Фотографии из альбома Евгения Шестакова
Подлые люди из коллектива редакции сегодня периодически ржали, плакали, вздыхали, пытались переодеть меня в чистое, отпустить грехи, предлагали оформить на меня кредит и вообще вели себя на первый взгляд странно. Но только на первый. Потому как они знали, что меня ждет разговор с Серым Кардиналом Юмора (стырил фразочку), отцом Пьяных Ежиков, Певцом-Стенателем, Ведущим Дятловедом Современности, Евгением Шестаковым. Вот он уже матерится в коридоре, вот он уже рычит у дверей…
С. У.: — Здравствуйте, Евгений. Хотелось бы спросить вас о регалиях, наградах, книжках, литературе, званиях и прочем. Но, поскольку издание у нас желтее болезни Боткина, начну с главного — Скольких из детей певицы Кавалерии вы считаете своими?
Е. Ш.: — С Кавалерией я не знаком, видимо, это какая-то очень зарубежная певица, а наша Удовлетвалерия родила мне что-то вроде сына, оно сейчас уже взрослое. Что же до регалий, то есть всякие Кубки Юмора не помню за какой год, Лауреат премии Триумф за 2000г. по литературе, и еще какие-то по мелочи, раздал бедным. Книжек в издательстве «Амфора» вышло три: «Пьяные ежики», «Пьяные сказки» и «Дятел оборудован клювом». Последняя глубоко автобиографична. В последнее время в основном самопубликуюсь в своем ЖЖ — http://eu-shestakov.livejournal.com.
— (включается в пиар) У вас, eu-shestakov, там в журнале eu-shestakov.livejournal.com) уже почти 4 тысячи читателей eu-shestakov-а. Это довольно много. (издевательски ржет). Хотя пишете вы, разумеется, лучше многих. (мрачнеет) В связи с этим вопрос — Что вы думаете о нанотехнологиях? Короткая справка: Нанотехнологии — это такие группы, которые поют о кнопочках и результатиках.
— Я пишу не лучше многих, как вы гаденько изволили преуменьшить, а гораздо лучше всех в мире. Что же до нанотехнологий, то их придумал лично я в позапрошлом году, когда смог на четвертинке бумаги написать мелким почерком фамилии всех 11246-ти женщин, которые мне отказали. Думаю вскоре удвоить эту цифру.
— Уверен что цифра будет расти быстрее всяких там ВВП. И поэтому у меня вопрос по существу. Профсоюз стриптизерш заявляет, что собирается подать на вас в суд, за использование шеста в вашей фамилии и в адресе вашего сайта (http://www.shest.ru). Какую фамилию вы возьмете после окончания суда? Нерушайло, Нехайло или банальное Подтанцуев-Джуниор?
— Наверно, вы хочете меня, сироту, обидеть. Вот я в вашу честь и поменяю себе имя. Буду зваться не Евгений Шестаков, а Дрочислав Кишиневский. Или Невстанислав Опадальский. Или Мухослав Сранский.
— (галантно) Все эти имена и фамилии удивительно подойдут вам, Евгений. Хотите выбрать еще год рождения? Редкий шанс родиться раньше Рабле и к нынешнему моменту быть Великим, полузабытым классиком. Можно так же выбрать 1989-й и находиться не только в начале жизненного пути, но и на li.ru.
— Я, в отличие от миллионов несчастных, родился вовремя и в нужном месте (в чудесной благодатной России, где из снега делают сгущенку, а по улицам ходят и бесплатно раздаются детям плюшевые медведи), поэтому такие мысли мне не приходят никуда, тем более в голову. А что касается Ли.ру, то по мере старческого впадения в детство все мы там будем.
— Все там будем. И раз уж мы заговорили о религии… В каком возрасте вас в первый раз отлучили от Русской Православной Церкви за отказ от потребления алкоголя?
— Видимо, вы с жестокого бодуна начитались кишиневских таблоидов. Я не православный, я исповедую культ наживы и ношу на шее не крест, а ключи от сейфа, освященные Биллом Гейтсом.
— (пишет в блокнот «Наивный. Думает что в Кишиневе есть таблоиды») А сам сейф, в виду его величины, вы носите в ухе заместо серьги? Я между прочим — желтый журналист сейчас. А желтых журналистов бить запрещается Папой, Мамой, Тетей и Дедушкой Римскими. В прошлом поляками. Потому следующий вопрос: Чем обусловлено преобладание ремейков в ваших завтраках? Ведь известно, что яичницу изобрел школьник Иванов, уронивший лоток с куриными яйцами на температурящего отца.
— Яичницу, о наименее эрудированный из журналистов, изобрел русский богатырь Пересвет пинком Челубею в пах. А размеры моего денежного сейфа пусть вас не волнуют так же, как меня не волнует, кто вы на самом деле. Хотя на самом деле вы не молдавский журналист, а корейский гурман, и ваши дети играют обглоданными костями болонок и тойтерьеров.
— Да хоть немецкий Борман! Кстати, о детях — я слышал ваши песни и пробовал даже приплясывать. Сильный вокал, хороший ритм. Особенно сильно получилось место где «Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!». Скажите, о чем эта песня?
— Это вариант старинной народной песни о том, как древнерусский воин сражался с татаро-монгольским танком. Оба в неравном бою погибли, но в честь воина воздвигли часовню, а на поверженный танк приходили мочиться люди со всей страны, и он сгнил от ржавчины через месяц.
« Русские тексты с колоритным молдавским душком будут легче восприниматься современным московским читателем, который в большинстве своем сильно омолдаванен»— И вернемся к нашим парнокопытным. К ежикам. Читательница из Молдавии нашла какие-то неточности в переводе ваших текстов на русский язык и спрашивает — Вы что сами переводили свои книги с молдавского на русский? Неужели нельзя было нанять профессионального переводчика?
— Я сам мгновенный синхронный переводчик с любого языка на любой. Просто мне показалось, что русские тексты с колоритным молдавским душком будут легче восприниматься современным московским читателем, который в большинстве своем сильно омолдаванен.
— И давайте от сердца Родины сместимся к ее диафрагме. Недавно в средней полосе России выловили ежа, который истово крестился, клялся что не пил ни капли, приглашал заходить на их собрания, называл себя Свидетелем И. Е. Говы и вообще вел себя странно. Скажите, когда следует ожидать появления книжки «Пьяные краеведы»? Ну или хотя бы «Похмельные зоологи»?
— Никогда. Сейчас меня волнует совсем другое. Я пишу книгу-очерк «Боевые кролики Гитлера» о неизвестных страницах Полуторной и Второй мировой войн.
— Ну и, раз уж мы заговорили о темной истории, логичный вопрос, которого с нетерпением ждали все наши читатели — Зачем вы рассылаете всем спам с предложением купить Виагру? Почему вы стараетесь избавиться от этих трех девушек?
— Однажды я их послушал, и с тех пор мои уши непрерывно стоят. Это ужасно. Я сублимирую.
— Я не хотел задавать этот вопрос, но в редакции мне в водк…кха-кха.. в чай подсыпали какого-то яду и сказали, что противоядие я получу только если спрошу — кем вы мечтали стать в детстве? Глупый, конечно, вопрос. Очевидно же, что вы мечтали стать Наполеоном — генералом, тортом, коньяком. Ну или графом Дыраколой.
— Вы даже еще более подлый человек, чем мне говорили о вас обворованные вами цыгане. Ведь прекрасно знаете, что у меня не было детства, что с молотком матери я впитал в себя только унижения и побои, что побирался всю жизнь, что у меня культя головы и зарастание сфинктера от голода… Как вам не стыдно… Я проклинаю вас изможденным фальцетом!
— Я бы даже сказал вымученным фальцетом. Вопрос из области искусства — почему в этом слове удвоена не первая «С»? За что обидели приму? Неплохие ведь сигареты.
— Ничего не могу сказать. У меня инвалидность девятой группы, я не могу вслух произнести буквы «С», «Ж» и «Ы» и стараюсь не замечать их в словах. А «Приму» я не курю, это мне не по средствам.
— Есть предположение, что Улан-Батор был назван в честь монгольского Батыра-богатыря, проведшего 33 года в чулане, но букву «Ч» стырили для производства межконтинентальной баллистической рогатки неизвестные монгольские террористы, и получилось Улан-Батор. Вы можете как-то объяснить названия таких населенных пунктов Верхнее Зачатье, Большой Куяш и Муходоево? Это крайне интересно читателю.
— Вот вы приставучий со всякой хренью… Ладно, объясняю. Верхнее Зачатье (как и Minettenburg в Германии) происходит от безуспешных попыток местных жителей размножаться не корешками, а вершками. Большой Куяш, как и Big Bolt City в Канаде, получили название в честь великиго грека Писистрата. А Мухоедово — это искаженное Гомофобово, так же как Орехово-Борисово раньше называлось Борисово-Моисеево.
— Я уже весь благоухаю от пролитого на меня света знаний. Тогда еще вопрос. Лысые женщины во время бритья ног плачут от несправедливости этого мира. Способны ли вы смеяться от справедливости этого мира или нужно еще чтобы кто-нибудь презабавно влепился башкой в притолоку?
— Меня как-то раз очень насмешил один мой кишиневский знакомый, Сергей, кажется, его звали. Он приехал в Москву и разулся перед входом в метро. После поездки поцеловал руку машинисту и потом у себя дома в огороде пытался с помощью лопаты вырыть нечто подобное. Добрый такой, незамутненный, искренний человек.
— Что значит пытался? У меня из подвала к вишневому дереву ходит вагонетка. Я считаю — это прекрасно. Кстати, о прекрасном — Евгений, вы рассказывали, что приобрели гитару и виртуозно на ней играете. Восхищенные слушатели интересуются — собираетесь ли вы покупать струны или будете продолжать играть без них?
— Как и во всем, что вы говорите, в этом факте лишь пара процентов правды. Гитару я не купил, а украл. Играю действительно виртуозно, но не на самой гитаре, которую где-то обронил, а на ее чехле, там очень мелодичная молния замка, Герберт фон Кароян плакал, когда я исполнял на ней «Лунную сонату» Бетховена. Но вообще-то я мультиинструменталист. Приезжайте, сыграю вам на стекле «Игорь Кио пилит своего сына». Или внимательно посетите уже упомянутый выше мой журнал, там я не только пишу, но также пою и даже слегка пляшу.
— А теперь давайте закончим валять меня и поговорим о важном. Поговорим о этикете. Скажите, может ли интеллигентный человек позволить себе плеваться из колодца? Должен ли мужчина уступить место даме, если даме к тому времени уже все равно где и с кем валяться?
— Ваши вопросы навевают на меня ментальный понос… Но отвечу, может отстанете. Этикет — это то, что вас, способного чесаться где угодно когда угодно, менее всего должно волновать. Так же как и дамы. Зачем вам дамы, если есть самки? Никогда не поверю, что обнаженная женщина возбуждает вас больше, чем юная мохнатенькая горилла.
— Ну да, ну да… Евгений, как вы относетесь к известию о том, что две воистину прекрасные женщины обещали мне отдаться, если я возьму у вас это интервью?
— Вероятно буду нескромен, но одна из этих женщин, полагаю, отдастся мне сегодня и без этого интервью. Впрочем, пришлите данные на вторую.
— Простите Евгений, как вы понимаете, мне уже некогда и поэтому интервью уже закончено. Большое вам спасибо. Кстати, как вы обычно прощаетесь?
— Матом в лицо, иногда допрощавываюсь ногой.
— Тогда давайте уйдем не прощаясь…
