Общество Трезвости

Председатель общества строго смотрит на Васю и говорит:
- Теперича вот еще какой вопрос надо обсудить. Мы тут все как есть - Общество Трезвости. В духе времени и согласно реккомендациям. Свадьбы безалкогольные устраиваем и всячески боремся. Но есть у нас в обществе отщепенцы. Затесались к нам. Поганые бройлеры покатывают свои яйца в наш Храм Трезвости. Пьют безбожно. Разводят в домашних условиях бытовой алкоголизм. Вот он кто - Василий!!!

Все общество с осуждением на Васю - зырк!!

- Что ж ты, Василий? Пить же - плохо. Вона и Михал Сергеич по телевизору не одобряли. А ты пьешь все равно. Ну ладно - я тебе не указ. Ладно - на Общество Трезвости тебе плевать. Но (свистящим шепотом) Михал Сергеич разве тебе не указ?

Все общество на Васю со страхом - зырк!!

- Отвечай, пьяница, почему твоя жена говорит, что ты каждый вечер грамм сто пятьдесят осаживаешь? А то и все двести. Это ж верный путь к пьянству и алкоголизму! Скажешь - врет супружница твоя?

Все общество с негодованием на Васю - зырк!! и языком так хором цокают - цы-цы-цы!!

- Да она сама виновата! - оправдывается Вася - Она ж готовит как!! Вкусно ведь! Вот глядите...
Вася бегом бежит за оставленной в приемной огроменной сумкой и, как Эмиль Кио, достает из нее всякое :
- Вот!! Это свининка. Со хребта, между прочим... Зажаренная и с пряностями. Вооот. А это картошечка молодая, отварная, и зеленью пересыпаная. А как она солит огурцы.. Вот - попробуйте! Хрустят, остренькие такие!! Пробуйте, пробуйте - я банку цельную взял. Хлеб какой печет! Вот грузди малосольные - пробуйте. Ага? Вкусно ведь? Помидорчики, сыр, колбаска домашняя...Она этого всего как нажарит-наварит. А летом как засолит-намаринует... Кто ж должен это весь год есть? Я должен!! Потому как я муж ейный. А вот вы пробуйте, пробуйте и скажите мне - ну как под это все холодной-прехолодной водочки не пропустить?
Вася выставляет на стол литровый бутыль запотевшего "Смирнофф" и пару стопариков.

Председатель, всхлипывая:
- Да что ж ты с нами делаешь , ирод?!! Хоть дверь закрой!!