Арслонтандиливкак и...

Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Рождение Арслонтандиливкака.
Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
- Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
- Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
- Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
- Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.
А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет – как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы – тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос «Слышь, малой, как тя завут?» и все последствия такого знакомства.
А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в жернальчик плюнула и сказала:
- Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!
- Как, как будут звать моего сына? – переспросил отец.
И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила – куда там остальным.
В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть – родители готовы, имя есть...
- Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! – серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.
- Хренассе! – удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.
- Нормально жизнь начинается! – удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.
- Он разговаривает!!! – закричала акушерка и хлопнулась в обморок.
- Она орет!! – закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.
- Хо-хо! – обрадовалась Арслонтандиливкакова мама – Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот... как, бишь тебя...
Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:
- Арслонтандиливкакушкаа!
- Не лишай меня общению с ребенком! – возмутился отец и отнял у матери бумажку – Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья...
- И чтоб власть над тобой не захватил никто! – захохотала счастливая мать – Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! - показала она дулю врачу
- Идите все отсюда вон! – почему-то вернулся дар речи к врачу – А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!
- И ребенку набьешь?! – взвизгнул Арслонтандиливкак.
- Сволочь! – сказала мать.
- Беспричинный агрессор! – весомо уронил отец – Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!
- ВООООН! – закричал врач – В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!
- МЫ ЗНАЕМ!! – гаркнули на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.
И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.


Пучок Морали:
1. Имя – дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.
2. Молодо – зелено, совершеннолетно – уже других цветов должно быть. Бо ответственность.
3. Если не запоминается – лучше записывать.
4. Дети взрослеют быстро.
5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.
6. Мать за ребенка всегда рада и вооще горой стоит.
7. Шести предыдущих пунктов – вполне достаточно.
8. Достаточно для чего, Фрум?
9. Отвали, Фрум.
10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.
11. ВООООН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!

Арслонтандиливкак и искажения имени.
- Бумажку мне! – скомандовала мать.
- Дорогая? – не одобрил отец – При ребенке?! Рисовать?! Я думаю, ему рано разочаровываться в родителях.
- С именем бумажка где? - пояснила мама – Я должна как-то обратиться в ребенку или нет?
- Аааа. – понял папа – Вот.
- Арслонтандиливкак. – запинаясь прочитала мама – Моя жизнь превратится в кошмар. Надо как-то сократить, наверное.
- Я отвечу адекватно. – пригрозил Арслонтандиливкак.
- Арслонтандиливкак? – подняла брови мама
- Мама? – поднял брови Арслонтандиливкак.
- Арслонтандил? – сократила мама
- Мам? – адекватно ответил Арслонтандиливкак.
- Арслон? – усугубила мама.
- Ма? – не сдавался Арслонтандиливкак
- Арс! – маме понравился это вариант.
- М? – хмыкнул Арслонтандиливкак.
- А! – хихикнула мама
- ! – торжествующе промолчал Арслонтандиливкак.
- ! – торжествующе промолчали оба родителя.
- Вот вы и попались! – захихикал Арслонтандиливкак – Теперь вы будете звать меня молча. Я во дворе, допустим, играю. А вам, допустим нужно меня домой позвать срочно. Дурацкую какую-нибудь майку с пакемонами примерить. Вы открываете окно и начинаете громко молчать. А я играю себе. Пока зов сердцем не почувствую.
- До чего ж у нас гениальный ребенок! – восхитилась мама и замолчала.
- Что мама? - отозвался Арслонтандиливкак.

Арслонтандиливкак и дети
- Дети, дети!! – маминым голосом кричал из окошка Арслонтандиливкак – Не хотите поиграть с нашим ребенком?
- Вау! – обрадовались дети – А можно? А как с ним играть?
- Конечно можно! – кричал Арслонтандиливкак – А играть с ним просто – конфету даете, а он вам за это говорит что-то. Или песню поет. Или танец танцует. Или морду прикольно кривляет. Очень смешно получается.
- Ухты!! – обрадовались дети – А если у кого-то конфеты нет? Те как играть будут?
- Те у кого конфет нету – и не дети вовсе, а взрослые! А раз взрослые – пусть деньгами дают. – рассудил Арслонтандиливкак.
- А у кого и конфет и денег нет? – торговались дети.
- Те бедняжки! – заплакал Арслонтандиливкак – Тех мне жалко очень! Они не смогут поиграть с Арслонтандиливкаком!
- Есть! Есть конфеты дома! – закричали дети – И деньги дома есть!
- Бегите по домам, сорванцы! – засмеялся Арслонтандиливкак маминым смехом – А потом за Арслонтандиливкаком приходите. Он на лестничной площадке будет лежать. Осторожней там с ним!
- А вы где, тетя? – закричали дети.
- На работе я! – маминым голосом закричал Арслонтандиливкак – Ребенка бросила дома и на работу ушла. А дома – ни одной конфеты! Щастливое, блин, детство у ребенка!

Арслонтандиливкак и Бабайка
Бабайка приходил к Арслонтандиливкаку каждую ночь. Бубукал, рожи корчил, угрожал, в позу становился, требовал чего-то, проявлял неуважение... В общем вел себя глупо, как Великобритания.
- Ты ж пойми, дурашка! – увещевал Арслонтандиливкак – Не боюсь я тебя, не боюсь совсем. Понимаешь?
- Ага! – понимал Бабайка и продолжал нелогично – КАПЕЕЕЦ ГРЯДЕЕЕТ! БОЙСЯ КАПЕЦААА!! ГОТОВЬТЕСЬ К КАПЕЦУУУ!!
- Ну вот и зачем ты, дурак заполошный , капс-локом кричишь? – спокойно спрашивал Арслонтандиливкак.
- Капец-то грандиозен. – смущенно оправдывался Бабайка – О грандиозных вещах надо капс-локом кричать. А не грандиозные тебя не пугают. Ты странный такой ребенок.
- Ой! –испугался Арслонтандиливкак – Я ж ребенок еще!!
- Ага?! – спросил обрадованно Бабайка.
- Неа. – захихикал Арслонтандиливкак – Купился?
- Эхх. – вздохнул Бабайка и зарычал страшно на Арслонтандиливкака.
- Тигр! – угадал Арслонтандиливкак.
- Все знает. – вздыхал Бабайка – А вот это, например кто?
И рычал еще страшнее.
- Дворник наш. – отвечал Арслонтандиливкак – Грамм шестьсот на груди. До отключки минут двадцать.
- Все знает.. – вздыхал Бабайка...


Пучок моралей:
- Не сокращай, да не сокращен будешь
- Родила дитя - запомни имя
- Встал у окна - не молчи. Зови ребенка ужинать.
- Молчишь - молчи красноречиво.
- Дети цветы жизни. Им тоже нужны горшки.
- Конфета - не роскошь, а денег стоит.
- Если не покупать детям игрушки они будут играть со всякой фигней.
- Бабайка - сволочь.
- Дворник - пьянь.
- Капец грядет неграндиозный.
- ГРАНДИОЗНЫЙ КАПЕЦ НАСТАЛ!

Арслонтандиливкак и укрощение пальца.

- Арс! – сказала мама – Прекрати! Мозги поцарапаешь!
- А? – не вынимая пальца из носа, возразил Арслонтандиливкак.
- Бэ! Палец из носа вынь! Тебе уже пять лет все таки!
- Фигассе, время как летит. – удивился Арслонтандиливкак – Всего 3-4 рассказа назад родился... Видимо год за двадцать идет. Как компенсация за трудные условия. С такими-то родителями..
- Палец вынь! – не подключилась к дискуссии мама.
- Откуда в вас эта авторитарность? – палец оставался там же где был - Ни одного разумного довода... Приказы только.
- Это некрасиво. Меня тошнит аж. – привела довод мама.
- Что-то с вестибулярным аппаратом, наверное. Укачивает. – посочувствовал Арслонтандиливкак.
- Палец! – закричала мама.
- В носу! – подхватил Арслонтандиливкак – Вот вы представьте, мама – я не половозрел, читать не умею, новыми игрушками не избалован. Чем мне занять себя?
- Поиграй во что-нибудь. Мультики посмотри. Что-нибудь еще придумай. – присоветовала мама и сорвалась на крик – Только вынь этот чертов палец из носа!!
- Не нужно истерик. – спокойно ответил Арслонтандиливкак – В доктора с Танькой из соседнего подъезда запрещаете играть. Мультики не радуют. Вот сижу и колупаю в носу. Веду себя как ребенок. Не создаю шума, между прочим, не капризничаю, не прошу новый велосипед. Чего вам еще надо-то?
- Чтоб палец из носа вынул!
- Вот ведь упорство какое... – вздохнул Арслонтандиливкак – Пробовал я. Выну его и слежу за ним строго. Пока смотрю на него – вроде смирный. Чуть отвернусь – Хоп! И в носу он. Как это происходит – ума не приложу.
- Рефлективно! – кивнула мама.
- Ма, мне все-таки пять лет всего. Слова «рефлективно» я могу и не знать. – пробурчал Арслонтандиливкак.
- Наконец-то он чего-то не знает. – обрадованно выдохнула мама.
- Могу и не знать, но к счастью знаю. – ехидно продолжил Арслонтандиливкак – Пробовал бороться. Сначала думал привязывать палец к ремню, но передумал. Потому как это ущемление свободы. Нельзя чувствовать себя свободным человеком, если хоть одна незначительная часть этого человека связана. После я надевал рукавицу на руку.
- И что? Рукавица должна была помочь.
- Не помогла. Ковыряние остается. И добавляется адская боль в носу. – вздохнул Арслонтандиливкак – И только одно средство помогло стопроцентно.
- Где ж помогло-то?! – возмутилась мама – Ты на секунду не вынул палец из носа за все время что мы говорим.
- Сама виновата. Вы ж запретили играть в доктора! – еще тяжелее вздохнул Арслонтандиливкак.
- Вот бессовестный! – покраснела мама – Прям больше ничего не помогает?
- Конечно. В этой игре нужны все десять пальцев! – убежденно сказал Арслонтандиливкак- На колупание пальцев не остается. Может Таньку пригласим к нам жить, а?
- Вон! Иди отсюда! Делай что хочешь. – встало сказала мама – Видеть тебя не могу с этим пальцем в носу! Иди погуляй.
- Если что – я в соседнем подъезде! – важно сказал Арслонтандиливкак, вынул палец из носа и пошел к Таньке.


Пучок моралей:
1. Есть гораздо более страшные места для ковыряния, чем нос.
2. Не умеешь убеждать - сиди и ковыряй в носу.
3. У семи нянек нет-нет, да обнаружится двуглазый ребенок.
4. Улица может научить не только плохому, но и вдохнуть чувство прекрасного.
5. Язык до Киева доведет.
6. Какой язык, Фрум?
7. Украинский, наверное, Фрум.
8. Копченый язык может довести до сытости.
9. Язык жестов может довести до оргазма человека с богатым воображением.
10. Грязный язык дворника Сидорова довел старую деву Белостенову до грязных фантазий.
11. Аморальная какая мораль.
12. Дурацкий дурак, наверное, писал.
13. Простите, христараде, люди добрые. Устал я от работы в таком графике.

Арслонтандиливкак и педагогика

Арслонтандиливкак мирно сидел и читал учебник по сопромату. В дверь вошел папа с прутиком в одной руке и веником в другой.
- Бить будете, папаша? – учтиво спросил Арслонтандиливкак.
- эээ. Почему ж бить-то сразу? – смешался папа.
- Воспитывать. Какое ж воспитание без розог? – пояснил Арслонтандиливкак.
- Сынок! Я хочу тебе что-то рассказать. Показать наглядно. – торжественно сказал папа и протянул сыну прутик. – Сломай этот прутик.
Арслонтандиливкак понял, что разговор предстоит долгий и отложил книжку.
- Зачем? – спросил он.
- Ну.. Просто. Сломай и увидишь. – настаивал на своем отец.
- Я не буду ломать что-то просто так. – отказался Арслонтандиливкак. – Объясни сначала.
- Ты можешь сломать этот прутик или нет? – начал терять терпение отец.
- Не могу! Бессмысленный деструктив – не мой метод. Это мои принципы. – твердо сказал Арслонтандиливкак. – Я не ломаю деревьев, мебель, людей и прутики просто так. Я даже развлечения ради не ломаю ничего. Не буду я ломать твой прутик. Разве я не прав?
- Прав...- скуксился папа. – О! Я придумал! Отнесись к этому как к созиданию! Из одного прутика ты создаешь два. По-моему это прекрасно. Так сможешь?
- хмм.. – задумался Арслонтандиливкак. – Вряд ли. Нет смысла в приумножении бессмысленных вещей. Прутиком, допустим, можно меня высечь. А двумя его обломками – вряд ли. Что с ними потом делать?
- Ну. Я не знаю.. – занервничал папа. – А если я тебе скажу, что этот прутик – наглядное пособие? И что свое предназначение он выполнит только если он будет сломан? Тогда как?
- Не выйдет. – скорбно развел руками Арслонтандиливкак. – У меня нет уверенности, что это необходимое мне знание. А без твердой уверенности в необходимости, я не буду ничего ломать.
- Что ж ты за ребенок, а... – раздраженно сказал папа. – А если я настаиваю?! Послушание входит в список твоих принципов? А?
- А. Ну если так – давай. – пожал плечами Арслонтандиливкак и переломил прутик.
- Молодец! – расцвел папа и продолжил урок. – Правда это было легко?
- Ты издеваешься? – страдая воскликнул Арслонтандиливкак. – Ты только что заставил меня совершить акт бессмысленного вандализма, заставил переступить через свои принципы... Ты практически заставил меня переломить самого себя, а не прутик! И ты спрашиваешь – было ли мне легко?
- Твою мать! – выругался папа. – Физически это было легко?
- Мою мать? – переспросил Арслонтандиливкак.
- Прутик сломать было легко? Физически? – стиснув зубы уточнил отец.
- Да. Для этого не нужно упорно тренироваться. – согласился Арслонтандиливкак.
- А теперь попробуй сломать веник! – продолжил воспитание отец.
- Ты хочешь воспитать из меня нерадивого дворника? - глядя в упор спросил Арслонтандиливкак. – Того что намеренно портит инвентарь?
- Попробуй, я сказал! – крикнул отец.
- Я расту в обстановке постоянного прессинга. – резюмировал Арслонтандиливкак. – И пробовать не буду.
- Почему?! Я говорю – попробуй!! – страшно закричал отец.
- Я вчера пробовал! Не ломается он! – тоже повысил голос Арслонтандиливкак.
- Не ори на отца! – закричал отец.
- Веники ломать – это расточительство! – ответил сын. – К тому же он не ломается все равно!
- Попробуй! – зашипел отец.
- Я не смогу! У меня питание ни к черту! И постоянный прессинг! Мне не до культуризма! Потому я и не могу сломать этот чертов веник! К тому же у меня Принципы!
- Я накажу тебя! Попробуй!
- Дай сюда! – Арслонтандиливкак отобрал у отца веник и попытался сломать его об колено. – Убедился? Не могу я!
- Вооот! – удовлетворенно сказал отец. – Потому что в венике все прутики вместе! Так вот! Пока вы, дети, по-одиночке любой вас может сломать! А если вы держитесь вместе – вас не сломают!
- Замечательно! – хмыкнул Арслонтандиливкак. – Ловкий педагогический прием.
- А то! – гордо сказал папа.
- Скажи мне, родитель..- вкрадчиво спросил Арслонтандиливкак – А с кем мне, единственному ребенку, надо держаться вместе и не ссориться? Эта замечательная наглядность, вроде как, предназначена для случаев, когда у отца было два и больше сыновей. И те постоянно ссорятся. Мне это зачем?
- На будущее! – сказал папа – Ну... Можно рассматривать еще семью. Пока ты, я и мама дружны – нас не сломать. Вот так, например.
- У тебя есть еще один прутик? – спросил Арслонтандиливкак.
- Зачем? – не понял папа.
- Мама в дверь стучится уже минут десять. А ты звонок не починил. И ключ из замка не вытащил. Она домой попасть, наверняка, не может. Думаю, тебе очень пригодилась бы наглядность, чтоб объяснить ей о необходимости дружбы в семье.
- Ох ёёё. – забеспокоился папа. – Ты слышал и не сказал?
- Это педагогический прием. – хихикнул Арслонтандиливкак. – Теперь ты понимаешь как важно правильно выбрать целевую аудиторию?


Пучок моралей:
1. Хочешь чтоб твои дети дружили между собой - роди хотя бы двоих.
2. Пришла жена - отворяй ворота.
3. Воспитывай ребенка до того как он начнет учить сопромат.
4. Не ори на ребенка, даже когда рассказываешь ему о добром.
5. Прежде чем воспитывать кого-то вообще - почини этот чертов звонок!
6. Кто к нам с веником придет - тот у нас и подметет.
7. Нерадивые дворники взрослеют быстро.
8. Хитрые дети могут заблаговременно подпилить веник.
9. Стальной прутик можно использовать при рассказе о том как важно воспитать в себе Лидера.
10. Легкогнущуюся проволку можно использовать при рассказе о трудной судьбе менеджера среднего звена.
11. С помощью ремня очень легко объяснить ребенку как можно носить брюки на 2-3 размера больше и не терять их.
12. Пойду покурю.