3 года в Италии, 2 детей. Схожу с ума

Три года, на мой взгляд, это не так уж и много. Я живу 2.5 года, доче 9 месяцев. Менять свою жизнь, находиться дома с детьми, быть привязаной к быту в любой стране не просто, а в "чужой" стране - вдвойне. Да..мы первые годы, с маленькими детьми, без совершенного владения языком,  можем быть только мамами и домохозяйками. И на данном этапе надо то, что в силах - принять, а что-то тихо-сапом. Я изучаю правила дорожного движения,т.к.муж очень занят, и я очень от него в этом плане завишу, учу самостоятельно язык, много гуляем с дочей. Пробую работать онлайн на россиском сайте, но у меня пока не очень получается. Кстати, работала тоже в банковской системе и других компаниях, и первое время было тяжеловато переключиться на "ничего не делать", на работу по дому или на адзиенде, которая у мужа помимо основной преподавательской и инженерной деятельности. Работа до сих пор снится. 

За фотографиями красивой жизни, даже если Вы просматриваете фото с шикарными яхтами и виллами, тоже зачастую скрываются проблемы и семейные раздоры, никто не выкладывает себя в депрессии и скандаля с мужем. 

И нам приходится менять многое, и часто бывает,что ожидания не совпадают с действительностью. Мне кажется, что в Вашем случае именно так. И при чем во многом.  Плюс усталость и эмоциональная подавленность. Мы первые месяцы после рождения дочери, несмотря на то, что муж мне помогал, много спорили по пустякам, но потом все прошло само собой. У Вас не было и нет времени подумать и разложить все по полочкам, т.к. детки один за другим. 

Понимание красивой жизни у каждого свое, но никому она на халяву не дается. Нужно время, подождите немного, когда детки подрастут,поизучайте язык самостоятельно, поищите возможность работы на дому. Меня к счастью, муж не ограничивает, но ребенка вообще не на кого оставить. Да и я пока отдыхаю... мне важнее сейчас доча. Потом видно будет. 

Женщина в период беременности и рождения детей слабее в эмоциональном плане,, очень важны понимание и поддержка близких. Вы не успели восстановиться морально и физически после первого ребёнка, и вся усталость накопилась. Старайтесь разговаривать с мужем о том, что чувствуете, что нужна его забота. И запаситесь терпением на какой то период, необходимый для организации переезда. У меня с маленьким ребёнком тоже крыша ехала, характер поменялся, но муж входил в положение, я выходила гулять даже просто одна или со старшей дочерью. И со взрослением малыша , ему 1,5 года, все налаживается. Ну и родственники особо не достают, это важно. 

Набросились на девушку, не поняв, судите, люди, женщины, где ваша солидарность?? 
С вашего позволения, автор, 
ПЕРВОЕ: ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА УДАЧНЫЙ БРАК! ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО! просто каждый день повтряйте это. 

Не за тем  чтобы изменился муж, или поменялся муж. К вам придет уверенность в себе и окружающие вас (не)близкие люди это увидят. 

ВТОРОЕ: Пожалуйста, не верьте в истаграмм, там на 99% враньё, хвастовство, навязанное рекламой красивой жизни. 

ТРЕТЬЕ: Вашим детям никто не заменит отца, никогда. Даже самый хороший новый муж, не будет отцом вашим детям. Если муж вам хоть немного дорог, не выбрасывайте его в утиль так быстро.

4: Не мечтайте о какой то работе (как вообще можно мечтать о работе) Она у вас есть. Это самая трудная на мой взгляд работа - быть мамой. Отнеситесь к своему материнству как к работе, как проекту. Пишите себе бизнес план, что уже умеете, чему надо научиться, как оптимизировать свои силы и финансовые затраты, как сделать лучше.. Думайте над всем, работайте не на них. Работайте на себя. Возможно, эта работа на данном этапе вашей жизни не слишком хорошо оплачивается. Но если вы станете настоящим профи - вы получите прекрасыне дивиденды, когда детки подрастут. И так же как на любой работе - за вами, как большим специалистом начнут охотиться "другие работодатели". Воспитанные, холеные и счастливые дети у красивой ухоженной женщины и прекрасной хозяйки - это ваше лицо на зависть всем. Ваши (не)близкие лишний раз прикусят язык прежде чем вас унизить.  Если они настолько каффоны, что не оценят и в этом случае - им же хуже. 

Желаю вам уверенности в своих силах! Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО НА УДАЧНЫЙ БРАК. 

Татьяна, я посмотрела ваш профиль- и вы знаете, никогда бы не подумала что это вы написали! Кажетесь разными людьми! Это к слову,  о впечатлении от соц сетей и инстаграмма;) никогда не наешь что там спрятано за красивой фотографией! 

Вы изучали социальную психологии, стало быть основы общей психологии знаете. Знаете как можно себе помочь, явно не боитесь психологов - так в чем тогда проблема то сейчас? Выгоднее в роли жертвы? Да возможно, но тольк с жертвой никто и никогда считаться не будет. И с такой позицией вы никогда не убедите мужа не то что быв россию переехать , а даже на здоровье ваше обратить внимание( случай с кашлем в течение  пяти месяцев меня просто шокировал!) 

У Вас,автор,много "хочу",Вы что-нибудь сдeлали для Вашeго хочу?плачитe и жалeeтe сeбя.Нe нравится Вам муж,видитe,что ничeго нe получаeтся,разводитeсь и живитe как Вам ХОЧЕТСЯ,нe надо подстраиваться и тeрпeть,поднимитe голову.

Я прочитала Ваш тeкст,на всe "проблeмы"у Вас отговорки,проблeма в дeньгах,в свeкрови,в мужe и т.д. Я нe понимаю,Вас под замком дeржат?хотитe курсы пройти по изучeнию языка,дeтeй взяли под мышку и пошли,и никто(!) Вам нe помeха.Нужны права,кстати,права нe оплачиваются сразу,дeньги даeшь по частям,идитe в школу(с дeтьми) и учитeсь,сeло малeнькоe,рано или поздно спросят у мужа,свeкрови,почeму никто с дeтьми нe остаeтся,пусть отвeчают.Мой Вам совeт,прeкратитe сeбя жалeть,прeкратитe рeвeть,дeлайтe что-нибудь,Вы молоды eщe и всe будeт хорошо

Добрый день. Жалко себя. Это не очень хорошее чувство. Вернее его интерпретация. Сочувствовать себе уже - уже лучше звучит. А просто любить себя - еще лучше. Эти определения отличаются от "жалко" тем, что от них веет еще и некиим оптимизмом и призывом к действиям по изменению ситуации. Но! Менять ситуацию нужно больше не снаружи, а  изнутри. Прежде всего, нужно понять, зачем Вы выходили замуж? Вы хотели семью? Она у Вас есть. Другой вопрос - в каком виде она сейчас и проблемы  и т.д. и с этим стоит разбираться и что-то менять. Но основное - семья. И я считаю надо отталкиваться от этого. То, о чем Вы пишите - это стремение к благополучной жизни. Это немного другое. Это  больше себе может позволить одинокий человек. Красивую жизнь и т.д. Семья - это все вместе, в том числе и трудности, в том числе и безденежье по-началу, в том числе и проблемы со свекровью и т.д. и т.д. Вообще, это все - нормально. Просто примите это для начала. Мало создать семью. Надо ее еще и вырулить туда, куда нужно Вам. Для этого нужно стать крепче духом. Засучить рукава и трудиться и пытаться разными способами менять и менять. И не останавливаться при первых неудачах. Но опять же, менять нужно больше внутри себя. Надо становиться более терпеливой. На что-то закрывать глаза. Попытаться стать мягче и снисходительней к свекрови. Семья - это женщина. Забудьте, что кто-то кроме Вас будет Вам помогать держать семью. Муж - это Ваш старшенький ребенок, по большому счету. Вам нужно быть сильной и доброй. Если изменитесь внутренне, то и обстановка сама по себе станет меняться вокруг Вас. А как Вы хотели? И пожалуйста, не слушайте сказки о том, как другим весело живется. В каждой семье, уверяю Вас есть свои трудности. Где-то больше , где-то меньше, но есть. Кто-то всю жизнь ломает спектакль, что у него все супер и вводит остальных в заблуждение) . И мечты о красивой жизни - это навязанная нам картинка за последние годы жизни из-за слишком быстрого развития всего вокруг и с экранов  ТВ. Это просто реклама, чтобы вытяивать из людей деньги. Нам показывают в тех же роликах благополучных людей и соблазняют, чтобы нам этого хотелось, а поддоплека - подвод к тому, чтобы Вы просто что-то приобрели. Вот и складывается стереотипы в обществе. Особенно у молодых. Но это ли важно??? Я думаю, куда горадо важенее, что Вы сумели родить детей. Сумели создать семью. Живете в одной из самых красивейших стран мира. У Вас на самом деле много , что есть. А будет больше, если научитесь терпеть и трудиться над измененем своей жизни. Забудьте о разводе. Неужели лучше быть разведенной с детьми и потом в гордом одиночестве бороться за место под солнцем вытягивая из себя последние жилы??? Глупости. А подумайте, сколько одиноких женщин и без детей, которые мечтают о семье и у них свое , вот такое горе-беда. Короче, Вам надо успокоиться. Может немножко отдохнуть. Съездить в Россию, как доча постарше станет, набраться сил и все нормализуется. И все свои проблемы решайте не ультиматумами, не претензиями, а многократными попытками достучаться до родственников разговорами, подарками, лаской, добротой и нежностью. Вода камень точит. Добивайтесь своего медленно, но верно. В этом есть наша женская сила. Удачи.   

Привет автор-однофамилица :) 

У меня была похожая ситуация в семье. Приехала к мужу у него мать всю жизнь домохозяйка, отец работал. Они так жить привыкли. Мать с утра до вечера на кухне, ни подруг, никого, только семья и кухня ... Как так живут то? Ещё и в деревне. Я не понимала этого, у меня мать больше отца всю жизнь пахала. В итоге всё таки менталитет о себе дал знать ибо муж захотел от меня такого же.

Я в Италии бывала, замуж вышла отнюдь не по расчету, потому что муж переехал ко мне наоброт жить в страну - в Италии я остаться категорически не захотела. Без работы, без будущего, еще под одной крышей с родителями ....

Что могу тут вам посоветывать ... вставайте на ноги. Ищите работу по интернету, предложений много. Сдавайте на права. Мужа надо пинать, это как так - живете на деньги ваших родителей, которые вам они присылают, а вами еще и командуют? Это как?

Занимайтесь собой. На Бога надейся а сам не плошай, как говорится.

Успехов вам и только вперед!

А где здесь "лайки" можно ставить? Вот абсолютно согласна с предыдущим оратором! Кроме пассажа про Дубайского принца. ТОлку-то, если его не любить? даже его деньги не помогут))) В каком месте вам себя жалко и с какой стати? Ок, ошибку может сделать любой. Если вам там плохо, то что Вы там делаете? Тут два варианта, продолжать жалеть себя и сетовать на то, что они все плохие или что-то с этим делать. И не плохие они. Они так себе представляют жизнь. Это их полное право. Они Вам ничего не должны. Ни муж, ни его мама. 

Найдите на ютубе блог Марины из Пизы. Она вдохновляет. Вот как нужно бороться за свое место под солнцем. И с ребенком на руках и только что родившейся второй девочкой развелась с мужем, который морально ее мучил, жила как в клетке и не смела даже одеваться или покрасить волосы как ей хочется. и была она тогда примерно Вашего возраста. Ушла от мужа, подала на него в суд, устроилась на две работы, говорит - пахала как лошадь, для деток нашла бебиситера, Было ей совсем не легко, работа, маленькие детки, съемные квартиры, суды... прошло несколько лет - сейчас живет с замечательным мужчиной, который ей во всем помогает, детей любит как своих, квартира небольшая, но своя. А бывший, женился в четвертый раз, но только ей одной из всех бывших жен выплачивает алименты, да еще и дружат теперь семьями. Не бывает безвыходных ситуаций, боритесь за свое счастье и будущее Ваших детей!

У вас есть хобби ? Может есть что то, что к примеру вы можете делать руками и выставлять на продажу в интернете или торговать на выставках (по типу меркато ) или соседям/знакомым ? Не ставьте крест на своей жизни. Вы сами позволяете собой управлять,  выбрать роль жертвы очень просто и много сил не требует. Вашим малышам нужен пример сильной и целеустремленной мамы. Жаль, что вам некому помочь, но самое время самой проявить характер, иначе вас просто съедят. Оно вам надо? ) я вам желаю набраться сил и смелости и самой изменить свою жизнь к лучшему!  

Держитесь, крепитесь, ради себя и деток. 

Вы верите в бога? Есть ли церковь куда вы можете ходить? Думаю, семья мужа не смогут вам это запретить делать. Молитесь, ведь непросто так это ситуация вам дана. Может быть для того, чтобы вы пришли к вере и Богу?  Молитесь дома, и верьте что Он все управит.