Получилось. На 2 месяца. Опять. И опять. Снова. Каждый раз это доставляет боль. Опустошает и одновременно переполняет душу. Это что-то рвет в душе. Какие-то струны, нарушая гармонию звучания. А потом появляется какая-то горечь, которая не проходит довольно долго. И не забывается просто так. Потому что после этого ты ощущаешь вдруг мертвенное спокойствие. И кажется, что все надоело, что нельзя допустить этого вновь.
 Я люблю осень. Люблю дождь. Люблю писать стихи. Я их редко читаю после этого. Напишу и кладу в ящик. Потом, когда открываю вновь, читаю и чувствую что-то вновь. Что-то, что казалось, утеряно. А на самом деле всегда со мной. Я чувствую, что не хочу менять ничего. Да, пусть я останусь такой. Со временем меняется все, скажите вы. Но знаете, кажется, нет. Что-то остается. Что-то не смогут стереть не препятствия, ни трудности, ни победы, ни падения...

Вот сейчас опять идет дождь... И мне вспоминаются волнительные моменты, которые казались невообразимыми, ужасными.

Короче, не сожалею я ни о чем. Я никогда не смогу стать роботом и не собираюсь - потому что это самое ужасное, что может сотворить с собой человек. Проснуться, открыть дневник и написать: "сегодня я проснулся с ледяным сердцем." Точка.

Так что буду я дальше писать стихи, учиться, пытаться поверить во что-то. Например, в настоящие чувства, настоящую любовь и т.д. Но буду в это верить где-то глубоко в душе. Чтобы никто не смог меня упрекнуть в моей вере... Истина где-то рядом. Порой слишком рядом, чтобы все-таки дотянуться до нее..

Изображение пользователя Litta-Lo.
Почетный участник

Проблемы:разум-чувства...

Это не проблемы... это двойственность природы...

С Древа Познания Человек  съел плод преждевременно... 

теперь, вот, страдает на свою голову (шутка... )

 

разве у тебя в голове - есть мысли? Hазве при диалоге ты сначала думаешь: вот я сейчас скажу о раздирании эмоций и их разумном осознавании эдакими вот и такими вот эдак - словами?

Нет, мыслей, в виде готового набора фраз в голове нет... 

Это - Эмоции питают наш разум, эмоции генерируют очаг возбуждения во ВСЕЙ коре головного мозга, и он СВОИМ секретным механизмом облекает (эту-эмоцию, на минуточку) в сложную, логически обоснованную мысль (кора-то - целиком в процессе - эх, ну, я очень-очень упростила процесс. Уж знатоки вопроса, извините) Однако: духовно богатый - всегда - богатый интеллектуально... 

Но, вот когда эмоции начинают  - разрушать ... и нашу шкалу ценностей, и  наше понимание мироустройства, и  путают наши  ориетиры в этом многогранном и таком противоречиво - симметричном мире... -    дальше  ты знаешь всё сама...

Ты же мощный интуитик (не спрашивай,  откуда я это знаю) ... не зря тебе дано такое свойство, и просто так направо и налево - не раздается...

Продумай,  вербализируй - т.е. попытайся осмыслить то самое,  нелёгкое, но зачастую единственное и верное, о чем почти ''вопиёт''  тебе -  твоя интуиция... 

 

Изображение пользователя Litta-Lo.
Почетный участник

...раздирают, противоречия? Да ну?(лю

Любя....

...меня когда -то поразил факт, насколько человек соткан из противоречий...

Вот подумай сама:

Человек хочет, чтобы жизнь была интересной, мечтает раздвигать горизонты и получать новых впечатлений и ощущений...

И точно также хочет- абсолютной стабильности, уверенности в завтрешнем дне и полных гарантий, что  "потом" - будет много лучше, чем "тогда"...

Даже если себе в этом и не признается...

Скажи,  а разве это всё возможно???

Противоречия - это естественный процесс. показатель личностного роста.

Можно сказать (тихо, спокойно,  сама себе ) -  ты - молодец.

Нечто внутреннее в твоем личностном запросе- переросло внешние рамки  нонешнего твоего существования... рамок условий или внутреннего смысла твоего существования...

...и от тебя требуются усилия ... - приподнять, раздвинуть, усилить, или укрепить.... ( не имею права что-то конкретно советовать или толкать на какое-то принятие какого - либо решения...-  правило психологов учившимся приличной психологии... а не идеологизированной )

Это право только самой личности, самой индивидуальности, которая делает выбор на свое самобытное самопределение в этом мире...

Изображение пользователя Litta-Lo.
Почетный участник

Нет, жизнь не уходит....

Ты пишешь, что печально, что твоя жизнь - уходит...?

Жизнь уходит только из смертельно больного, в бессознательном состоянии- коме - человека...

Жизнь - может проходить - мимо. Если ты ведешь образ жизни Обломова, когда он своим существованием  просто сделал восковой слепок со своего детства и остался в нем,  как муха в капле , правда янтаря... Но, когда-то, янтарь - был смоляной каплей реликтовой сосны.. Так и Обломов - в виде наглядного примера - стал ценностью, но - со временем, хотя жизнь и пронеслась мимо него... 

 

Изображение пользователя Litta-Lo.
Почетный участник

Ты пишешь, что

Ты пишешь, что "путь к истине - пропал"....

Вся жизнь человеческая - на самом деле и есть путь к Истине, путь к пониманию себя,  своего мира,  Жизнь - это путь к себе, настоящей/ настоящему...

Именно поэтому  нас гложет такая тоска, когда мы понимаем, что сделали или сказали что-то, не соответствущее нашему истинному внутреннему запросу... 

А Тоска - в классической  психологии  трактуется  как -  невыраженное желание...  Потому и гложет.

Что же, не все шаги  на этом пути человеческом в виде лёгкого бального "па"...

И нам потом всю жизнь помняться - вот эти, самые трудные, которые дались нам полным переосмыслением своего внутреннего мировосприятия...

 

Изображение пользователя Litta-Lo.
Почетный участник

Поделюсь своими мыслями...

воленка, РАЗРЕШИ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ...

..Своим осмыслением и пониманием такого же, примерно,   состояния, что сейчас испытываешь ты... 

Ведь, дабы разобраться в своем внутреннем клубке противоречий - я напросилась на психфак немецкого универа...

Правда, это совсем, совсем другая школа, школа  действительно психологии, а не торжествующего менторства, которое лежит в основе любого постулата нашей :

Сам /сама - дурак /дура...
(т.е. во всех своих бедах - вини себя, своё не правильное понимание, лживые чувства, обманчивые надежды и  глупые взгляды на жизнь... Действительно, Страна  дураков и круглых идиотов ТОГДА получается...

Изображение пользователя Alessia2009.

Когда

Когда закрывается одна дверь, открывается другая; но бывает так, что мы уставимся в закрытые двери и перестаем видеть все другое, что остается открытым для нас.

Меняйте жизнь  открывайте следующие двери

You can believe anything you want. The universe is not obligated to keep a straight face.
Изображение пользователя IrenaVVVV.

Главное - не

Главное - не бояться ее, жизнь менять. Можно всю жизнь сидеть и вздыхать, и писать стихи, а можно просто сесть и подумать ЧТО именно меня не устраивает и ЧТО я хочу поменять и ЧТО я могу предпринять на данный момент.

"Стучите в двери  и кто-нибудь вам откроет"

Изображение пользователя николь.

Знаешь, прочла

Знаешь, прочла твою записть - до боли знакомо, настолько, что гдето-то в глубине защемило, кольнуло, и, на мгновение этот калейдоскоп ощущений посетил меня вновь. Приходит момент, когда действительно уже ничего не остается и больше так жить продолжать просто невозможно. Это момент, когда рушатся все до единого идеалы и не веришь уже ни во что, но продолжаешь себе рассказывать, что ты такая и изменить этого невозможно. Можно писать стихи и оставлять их в ящике, а затем перечитывая ощущать те же самые чувства, как в момент в который они написаны (прошла и это). Все так и будет продолжаться, пока однажды ты не решишься изменить, но изменить не себя и не свои чувства, и душу ты свою при этом не потеряешь, а просто научиться жить, понимать и принимать себя так, чтобы это приносило максимум положительного и наименее возможное отрицательное. Говорят людей можно сравнить с градусниками ( по их эмоциональному проявлению): кто-то всю жизнь 36.6, у кого-то девиация 36.6 - 38, а у некоторых +50 - -50 - Это их восприятие мира. Думаю ты, как и я относишься к последней категории, и ничего в этом плохого нет и не надо бояться осуждения. Просто можно, я это точно знаю, можно изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии