Анекдоты про Италию и итальянцев

про карабинeров - это нe анeкдоты, а истинная правда!

Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра? Потому что контролер каждый раз разрывает билет на входе.

***

Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору? - Правой, левой, правой, левой...

***

Встречаются два приятеля в баре. - Я на этой неделе продал 10 автомашин. - Молодец, а я продал часы с кукушкой одному карабинеру. - И всего-то? - Вместе с часами я ему продал 5 кг корма для кукушки!

***

Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит: - Если бы было у меня на 1 см больше, я бы был Мистером Красоты. На что его жена отвечает: - Если бы у тебя было на 1 см меньше, ты бы был Мисс Красоты.

***

На экзамене у карабинера спрашивают: - Когда вода закипает, сколько будет градусов? - 90 градусов. - Ты уверен? - Да, я уверен. Она закипает под прямым углом в 90 градусов.

***

Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?

***

Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?

***

У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.

***

Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".

***

Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?

***

Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.

***

Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.

***

Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит: - Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?

***

Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера: - Куда идёт вон та дорога? - Никуда она не идёт. Она всё время находится на этом самом месте.

Комментарий на пять звезд.

Свадебное путешествие...
Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной. 
Когда молодая выходит, муж страстно говорит: 
- Кармела, мм... выключи свет в ванной! 
- Зачем, мой дорогой? 
- Выключай без разговоров! 
- Кармела, задерни шторы! 
- Да, радость моя! 
- Кармела, а теперь закрой ставни! 
- Но зачем? Ведь занавески я задернула! 
- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет! 
- Что ты хочешь со мной сделать? 
- Выключи свет и иди ложись рядом со мной! 
- Я не понимаю. 
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем: 
- Кармела... 
- Говори... 
- Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы? 

Комментарий на пять звезд.

дeржи баян )))

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?