Бизнес байки

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Nailya.

Хотела бы рассказать вам разные смешные и поучительные истории, реальные и выдуманные

Старинная притча о бизнесе.

Хозяин посылает своего сотрудника выяснить о возможностях рынка по продаже обуви. Тот возвращается и говорит, что перспектив нет никаких, т.к. в этом месте все ходят босиком....Посылает хозяин туда же более опытного и успешного сотрудника , а тот сообщает свое заключение, что перспективы великолепные, рынок сбыта очень большой, т.к. все ходят пока без обуви

 

Анекдот (по моему придуманный моим начальником)

Сидят в ресторане американец, русский и француз. На руках у американца маленькая собачка. Рассуждают о том, как удается в СССР так настраивать рабочих, что они сами поднимают эффективность труда, а во Франции чуть что сразу забастовки и т.п. На что русский предложил провести эксперимент, чтобы стало понятнее как это удается. Вот скажем можете ли вы заставить собачку съесть горчицу? Француз взял мясо и внутрь засунул горчицу и дал собачке, но она съела мясо, а горчицу выплюнула...Американец, сказал, что поскольку он хозяин то с собакой он разберется по своему, открыл ей пасть и просто запихнул туда горчицу, а она его укусила....Тогда русский сказал, что посмотрите как поступлю я . Он взял горчицу и намазал ею собачке под хвостом......та стала усиленно вылизывать горчицу.....

Реальный факт У одной сервисной мастерской без конца почему-то машины прокалывали шины.....водители естественно были вынуждены обращаться в близлежащий сервис ....... Через некоторое время с хозяином "поговорили" и шины перестали прокалываться....

Однако, рисковый метод ведения бизнеса Ведь на каждого сильного всегда найдется посильнее

 

Факт из моей работы (не успешный бизнес)

Японцы должны были сообщить реквизиты для отгрузки товара в мае, а сообщили в сентябре, в результате туркменский поставщик отгрузил другие партии товара (а не те что отобрали по протоколу японские эксперты). Так на переговорах, когда японцы высказали свои претензии из-за не того товара мой коллега-ответственный за работу с Японией сказал: "Что же вы от них хотите, это же азиаты-низкий уровень развития" Я сидела напротив главы японского представительства и видела его глаза в этот момент

Да, "слово-золото", а особенно в бизнесе, это стоит денег

 

Факт из жизни одной женщины (успешный бизнес)

Голодная Москва после 1917 года. Моя героиня работает на телефонной станции и есть ещё маленький ребенок, к ней приходит соседка и плачет, что ей нечем накормить своего малыша. На что хозяйка ей предлагает взять у неё манную крупу, но гостья возражает т.к. нечем оплатить. И тут был найден выход, соседке предложили сходить на базар и продать блузку, которую за несколько ночей сшила хозяйка для продажи, а времени и возможности заняться продажй нет. Потом приходит радостная соседка и говорит, что продала даже дороже, чем хотела, т.к. качество было лучшее, чем у конкуренток.

Жизнь этой женщины до 96 лет была во всем очень успешной, и мне тоже Бог подарил счастье прожить с ней её последние 1,5 года

Факт из путевых записок по Африке одного писателя

Во время посещения одного ресторанчика в ЮАР белый хозяин жалуется на работу чернокожей официантки, говорит, что по закону обязан иметь местное население в штате, но в результате возникают постоянные трудности. Например, эта женщина работает уже не один год, однако, когда клиент просит рыбу она приносит мясо и наоборот (причем язык знает и понимает хорошо). Писатель объяснил такое поведение разным жизненым уровнем, официнтка принимает заказ на еду и приносит еду, а какая еда в её жизненном опыте было не важно, главное чтобы было что-то поесть.....

Я бы при подборе персонала, по возможности, предложила бы обращать серьезное внимание не только на проф. уровень, но и на жизненный опыт человека (среда в которой он вырос, воспитывался и т.п.)

На сегодня я пока закончила свои бизнес байки А вы добавляйте свои истории

 

 

Изображение пользователя konkordiya.

Re: Бизнес байки

Спасибо Nailya, очень поучительно!
Изображение пользователя VAGABONDO.

Re: Бизнес байки

Преуспевающий новый русский    останавливается на "Мерседесе" возле ресторана и вдруг видит: на улице стоит плохо одетый, чуть ли не бомжующий, его школьный товарищ.    — Витя, здорово, как поживаешь? Куда ты пропал? — Да вот бедствую, неустроенный, просто не знаю, что и делать.     — Ладно, — говорит новый русский, — садись, поехали, будешь работать у меня. Привозит его в офис, заводит в отдельную комнату: — Вот видишь две кнопки? По моему звонку нажмешь либо красную кнопку, либо зеленую. Рабочий день с десяти утра, потом с двух до трех перерыв, в шесть работа кончается. На следующее утро бомжующий Витя приходит ровно в десять. Часов в двенадцать раздается звонок — он нажимает на красную кнопку... Часа в три раздается еще один звонок — он нажимает на зеленую. В шесть часов звонит шеф: — Работа окончена, поднимайся ко мне в кабинет... Ну вот, Витек, мы с тобой заработали 50 тысяч долларов. Половина — тебе, половина — мне. В таком режиме проходит неделя. Наступает суббота. Витек на радостях загуливает.     Субботу гуляет, воскресенье гуляет... В понедельник утром жена его будит: — Виктор, ты с ума сошел! Опаздываешь на такую работу! Витек в сердцах отвечает: — Какая работа?!    Я всю неделю вкалываю в поте лица, а он ничего не делает и внаглую половину бабок забирает себе!

Нужно достойно перенести то, что уже невозможно изменить!
Изображение пользователя buono ragazzo.

Re: Бизнес байки

 А вот еще несколько вариантов ведения бизнеса:

Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка "Абраша", у второго "Ванюша".
Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше:
- Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст.
Абраша Ванюше:
- Хаим, он хочет нас учить коммерции.

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
- А зачем?
- Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
- Так я этим и занимаюсь.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу.
Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.
Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села.
Неделя проходит, другая...
Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.
Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины.
Дела ни как не идут.
Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама.
И тут-то прибыль покатила!
Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается?
Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает.
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

 


Тебе никогда не дается желание без того,чтобы не давались силы осуществить его.
Изображение пользователя Freeman.
Почетный участник

Re: Бизнес байки

natu1 пишет:

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.

 

 отпад!!!

 

<<Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания>> Архимед

Изображение пользователя Freeman.
Почетный участник

Re: Бизнес байки

Приехала в русскую глубинку делегация из Москвы, посмотреть как народ живет, что делает, чем занимается.

Вот въехали в одно село, а там - какой-то нонсенс: по одну сторону дома двухэтажные, красивые, богатые, а по другую - одни лачуги и хибары. Что за дела? Стала комиссия тут феномен выяснять, что, мол, к чему, да почему.

Тут бац - мужик пьяный в стельку по всей дороге, шатаясь, идут. Они сходу его под ручки, мол, давай рассказывай, Иван, что за феномен у вас тут происходит. Ну он им и говорит, мол с правой стороны живут корейцы, дома у них такие потому как понасаживали лука целые поля, обрабатывают, убирают, а потом продают. Вот денег и имеют. А с в лачугах все наши живут: соседи да родственники.

"Так а вы почему лук не сажаете?" - спросил главный из Москвы.

"Да а кому он нахрен-то нужен!" - сказал мужик, махнув рукой, и пошел дальше по своим делам...

<<Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания>> Архимед

Изображение пользователя natu1.

Re: Бизнес байки

Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
- Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: "Это только за стёкла". Если по-прежнему всё в порядке, добавляешь: "За каждое".

Иллюстрация "раскрутки" клиента при разовых продажах.

**********************************************************************************************************

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Если Вам удалось выявить самую актуальную потребность, то торговая презентация должна быть направлена именно на неё. Нет смысла "размывать" презентацию и рассказывать о всех деталях. Стоит сосредоточиться на главном.

***************************************************************************************************************** 

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Введённые правила перестают действовать без контроля за их выполнением. Система должна работать. Иногда сотрудники нарушают правила только чтобы проверить, правда ли оно работает. 
 

*****************************************************************************************************************

Фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у. е.;

Дополнительно: комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е. ; кожаная обивка - 100 у. е.; бак для молока зима-лето50 у.е.; ноздри, внутри гудок - 17,50 у. е. за одну... - 35 у. е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у. е.; система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у. е.; всепогодные и вседорожные копыта - 100 у. е. ; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400 у. е.; многотональный гудок - 135 у. е.; голубые глаза, галоген - 150 у. е.; системы использования любого питания - 1250 у. е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.


Дробите цену на составляющие - с каждым по отдельности пунктом клиент устанет спорить.

*****************************************************************************************************************

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.

**************************************************************************************************************** 

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

*****************************************************************************************************************

Изображение пользователя Nailya.

Re: Бизнес байки

natu1 пишет:

Перед тем, как устраивать дорогостоящую процедуру выбора из нескольких альтернатив, определитесь с реальными приоритетами - много сэкономите.

Совет-то отличный, только как им воспользоваться? Ведь это самое, пожалуй, трудное в жизни определится со своими реальными приоритетами.

Вроде бы большинству и денег хочется побольше, но одновременно и свободы бы тоже побольше, а вот найти только свою золотую середину-это и есть удачный бизнес

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя natu1.

Re: Бизнес байки

Анекдот.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Перед тем, как устраивать дорогостоящую процедуру выбора из нескольких альтернатив, определитесь с реальными приоритетами - много сэкономите.

Изображение пользователя prima vera.

Re: Бизнес байки

Очень интересно Наиля, просто и доходчиво! Спасибо! Жду еще байки!
Я - молодость, я - взрыв, я не иду по жизни, я лечу! Весь мир переверну я вверх ногами, раскрашу ярко так, как захочу!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии