Развлечения

Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».

По поводу Евровидения Мальта, занявшая 24-е место, заявила, что все что пели остальные – стеб над евровидением и фейк, а на самом деле победила Мальта.

После телетрансляции в прямом эфире шла телепередача «Пусть говорят по-мальтийски!».
- грбыдолывлаорыовпра, дргие телезрители! – кричал быстро мальтийский Малахов.
- Чо? – раздалось по всей стране.

- Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня??
- Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале.
- Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?!

День первый.

Сегодня, пытаясь разукрасить косметикой противное лицо из зеркала, заметила белый волос. Старею , наверное. Надо меньше читать новостей. Каждый день читаешь всякие ужасы и удивляешься потом, что седая вся. Надо работе отдать больше времени – глядишь карьеру сделаю. Или стараться не заходить без нужды в бухгалтерию? Может их блондинистость заразна? Хехехе))))) А зато до чего весело слушать их заумные рассуждения о мироустройстве... Как там было у Ани? «Мужчины не дадут женщинам политические посты, потому что им будет стыдно, что женщины умнее их и потому что они дурные». Чуть не упала когда услышала. Рассказала мужикам в курилке – гогот стоял полчаса. Потом они стебались над каким-то сериалом по ящику. Насмеялась на два года вперед. Хорошие все-таки мужики на работе собрались.

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?

Не бери трубку.
Не бери ее ночью. Потому что ты спишь, и тебе тепло и уютно. И тебе снится море или рыбалка. Или вот-вот во сне начнется секс с невообразимо красивой девушкой. А тут звонок. А ты не бери трубку.
Потому что скорей всего это звонит кто-то, кто ошибся номером и начнет сейчас пьяным голосом требовать Лену к телефону. А у тебя дома в наличии только ты, кот, немытая посуда и гудящий холодильник.

Вчера посетил с дружеским визитом знаменитый кисокуковятник всея ЖэЖэ .

Там тетки близкие упражняются в гневном клеймении мужского населения планеты. Причем, фантазия уже истощается. Решил предложить пару постов, которые были бы вполне в духе сообщества.

Пул постов:

Вчера купила капусту себе на завтрак, а он ее сожрал. Все мужики козлы.

Мы познакомились давно, он возил меня в сауну, приезжал ко мне в аппартаменты, щедро расплачивался по двойному тарифу, а цветов так ни разу и не подарил. Козел! А я так его любила.


15 лет назад, сразу после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие в Монте-Карло. И только теперь я узнала что это было нифига не Монте-Карло, а банальная Затока. Это ж каким надо быть козлом, чтоб так воспользоваться моим незнанием географии. А если и воспользовался – зачем потом раскрывать тайну. Я же 15 лет всем подругам хвасталась. Козел.

Мы познакомились на улице. Он был чудесен – стильно одет, на рукаве звездочки такие, вежлив, галантен, подарил цветы, интересен в разговоре. Я пригласила его к себе для завершения вечеринки.. Было все. А утром он нашил на рукав еще одну звездочку и признался что он пикапер. Как теперь жить?

Я увидела его - он стоял в поле, жрал траву и блеял противно. Его борода тряслась, рога были немыты. И кто он после этого? Натуральный козел.


Я щетаю што все мужыки казлы патамушта:
1. Я так щетаю
2. Все мои подруги так щетают
3. Адну маю падругу бросел мальчик и она плакала 2 дня!!!!
4. Мужыки не любят гаварить пра литиратуру а сразу хочут потрогать за цыцки.
5. Он дарет мне шыкалат «Аленка» хатя знаит што я люблю «ритирспорт».
6. Если я адиваю юпку такую каротенькую ани смотрят, ржут и гаварят штоп я адела штаны.
7. Ани хатят секса всигда, а я хачу на дискач и патусавацца сначало.
8. Ани все глупые, а я такая красевая и умнеца, а в сваи 17 лет есчо адинокая. Што им есчо нада?
Вот паэтому я и щетаю што все мужыки казлы.

Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!».
- По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент.
Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента.

Номераськи: Привет!!! Пятница!!!
Фрум: Привет!!! Робинзон!!!!
Номераськи: Нушотам?
Фрум: Там все – лимузины, угнетение негров, город Желтого Дьявола, латиносы в конец оборзели, превентивный удар по Ирану готовят. Бардак и пьянство еще.
Номераськи: Да ну тебя с кевееном твоим. Вечером что делаешь?