"Не сошлись характерами" или "Когда обида сильнее любви" (семейная психология)

Любимый мужчина, заглядывая через плечо, спросил:

- И что ты тут пишешь?

- Статью в женский журнал, – честно призналась я, а на чистом экране чернел один заголовок «Про любовь».

- Опять, наверное, про измены и про то, что все мужики – козлы, а женщины - мученицы? – иронически протянул любимый мужчина.

- Ну почему? Есть же и исключения! – я оценивающе окинула взглядом свое сокровище.

- Напиши для разнообразия про любовь счастливую, вот, например, как у нас с тобой! – он приосанился и поглядел украдкой на себя в зеркало.

Я хмыкнула в ответ, но задумалась. И, правда, про любовь несчастную столько всего сказано-пересказано, что иногда задумываешься, а если ли вообще, счастливая любовь на свете? Я не про ту, которая в букетно-конфетный период и до ЗАГСа с медовым месяцем. Я про обычную нормальную жизнь с буднями между праздниками.

И что мы вообще подразумеваем под словами – счастливая любовь? Чтобы все было так, как нам представляется в мечтах и фантазиях? Чтобы все наши желания исполнялись, как по мановению волшебной палочки, а спутник жизни был эдакой смесью джина из бутылки и прекрасного принца из сказки? Но ведь так не может быть в принципе! Рядом всегда живой человек, а, поскольку идеальных людей в природе не существует, то и любимый человек далеко не идеален. Я не говорю про собственные недостатки, которых тоже предостаточно.

Значит, для этой самой счастливой любви всего-то нужно, не замечать недостатков друг друга, а сосредоточить свое внимание на достоинствах! И еще научиться прощать сразу, еще до того, как успеваешь обидеться. Вот сами смотрите – влюбленные редко ссорятся и так быстро и бурно мирятся. А пожившие бок о бок супружеские пары могут неделями дуться друг на друга, делая пропасть отчуждения еще глубже. Все кажется таким простым…

Любимый мужчина давно ушел на работу, а я сидела и вспоминала самые замечательные моменты нашей счастливой любви. Замуж он позвал меня через неделю после знакомства. Я слегка опешила, а потом подумала – рискну! Ведь можно всю жизнь прожить и не узнать, с кем. И не так, чтобы уж сильно замуж мне хотелось, а вот что-то повернулось в душе и понеслось вскачь.

Еще через неделю мы были без ума друг от друга – не могли оторваться и каждую минуту, проведенную врозь, считали приговором. Мы, почти не расставаясь, умудрялись перезваниваться, улучить минутку и поболтать в ICQ, писать SMS-ки и даже слали друг другу письма! Хотелось поделиться решительно всем – увиденным, услышанным, придуманным. Все разделить и всему порадоваться вместе. А уж, какие жаркие были у нас ночи. Не выспавшиеся, но совершенно счастливые, мы разбегались на работу, считая минуты до вечера, до того момента, как снова будем вместе.

Так прошло три года. Три года счастья без сомнений и волнений, три года уверенности в любви и в том, что это – бесконечно, потому что мы же вместе и никогда не расстанемся.

Когда все стало меняться, трудно сказать, ведь многие мелочи я старалась не замечать, закрывала глаза, списывала на случайность. Но, несмотря на уверения в любви, он становился немного отчужденнее, немного прохладнее, немного невнимательнее, забывчивее, небрежнее. В книжках пишут, что пылкой влюбленности хватает на три года максимум, а потом люди успокаиваются, и их начинает связывать те отношения, которые они сумели построить за эти три года.

Он точно уложился в отведенное для страсти время, а я не смогла – все так же, ничуть не меньше любила и искала его внимания, все так же хотела быть, как можно ближе, все так же ждала его ласки и нежности. А когда не получала желаемого, сердце больно сжималось, слезы наворачивались на глаза, и мне казалось, что он просто больше не любит.

Я понимала, что это глупо, что он же со мной, он верен мне, он любит, но, как-то иначе, не так, как я ждала, как хотела. Мы начали ссориться… Я пыталась вернуть когда-то завоеванные позиции, вернее, хотела, чтобы было все, как раньше, как в прошедшие три года, а он сопротивлялся изо всех сил. И только ночью мы все еще мгновенно понимали друг друга и улетали от счастья.

Правда, эти ночи тоже стали случаться все реже и реже. Он дарил мне ласки только, когда сам хотел этого, а мое желание не значило ничего. «Устал, хочу спать, нет настроения!» - это звучало все чаще, совершенно сбивая меня с толку, потому что я уже боялась приблизиться, чтобы не быть отвергнутой в очередной раз.

Но все равно было плохо, потому что он стал упрекать меня, что я его не понимаю, не чувствую его желаний, невнимательна к его настроениям. И неважно, что настроение менялось, чуть ли не каждые пять минут – все равно я должна была успевать перестроиться, почувствовать, ответить. Я старалась, честное слово, старалась! Но все становилось только хуже. Мы уже подозревали друг друга в коварных мыслях, придирались к сказанным невпопад словам, искали в них двойной смысл и сыпали упреки в отсутствии любви.

Когда он первый раз ушел из дома, я думала, что умру. Даже сейчас я не могу вспомнить, как жила эти дни, ела ли, работала ли… Сердце болело, превращая всю меня в одну большую рану. Наверное, ему тоже было плохо, потому что он вернулся, просил прощения и клялся, что никогда больше не заставит меня пережить то, что я пережила. Обманул… Потому что уходил снова и снова. А я поймала себя на том, что переживаю его уходы все легче, что боль стала тупой, и можно было стараться не думать о ней, а просто ждать, потому что я верила, что он вернется. И он возвращался…

Время между его уходами проходило в ожидании очередной ссоры и звука хлопнувшей двери. Я уже не могла наслаждаться счастьем оттого, что он рядом и со мной, потому что знала, что он готов в любой момент, когда ему что-то не понравится, снова бросить меня и уйти. При этом он точно знал, что мне плохо, но это его не останавливало.

Я всегда прощала и принимала его обратно, прощала даже до того, как он пытался повиниться. И это тоже стало восприниматься, как должное. Я уже понимала, что он просто эгоист, для которого его собственные чувства, настроения, желания важнее меня, моей любви. Впрочем, он и не скрывал этого. Говорят, что эгоисты не умеют любить. Наверное, так и есть. Они влюбляются, и пока жива страсть, она владеет ими целиком, а когда все успокаивается, жизненные ценности возвращаются на свои места.

В конце концов, такая жизнь измучила меня совершенно. Он тоже не выглядел счастливым, а, скорее, обреченным. Мы решились, наконец, поговорить серьезно. Все было в этом разговоре: и собственные комплексы, и накопившиеся обиды, и претензии друг к другу – но все это нужно было поднять, чтобы освободить душу, в которой все меньше места оставалось для любви. Это было и мучением, и облегчением. Мы говорили вслух все то, что мешало нам понимать друг друга. Мы увидели свои ошибки и, кажется, поняли, что нужно делать, чтобы не обижать и не обижаться.

Я узнала, что слишком давила, что мои требования и недоверие к его чувствам больно ранили его, что он изо всех сил старался мне угодить, но каждый раз, когда я обижалась, он понимал, что опять оказался неправ, снова сделал что-то не то, обманул ожидания. И он устал от постоянного ощущения, что мучает меня и никак не может доказать, что любит, что нуждается во мне и не хочет расставаться.

А потом снова началось счастье, та самая счастливая любовь, в которой чувствуешь уверенность и снова думаешь, что она никогда не кончится…

* * *

Прошло совсем немного времени. Что касается любимого человека, так неделю назад мы расстались… Не зря говорят, что счастья много не бывает. А еще, что взрослого человека переделать нельзя. То ли я неверные выводы из своих ошибок сделала и не смогла измениться, то ли ему не хватило любви, чтобы стать более чутким и внимательным и перестать думать только о себе. Как пишут в заявлении на развод – не сошлись характерами…

А сегодня я нашла на рабочем столе своего компьютера забытый файл, который называется «Про любовь», решила написать все, как было. Ну, почему, почему так бывает: умом все понимаешь, а сделать - ничего не получается?! (Ирина Левченко)