Развлечения

Ребят, я вам денег дам - расскажите мне кто такие Лохи.

 - А вот мясо, мясо берите. Не пожалеете.
- Чего-то оно какое-то странное?
- Да вы что? Хорошее мясо. Молодой кабанчик. Утром забили.
- А цвет почему такой?
- Порода такая. У них синее мясо. Низкокалорийное.
- И запах какой-то странный.
- Я ж вам говорю - порода такая. Вот так вот европейцам когда-то давно не нравился запах картофеля и поп-корна. А кто сейчас не любит картофель и поп-корн? То-то же. Ретрограды кругом.
- А оно экологически чистое?
- Еще как. Поросята этой породы растут в барокамере. Фильтрация воздуха, лаборатория по анализу кормов. Вот показания счетчика гейгера. Ноль. Видите?
- Это ж калькулятор..
- Хаха. Сразу видно - вы счетчик гейгера никогда не видели. Они ж с калькуляторами один-в-один.
- Ой, а почему мухи на подлете к вашему мясу мрут?
- От удивления. Они еще никогда не видели тут на рынке такого свежего мяса молодого кабанчика. Будете брать? Кулечек бесплатно. Вот этот кусочек взвешиваю вам... Ровно два с половиной.
- Палец с весов уберите.
- Чтоб мясо упало? Да я ж придерживаю просто. С вас стопятьдесят лей. Стой , куда? А платить?
- За что? Я ж мясо не брал.
- Вы в него пальцем тыкали. Кто после вас это будет есть? И кулечек я уже запачкал. Стоять!!! За кулечек заплатите хотя бы!
- Сколько?
- Два лея. У меня кулечки из натуральных полимеров. Без токсинов. Таких нет ни у кого.
- Да на!! Подавись!
- До свидания. Заходите еще... Семеныч, ты гляди - уже две сотни кульков продал. Еще пятьдесят хотя б загнать - можно будет домой идти.

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.

- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь - пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться - дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?

- А я к вам Никитсергеич. Узнаете?
- ммм? Что-то , смутно...
- Сын мой у вас работает. В охране.
- Ааа. Екатерина Сергеевна!!
- Надежда Михайловна я.
- Простите. Путаю все время имена. Не запоминаю.
- Ну. Вы же занятой весь такой. Вы и не должны меня помнить.
- Ну да.. По какому вопросу?
- Я Никитсергеич вот чего. Незамужем я. Давно уже. Никто не смотрит даже.

- Неприятель, господа!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько их? - молодцевато спросил Атос
- Около сотни!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А нас сколько? - как-то потух Арамис
- Четверо!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас шпаг? - спросил Атос
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас мушкетов?

Председательствующий, привлекая внимание, постучал по золотой чаше копьем.
- К порядку , господа индейцы!! К порядку, пожалуйста. Мы же цивилизованные люди. Вернемся к повестке: Первым пунктом, в духе веяний времени и во имя поддержания мира , предлагаю прекратить называть бледнолицых таковыми. Ибо это есть дискриминация по цвету лица. "Бледнолицые", "Светломордые", "Не красные" и попросту "Белые" - это же оголтелый рассизм!! Нам, народу, никогда не видевшему не красных людей, должен быть чужд рассизм. Предлагаю называть их европоамериканцами. Так я думаю не будет обидно гостям нашего материка.

- Степан Тимофеич, что ж ты приуныл весь? С удачей ведь идем.
- Скушно. - зевнул атаман - Хоть бы татары набежали что-ли...
- Господь с тобой, атаман. По воде ж мы идем. Откуда татары на воде?
- А я знаю? - ощерился атаман - Это ж татары. Им закон не писан - могут и по воде набежать. То-то б я развеселился. Ты ж представь - мы на весла жмем, отстреливаемся, а они по воде, аки посуху - гигают, бегут, сабелюками машут.

Отчет о работе местной ячейки феминисток села Бирюево.

За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помошь обществу феменисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.

Египетский слон и Российский слон - братья навек. Путеводитель.Раз
уж речь сегодня о туризме, мы будем продолжать туристствовать и дале.
Причем рьяно и неистово. Что мы знаем о Египте? Пирамиды? Верблюды?
Нассер? Ха. Да мы ведь дилетанты. Итак - начнем, благословясь. Начнем с
самого начала.

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."