сарделька и другие 2

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Легионер.
Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВС РФ.
Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот.
Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пре... в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли. А причиной этого были следующие события:
Поезд Ленинград-Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зуб-щетками, Паша же вваливается согласно купленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами... Гм... С корабля на бал.
Hеприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а супротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности.
Паша ввалился как раз когда мужичонка этот произносил банальную как "дважды два" фразу "Hу, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется: "Hу - Паша", женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло.
Паша сумку пристроил, поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную дэвушку глазами и томно дышит.
Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение. Hу, девушка мило улыбаясь, отчалила курнуть и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т.д. и т.п."
А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует".
Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почапал. Hе дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то, повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины.
Э-э-э, смекнул Паша - всё, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает. Hу, пора бы и на боковую.
Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокруг одной оси, и ось эта предательски набухает и распирает брюки. "Не, не даст, ЭТА не даст", рассуждает Паша, "разве, что в морду... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, уж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился" (вы ж прочувствуйте глубину мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девушку по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, ну Паша смелее - шея, грудь, под маечку полез...
(это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людями неудобно... у нас на курсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь расстегнуть ненавязчиво застежку лифчика на даме).
Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на крыльях счастья слетает с верхотуры и идет за девушкой. Та говорит "только не в туалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбуре.
Hу вышли они в тамбур, поласкались, разогрелись, пристраивает ее наш казанова в известную позицию а-ля кальмар и начинает делать известное действо, сам при этом стремается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах.
Все это счастье длиться уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга, "ну ты просто зверь, ну ты силен", а зверь уже и сам не рад. И ТУТ... дверка тамбура открывается и в проход лезет старичонка-божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу. Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... ну че делать - не бросать же все на полпути.
Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще, не соврать минуть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ура, мы ломим - гнуться шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утреца пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим упархивает.
Hаш же герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной: "ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕБАЛ!!!" И с того прохода стройной колонной по одному, мимо красного как рак Паши, дифелирует аж 40 (сорок !!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится.
Паша пытается затеряться в толпе, но его оттесняют, да и в военной форме кроме него никого и нету, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Причем каждый норовит выразить каким-либо образом свое отношение, уважение или порицание.
Стайка молодых теток тут же расписала все Пашины достоинства и резюмировала, что такому, действительно, можно было бы и дать. Последним шел проводник пашиного вагона, который как бы подвел черту под происшествием: "ну ттты мужиииик".
Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где крутили какое-то кино с Брюсом Виллисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д работники сделали видику рекламу и народ набился под самые завязки, когда же кино кончилось, направляющим шел дедок, он и сдержал всю толпу, объяснив популярно ситуацию: "тама капитан телку трахает, так что подождите немного"... гм, интересно, что народ отнесся с пониманием к проблемам военного человека. Никто ж не думал, что Пашина лебединая песня так затянется.
Hу и что в итоге... в итоге с утра Паша сделал вид, что умер и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся; весь следующий день куда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале первым из вагона и скрылся в толпе, как ни странно никак не реагируя на практически по-летнему полуголых питерских красоток...

Изображение пользователя k irina.

Re: сарделька и другие 2

пять пююююсов,

Cool

Жизнь прекрaснa если мы сaми не сделaем её хуже
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя magic.

Re: сарделька и другие 2

CoolCool насмеялась от души!

Дункан Маклаут рулит!!! 

Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "Ёб твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепчет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола.
У народа начинается массовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас отгонять будут и проверять.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали, скукотища...
- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Заходит в бар ковбой, и говорит:
- Джентльмены, хотите фокус?
- Хотим,-отвечают.
- Тогда стакан виски, бесплатно.
Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив на него пистолет, кричит: - Стоять!
Стакан зависает в воздухе. Все удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый старичок и говорит:
- Шинок, у меня хуй не штоит, помоги.
- Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит: - Стоять!
Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Грузин отец приводит своего сына на свой колбасный завод для передачи мастерства и опыта по производству колбасы. Подходя они к станку и отец говорит:
- Смотри сынок! Вот сюда скидываешь один баран а оттуда четыре палки колбасы берешь. Понял?
- Нет, папа.
- Смотри опять!Вот сюда скидываешь один баран а оттуда четыре палки колбасы берешь. Понял?
- Нет.
- ЭЭЭ. Смотри!!!!Вот сюда скидываешь один баран а оттуда четыре палки колбасы берешь!!!! Понял?!
- Папа, а есть такой аппарат - куда четыре палки скидываешь и один баран выходит?
- ДА!!! Твоя мама!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки.
Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю).
Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части.
Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным.
К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты.
И вот... Полигон.
На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка.
Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно иразмеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием: "Ебать!!! Ебать!!! Ебать!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам!!!
Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

По Задорнову 

Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000.
Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника.
Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке.
На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.
Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000.
И выиграл суд.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение: берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Жена от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький...!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя magic.

Re: сарделька и другие 2

Легионер пишет:
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки охуевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
 патсталом...Cool
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Ballerina пишет:

Наставила тебе плюсов Cool

Cool

большое спасибо но я бы взял бы и деньгами (или рулькой)............ 

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Ballerina.

Re: сарделька и другие 2

Наставила тебе плюсов Cool

Cool

Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Дело происходило в далекие студенческие года, а вернее на первом курсе, когда вдруг становишься взрослым самостоятельным, игнорируешь всех и вся. Природа рвет наружу и требует своего. Не до курсов и лекции, главное цель выудить всех потенциальных жертв, очаровать наскоро списанными стихами с инета, скромно принять возгласы о твоем таланте, посмешить и навешать лапши, ну и вперед члены в бой!
О них пойдет речь. Устроили нам на кафедре военной подготовки мед осмотр, это событие в жизни любого молодого мужчины не оставляет никаких приятных воспоминаний, особенно когда в самом последнем кабинете надо стоять в чем мать родила, не в самом сексуальной обстановке, тебя изучает и щупает старая толстая врачиха на предмет "реакции". Странно почему хорошенькие медсестра работают только в педиатрии. У тебя работает все, как надо и "встает" даже при толстой врачихи. Тут она медным хриплым голосом говорит: "иди в соседнюю комнату там есть банка с водой, обмакнись". Идешь пристыженный. Банка 3х литровая. Обмакиваешь друга жаждущего свободы и под эффектом холодной воды он снова помещается в трусы. Успокаивает одно, что ты не один дурак в этой истории, а весь поток.
Надо сказать наш университет столичный, и к нам приезжают учиться ребята из кишлаков, ребята далекие от городских примочек. Вот пошел так на медосмотр студент из очень далекого горного кишлака. Он очень стеснялся и краснел, боялся все сделать не так, поэтому честно выполнял все что ему говорили. Дойдя до последнего кабинета, дойдя до нужной стадии стараниями все той же старой и толстой врачихи (а чего ему не дойти-то он молодой жеребец), он так заволновался и не знал куда себя деть. Та ему все тем же металлическим голосом посоветовала про банку в соседней комнате. Он ушел и через несколько минут вышел все с так же честно стоящим членом, требующим конкретных действий. Та ему:
- Что не помогло?
- Нет. (грустно). Может позже подействует? (с надеждой).
- Что подействует?
- Я всю воду выпил, должно подействовать!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Есть у меня товарищ,который входит в рыцарский клуб,у него имеется комплект доспехов,он посещает сборы любителей рыцарских поединков в различных странах. Впрочем это маленькое отступление.
И вот однажды товарищ поехал в Минск на рыцарский турнир. Дело было по осени. Кольчугу, чтобы не тянуть в сумке, он одел на себя, поверх свитера, на кольчугу была одета куртка. Остальные причендалы были сложены в большую спортивную сумку (такого типа,как у баскетболистов). У сумки две больших ручки и ее удобно вешать за спину как рюкзак. В эту сумку, был помещен огромный двуручный меч. Таким образом, что из за спины торчит рукоятка меча, как у ниндзя. В полной экипировке товарищ прибывает на ж.д. вокзал.
В Минске 2 часа ночи. Чтобы пересечь проезжую часть, ему приходится идти через подземный переход. И вот в переходе он сталкивается с двумя маргиналами, которым видимо очень хочется догнаться. Эти личности начинают требовать денег, и получают отказ (товарищ не из робкого десятка). Тогда один из маргиналов выхватывает нож и бьет им моего товарища в живот. Нож проходит куртку и застревает в кольчуге. На эти действия срабатывает рефлекс, который годами выработан в рыцарских поединках. Буквально за секунду меч выхвачен из сумки и маргинал получает удар плоской стороной клинка прямо между глаз. Нападавший падает без сознания.
Представьте себе реакцию второго нападавшего. В переходе его напарник бьет человека ножом в живот, в ответ на что жертва, с торчащим ножом из живота,выхватывает из за спины меч и зарубает нападавшего. Полный абзац.
И вот этот второй маргинал падает перед моим товарищем на колени и выдает супер фразу: "Дункан Маклауд, прости меня и отпусти с миром".
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности.
Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор....
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим: "дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петтинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петтинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искусственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось...
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родитсяCool...
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу. На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам. Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабеллумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Blinkova.
Заслуженный участник

Re: сарделька и другие 2

Ты где их находишь?Cool
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо...
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит...
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую
- готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Blinkova.
Заслуженный участник

Re: сарделька и другие 2

Cool
Легионер пишет:
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В общем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили.
Cool
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В общем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток;
2 — гвозди;
3 — рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Blinkova.
Заслуженный участник

Re: сарделька и другие 2

Легионер пишет:
Blinkova эту тему я недавно создал чтобы старую не наращивать, найди первую часть через поисковик и там найдёшь над чем поржать гарантированоCool
Хоть посмеялась от души!Спасибо,Легоинерчик!Cool
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Все думал, откуда истории про русских за границей берутся? Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французском городишке... Одна радость, вечерком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили.
Теперь сама история.
Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать.
Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.
На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-)
Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-)))))
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Blinkova эту тему я недавно создал чтобы старую не наращивать, найди первую часть через поисковик и там найдёшь над чем поржать гарантированоCool
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Blinkova.
Заслуженный участник

Re: сарделька и другие 2

Легионер пишет:
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки охуевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Coolржу,не могу!Cool
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпаниментом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: А чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки охуевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

ksenia19 пишет:
Неа... АбиднА, Олег, что Вы не поделились с нами историями своих подвиговCool Поезд, автомобиль, лодка, лес, кусты... Я бы все приняла на ура из уст талантливого рассказчика! Cool

ага как в басне: ворона КАР во всё ......... сыр выпал и лиса его срубалаCoolну или примерно так! нее, у меня и похождений никаких не было никогда, вы о чём?Cool

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя ksenia19.

Re: сарделька и другие 2

Легионер пишет:

ksenia19 пишет:
АбиднА!! Cool

что это был не я?Cool

Неа... АбиднА, Олег, что Вы не поделились с нами историями своих подвиговCool Поезд, автомобиль, лодка, лес, кусты... Я бы все приняла на ура из уст талантливого рассказчика! Cool

Адекватна
Изображение пользователя Баба Яга.

Re: сарделька и другие 2

CoolБедненький,  столько  страрался,  а  никакого  удовольствия  не  получил. 

Изображение пользователя canzonella.

Re: сарделька и другие 2

героический Паша. )))))))))))

кем бы он в итоге не оказался.)))))))

"все к лучшему в этом лучшем из миров.."
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

ksenia19 пишет:
АбиднА!! Cool

что это был не я?Cool

АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя ksenia19.

Re: сарделька и другие 2

АбиднА!! Cool
Адекватна
Изображение пользователя Легионер.

Re: сарделька и другие 2

ksenia19 нет это не я, а вот бывал в подобных ситуациях или нет не раскажу!!!Cool
АВЕ МОДЕРАТОР!!! ИДУЩИЕ НА БАН ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!!
Изображение пользователя ksenia19.

Re: сарделька и другие 2

мда...хистори Cool А "Паша" - это не Вы, случаем, Олег? уж извините за прямотуCool
Адекватна

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии