избыток мужского внимания

И Вам спасибо. Нет, мой муж не итальянец. Но он как и Вы считает меня слишком легко идущей на контакт с людьми, не задумываясь о последствиях. (в случаях с мужчинами). Я стараюсь следовать правилу, что нельзя разговаривать с посторонними мужчинами на улице. Так вот иду вчера по улице с покупками, задумалась, что это можно было не покупать, а вот то надо было лучше купить. А здесь тротуары узкие, только по одному можно ходить. Слышу сзади мужчина ко мне обращается Синьорина, синьорина! И что-то там строчит по-итальянски еще. Я и не слушаю, иду себе и ноль эмоций, а он не унимается. Потом вдруг понимаю, он про пуговицы говорит, что у меня на пальто пуговица отрывается. Поворачиваюсь, старичок такой миленький, обеспокоенный, я ему не беспокойтесь, она уже целый месяц отрывается, он извините, не стоит. Да, и муж мне постоянно выговаривает, все делаю, но вот пуговицы терпеть не могу пришивать, жду пока потеряется, а потом новое пальто покупаю. А у нас в Ташкенте люди тоже на улицах разговаривают друг с другом, но вот чтобы за чужие пуговицы беспокоиться, такого нет.   

Это хорошо. Ведь в любом деле важна тенденция.

Он итальянец? Наверное, когда он был в России он чувствовал себя особенным, а в Италии это чувство у него улетучилось и появилась неуверенность в себе и как следствие неуверенность в Ваших с ним отношениях.

 

Не думаю, что он в себе до конца уверен.

Я тоже не знаю мужа этой девушки и саму девушку. И вообще написала она это очень давно. Может быть всё уже изменилось.

Мне же просто нравится общаться с откровенными людьми, с такими как Вы например. Спасибо Вам за приятную беседу.

 

Если это коллеги (или подруги), то почему бы и нет? Я не склонен не доверять человеку, с которым меня связывают общие дети, общий дом и общая судьба. Я доверяю своей жене и ценю её за это.

Я не первый год живу и насмотрелся на разных женщин. И на тех, которые надолго уезжали в командировку и оставались преданными своему мужу, и на тех, которые каждый вечер, как домашние кошки сидели дома, а днём успевали наставить рога своему мужу. У меня по молодости (мне было около 20-22 лет) была одна такая женщина. Лет нa 5 старше меня. Муж - мент. Очень властный и ревнивый. Так вот, мы с ней виделись только днём, ведь каждый вечер она должна была быть дома.

А для меня это было не просто сексуальным похождением, но и уроком на будущее, про то, как могут вести себя "пай-женщины"....

За паранжу не обижайтесь. Это всего лишь ирония, но если я всё-таки обидел Вас, то приношу мои извинения.

 

Если Вас всё устраивает, то конечно. Но Вы сами, а не я, заметьте ревность своего мужа приписали к недостаткам.

Очень глубокомысленный вывод.

 

 

      Вам паранджу муж ещё не одел? Мне кажется, что Вы ему будете только благодарны....

Да, это правда, я тоже заметила эту "провинциальность". Но особенно меня раздражает то, что в маленьких городках каждый считает своим долгом обсудить личную жизнь знакомых, соседей, друзей, не говоря уже о родсвенниках. Я помню, когда мой МЧ первый раз приехал ко мне в Украину и будучи тут имел неосторожность кому-то из своих друзей ответить на смс и сказать, где он, по его возвращении полгорода уже знало о нем и обо мне и каждый задалбывал его вопросами и просьбами показать фото и т.д. и т.п. Меня это взбесило неимоверно, его тоже, так как он не любит, чтобы в его жизнь совали нос, но даже при всех его шифровках от одного-единственного (!!!!) друга эта новость распространилась в считанные дни на десятки других людей. Могу себе представить, что бы случилось, если бы я пошла в его городишке в ресторан с друзьями в его отсутствие...

Расхвалили  до  смущения.  Я  вас  тож  люблю,  в  чем  и  расписываюсь,  ловите  записки  признавательные

 

ну я прям и не знаю....с другой стороны мне с ним хорошо....в том то и ситуация....и люблю и ненавижу

а с другой стороны куда бежать то....

а с третий разрушить всегда легче чем построить

от блин!!!и я под этим же лозунгом живу и объясняю часто этой же причиной многие поступки.

Ты если готова постоянно держать руку на пульсе и к хроническим стресам...- тогда есть надежда. но ежели ты искренне надеешсья чтовсе войдет в нужное русло, то наверно стоит остановиться, т.к. на мой взгляд даже помощь специалиста может помочь, но не полностью убрать проблемы(((

я кстати сама прихожу к мысли что надо отправляться к психологуили как грится- без водки не разобраться) 

Девочки,вы тута так всё по полочкам разложили, психологи отдыхают!
Согласна и с бабой-Ягой,и с Таней,и с Натой и с Мимминой. Просто,многие люди не видят себя со стороны,и я порой тоже(но я не волшебник,я только учусь)соответственно результат-плачевный. А спрашивать надо только с самого себя. У меня таких проблем с телефонами не было, наверное потому что не допускала подобного, брала телефон везде, как Ната. А вот раз выбежала из дома, мне в Милан по делу надо было,а тел. дома забыла. Мало того, что забастовка поездов была, так ещё мне за полчаса три человека(аморе, его мама и с работы)по 2 раза позвонили. Я домой вернулась, звоню своему, а он мне: не переживай, я маме сказал,что ты скорее всего телефон в спешке забыла. Иногда я думаю, кто же из нас в семье итальянец.

Баба Яга, от меня

ПЫСЫ. хотела 5 плюсов поставить, неполучаеццо.... ...никакой свободы, блин...

Я согласна и с Бабой Ягой и Неко. Я тоже беру телефон даже в ванну.  Потому что однажды после того, как не взяла трубку, когда была в ванной, нашла 20 непринятых звонков и потом тоже звонила его мама, чтоб узнать не случилось ли что? Беспокоятся, любятдоневозможности. Я им обьяснила, что  я не привыкла к такому вниманию, и пусть они не обижаются, что я брыкаюсь от такой заботы. Что мы русские уже в 20 лет не дети, а что говорить про 30ть.

А поводу того, что твой орет. В нашей семье, например, ору я.  Мы с мужем это обсуждали. Он мне сказал, что ему такой стиль общения не нравится. Я стараюсь себя сдерживать. 

мАлАдца

девочка просто пошла в ресторан(если бы она написала, что пошла с содом на сеновал, то все было бы по другому  Дык это ффсе так "просто", хто в рЭсторан, хто в командировку... Вы себе представляете, как она ему грит " милый, ты тут присмотри за макаронами, а я с соседом на сеновал слетаю, я мигом, нЭ пЭрЭживай...".... Не у всех же  такие вольные нравы, как у Вас ( ), но это не значит, что все поголовно плохие и параноики.

Со всем уважением к Вашему жизненному опыту, приведу пример мальчика, живущего с иностранкой. Это мой муж. Да, было, звонил. Вначале. Теперь лет этак 5-6 не звонит, попустило. Ессно, разумно предупреждать друг друга, куда и с кем, и это относится к обоим. Было дело, я тоже телефон обрывала, когда был повод. Так что разное в жизни бывает. Приведу ещё один пример уже из личной жизни (Париж с любовником - это было не про меня, ) Я как- то домой ездила на месяц без мужа (по некоторым обстоятельствам он не смог поехать). Квартиру дома сдавала, надо было найти новых квартирантов. Я там остановилась, когда приехала. Текли трубы, я вызвала сантехников и свалила по делам. Звонит мой. Сантехник, казёл, берёт трубку... Мой просто фшоке.... Идет в бар напротив нашего дома, ( там девушка русская работала), набирает мой номер, даёт ей трубочку, она спрашивает, что за дела, они ей- мол, хозяйка свалила, мы ничё не знаем, барменша всё это моему переводит, и всё.... делов- то Так что может быть параноя ( не спорю, кстати), а может быть и нет... Поживём - увидим, называеццо...

Судя по менталитету их обитателей, название "горный кишлак" просто отдыхает...

Я туд ишо один трактат накатаю.. Смотрю мне там минус влепили, рискую не на шютку (да хоть 10!!!)... Все сразу вспомнили свой негативный опыт - молодцы. Так тоже бывает. Без вопросов. Приведу пример для разнообразия. Она русская, он - итальянец. Женаты. Не звонит, не проверяет (не смеет, выдрессировала). Она ему грит, я в командировку, по работе, он- ей "хорошо, милая, я тебе верю", мадам садится на самолёт и летит с любовником в Париж... Нормально???? Это тоже пример из жизни, товарисчи.... Так вот, бывает по-разному. Поэтому прежде чем судить другого, надо поставить себя на его место, и задуматься, а как бы поступил(ла) я? Понравилось бы мне? Мы про девушку Свету знаем немного, из всего написанного я поняла, что Света здесь недавно, сожительствует с избранником месяцы, а не годы, знают друг друга мало, да и возможность найти общий язык осложнена языковым барьером на данном этапе..... Можно посмотреть на это всё глазами итальянцев из горного кишлака : приезжает этакая королева из страны, в которой, по слухам, живут одни алкаши и простигосподи, языка не знает, не работает, ничего из себя не представляет, ( Света, это не в Ваш адрес, я утрирую для примера) и давай по ресторанам (пока муж в командировке) ходить.... И тут включается буйная фантазия людей, которые думают, что Шекспир- это название одного из штатов США............. Как вам такой сценарий? А насчёт уважения, так его надо заслужить, я так считаю. И доверие тоже. В любом браке. Тем более в чужой стране со своими национальными особенностями , т.к. в чужой монастырь... ну, сами знаете. Посему никакой трагедии пока не вижу. И считаю самым разумным в данной ситуации не тратиться на эмоции, обдумывать хорошо свои поступки, а самое главное - начать интенсивную работу над собой и над своим будущим, что значит, работа, учёба, и много-много труда. Штампы в паспорте не ставить, детей не заводить. А в случае чего собрать чемодан и уйти - это минутное дело.

Точка.

почему была спокойная...да хорошо все было....романтика...тишь да благодать...а как переехала к нему...так и стал контролировать...получил, типо мое.... и теперь мол ни кому не отдам....

четко определиться!!!???.....может кто-то и может....а я вот сразу и немого.....и да может зеленая много не понимаю....

и вас получается запутала и себя тоже

ну я прям и не знаю....я понимаю он заботится обо мне...с другой стороны мне с ним хорошо....и люблю и ненавижу   куда бежать то....мне всегда было по большей части наплевать что про меня думают...хочу сохранить наши отношения....а еслиб он был бы последней сволочью так для этого совет не требуется сразу бы бросила,да и не начинала бы вовсе эти отношения...втом то и фишка,что в роде еще есть признаки здравого ума....может и поддастся....и ухаживание и внимание и подарки и все что Светочка хочет....а как начали жить вмести начались проблемы....нет конечно все также продалжается вечные клятвы в любви....но начались проблемы потому что Света стала показывать характер и перестала быть красивой куклой,которая молчит и улыбается....

Я  не  психолог.  Я  лишь  предлагаю  самой  Свете  внимательно  перечитать  то,  что  она  написала.  И  ответить  себе  на  вопросы:

- Почему  Светочка  раньше  была  красивой  молчаливой  куклой?

- Светочка  надеялась  на  то,  что  ее  позовут,  она  покажет  характер,  и  МЧ  станет  таким,  каким  она  хочет  его  видеть?

- Светочка  может  четко  определить  для  себя  как  она  относится  к  МЧ,  любит  или  ненавидит,  хочет  бежать  или  нет?

Можно  еще  много  вопросов  задавать  самой  себе  и  самой  ответить,  ибо  только  Вы,  Света,  знаете  где  правда. 

вот я тоже поначалу все думала и анализировала "Все ли сделала по хорошему.....?" и извинялась и исправлялась... "а может это моя вина.. а может нет???" НУ? и чем все это закончилось? Может я не права, автор поправит, но мне кажется что пост создан потому что преследования это без причинны.. да и потом если его мама девушку вызвонила в ресторане значит было известно куда и с кем... Ну потерпите... пока только орет, а потом?

И... уважать надо себя в первую очередь, это не значит быть эгоисткой и куда хочу-туда иду... но если сама себя не уважаеш глупо ждать этого от других.

А если моему брату не отвечает его девушка(даже пусть в течении целого вечера) и он из этого сделает вывод что она его бросила... ну... вообще это нонсенс... Я такого даже представить не могу...со мной так часто бывало и это не значит что кто-то кого-то бросал или изменял... глупости такие...

Девочки и мальчики ,а давайте обменяем местами действующие лица и представим (особенно представят те у кого сыновья):

Ваш сын поехал в Бразилию и познакомился с красивой,веселой , молодой девушкой и привез домой в далекую Италию,Англию,Швейцарию.Прожили они пару месяцев и тут ему в командировку ехать нужно.Уезжает он в командировку,а сам мыслями дома-все думает как там моя дорогая.Думает ,дай позвоню,звонит,а на другом конце ,вместо сладкого голоса любимой отвечает автоответчик.Ну думает он,в душе ,наверное.Звонит еще раз-тот же результат,и так несколько раз.А на дворе уже поздний вечер.И тысячи мыслей у него в голове,начиная от "что-то случилось" и заканчивая "она меня бросила".

Вот ,воображаемые свекрови,что вы скажете своей невестке?Беги дорогая от параноика?(извиняюсь за резкость,это для придания эмоцианальности)

Знаете,есть пословица"чужую беду руками разведу"

Или,5ел, представь ,что твой кавалер к тебе приехал на Родину.Ты на работу ходишь,а он дома.В один  день ты задержуешься на работе,звонишь ему ,чтобы предупредить,а он не отвечает.И с работы не можешь уйти и вся извелась-где он,с кем он.

 Это я так,пофилософствовала.Давать советы на расстоянии очень тяжело,так что сама смотри насколько его недостатки велики.А то ,что он на тебя повышает голос,вот это уже настораживает

 Да,женщины-скорпионы такие..все страстью

Света, да не отчаивайтесь Вы. Бывает по-разному, у кого горький опыт был, конечно, сказать нечего. Продолжайте показывать характер и отстаивать право на независимость и уважение , как грицца, сначала ты работаешь на авторитет, зато потом авторитет работает на тебя.  ВоспЫтывать их нада, как детей неразумных. Мой тоже мне звонил поначалу по 150 раз в день, ну и что? Зато потом попустило, когда сам неизвестноХде запропастился, а я ему звонила 350 раз, так что потом его друзья , как только зазвонит его телефон, хором кричали " Внимание, Таня на связи!!"Побольше юмора и уверенности в себе, и всё будет хорошо! 

Я тоже была в такой же ситуации......и не выдержала. Мой бывший был действительно параноик. Сначала было забавно наблюдать как за мной ходит везде, не оставляет не на минуту. Но затем все это привело к ненависти. Не отвечаю на звонки - это значит я с кем-то ему изменяю, хочу вечером прогуляться - это значит что у меня с кем-то встреча. Больше всего злило, когда он ходил за мной даже в ванную комнату (две ванные комнаты были сопряжены) и сидел там в другой ванной комнате тихо и слушал что же я делаю.... может я кому-нибудь звоню или пишу смски. ходил за мной по пятам, когда я разговаривала с родителями. Стоит выйти на балкон, он тут как тут. Как не объясняла я, что всем людям иногда необходимо побыть в одиночестве, хотя бы 5 мин. Он не понимал.

Даже, кагда все казалось было хорошо, когда мы мило болтали о будущем он вставлял с улыбкой фразы типа: ты мне изменяешь? изменщица? кто он? Вот так "покусает" меня и сидит радуестя, что испортил мне настроение. Он даже выхватывал у меня из рук телефон, что б посмотреть, кто там мне что пишет. Если в примерочной я замолкала на секунду он отодвигал резко занавеску, что б посмотреть, вдруг я кому-нибудь пишу смски.

А ведь в начале все так было хорошо, но потом не выдержала...

Зачем такие отношения, если при мысли о нем меня трясет в прямом смысле. Сам виноват.

А вообще, я знаю несколько случаев, когда женщинам удавалось привыкнуть к своим ревнивым мужчинам, переделать их. Теперь они счастливы.

Как поступить тебе, выбирай сама.

Абссолютно поддерживаю Сергея! И у меня была в точности такая ситуация . Это когда было "предложено" судьбою две дороги : то есть - или жить с узурпатором и тираном , абссолютно не оценивающим мои добрые намерения , а только бессовестно пользующимся этим и после , "плюющим" ежеднено мне в душу ; или другая - дорога - моя , свободная , от него не зависящая.

Я выбрала "вторую". А он? А он уже женат пятый раз и побивает периодически свою жену , тиранит по "минутам" , по "секундам" , абссолютно не считающийся с её мнением . Она и выбрала именно "первую" дорогу - дорогу " мадры тэрэзы" для него - жить только чтобы быть не брошенной , чтобы "сохранить семью".

Да , это был мой горький жизненный опыт . Я считаю себя неглупой женщиной . Как я могла так "вляпаться"? А вот ... могла. Там была представлена такая любовь с его стороны ! Там было такое шикарное отношение - оооо!!! Это был настоящий мастер "обольщения женщин" и даже любая умудрённая жизненным опытом женщина могла легко попасться " на его удочку"... Было всё просто шикарно до официальногонашего брака. Только мы поженились - человека как будто подменили" . Я отказывалась верить происходящему и пыталась сама себе доказать что я - не права в моих новых суждениях о нём. А ему это было только "на руку". Он просто всё воспринимал как должное (все мои попытки сохранить семью ) и начал наглеть с каждым днём всё больше и больше... ; если я "протягивала ему руку" - он просто оттяпывал её по плечо". Я его не узнавала и опять же не верила сама себе ; всё думала "такого просто не может быть" , и изо всех сил пыталась быть "мадрей терезой" , пытаясь удержать и нарисовать сама себе "моё счастье" пока он окончательно не "насрал мне на голову". Вот тогда я шикарно и смачно послала его на х.. и начала всё " с белого листа"... . Тем более что и детей с ним у меня не было ; как чувствовала что не надо было делать ещё одной ошибки , хотя к моему сыну он относился при всём этом хорошо .

Света , к чему я это говорю? Для меня это было так трудно и горько что , как только я слышу или читаю что-то "похожее" - удержаться не могу. Рассказываю вам мой жизненный опыт ; то есть - как это у других бывает чтобы вам было с чем сравнить и сделать выводы. Вы что , "уже всю жизнь прожили " - чтобы сидеть и терпеть всё это? Молодая красивая девушка , что вы так себя низко оцениваете? У вса столько ещё может быть хорошего в жизни ! Вон , какая интересная девушка на фото! Таких женихов ещё можете иметь!

Ещё раз - респект Карло ! Карлушка , умный ты человек!

а ты никого и не обижаешь, я надеюсь.

вишь - я не ошибся ты для кого то замечательная жена, даже для сицилийца. ты думаешь, что в первую очередь муж(аж завидно), а потом и о себе позабочусь. ты совсем не слышала о феминизме и это устраивает каждого мужчину. все это отлично, если муж не самодур(всякое бывает) и равноправно оценивает твоё отношение(калеку не переделаешь, за счет посвященной ему жизни). здесь вопрос что делать, когда нет отдачи и даже не предвидется.

представь себе ситуацию, когда жизнь посвящена узурпатору, ты ради "твердой" семьи отказываешь себе во всем больше и больше, ты живешь ради детей и их отца, а когда ты прозреваешь и понимаешь, что могла жить так, как тебе хотелось(и не всегда это одноразовые шприцы) ты грызешь локти и утешаешь, что хоть ради детей ты выбросила свою счастливую жизнь, не давая себе отчета, что дети могут повторить в точности такую же жизнь.

все это хождение по лезвию бритвы часто люди ошибаются, часто бывают счастливы.

а в этом случае нет будущего и не зачем просто тратить время и готовить за свой счет более опытного мужа следующей жене, если она будет чуть более подавлена (мольи э буой даль паэзе туой) 

Серёжа , я тебя уважаю !  

Да?  Только  себя,  значит,  любимую  и  нужно  уважать?  А  мужчина,  что ж,  мужчина  и  так  обойдется,  без  уважения.  Подумаешь,  ушла  в  ресторан  с  друзьями  и  никому  не  сказала  куда,  он  же  меня  знает  уже  целых  несколько..  гм.. дней!  Он  же  должен  мне  доверять  и пр.  Никто  никому  не  должен  доверять,  пока  не  съест  с  партнером  пуд  соли.  Да  и  после  этого - доверяй,  но  проверяй,  как  говорится :-)

А  иначе,  милые,  есть  риск  заниматься  любовью  только  с  " одноразовыми  шприцами",  вот  тогда  полная  свобода -  встретились,  полюбились,  разошлись.  А  если  живешь  в  паре,  то  нужно думать  о  том,  как  к  твоему   поведению  партнер  отнесется.  И  себя  на  место  партнера  нужно  поставить - а  если  он  с  друзьями  в  ресторан,  а  ты  сидишь  дома  несколько  часов  и  не  знаешь  где  он,  с  кем  и  по  какой  причине... Легко  у  вас  как - уважай  себя  и  полная  свобода.  А  где  же  чувство  любви  и  ответственности?  Я  не  за  полный  контроль,  скажем  так - за  разумный.  Хотя,  признаю,  что  для  многих  это  уже  много - сказать  куда  ты  ушла,  вспомнить  и  вовремя  позвонить,  предупредить,  так  лучше:  не взяла телефон-да захотела и не взяла,не позвонила-да занята была.  

А  кому  лучше?  Лучше  тогда  быть  одной  и  не  морочить  голову  мужчинам.

Никого  не  хочу  обидеть,  поймите  правильно,  это  лишь  мысли  на  "заданную"  тему

вопрос был поставлен, что мне не дают жить, меня ревнуют не заслуженно, я задыхаюсь....

если бы такое поведение МЧ было приемлимым, то этот вопрос и не задавался бы. если уж он поставлен, то ответ готов, причем моя уверенность на все сто, с этим человеком"развитой" даме не ужиться и нескольких месяцев, тогда зачем "подавлять" себя и подстраивать под примитив в таком молодом возрасте, он никогда не поймет в чем дело, для него эта женщина простая вещь, игрушка, тешашая его чувство собственности.

баба яга, ты мудрая троедетная женщина с тройным замужеством - ты другое дело. дай молодой даме не наделать глупостей, дышать на полную грудь и набираться жизненного опыта не сея разводы и не коллекционируя детей от не достойных отцов. 

Кто знает женщин, жалеет мужчин, но тот, кто знает мужчин, готов простить женщин.

"Пипл" , вы тока прикиньте картину - жить с ревнивым , до одурения ревнивым ... год....пять ...десять лет...

Чё будет? 

Все зависит от того,сколько времени вы прожили вместе.На начальной стадии семейной жизни такое происходит у многих ....Со временем все устаканится,но нужно приложить усилия,особенно с твоей стороны.Мужчин нужно воспитывать,они же как дети(великовозрастные).Приучай его посепенно "как должно быть" и он привыкнет.Находите компромисы.Подумай,может в его прошлой жизни был како-то негативный опыт,обжегся,и теперь дует на холодную воду.Хороший муж-это воспитанный тобою мужчина))))(с) Если он не параноик с рождения,то все наладится.

Он льстит себе! Спрашивает у меня

а в моем случаи спрашивают у меня....

Нет, некоторые утверждают что я такой же, хотя себя вижу по другому и телефон никому не обрываю, а если кто-то смотрит не так, то спрашиваю не у жены, а у того кто смотрит.

Это картина писана с моего Антона

Итальянцы по сравнению с ним отдыхают и нервно курят в сторонке

О, прям про меня написано

Ребят, вы конечно всё правильно написали.... Но прям так бежать сразу.... Её ж никто не бьёт не убивает.... Ну звонит макарон, ну и шо... А звонит, потому что неуверен  в себе, пока трагедии не вижу. Бежать - куда бежать?!! Добиваться чего- то, становиться на ноги, идти на курсы языков, получать права, искать работу и т.д.... Ну куча дел просто....  А потом, когда твой путь начнёт виднеться где-то впереди, и когда вы проживёте вместе достаточно, чтобы не сомневаться, кто есть кто, тогда поймёшь, быть или не быть.

ну он не совсем горник....всю жизнь отжил в Риме в эту глуш переехал совсем не давно......но не об этом речь....ты прав....я тоже про это думала....он больше боится не за мою репутацию а за свою....мне всегда было по большей части наплевать что про меня думают...да и не жила я в таком маленком городке до сих пор.....ему же нет

и насчет экзотической "вещи" тоже хорошо подметил

про все это думала....бежать!!!!!это конечно можно....как он говорит,что все это делает потому что заботится обо мне и хочет для меня все самое лучшее.....а я значица зрасти я ухожу....

здесь уже столько написали.... и всё верно: надо расставаться с параноиками... т.к. далее пойдут в ход руки... а Вам оно надо???

есть гениальная, на мой взгляд, фраза (попытаюсь воспроизвести максимально близко к оригиналу):

есть люди, без которых плохо; есть люди, без которых хорошо, а есть люди, с которыми ещё хуже...

Я вставлю свои 5 копеек, т.к. ситуация похожа на мою, только моя  жесть в квадрате и я сама себе в этом наверное виновата! Короче я как вышла замуж то было все ок, забота и переживания как же я в чужой стране, вот он значит ага и заботился так: звонил и спрашивал где я и что делаю... Сначало мне было приятно, но со временем начало это надоедать ,а с его стороны начались уже тексты покруче тучи: "Ты мне изменяешь, вот ты вчера в это время не ответила мой звонок и т.п." Я ему у меня была деловая встреча."..а его это не волнует...потом он значит попал типа в депресию фирма его малo доходов приносила,( но в этом он сам был виноват),а потом вообще начал меня контролировать выдвигая требования: "Покажи что  это за смс тебе пришел и от кого, я должен прочитать" и опять "ааа это От твоего любовника!" вообщем я начала замыкаться в себе...со мной и русскими друзями он не любил тусоваться, а ели и приходил, то потом мне скандалы дома устраивал: "Ты вот на него так посмотрела, а он на тебя так..." Каплей моего терпения было то, что мне с ним стало скучно, не о чем было поговорить, он предпочитал втыкать дебильные каналы, а я самосовершенствовалась подипломное образование, курсы повышения кфалификации и т.п., плюс факт того что я стала тем охотником, который домой приносит добычу. Мы стали разными людьми, а его контроль продолжал расти...и эти тексты про несуществующего любовника...на которые я ему всегда отвечала: "Знаешь у нас известный писатель Максим Горький  как-то сказал:" Если все время человеку говорить, что он "свинья", то он действительно в конце концов захрюкает." Я решила развестись и в открытую ему сообщила о своем намерении, взяла адвоката, с которым мне не очень повезло. Он отказывается дать развод, продолжая контролироивать своими телефонами меня, ага ну и конечно после откровеннего разговора он клянется и божиться  что он изменится...но он не изменится ...а последнее то вообще жесть его фраза " Я готов даже пойти на то чтобы у тебя был любовник, я ведь вижу что ты его любишь, а не меня, и чтобы мы не разводились" А смысл какой в такой семье... Да я и не люблю никого... я в поисках своего счастья... Просто этот человек столько во мне изменил что жуть: "Я начала думать может я такая плохая, что подав на развод начала отвечать и принимать знаки вниимания мужчин" и много других таракaнов появилось, которые, как мне кажется,  могут помешать строить отношения в будующем...поэтому мое скромное мнение - бегите от него...

бежать куда глаза глядят! и чем быстрее, тем лучше!

лучше не будет, а только хуже.

он боится того, что ты ему навешаешь рога(ты можешь даже дюймовочкой быть и сидеть дома), а ему самое главное его репутация в его горном кишлаке, а не ты. это во первых.

во вторых ты для него экзотическая вещь и никакие терпеливые беседы не изменят его  горное воспитание.

я надеюсь ты не похожа на тех овец, которых они пасут в горах в детстве и с ними становятся мужчинами.

выбор один - бежать не оставляя телефона, сменив карточку. спустись с гор, найди то, что хоть как то близко тебе по менталитету.

 

 

Cветлана, может быть мои логические рассуждения чем-то Вам помогут.

Вы его любите, но вы -разные, что для него естественно, для Вас-не приемлимо. Если Вы хотите сохранить ваш союз, нужно что-то менять или Ваше отношение или его.....Вы  (ваше мнение здесь поддерживают) считаете, что нормальные отношения, которые Вы предлагаете. Соответственно, над бы ему поменяться......

Но он во-первых этого не понимает, а во-вторых ему трудно осуществить, если даже он это захочет.

Мое видение, что если Вы очень серьёзно хотите сохранить вашу любовь, то именно Вам придется сильно постараться, поработать над его изменением, Бог Вам в помощь, а работа эта почти не реальная.

Мне кажется, нужно Вам обратится за помощью к специалистам - к профессиональным психологам, только с их помощью (и то без гарантий) он сможет измениться.

А если Вы поробуете терпеть, то последствия, я боюсь будут "как всегда" ........

Светочка , не наладится.

Не наладится.

Конено , вряд ли вы послушаете ; ведь говорят "чтобы - убедиться , надо самим испытать". Ну хотя бы- будете осторожнее (после наших рекомендаций), как бы "подготовленной" к любой ситуации что ли , (если так можно сказать). 

.....хорошо сказано

Человек сам кузнец своего счастья...
Главное, чтобы Вы сами потом пеняли только на себя, а не искали причину - кто виноват в том, что Ваши мечты и Ваша жизнь превратились в муки ада?...

Вы их (эти муки), по-просту говоря, сами себе выбрали...
На Украине, в таких случаях, говорят - "Бачылы очи, шо купувалы - йижтэ, хоч повылазьтэ!"

Не нужно вешаться , ваша мама не для этого урода вас родила чтобы вас потерять. Цените СЕБЯ , а не его и это к вам безобразное отношение . Не думайте ( как те девочки на фотографиях) что только он вас может оценить , не правда это , не спешите ... придёт и к вам ваше счастье.
 

вот ёто точно моя ситуация.....каждая мелочь сопровождается бурей ёмоций.....я конечно стараюсь терпеть ,где то промолчать, перевести в шутку.....но иногда меня прет....и после криков,хлопаньем дверей....я "собираю чемоданы", только после таких разрядок он может меня выслушать....и успокоится...но не на долго.....

а с другой стороны,может не стоит так рьяно буду добиваться своей свободы....а просто сменить тактику поведения......вообщем не знаю что делать....просто вешаюсь

Я , как всегда , иолько из своего опыта ... не то это и не другое . Это паранойя ! В самом прямом (не ругательном ) смысле этого слова. И дело не в ит.глубинке,таких и в мегаполисах хватает.

Сейчас конечно вы пока все круги ада не пройдёте с ним ( т.к. это только пойдёт по возрастающей ) не порвёте , т.к. испытываете определённые иллюзии, но мой вам совет настроиться правильно и поскорее бежать, бежать и бежать ...

Пршу прощение за парраллель , но вчера Баллерина разместила фотографии наших девочек, которые совсем даже не получили ни одного слова сочуствия.Так вот , Ваш ... это из той же бочки ( я не о том, что вы не заслужили сочуствия на данном этапе).

Надеюсь вы не обиделись , а поняли , что я хотела написать...  

(( написала большой комент и он удалился(((

попробую еще разок:

это похоже на мою историю с итальянцем. Тоже гипертрофированое внимание с его стороны. с первых дней знакомства было по несколько звонков в день с вопросами и расспросами, и точно так же его переживания за меня выливались в бурю эмоций с его стороны. И как не объясняй про доверие, и ногда не срабатывало((( т.к. переживает за ВСЕ! как я на метро доеду и дойду до дома!!! причем он прям там с ума сходит от переживаний!

меня сильно душит такое отношение ко мне( и мы постоянно пребываем в "возьне" за наши свободы: он за свободу "поинтересоваться", а я против допросов

меня к тому же оч раздражали не только сами допросы, а вообще странные беседы, практически не о чем, зато длительное время на телефоне! мне времени своего жалко было! даже если и скучала!

со временем, прошло уже больше года, углы пообтерлись, каждый привык, немножко принял сторону другого, немножко успокоились и набрались терпения. Стало проще и легче. Но я все же готова прикусить если начинает перегибать

Я думаю с таким человеком надо быть осторожной! возможно это только временное проявление и сказывается расстояние и тоска, а возможно это задатки терана! будь осторожней!

Скорее всего, что это становится похожим на отношение к Вам, как к своей собственности...
Это некая разновидность ревности, при чём, по Вашему описанию, в параноидальной стадии.
Ибо одно дело, когда, скажем так, его душа не может долго находиться в разлуке от Вас, и поэтому он звонит... И совсем другое, когда он начинает контролировать каждый Ваш шаг, требуя на то отчёт и своё согласие... - а это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

На мой взгляд, сперва, следовало бы наедине с ним поговорить о доверительных отношениях друг к другу. Ибо только на доверии, порядочности и взаимном уважении строятся отношения между мужчиной и женщиной

А уж если это не поможет и всё будет продолжаться, как и прежде, то тогда одно из двух:
- либо расставлять все точки над " i " и рубить концы пока не поздно...
- либо терпеть эту параною (т.е. фактически, мучаться а не жить) всю оставшуюся жизнь, ради собственного благополучия и состояния...
Третьего не дано.