СОС :(

Ксюша,только обязательно помогите маме "разобраться " с проблемами здоровья,пусть не отступает, нужно хорошо обследоваться ,проверить состояние сосудов,диабет +гипертония - очень опасный микс,тем более такая в целом "нервная" ситуация((( Я вот не успела, не получилось вовремя настоять на детальном обследовании в стационаре ( у моей мамочки тот же "букет" болезней плюс глаукома тоже на этой же благодатной почве),почти год назад случился инсульт,теперь заново учу маму ходить...Слишком много у нее неотложных дел было всегда (работала главным бухгалтером в инвестиционном банке),и никто в семье не смог убедить быть чуть внимательнее к себе.

Конечно, "стремительное" у Вас взросление получается,но кому многое дано,с того как правило с спрос бо'льший)))Удачи ,работоспособности и оптимизма Вам и здоровья Вашей мамочке,берегите ее))) А вот  развод...знаете,отношения между мужчиной и женщиной могут исчерпать себя как в 25 так и в 60 лет,и дело тут не в возрасте, а в подходе к жизни ,кому-то достаточно привычки и комфорта,а кому-то этого катастрофически мало...

Вот ,собственно, и найден ответ внутри себя, найден, а главное,принят! Дело за малым(а может и большим)- претворить все в жизнь, чего я и желаю!

И ещё - рашн (имени тоже не знаю), действительно самым правильным будет себя попробовать на все 100% в этой компании, посмотреть чего я стою. Спасибо за эти слова.

Отношения дочери и матери на мой взгляд уже не поменяешь, раз они такие какие есть - значит для вас они - органичны. Я наоборот не могу разговаривать со своей мамой как с подругой, хотя очень ценю общение с ней. Мы много говорим, когда я дома, я ей пишу каждый день, и вроде бы мы близки и в то же время - нет. Мы близки как мать и дочь, но не как подруги. Я наблюдала другие отношения, как у подруг, но понимала всегда, что у меня так не получится. Так что на эту тему не парься, теперь уже поздно что-то менять, да и надо ли? Ведь людей изменить нельзя, наш крест - мириться с недостатками близких (хотя я это не считаю недостатком). 

Насчет развода, то же самое, если он органичен, то это только к лучшему. Такие разводы легко переживаются (знаю по опыту). Но это ведь только предположение.

А насчет работы и лени, пока ты не обременена семьей, ты можешь сказать себе - нет слово не хочу, есть слово - надо! Но если тебе это как будущее неинтересно, ты можешь сказать сейчас, чтобы постепенно искали тебе замену, или другой выход, прием на работу дополнительного сотрудника и так далее.

Нет ничего хуже перемен, это давно известно, надо этот период пережить, и все будет хорошо. Маме желаю здоровья, моя мама вышла на пенсию ровно в 53 года, так как попала под сокращение, она была этому несказанно рада, так как наконец смогла заниматься любимым делом, и до сих пор занимается в 71. Жизнь у нас у всех одна так же как и мама. 

С эти я согласна. Когда родители разводятся  или спорят (неважно по какому поводу) лучше не вмешиваться - у них у каждого свои причины. И нам этого лучше даже не знать. А вот быть жилеткой, если нет желания, то и не надо быть - мне кажется надо суметь разделить отношения дочери и матери. Думаю если вы об этом задумались, то сможете это сделать. Удачи и не расстраивайтесь. А лень, ну что ж она присуща не только итальянцам, но и русским.  Как в поговорке русский долго запрягает..... Возьмите себя в руки попробуйте себя в этом бизнесе - это отличный шанс стать независимой от родителей, а может даже и наладить их отношения (если вы к ним будете приходить за советом - это все ценят). А раз они стараются вами манипулировать - попробуйте использовать их тактику - пусть поймут "на своей шкуре", что манипулировать родными не всегда хорошо.

Одна моя подруга год слушала жалобы сестры о том как ее бросил муж и т.п., но при этом абсолютно не слушала советов все жалела себя любимую и брошенную, в итоге моей подруге это надоело и она ей все высказала. Та обомлела как? а кто же теперь ее будет слушать и советовать? Но погдруга категорически отказалась общаться на эту тему. Ничего пережила.... Конечно - это не совсем корректный пример сестра и мама категории очень разные.

Дело не в том, что я боюсь, что меня любить будут меньше, тут немного другое - во первых, и я говорю это потому, что я искренна сама с собой - я немного обленилась. По мере того, как я становлюсь более уверенна в себе, накапливаю рабочий опыт, я становлюсь всё спокойнее, потому что знаю, что со своими обязанностями я могу справится. И в этой точке я и застряла. Правильно сказано - мне таким образом помогают прыгнуть, и я решила для себя что "I will take the plunge", я рискну, так как я сама недовольна собой - я не полностью использую свои возможности на работе, я могу гораздо больше...но лень матушка меня как то так вдруг спустя 25ть лет настигла .

Прошла ночь, я всё обдумала, её поступок я уважаю и думаю, что он заставит нас всех перемотреть устоявшийся уклад жизни. И я думаю, что хуже не будет.

У меня была такая острая реакция, потому что в очередной раз всё было проделано манипуляторски. Я сторонник открытых и честных переговоров, ну просто на меня можно подействовать таким образом. Из-за того, что родители не могут договорится таким путём, то их метод общения это всякого рода манипуляции. Вот от этого меня уже воротит. И оттого, что мамой мне давно была определена роль подруги. Возможно кому то нравятся такие отношения с родителями, но для меня это слишком большой груз, ведь я работаю жилеткой и арбитром, а раньше была девочкой для битья и в таком режиме я нахожусь очень долго.

Я хочу изменить свои отношения с мамой, подкорректировать свою рабочую этику и главное, мне нужно научиться живя в семье расчитывать только на себя. Вот как то так получается.

Рашн сказала, что надо может быть помочь маме, делом на работе, я с этим полностью согласна. Но психологически я больше не могу ей помогать, человек может дойти до всего своим умом если у него РЕАЛЬНО есть на то желание. Поэтому именно она в ответе за свою судъбу, за свою семейную жизнь, я хочу прекратить давать ей советы, озвучивать свои мысли в слух, это неправильно.

Когда мы пытаемся сохранить существующий порядок вещей, то часто оказываемся связанными с людьми и ситуациями, которые бесполезны и даже вредны для нас, вместо того, чтобы воспользоваться предоставившейся возможностью и изменить свою жизнь. Жизнь постоянно меняется и это хорошо. Покой - это не жизнь, это застой и смерть. Сопротивление переменам тормозит развитие(с) Ваша мама решилась на перемены, рискнула, покинула зону комфорта. Вы можете последовать ее примеру или просто ее поддержать. И еще один момент: есть 2 пути развития и изменения:

1 ) Вы сами выбираете этот путь

2) Вас могут вынудить измениться, помочь совершить прыжок в неизвестность.

К тому же, не следует воспринимать перемены  как нечто со знаком "-"

Как то один мудрый военный человек сказал мне свою любимую поговорку: "Не спеши выполнять приказ, его могут еще отменить". И только спустя много лет, я поняла, какая же мудрая поговорка... Немного перефразируем ее. "Не спеши расстраиваться, все может оказаться совсем не так плохо, как кажется сейчас". Могут появиться новые обстоятельства, о которых ты пока ничего не знаешь.

Нет худа без добра.Может тебе откроются новые возможности теперь...Good Luck!

Видишь, меня все обвиняют в эгоизме, все думают, что одни живут для других, привыкают и принимают это как должное. Не знаю об*являла ли ты себя здесь умеренной эгоисткой или нет, но сейчас ты рассуждаешь как простая эгоистка, тебя волнует твоё" шаткое" положение, твоей семьи и вашей компании, потому что всем вроде бы было хорошо вместе.  Я не защищаю твою маму и не нападаю на тебя, я просто наблюдаю, что раз мама ушла, значит в ней победило чувство защитного эгоизма, она решила, что ей так будет лучше. Только она знает почему она ушла, ты это можешь узнать поговорив с ней. Каждый заслуживает на удовлетворительную для него жизнь, даже внутри семьи и твоя мама тоже. Твой аналист говорит тебе правильные вещи, живи своей жизнь, продолжай хобби и пытайся наслаждаться. Уверен, что мама не пустит под откос фирму, особенно если отец вложит деньги на развитие сбыта (что самое важное в этом деле). "Кто виноват" не тебе решать, может и не быть виноватых, может мама решила вздохнуть полной грудью за последние 25 лет. Крепись, ты не по годам умная девочка у хороших родителей, все пройдет виток и устаканится. Главное не считать, что кто то кому то за что то должен, тебя никто не бросает, просто пробуют жить и чуть чуть для себя, что я считаю вполне законным явлением. 

Ксюш,ты уже большaя,это рaз! Двa,позволь твоим родителям проживaть иx жизнь тaк кaк им того xочется. Ты иx ребенок(xоть и большой) и конечно же переживaешь,но попрaвь,если я ошибaюсь,больше всего ты боишься "рaзгребaть" последствоя и,что тебе придется больше рaботaть,тaк? Что скaзaть... ты всегдa сможешь сделaть свой выбор,и нaврядли тебя пристaвят к стенке зa это. Не пaникуй,утро вечерa мудрее