Booking.com

Свежий анекдот )))

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя любовьни.

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот, другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Жена: Видишь того пьяного мужика?

Муж: Кто он?

Жена: 10 лет назад он сделал мне предложение, но я ему отказала.

Муж: О, Господи! Он до сих пор празднует...

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

... Муж вернулся утром с ночной гулянки...

Жена с порога:

- Ну, здравствуй Супермен!...

Муж молча проходит в комнату...

- Жрать будешь, Супермен?...

Муж молчит...

- И где ты шлялся, Супермен?...

Муж не выдерживает:

- Да, что ты все Супенмен, да Супермен?...

- Ну, как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!.

 

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Иду пьяная, заблудилась.

Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужчинами найдешь! А направо..." А направо - я уже не смотрела!

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости.

Промочишь ноги - болит горло. Промочишь горло - заплетаются ноги!

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

У ребенка спросили, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса.

Ответ: "Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем".

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

- Маам, он рыжий!

Отец с дивана:

- Ой, блин! Год жизни с тобой и он будет седым!

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноктбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьиа.

Жена:

-Ой мама!

Муж:

-Узнала, да?))

Изображение пользователя Марьяна_К.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

https://www.youtube.com/watch?time_continu...  как правильно надеть презерватив

Изображение пользователя Марьяна_К.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Семейный совет на кухне, отец мать и дочь старшекласница. Тема беременность дочери. Вызывают потенциального папашу. Приезжает обеспеченый мужчина, средних лет на последнем мерседесе. Мужчина входит и говорит, значит так, если будет сын вы все можете жить в моем загородном доме, у него будет качественное образование в англии, у дочки 3 000 доларов в месяц на карманные расходы, вы можете пользоваться всеми моими условиями. А если родиться дочь... Тут Мать его перебивает и говорит А если будет дочь, ты вы*шь её еще раз,:-$с 
 

Изображение пользователя yulianna8500.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Ольчик М. пишет:

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

 

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

 

Муж жене: ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.  Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .  Муж: Что?          

 

Супер про Надю))))

В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер

Изображение пользователя belchOnokZ.

Re: Свежий анекдот )))

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Изображение пользователя Ольчик М..
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

 

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

 

Муж жене: ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.  Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .  Муж: Что?          

 

Изображение пользователя belchOnokZ.

Re: Свежий анекдот )))

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

 

Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Blinkova пишет:

yulianna8500 пишет:

янычар пишет:

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?

— Правда! — ответил муж.

 

Надо попробовать, работает ли советheart

Работаeт,провeрeно.Обычно слышат послeднюю фразуangel

   А шо,предыдущие точно не слышат?surprise

Изображение пользователя Blinkova.
Заслуженный участник

Re: Свежий анекдот )))

yulianna8500 пишет:

янычар пишет:

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?

— Правда! — ответил муж.

 

  Надо попробовать, работает ли советheart

Работаeт,провeрeно.Обычно слышат послeднюю фразуangel

Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

yulianna8500 пишет:

янычар пишет:

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?

— Правда! — ответил муж.

 

  Надо попробовать, работает ли советheart

  Но уж постарайтесь в борщ душу вложить...sad

Изображение пользователя yulianna8500.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

янычар пишет:

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?

— Правда! — ответил муж.

 

  Надо попробовать, работает ли советheart

В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер

Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Одна подруга рассказывает другой:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Ничего себе!

- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

В парке:

— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!

Через некоторое время:

— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку…

 
Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?

— Правда! — ответил муж.

 
Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

любовьни пишет:

Юмор - это улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха. Автор: Жюльен де Фалкенаре

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Изображение пользователя Hiter.

Re: Свежий анекдот )))

Из анкеты девушки из Н-Новгорода:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был. sad

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Дорогой, 23 февраля разрешу тебе делать все, что захочешь! Только не пожалей об этом 8 марта sad Стану испытанием для твоего терпения! А если выдержишь-стану причиной твоего счастья! angel
Изображение пользователя yulianna8500.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Hiter пишет:

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

heart

В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер

Изображение пользователя Hiter.

Re: Свежий анекдот )))

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Марьяна_К пишет:

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. 

Так это ж не анекдот... это моя жизнь теперь... devil

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Юмор - это улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха. Автор: Жюльен де Фалкенаре
Изображение пользователя yulianna8500.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Angela01 пишет:

Рассказал знакомый из Липецка.

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: -Подруга опаздывает? -Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: -Необычные часы? что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. -И о чем они говорят сейчас? -Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: -Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: -Черт! Наверное, они спешат на час!

 

Какой самоуверенный типwink

В двадцать первом веке не нужно будет убивать сотни граждан, дабы заполучить желанную власть над массами, достаточно лишь купить телеканалы и с их помощью воспитать будущие поколения управляемых рабов. @Дэвид Рокфеллер

Изображение пользователя Angela01.

Re: Свежий анекдот )))

Рассказал знакомый из Липецка.

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: -Подруга опаздывает? -Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: -Необычные часы? что в них особенного? -Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. -И о чем они говорят сейчас? -Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: -Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: -Черт! Наверное, они спешат на час!

 

Изображение пользователя Майя Орехова.

Re: Свежий анекдот )))

Не особо забавная тема, столько семей разрушается из-за "других"

Изображение пользователя янычар.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Изображение пользователя kalipso.

Re: Свежий анекдот )))

Дама в меховом магазине говоpит пpодавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокpые - муж так pыдал, когда отдавал их мне!

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Изображение пользователя Марьяна_К.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Под Москвой -35 и, с@ка, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Всё вхолостую мёрзнет...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики охерели????

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. 
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: 
— А вот здесь мы полку зах*им. 
Отец дает подзатыльник и спрашивает: 
— Понял? 
— Понял. 
— Что понял? 
— Что полка здесь на х* не нужна.

Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. 

 

 

 

 

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Комментарий на пять звезд.

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!

Изображение пользователя Марьяна_К.
Почетный участник

Re: Свежий анекдот )))

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Изображение пользователя любовьни.
VIP-участник

Re: Свежий анекдот )))

Boodler пишет:

Не смешно...

Boodler раскажите, пожалуйста, смешной sad есть свеженький?

 

Изображение пользователя Boodler.

Re: Свежий анекдот )))

Не смешно...

la

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии