На улице слякоть, солнца не видно, снега на Новый год не ожидается, а весна придет не скоро. Это ли не повод захандрить? Существует превеликое множество весьма эффективных способов испортить жизнь себе и другим. Если следовать советам, приведенным ниже, можно никогда не тратиться на средства для выведения тараканов. Потому что даже тараканы будут обходить тебя десятой дорогой.
1. Обзаведись громким будильником
Долой
нежно тренькающие, деликатно пикающие и мелодичные приспособления для
побудки! Настоящий будильник должен греметь как молот по наковальне.
Или буравить мозг истошным трезвоном, чтобы тебя подбрасывало в
постели, как ошпаренную. Преврати утренний подъем в маленький экстрим –
бодрящий стресс на весь день гарантирован!
2. Делай все в последний момент
Зачем
пересматривать с вечера то, что наденешь на работу завтра? Вот утром и
разберешься с помятой юбкой, стрелками на колготках и нечищеными
сапогами, чертыхаясь на перегревшийся утюг и засохший крем для обуви.
То же касается и служебных дел. Зачем готовиться к докладу заранее?
Ведь можно приступить к нему накануне вечером, просидеть всю ночь,
судорожно роясь в документах и путая данные. И утром, на грани нервного
срыва, с больной головой и физическим состоянием Геракла, разгребавшего
конюшни, представить шефу доклад. С ошибками и нестыковками.
3. Ежедневникам — бой!
Всю
важную и необходимую информацию (телефона, даты, памятки) записывай на
клочках бумаги, которые подвернутся под руку. Они волшебным образом
расползутся по самым неожиданным местам. И записка с номером вагона и
временем прибытия свекрови растворится без следа, поставив под угрозу
твою семейную жизнь. А если позарез потребуются координаты главного
поставщика, нужная бумажка отыщется лишь после того, как тебя уволят.
4. Не проси объяснить
Ни
за что не признавайся в собственной некомпетентности. Особенно на
работе. Согласись, уж лучше сохранить лицо, сорвав все сроки сдачи
квартального отчета, чем попросить, чтобы старшие коллеги на пальцах
объяснили тебе, с какого конца за него взяться. Жди, пока нужная
информация дойдет до тебя сама. И плевать, что к тому времени, как ты
вникнешь в проблему, она успеет обрасти комом вытекающих из нее
неприятностей.
5. Бери в голову!
Не
пропускай мимо ушей ни одной сплетни о себе. Целенаправленно изучай
общественное мнение на предмет собственной персоны. Каждая гадость и
глупость, сказанная в твой адрес, конечно же, стоит того, чтобы принять
ее близко к сердцу. Это ли не повод, чтобы разорваться, доказывая всему
миру, что ты не верблюд! Например, выскочить замуж только потому, что
Софочка из бухгалтерии в разговоре с кем-то назвала тебя «старой девой».
6. Береди старые раны
Почаще
перечитывай письма своих «бывших», особенно тех, кто причинил тебе
массу страданий. Или тех, разрыв с которыми заставил тебе по-настоящему
переживать. Живи воспоминаниями о прошлом, наводни дом призраками былых
Больших Любовей и мелких увлечений. Они наверняка не позволят тебе
перевернуть страницу жизни и начать ценить то, что есть в настоящем.
7. Покупай дешевую косметику
У
твоей подруги в косметичке всего-то пара помад, коробочка теней, тюбик
туши да дуэт румян? Курам на смех! Ну и что, что Л'Ореаль?! Да у тебя
не то что косметичка – тумбочка скоро закрываться перестанет! Одних
карандашей двадцать штук (китайских). Тушь сыплется, а помада
расплывается ореолом на пол-лица? Не беда! И выбросить не жалко – все
равно копейки стоит. А что касается аллергии, прыщей и раздражения,
тебе ли бояться трудностей!
8. Покупай одежду на размер меньше
Пускай
юбка натянулась складками на животе, а жакет режет под мышками – ты же
все равно худеть собралась. А пока сойдет и так. Пуговка застегивается
только на вдохе, а на выдохе норовит отлететь? Брюки грозят треснцуть
по швам при попытке сесть? Что ж, не меняй вертикального положения и не
дыши, только и всего! Зато с чистой совестью можешь уверять подруг, что
носишь 44-й. И в доказательство продемонстрировать этикетку.
Смело занимай крупные суммы у близких друзей и шапочных знакомых. Ты понятия не имеешь, как будешь отдавать долг? Ну и что? Наступит день «Ч» — тогда и поломаешь голову. И вдоволь набегаешься, пытаясь перезанять сумму частями, умоляя кредиторов подождать пару дней и дергаясь от каждого телефонного звонка.
10. Делай уборку каждый день
Подходи к этому делу со всей ответственностью, не жалея времени и сил: старательно и методично стирай несуществующую пыль и выводи никому, кроме тебя, не видимые пятна. А чтобы процесс не превращался в чисто ритуальное мероприятие, никогда не клади вещи на свои места. Дома будет царить вечный кавардак, требующий уборки, и никто не посмеет упрекнуть тебя в мании, граничащей с идиотизмом. Несколько утомительно? А кому сейчас легко? Во всяком случае, можешь надеяться, что станешь кавалером ордена «Сутулого» 1-й степени.
11. Копи хлам
Зачем избавляться от старых вещей? Пусть ломятся антресоли и высятся по углам чемоданы. Ведь эти валенки (если из них вытряхнуть зажиревшую моль) вполне могут носить твои внуки. А вот в твоей старой детской коляске внуки ездить вряд ли захотят… Что ж, ее можно приспособить на даче – песок возить. Дачи нет? Но ведь когда-нибудь она у тебя будет!
12. Доверяй подругам сокровенное
Не раздумывая, доверяй им все сердечные тайны и делись проблемами на личном фронте. Стасик тебе изменил? Скорее к подруге! Не сомневайся в ее умении молчать – об этом факте будет известно только троим: тебе, ей и… всему городу.
13. Никогда не обращайся за помощью
Боже тебя сохрани попросить мужа прочистить трубу или попутчика в купе — забросить на полку твою тяжеленную сумку. Вооружись
вантузом и упорством – и вперед, на штурм Бастилии! Пусть вещи из
багажа валятся на голову, а содержимое трубы льется через верх
раковины. Если тебе поспешат на подмогу, откажись с оскорбленным видом.
Главное, чтобы ближний почувствовал себя последним негодяем и
устыдился, что не предложил помощь сам.14. Борись с недостатками в других
Поучая окружающих, как надо жить, ты оказываешь им неоценимую услугу. Без тебя они ни за что не додумались бы, что делают все не по-людски. Открывай им на это глаза при малейшей возможности. Не скупись на советы подругам, как правильно одеваться, мужу – как менять масло в карбюраторе, а начальнику – как следует руководить. Настаивай на том, чтобы все делалось, как положено. Как бы они ни сопротивлялись!
15. Ищи недостатки в себе
Каждый вечер придирчиво изучай свое отражение в зеркале. Желательно увеличивающем. А еще лучше при свете люминесцентной лампы. После того как насчитаешь десяток новых морщин, можно приступать к рассмотрению себя в полный рост. Сравни увиденное с фигурами топ-моделей (на сей случай держи под рукой глянцевые журналы, сделав закладки на особо сногсшибательных снимках). Ты в шоке от результатов сравнения? Отправляйся на кухню гасить стресс пирожными.
16. Давай другим шанс обогатиться за твой счет
Не упускай случая поучаствовать в акциях, типа «Купи пять пачек сигарет и получи майку бесплатно». У вас в семье не курят? Зато маечка-то прикольная какая! Хоть мужу она и маловата, а сыну – до колен… Относись с пониманием к «коробейникам» — людям, зарабатывающим на хлеб втюхиванием тебе залежалого товара. Ведь только у них можно купить миксер с эпилятором впридачу совсем даром, отдав какие-то пару тысяч рублей за доставку! Правда, радость от удачной сделки будет несколько омрачена синяками на ногах после эпиляции. Ну и ладно, подаришь адскую машинку подруге.
17. Экономь на копейках
Давай прекратим каждый поход за продуктами в увлекательное приключение – поиски Эльдорадо. Оно ведь лежит практически под ногами: вон за тем лоточком сметана по приятной цене – целых двадцать копеек можно сэкономить. Туда выстроился хвост из полсотни человек? Ничего, постоим! И продолжим метания по рынкам и магазинам – авось выгадаем за полдня на полбуханки хлеба. А уж если на другом конце города торгуют помидорами на рубль дешевле, прямой резон туда ехать…
18. Не улыбайся
Еще чего не хватало! Уж лучше хранить надменный вид и смотреть букой, чем расплываться в дурацкой улыбке. Или прими крайне озабоченное выражение, чтоб все проблемы отразились на лице. А то тараканы, не дай Бог, прознают, что ты счастлива. И, конечно же, непременно захотят пожить с тобой.
А это уже антисанитария.
Наталья Овсянникова
Re: Вредные советы: 18 простых ...
пн, 20/04/2009 - 19:48 — Оля710Эту статью Валерия представила нам, аж 2 года назад. Я не читала. А тут наткнулась случайно, пробежав по страницам. Забавно!
У меня на столе книжечка П.Вацлавика "Как стать несчастным без посторонней помощи". Читайте, смейтесь. Лечитесь от стрессов и депрессий. Весна...А вот и, выдержки из глав.
Главное - всегда быть верным себе и ни за что не сдаваться!
Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими вас людьми - дело совсем не хитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть несчастным наедине с собой, не завися от окружающих! Мы всегда можем упрекнуть партнера в недостатке любви, подозревать злокозненность начальства, или сваливать вину на погоду, за свое дурное настроение. С этим без труда справиться каждый. Но ведь наша задача - обходиться в этом важном деле без всякой посторонней помощи. Как же стать самому себе злейшим врагом? Надежным источником могут стать пословицы и поговорки. Народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения. Главное, не обращать никакого внимания на то, что в них другие находят совершенно иной смысл. Например, "Береженого бог бережет", "Куй железо, пока горячо". Главное, найти только одно такое изречение и сделать его своим ориентиром поведения, своим собственным Я. Отсюда легко прийти к убеждению, что на свете есть только одна правильная точка зрения и она, по странной случайности, совпадает с вашей! А тут всего один шаг до утверждения, что мир устроен неправильно и в нем все не так, как нужно.
Жалкий дилетант может смириться с несовершенством этого мира, но настоящий гений собственного несчастья с негодованием отвергнет такую слабость. Стойкий капитан корабля, с которого давно уже сбежали последние крысы, он отважно пустится по бурному ночному морю. Важно оставаться глухим ко всем разумным доводам и советам. но и это ещё не предел! Высший пилотаж - героически отвергнуть даже то решение, которое представляется разумным ему самому, оставаясь глухим к доводам собственного рассудка!
"История с молотком"
Некто возымел желание повесить картину. У него есть гвоздь, но нет молотка. Наш герой желает одолжить молоток у соседа, но потом его одолевают сомнения:"А вдруг сосед не захочет дать мне молоток? Он так нехотя вчера со мной поздоровался. Конечно, может, он просто спешил. А может, сделал вид, что спешит, а на самом деле хотел избежать разговора, потому что, плохо ко мне относится. Интересно, почему он так плохо ко мне относится? Я всегда с ним любезен. Непонятно, что он против меня имеет. Здесь явно что-то не так. Если бы кому-нибудь понадобился мой инструмент, я бы дал его без всяких разговоров. Почему он не хочет одолжить мне свой молоток, что я, съем его, что ли? Я вообще не понимаю, как можно отказывать в такой пустяковой просьбе? Вот такие люди и отравляют нам жизнь! Может, он решил, что раз у меня нет молотка, то я у него в руках!? Ладно, сейчас прочищу ему мозги!"
Наш герой в ярости вскакивает, звонит в дверь соседу. Тот не успевает и рта раскрыть, как на него обрушивается крик:"Да подавись ты своим молотком, ты, кретин!!"
Немного найдется в мире методов, чтобы ошеломить ничего не подозревающего собеседника и уличить его в притворстве. Нужно лишь, ознакомить его с длинной цепью запутанных фантастических измышлений, где ему принадлежит, разумеется, злодейская роль!
В книге идет речь о том, что жены часто заставляют мужей курсировать по квартире с помощью вопроса:"Это что ещё такое?" Они расчитывают, что мужчины непременно покинут насиженные места, пытаясь понять, что там случилось.
Однажды, одна такая супруга, вернувшись домой, воскликнула:"Ну что? Они уже здесь?" Муж, находясь в кабинете и не имея понятия, о чем идет речь, тем не менее, твердо ответил:"Да". Жена, не сдаваясь, прокричала:"А куда же ты их девал?" На что последовал невозмутимый ответ:"Туда же, куда и обычно." Впервые за все годы супружеской жизни он получил передышку.
Теперь перейдем к практическим рекомендациям.
1. Сядьте в удобное кресло и представьте себе, что вы вгрызаетесь в толстый ломтик лимона. При небольшой тренировке воображаемый лимон вызовет весьма реальные вкусовые ощущения.
2. Посмотрите на свои ботинки. Призадумайтесь, какое, в сущности, неудобство их носить! Если как следует сконцентрироваться, то можно без труда заметить, что где-то жмет и трет, большой палец в неестественном согнутом положении, шнурки слишком стягивают стопу. Ноги в них потеют, или в них холодно. При постоянной тренировке этого упражнения, привычное ношение обуви превратится в серьезный дискомфорт.
3. Продолжайте оставаться в кресле и посмотрите в окно, вверх, на небо. Если сидеть неподвижно, устремив взгляд вверх, перед глазами появятся маленькие радужные кружочки. А это уже серьезно! Не подкралась ли к вам какая-то коварная болезнь!? Надо срочно идти к окулисту. Окулист, конечно же, заверит вас, что опасения напрасны. Так он, просто, либо некомпетентен, либо, скрывает от вас, ваш смертельный недуг!
4. Не только глаза могут помочь вам, но и уши. Если не удалось увидеть что-либо нехорошее, уши услышат странные шумы, жужжание и посвистывание. Далее следуем по пункту 3.
5. Приглядитесь к окружающему миру. Возьмем, хотя бы, светофор. Вы заметили, что каждый раз, когда ваша машина приближается к нему, зеленый сигнал непременно сменяется на красный. Всякий голос разума тут, немедленно долен быть отвергнут! Или, куда бы вы не пришли, ваша очередь всегда движется медленнее, чем другие. А ваша входная дверь! Почему вдруг на ней появилась маленькая черточка? Это, или воры, злоумышленники, или мистические силы ополчились против вас. Вариантов масса.
6. Как только вы убедились в том, что вокруг вас происходят странные и загадочные события, расскажите об этом всем. Надо знать, кто друг, а кто враг! А враг будет лицемерно уверять вас, что все это пустяки и пытаться убедить вас в своем дружеском расположении.