Тятя, тятя, тут в локалке щас положат мертвеца

- Хмырев, а давай я тебя убью? – предложил вдруг Фрум.
- Фигассе, новости. – оторопел Хмырев – А за что?
- Ну ты весь положительный такой. Народ вона про тебя читает, говорит, положительный, мол весь. Так же спиться можно.
- Спиться завсегда можно. Повод выпить только ленивым нужен. Я–то причем?
- Человек читает про тебя, потом думает, что положительным таки не будет никогда и готово дело – спился к чертям. А так и тебе лучше – весь положительный помрешь. И людям радость – положительный, да не актуальный уже пример.
- А давай я лучше напьюсь, в прихожей наблюю, кошку соседскую ногой пну, на охоту с тобой пойду? Чего сразу убивать-то? – не сдавался Хмырев
- Сказал прибью – значит прибью. Блажь такая. – сказал Фрум и записал:

«Лифт в подъезде Хмырева чинили еженедельно. То летел мотор, то клинило двери... Хмырев вышел утром и с надеждой нажал на кнопку. Лифт ответил деловым урчанием. «Ишь ты.. Работает» - порадовался Хмырев и шагнул в открывшиеся двери лифта..»

- Сам туда шагай! – огрызнулся Хмырев – Небось тросы поизносились и аварийные тормоза стырили давно? Пешком пойду – здоровее буду. Я ж положительный весь, забыл?
- Вот сволочь. – ругнулся Фрум..

«...На улице чуть приморозило. «Ах ты ж..Не навернуться бы» - подумал Хмырев и шагнул на дорогу..»

- Да, да. И не заметил приближающейся машины. Газель ехала. И упал Хмырев бездыханным. Все плачут, жена горюет, но надо жить дальше. – ехидно продолжил Хмырев – Совсем дурак что ли? Еще молнией убило или деревом придавило напиши. Или пусть меня змея укусит.
- Ты повыступай еще – сейчас от передоза помрешь! – взорвался Фрум – Или от сковородника жены!
- Хаха! Хоботов, это мелко! – заржал Хмырев – Под катком асфальтовым давай я дни свои закончу! На меня упадет башенный кран с ближайшей стройки. Или нет, нет – я ж положительный... Полезу кошку снимать с баобаба, сорвусь и сломаю себе шею! В мою честь назовут пионерскую дружину.
- гыгы))) Дружину... Максимум – живой уголок. Ежика назовут Хмыревым. Или бобра. Скорей бобра или хомячка даже. Откуда в живом уголке бобры?
- Оттуда же откуда кошки на баобабе. Нет. Я придумал. Давай я приду, буду навроде тебя маятся, мол, не о чем мне писать.... А потом как обычно – два карандаша в нос и с размаху мордой об стол – ХРЕНАЩЬ!! Суицид! Эта ж круто! Готично!! Все пацаны в форумах про суицид пишут: «миня бросела дивщонка – я нихачу большы жыть!»
- Неа. Давай как-то нелепо тебя убьем? Галстуком за поезд в метро зацепишься, например. Пробежишь полпути до следующей станции и выдохнешься. Или маслиной подавишься в день рождения. Ты ведь водку маслинами заедаешь?
- Чем дают – тем и закусываю. А чего мелочиться, то а? Током давай пусть меня шарахнет!
- Чего нелепого тут? Ну током и током..
- Статическим электричеством тогда. Так и пиши – Хмырев, мол, все неделю носил шерстяной свитер поверх эбонитовой маечки.
- хыыыы...Человека , который носит эбонитовую маечку, никто жалеть не будет. А что? Это мысль...
- Пошутил я. Тебя за эбонитовую маечку ногами запинают ведь. Нету мол таких. И вообще – чего привязался?
- Не пишется мне...
- Не пишется – не пиши! Вона иди - напейся сегодня.
- А и пойду!
- А и иди! Смертоубивец, хренов. Хлебом не корми – дай трагедию развести. И чего вас на трагедии всякие тянет?