""Удивительное" рядом" или "Сестра.."

Вы правы, тут был бы единственный выход разъехаться.. Но.. собственно я и разъехалась, а точнее уехала А через неделю после моего отъезда мне сообщили радостную новость (бабушка) - моя сестра с ее бойфрендом женятся, свадьба в августеТак что все хорошо

Спасибо, слух почти восстановился Мы от одних родителей...

Значит назовем это "диалог"

Спасибо :)

Читаю вас и думаю, думаю..

Мне очень по душе эти слова. А знаете, меня в моей футбольной поездке мама и брат вообще не поддерживали. Никто из них не прислал мне в Украину ни одной смски, никто не спросил о впечатлениях,  как я там, только когда я сама отправила маме сообщение, что лежу в ужасном состоянии! Она сразу ответила, когда меня встречать в Москве. Да, несмотря на ссору, мама собралась ехать за мной в Москву. Здесь должна признать, что мы остаемся семьей, мы так воспитаны и не бросаем друг друга, даже в такие моменты. Может быть предназначение родственников по крови и состоит в том, чтобы в любой ситуации быть одной командой?

Мама считает такой вояж глупостью, идиотизмом, поэтому мы жутко рассорились, а брат то ли завидует? У меня там был грустный момент, когда я гуляла в толпе и ощутила полное одиночество. Это впервые в моей жизни, я раньше вообще не знала, что это такое. Я смотрела на радующихся людей и чуть не плакала. Радовались за меня только племянник и подруга. И мне так хотелось рассказывать все-все отцу...

Кстати об отце. У него есть ещё младший брат и старшая сестра (умерла не так давно) Так вот они с братом не общались лет 20, из-за какой-то ерунды! Пытались их мирить, бесполезно. Только уже незадолго до смерти папы мы с мамой приехали к его брату. Нас так тепло встретили, нам так были рады! Выяснили дурацкую причину ссоры, наговорились за все прошедшие 20 лет. И ведь, все от этого только выиграли!

Наверное, я отвечаю спорщикам Наташе, и Олегу :) Да вы оба правы!

А сестра годам к 30 поумнеет и поймет, кто ей ближе и кто поможет в трудной ситуации. Я бы не стала покупать зубную пасту, а заглянула бы ей в глаза и спокойно спросила: "И тебе не стыдно"?

Желаю быстрейшего восстановления слуха,дай бог он полность восстановился никаких осложнений небыло!

 

Простите что спрашиваю,а сестра от ваших родителей?Часто такое наблюдается если кто-то из родителей "не родной",только мама "общая"...

Пропустила такую тему. Надеюсь, что у  Насти уже все наладилось со здоровьем, а что касается сестер-братьев...Каждый случай индивидуален. Вот мои отношения с братом в юношестве были откровенно враждебными, потом мне пришлось на протяжении 5 лет быть "нянькой" и решать все его проблемы, а сейчас я для него "любимая сестренка", хотя мы совсем разные и общаемся очень мало. А вот у мужа братец младшиййй...это атас..братцу, между прочим 50 уже и с годами он не только не понял ничего, но виртуозно научился использовать старшего брата, как ему заблагорассудится...говорить с ним, выяснять отношения бесполезно, он просто развернеться и уйдет, а потом, когда у него плохое настроение, возьмет и уничтожит все цветы вокруг дома (он под нами живет), которые, он не садил...или вазы расколотит молотком, потому что...ни кто не знает почемучто...При этом со всеми своими проблемами он идет к моему мужу и он должен их решать, что он и делает всю свою жизнь, братик же младший.....так что выход только один ВАЛИТЬ  от таких людей и как можно дальше...что мы и сделем..

Спасибо Вам за Ваши слова Все будет хорошо! И Полина моя все поймет, просто ей всего 23 года, чуть позже пересмотрит некоторые вещи..

Я не сержусь, потому что понимаю, что сейчас это юношеский максимализм, он пройдет, а я подожду...

Спасибо Вам за пожелания

Вообще, я хочу сказать, какая Настя мудрая, любящая сестра, понимающая и сострадающая..Это большая редкость в наше время..Я вам, Настя желаю огромного женского счастья, материнства, любви, что бы у вас все сложилось в Италии. Вы-замечательная!!

Я очень рада, Настя, что ты не сердишься на сестру, это очень важно....а она....обязательно однажды осознает и поймет и это будет самый счастливый момент в ваших отношениях!!!! я вам этого очень сильно желаю!!!

Вы правы.. Я много об этом думаю, и начинаю приходить к выводу, что это идет из самого детства, когда ей приходилось донашивать мои вещи, когда ей ставили меня в пример.. Сейчас она пытается мне доказать, что она сама может сделать что то гораздо лучше, только ее тянет в другую степь, противоположную.. Она показывает, что она сейчас самостоятельная и не нуждается во мне..  Я не упрекаю ее ни в чем, лишь иногда пытаюсь дать совет... Ее это раздражает.. Я не держу на нее зла, она же для меня маленькая сестренка.. Просто есть какая то горечь и грусть.. Завтра утром у меня самолет.. Она ни разу не написала СМС пока я была в больнице, и завтра не встанет, что бы попрощаться.. Мне жаль.. Я оставила бабушке для нее подарок, маленькие золотые сережки в форме цвеков клевера (они ей очень пойдут), и попросила отдать ей осле моего отъезда..Потому что у меня она их не возьмет из за какого то своего принципа, детского упрамства..

Надеюсь, что со временем, она все поймет, а я подожду...

Я ничего не советовала Анастасии по поводу отношений с ее сестрой .

Я посоветовала только одно - не взращивать чувство вины! Отношения, построенные на чувстве вины - это хуже некуда.

Случается частенько , что сестры или братья не близки, нет теплоты и понимания в отношениях. 

Ничего страшного, относитесь философски, не повезло здесь, повезет в чем-то другом, , например, с мужем, а это куда важнее. 

Настя, прежде всего выздоравливайте :)

А по ситуации, мое такое мнение- в этом случае, по-моему, уже не важно что вы родственники, а важно, что вы не понимаете друг друга, т.к. у вас разные точки зрения видения жизни. кому-то классно пивко попивать, а каму-то важно стремится в жизни к чему-то. если проходят годы, а человек-бутылка не понимает, что он опустился и не хочет поднятся, не старайтесь его /ее переубедить. если есть возможность - живите отдельно. нет- живите разными бюджетами, что б никто не попренул тюбиком пасты и 12 рублями. а подружкам сестры на замечание "не царское дело", ответьте "да, дейсвительно , не царское это дело матом орать и пиво из бутылки посасывать рядом с вами". поверьте, комментариев от "подружек" вам больше не будет. 

Настя, мы с самого рождения все разные, а потому в этом нет ничего необычного. У меня с моим братом тоже разные характеры, да и у многих кого я знаю - также...
В целом, мне трудно давать суждения и советы из того, что ты рассказала, т.к. ситуация обычно всегда сложнее, чем это может показаться стороннему взгляду, особенно и потому что, как правило в отношениях между людьми невидимо присутствуют и их близкие, которых уже нет.
Конфликтная ситуация, обида, желание уколоть часто рождается от внутреннего дискомфорта человека. Часто младшие сестры(братья) в отношении стapших имеют комплекс и часто это не вина их, а просто невозможность преодолеть внутренние барьеры. До той поры, пока они не почувствуют себя по настоящему повзрослевшими... В какой-то момент твоя сестра видимо ощутила и поняла (особенно после того, как стала матерью и нашла работу), что теперь она не менее взрослая, чем ты и что твой авторитет старшей сестры больше не является непреклонным.
Если это так, то прими это, как есть, говори с ней на равных, не упрекай и не ругай её. То, что она называет тебя "виноватой в рождении ребёнка" - это по моему лишь по детски эгоистичное желание иметь тебя рядом, привязав тебя чувством вины. Важно, что бы ты это понимала, но важно также, что бы и она знала, что рождение ребёнка - это все равно счастье и для тебя тоже. Важно суметь дать ей ощущение того, что она и её ребёнок не безразличны. И в первую очередь по отношению к её ребёнку, т.к. дети всегда кожей чувствуют отношение к ним со стороны и если (помимо любви) ребёнок чувствует жалость, негодование, обиду - это обязательно скажется и на характере и на будущем в целом. Очень важно моральное здоровье матери для будущего её ребёнка. В тоже самое время, ты должна откровенно высказать сестре, предварительно выбрав для этого нужный момент, что у тебя есть своя жизнь, своя дорога по этой жизни, но несмотря на всё она остаётся в твоём сердце навсегда, как частичка ваших родителей, которые были бы рады вас видеть дружными и счастливыми, если бы были рядом. Скажи ей это или то, что ты сама считаешь нужным. Не держи на неё обиду. Прости её. Она тоже наверняка любит тебя, просто видимо ещё ментально осталось маленькой и глупенькой девчёнкой. Не думаю, что сразу всё изменишь, может быть уйдёт несколько лет на восстановление отношений и это будет зависеть и от неё, и от тебя, и от Вашего общего понимания, что жизнь у нас одна и жить, держа обиду на родного человека - это отравленные дни жизни. Семечки, пиво, мужики на ночь - это может быть лишь период в жизни, но не действуй только упрёками.
 

Наталья, и опять ты делаешь неправильный вывод из моих слов.

Можно и нужно правильно оценивать поступки своих близких, но уметь сортировать своих близких в плане приоритетности. Кто они - братья-сёстры, двоюрные, троюрные, друзьзя, просто знакомые, соседи, коллеги и т.д.

Иными словами, если мне нагрубит сосед - я перестану с ним здороваться, для меня он станет пустым местом, если же мне нагрубит близкий мне человек, то я буду просто обязан понять причины его внутреннего дискомфорта и постараться сгладить ситуацию.

И это будет жестом не только в сторону близкого мне человека, но и по отношению ко мне самому, т.к. находясь в плохих отношениях с близкими нам родствeнниками мы обязательно чувствуем себя плохо, как бы не старались подавать вид, что всё ок.

Понимаешь?

p.s. Чуть позже отвечу и Анастасии, т.к. сейчас просто нет времени, а одной-двумя фразами тут ничего не скажешь.

получается, что нужно расценивать поступки людей в зависимости от степени родства?

Не все могут признать, что в своих ошибках виноваты только они сами, поэтому приходится искать виноватых. Гораздо проще вселить чувство вины в ближнего, намного сложнее понять и поменяться.

Спасибо Пытаюсь, с ухом вот беда, ни как не откроется...

Спасибо Уже почти, дело за малым - ухо..

Олег, я ведь ее люблю, у меня нет каких то негативных эмоций в отношении к ней.. Мы достаточно рано остались без мамы, и она для меня была больше чем сестра, я чувствовала свою ответственность за нее несколько иначе.. На разговор она не идет ни в какую, а только начинает меня обвинять, доходит даже до того, что это я не досмотрела и виновата в ее беременности.. Я пытаюсь понять, что я сделал не так, но пока не могу..

Я даже не смогла толком уловить этот момент... Сначало все было хорошо, ее ранняя беременность без мужа, у меня не возникало мысли упрекать или ругать ее, не возникало мысли не помочь... Потом племянница подросла, она устроилась на работу и тут стала меняться, видимо почувствовала себя не зависимой.. Я только рада была. Но ее понесло в другую степь, к нам домой стали приходить ее кавалеры, как правило на ночь. Я, естественно, не ободряла и гоняла их.. Она злилась, что я не даю устраивать ей личную жизнь.. Но простите меня, они приходили в тихушку, не познакомившись, с бутылкой, и сидели в ее комнате.. Аню (племянницу) спать к бабушке.. Я стала враг №1. Сейчас у нее давно уже постоянный МЧ, они живут вместе, хорошая работа и зарплата.. Но она продолжает сидеть на скамейках с пивом, не стремиться ни к чему, ребенком толком не занимается.. Когда пытается (я просто не отвечаю) со мной ругаться, упрекает меня в моих поездках в отпуск, в нарядах, даже в том, что я не пью растворимый кофе..  Ее подруги часто приходят ко мне в комнату поболтать..Или приглашают посидеть с ними за столом, я отказываюсь, на что моя сестра обычно дает свой комментарий "Конечно, не царское это дело.."

Олег, поддерживаю твое мнение! ...люди, повзрослев могут измениться, в зависимости от того, кто какой путь выбирает, кто чего достигает или не достигает, степень довольства/недовольства жизнью. Бывает так, что сестры, братья, когда вырастают могут отдалиться друг от друга, но вот с чем я согласна с тобой, что не нужно таить обид...может чего-то недосказанного друг  с другом! Иногда, когда человек вслух выскажет то, что его гложет годами, пусть даже это негативные чувства, ему становится легче раз, да и потом может выясниться, что это было надуманным,что другая сторона вовсе не думает то, что ей хотят приписать, конечно, жизни могут быть разными, но не нужно никогда таить обид ни на кого.

Знаю, часто отношения с родственниками бывают непростые и грустно от этого, но лично я всегда за сближение и объединение! .....я, глядя на отношения родителей с братьями (не буду говорить с чьей стороны) хочу мои отношения с братьями построить по-другому, нежели у родителей!....несмотря на разные жизни - постараться сохранить ту ниточку общего, которое есть между нами! Более того, общаясь пусть пока виртуально с кузинами, тем самым стараюсь и старшее поколение объединять!

Анаиша, мне очень жаль, что такие отношения с сестрой!....возможно ей не хватает тепла и любви в жизни, а может тепло и любовь некому ( в смысле собственной семьи) дать, вот она и стала такой....жестокосердечной?? Может если ее любить все равно такой какая она есть, проявлять к ней тепло душевное - она изменится?

...помни, пока мы живы, мы можем что-то изменить, не можем изменить только факт ухода человека....

я не ратую за то, чтобы обязательно иметь хорошие отношения, но я не допустил бы и плохих отношений с близким родственником (брат, сестра, мать и отец), даже если при этом пришлось бы наступить на горло своей гордости.

 

Есть такие люди, которые всю жизнь устраивают склоки, злорадствуют, сосут чужую энергию и разговаривать с ними не получается, потому как не слышат и слушать не хотят - поглощены собственной значимостью. С такими трудно "быть умнее" потому как не помогает)))

На мой взгляд, не нужно считать, что все родственники - это родственные души и близкие люди. Самые яркие этому примеры, для меня лично - это муж, лучшие друзья - они родненькие, близкие, с ними можно просто и откровенно общаться, но они не кровные родственники. Есть такие родные души и среди родственников - но не все поголовно и поэтому не надо стремиться всех родственников к себе приблизить и страдать от их "любви".

я не нервничаю, просто ты действительно неправильно поняла меня.

думаю, что в отношениях между близкими людьми на первое место должна выходить любовь и взаимное уважение, а обиды... это просто причина прямо и откровенно поговорить.

Мы может только гадать, что на самом деле является причиной такого поведения, но то, что хочу сказать - когда 2 близких человека ругаются - в проигрыше оба, победивших тут не будет и камень на душе останется.

Поэтому я за предельно откровенный разговор между родными.

 

Олег, не надо нервов

потому как ты меня совсем не понял и я не кипячусь так)))

если человек обиделся - это его личные проблемы))) особенно, если никто не собирался его обижать

Если взрослый человек не в состоянии сказать, что он чувствует и продолжает мелко пакостить - в чем нужно разбираться? ты даже понятия не имеешь, может она помнит как ты лет эдак   ...цать назад взяла ее любимую куклу без спроса)))

вот чего совершенно не надо делать, так искать в себе причины чужого поведения

По моему предельно ясно, что "мелочность" сестры - это всего лишь следствие. Какая причина её такого отношения к тебе? Ты же наверное сама догадываешься?

Ну что тут скажешь?! Выздоравливайте!

Извините, слов нет.