Евреиские Шутки

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Alesha.

    ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: 
    "Сара, где я? Беспокоюсь".

     

    - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

    - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

     

    - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
    - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

     

    Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

    Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

     

    - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

    - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

    Назавтра:

    - Ребе, ну что сказал главный раввин?

    - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

    - Почему?

    - Потому что главный раввин вас не видел!

     

    - Ой, у Мойши такое горе...  
    - Что случилось, что?  
    - К нему ушла моя жена.

     

    Балкончики напротив. Вечер. 
    - Твой пришел?  
    - Нет, чтоб он сдох, а твой? 
    - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

     

    - Абрам, ты вступил в КПСС?  
    - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

     

    Еврей обращается к раввину:  
    - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?  
    Тот подумал, и говорит:  
    - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.  
    Некоторое время спустя приходит и говорит:  
    - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

     

    - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!  
    - Да?!  
    - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

     

    - Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! 
    - Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

     

    - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

     

    - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

    - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

     

    - Сара, что у вас в медальоне?

    - Волосы моего мужа.

    - Но ведь он еще жив!

    - Таки жив, но волос уже давно нет.

     

    Разговаривают два еврея:

    - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?

    - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???

    - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

     

    - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
    - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

     

    Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: 
    - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! 
    Еврей: 
    - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

     

    Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:

    - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! 
    - Ой-ой-ой, кто бы говорил!

     

    Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:

    "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

     

    Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

     

    - Скажите, вы часом не с Винницы?

    - Нет, я не с Винницы.

    - О! Так мы с вами земляки!

    - Это как так?

    - Я тоже не с Винницы!

     

    Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

    - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

    На балкон напротив выходит Сара:

    - Шо?!

    - Или мой Абрам не у тебя?

    - А почему твой Абрам должен быть у меня?

    - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

     

    - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

    - Сарочка! Но почему второе?!

    - Потому что ты поц!

     

    - Мойше, шо вы все время молчите?

    - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

     

    Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
    - Сара, кто это? 
    - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

     

    Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

    - Жора! Таки вы куда?

    - Ой, шо вы, нет! Я домой!

     

    - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

    - Нет, а что?

    - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

     

    В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

    - Шломо, попробуй этот суп.

    - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

    - Попробуй.

    - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

    - Я тебе говорю: попробуй!

    - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

    - О!

     

    - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
    - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
    Собака запела. Ребе восхищенно:  
    - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
    - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!  
         
    Крик с верхнего этажа борделя вниз:  
    - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

         
    - Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!  
    - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!   

    Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

        
    - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!  
    - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

    В банe:

    - Вы из Бeрдичeва?

    - А как вы узнали?

    - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

     

    - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

     

    Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:

    - Изя, ты что, тeщу похоронил?

    - Нeт, жeну.

    - Тожe нeплохо.

     

    - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
    - Это не страшно, был бы здоров!

     

    Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:

    - Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!

    Вдруг такой возглас:

    - О!

    Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:

    - О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

     

    Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: 
    - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? 
    - Два...  
    - Вус два?  
    - Два раза...

     
    - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. 
    - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

     
    - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды  
    - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

     

    Три еврея гуляют по кладбищу: 
    - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.  
    - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...  
    Третий, скромно:  
    - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
    - Так она же, слава Богу, жива...  
    - О!

Изображение пользователя Eugenia5533.
Почетный участник

Re: Евреиские Шутки

 

- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!

Изображение пользователя DinaM.

Ответ: Евреиские Шутки

....Мне понравились все!!!........Валерии....................

 Santina дала последний толчок!...мои комплементы!......

Изображение пользователя Santina.

Ответ: Евреиские Шутки

Спасибо за чудесные анекдоты!

Мне очень нравится этот.

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Он с него мерки снял, посмотрел на кусок и сказал:
— К сожалению, у вас большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только штаны.
Леонид Ильич расстроился и поехал к лучшему итальянскому модельеру. Тот тоже мерки снял, на кусок посмотрел и говорит:
— К сожалению, у вас большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только пиджак.
Леонид Ильич расстроился и поехал к лучшему московскому модельеру. Тот тоже мерки снял, на кусок посмотрел и говорит:
— К сожалению, у вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только пиджак, правда на шортики останется.
Леонид Ильич окончательно расстроился и уже решил выкинуть материал, как ему сообщили об одесском портном Рабиновиче. Брежнев поехал к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Через неделю Брежнев приезжает в Одессу и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Сильно удивляется, и радостно спрашивает у портного:
— Как? Как у вас это получилось, никто ничего сшить не мог, говорят — фигура…
— Это вы там фигура, а здесь, в Одессе, вы никто. Вот Вам еще жилетка!

Semper idem die
Изображение пользователя Alesha.

Ответ: Евреиские Шутки

Ну Валерия... Ты клад!!!!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Там - это не тут!

     
      У раввина местечковой синагоги было двенадцать детей. Все дети как дети, все воспитанные, послушные - как и подобает рабанятам. Но вот один из них, Нахум, был совсем другим - настоящий сорви-голова! Сам рав выгонял его из хейдера не один раз, после десяти лет он начал приходить домой заполночь, а послушании и говорить нечего... С огромным трудом подготовив сына к бармицве , рав принял решение:
      - Все! Ты уже взрослый, молитву "Барух, ше питарени" я уже прочел - с завтрашнего дня я отдаю тебя в местную церковь! Может, хоть мой друг поп сделает из тебя человека!
      После недельного пребывания в церкви, поп привел Нахума в отчий дом и недоуменно спросил у рава:
      - Что ты хочешь от парня? Золотой ребенок - учит наши молитвы с утра до ночи,моет полы в церкви, на монашек не смотрит. Бери его обратно, я ему не нужен!
      Оставшись вдвоем, рав с обидой обратился к сыну:
      - Как это понять,? Почему там ты - золотой ребенок, а здесь ты ведешь себя, как мамзер?
      - Понимаешь, отец... - ответил как-то сразу повзрослевший Нахум. - Когда в первый же день поп завел меня в церковь, и я увидел распятого Христа , я понял - там не шутят!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Тяга к истине

     
      Религиозная семья из Бнэй-брака переехала в новый дом, находящийся в развивающемся городе. С началом учебного года мальчика из этой семьи,Баруха, ввиду отсутствия поблизости религиозной школы направили учиться в школу обычную,с современными методиками преподавания. На первом же уроке ТаНаХа молодая учительница в джинсах и короткой кофточке объясняла детям принципы изучения этого предмета :
      - Дети ! ТаНаХ является очень важной для всех нас книгой... В ней изложена история нашего народа и вы видите подтверждение этому в названии государства, рек,местностей и городов Израиля - но, вместе с тем, там есть много материала религиозного содержания,который будет трудным для вашего детского восприятия. Поэтому,запомните принцип его изучения - вы должны верить только тому,что вы видите!
      Еще не обвыкшийся в классе Барух постеснялся встревать в спор с учительницей, но на перемене подошел к ней и спросил :
      - Вот вы говорите,что мы должны верить только тому,что видим...А я так спрошу - скажите, у Вас мозги есть?
      - Есть, конечно! - ответила учительница.
      - Но я же их не вижу! - Барух поставил точку в своем восприятии ТаНаХа.
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Пламенный привет

     
      Два приятеля идут в колонне демонстрантов на Красной площади. Один из них скандирует в сторону правительственной трибуны : - Пла-мен-ный при-вет! Пла-мен-ный при-вет!
      Второй спрашивает его : - Ты их так любишь?
      Первый отвечает тихонько: - Не могу же я им кричать - чтоб вы сгорели!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Модницы

     
      Две местечковые тетки встретились на улице:
      - Здравствуйте,как поживаете? Какое чудесное на Вас платье!Где шили?
      - В Париже!
      - А где это, далеко от нашей Антоновки?
      - Далеко...Две тысячи километров!
      - Надо же,такая глушь - а так шьют!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Провидец

     
      В купе едущего в направлении Киева поезда зашел нищий...Сидевшие там две женщины сразу закрыли платочками носы, мужчина в котелке прижал к себе дорожную сумку, а подвыпивший офицер равнодушно продолжал смотреть в окно. На правильном языке, странно звучащем из уст оборванца, пассажиры услышали:
      - Люди, я не простой нищий, я - предсказатель судьбы!Если есть желающие послушать меня и узнать о своем будущем - плата не разорит любого из вас!
      Не обращая внимания на остальных попутчиков,офицер прямо спросил:
      - Ну,скажи, человече - что меня ждет?
      - Полковник,Вы едете в Киев разводиться с женой! - мгновенно отрапотовал провидец.
      Офицер, странно блеснув глазами, выдал нищему несколько медяков и плюхнулся на свое место. Нищий вышел из купе, а пораженные увиденным пассажиры набросились с вопросами на полковника:
      - Неужто он Вам правду сказал,господин офицер?Не хотите ли пояснить, мужчина?
      Полковник невесело улыбнулся, поправил портупею и ответил:
      - Да как вам сказать,господа...Что я еду в Киев - не нужно быть провидцем. Только-что мы проехали Боярку, а больше станций до Киева нет!
      - Ну, а жена? Насчет жены - неужели верно угадал пройдоха?- не успокаивались попутчики...
      - И насчет жены тоже, чушь полная - но я ему заплатил за идею!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Благодарность

     
      Тарантас молодых супругов, отправившихся в свадебное путешествие прямо из-под хупы, по дороге перевернулся . Новоиспеченный муж отделался легкими царапинами,а его жене-красавице осколками стекла так обезобразило лицо , что после первичного лечения врачи порекомендовали везти ее в Париж и сделать пересадку кожи...Подходящего материала на теле женщины не набралось и, изо всех возможных по качеству и совместимости вариантов кожи врачи остановились на ее муже, который незамедлительно согласился на пересадку для своей горячо любимой жены.Правда, здесь имела место и маленькая семейная тайна - наиболее безволосым участком на коже мужа являлись его ягодицы...
      Через несколько месяцев выздоровевшая,ставшая еще красивее молодая женщина стала часто рассказывать своему мужу о похвалах от подруг и о комплиментах от мужчин - в связи с необыкновенной белизной ее лица.А когда она уже не в первый раз спросила, как сможет его отблагодарить , он ответил:
      - Рыбонька ,не благодари меня. Я и так счастлив - когда твоя мамочка целует тебя в щечку!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Поп и раввин

     
      Поп и рав едут в одном купе поезда Киев-Одесса... Два служителя культа разговорились, крепко выпили и раздевшись,улеглись отдыхать - а перед отходом ко сну рав попросил разбудить его на нужной станции...Проспавший сообщение об остановке, поп растормошил продолжавшего спать рава и тот,одев на себя все, что попало под руку - выскочил на перрон.Через минуту рав, обнаружив себя одетым в поповскую шапку,рясу и с огромным крестом на груди, еще пьяным голосом закричал вслед уходящему поезду:
      - Га-ад! Ты кого разбудил?!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Памятник

     
      Отдыхавший на батумском каменистом пляже Иосиф Аркадьевич встретил своего друга по армии, Отари , с которым не виделся почти сорок лет...Каким образом люди узнают друг друга после такого длительного промежутка времени - трудно сказать,по глазам,наверное. Ведь глаза - "зеркало души", и есть души, которые не стареют!
      Обрадованный встречей Отари немедленно собрался и,забрав из санатория чемоданы своего друга, повез его к себе домой в Тбилиси. За несколько дней они обошли всех его родственников, поели мчади(кукурузный хлеб) и попили сутли(домашний кефир).Друзья посетили старый ресторан в подвальчике у гостиницы "Иверия", поднялись на фуникулере на Мтацминду, полюбовались сверху красотой Куры c нависающими над ней домиками и спустились на "косом" трамвае в город.В конце концов гостепримный Отари повез Иосифа Аркадьевича осмотреть памятники и надгробья на старом тбилисском кладбище...Отари знал и уважал многих из похороненных здесь людей и рассказывал Иосифу подробно о каждом надгробье, переводя надписи на них. Вдруг внимание гостя привлек памятник, на лицевой стороне которого был изображен мужчина с бородой и надписью на грузинском и по-русски "Он жил всего 12 лет..."
      Отари,увидев замешательство на лице Иосифа Аркадьевича, поторопился объяснить ему увиденное местной традицией,согласно которой, по завещанию усопшего, можно было написать лишь количество лет,прожитых им в счастьи и богатстве - вместо даты рождения и смерти.Вернувшийся в свое местечко с первого в жизни отпуска , Иосиф долго обдумывал последний комментарий тбилисского друга.Он с тоской осматривал свое небогатое жилище,разбитую сельповскую повозку со старой лошадью, покосившийся забор - и, зайдя в дом, тихо сказал ничего не понявшей супруге:
      - Когда я умру и поставишь мне памятник,напиши на нем - " Он вообще не родился"...
Изображение пользователя рябина.

Ответ: Евреиские Шутки

Старый анекдот. Приходят к Абраму бандюки и тарабанят в дверь.Абрам через дверь спрашивает:

-Вы кто и что хотите?

Бандюки:

-Мы пришли за данью.Давай сюда золото.

Абрам:

-Сара,золотце,выходи за тобой пришли.

Можно на ты ...но с уважением ;)
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

С кем я работаю!

     
      Айзек,шамай местечковой синагоги, получил задание от габая пойти в город и на пожертвованые деньги купить свечи и подсвечники...Собрался Айзек, и отправился в совсем неблизкую дорогу. Поезда в еврейских местечках тогда не останавливались, немногие автомобили не появлялись здесь из-за непролазной грязи, единственный транспорт - ноги...Идет себе шамай, думает о том,о сем - смотрит, уже вечер близок, а пройдена лишь половина пути. Через некоторое время, в уже опутившихся сумерках, впереди замерцали слабые огоньки. Подойдя ближе, шамай увидел еврейское местечко, и направился прямо к синагоге - надо было ведь подумать о ночлеге и сохранности ввереных ему нескольких злотых. Местный раввин был еще там,и на просьбу позднего гостя отозвался сразу:
      - Здравствуйте,дорогой! Откуда Вы,говорите? Конечно же,какие могут быть возражения - кладите Ваши деньги в сейф! Хотите , я еще и свидетелей позову - Мойшеле, Гершеле, Ицык, вы мне доверяете?
      - Верим, верим! - хором засвидетельствовали местные евреи порядочность своего рава.
      - Иди отдохни, человек, в пристройке - а утром пойдешь по свои делам...
      Успокоенный приветливостью рава и его соседей, Айзек улегся на деревянной лавке и дал покой натруженым ногам. Утром проснулся отдохнувшим, дождался раввина и - тут его ждала неожиданность со стороны уважаемого служителя культа:
      - Какие деньги ? Я брал у тебя деньги? О каких свидетелях ты говоришь? Мойшеле,Гершеле, Ицык - вы видели, что я брал деньги у этого человека?
      - Что вы,ребэ! Не видели мы никаких денег, да и человека этого видим в первый раз - каков наглец!
      Ошеломленному Айзеку ничего не оставалось, как уйти из этой,ставшей вдруг ненавистной,синагоги. Понуро бредя, cквозь грустные думы об отнятых деньгах, шамай вдруг услышал голос, зовущий его вернуться обратно ! Поднявшись по скрипящим ступенькам и войдя в зал для молитв, он сквозь зубы процедил почему-то улыбающемуся раву :
      - Что Вам еще нужно? Почему Вы меня ограбили? Я - простой,бедный человек...
      - Э-эх, дорогой, я не намного богаче...Просто хотелось показать тебе - с каким гавном я работаю!
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Два еврея

     
      Два пожилых еврея, местечковый рав и балагула (извозчик),возвращаясь из города,ведут неторопливую беседу...О чем могут говорить два старых еврея? Конечно же,о жизни,о детях, внуках...
Балагула размышляет вслух:
      - Вот приеду я сейчас домой,встретят меня дети,подбегут внуки - "Что привез нам, дедушка?" Это у них первый вопрос! А если ничего не дам каждому их них - обиды буде-ет...Особенно самый маленький,Мойшеле - без подарка ни за что не подойдет! А Вас кто ждет, уважаемый?
      Его собеседник отвечает:
      - Меня тоже встречают дети,а внуки ждут дома,маленькие еще...Вот приедем домой , внуки мне тапочки домашние поднесут, руку поцелуют, о здоровье спросят - подарки потом...
      Балагула переспрашивает удивленно:
      - А как это? Почему это Вам тапочки, а с меня внуки сначала подарки требуют? Почему так?
      Рав поправил кипу,очки и задумчиво произнес:
      - Что Вам сказать,милейший...Я думаю , это от разных систем воспитания...Вы своих малышей учите по-современному - что человек произошел от обезьяны. И поэтому,чем человек старше возрастом , он как бы приближается к своим предкам,к обезьянам то-есть - отсюда и неуважительное отношение...Нас же,верующих людей,Тора учит - наш народ начинается от праотцов наших. От Авраама, Ицхака, Яакова - и чем старше человек,тем ближе он к мудрости...
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Счет кузнеца

         
          В местечковую кузницу приехал новый управляющий из имения Бродского - заказать новые ободья и другие металлические причандалы для фаэтонов сахарозаводчика. Вьехав во двор, он подошел к кузнецу-еврею и передал ему хозяйский заказ. Кузнец, часто выполнявший заказы такого рода, уже имел полуготовые изделия и через пару часов подгонки выдал управляющему готовую работу...Не показывая своего удивления скоростью и качеством выполнения заказа, клиент спросил:
          - Сколько я Вам должен,господин коваль?
          - Десять злотых,проше пана!
          - Получите, коваль. А что мне сказать хозяину - почему десять злотых? Не пять, не двадцать,почему именно десять? Давайте я запишу Ваши цены,чтобы объяснить хозяину!
          - Пишите : Бить кувалдой - один злотый,
    Знать, как ударить и куда - девять злотых!
­
Изображение пользователя Валерия Пиффари.
VIP-участникЗаслуженный участникПочетный участник

Ответ: Евреиские Шутки

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

«Рабинович как-нибудь выкрутится»
Анекдоты о еврейском национальном характере

«Одесса имеет сказать пару слов!»
Анекдоты с Привоза и Дерибасовской

«Разница колоссальная!»
Анекдоты о чувственных наслаждениях

«Наш человек» и закон
Будни правоохранительных органов

«Мне Мойша напел!»
Анекдоты о дружбе и семейной жизни

«Ребе, что мне делать?»
О высоких материях

«Если в кране нет воды…»
Анекдоты о тех, кто нас не любит

«Надо ехать!»
Анекдоты на вечную тему

«Изя — всё»
О самом мрачном с иронией

«Кто вам считает?!»
Анекдоты о деньгах и бережливости­

Изображение пользователя Ballerina.

Ответ: Евреиские Шутки

Изображение пользователя Nailya.

Ответ: Евреиские Шутки

Очень люблю еврейский юмор, спасибо

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии