Евреиские Шутки

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: 
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена.

Балкончики напротив. Вечер. 
- Твой пришел?  
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?  
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврей обращается к раввину:  
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?  
Тот подумал, и говорит:  
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.  
Некоторое время спустя приходит и говорит:  
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!  
- Да?!  
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! 
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

Разговаривают два еврея:

- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?

- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???

- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: 
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! 
Еврей: 
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:

- Рабинович, сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:

"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

На балкон напротив выходит Сара:

- Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя?

- А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
- Сара, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
Собака запела. Ребе восхищенно:  
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!  
     
Крик с верхнего этажа борделя вниз:  
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

     
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!  
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!   

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

    
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!  
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В банe:

- Вы из Бeрдичeва?

- А как вы узнали?

- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:

- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!

Вдруг такой возглас:

- О!

Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:

- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: 
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? 
- Два...  
- Вус два?  
- Два раза...

 
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. 
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды  
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.  
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...  
Третий, скромно:  
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
- Так она же, слава Богу, жива...  
- О!