Что вы сделаете если вы стали жертвой эмоциональнего шантажа?

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Natali W.

Что вы сделаете если вы стали жертвой эмоциональнего шантажа? Честное слово никогдабы не подумала что сильный человек может стать жертвой эмоционального шантажа, а оказалось что все может быть. Сегодня позвонила на голубую линию телефона доверия и просто пообщалась с психологом... Потом полезла в интернет и нашла интересную статейку. Может кому еще пригодится:

Эмоциональный шантаж

Какие ассоциации вызывает у тебя слово «шантаж»?

Из разнообразных детективов нам известно, что вещь это крайне опасная: заплатив однажды шантажисту, человек затягивает петлю на собственной шее. Между тем мы ежедневно сталкиваемся с шантажом во вполне, казалось бы, мирных и невинных ситуациях. Психологи даже придумали ему специальное название – эмоциональный шантаж. Что это такое и так ли безобиден этот вид шантажа?

Как выглядит шантаж?

Формула шантажа: «если ты не..., то я...». Если ты будешь встречаться с этим идиотом, то у меня будет гипертонический криз. Если ты соберешься поступать в свое цирковое училище, то только через мой труп.

Вот диалог мамы и взрослой дочери из известного фильма «Дневной поезд»:

Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце.

Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в полвосьмого.

Почему это шантаж? Потому что, если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь часов, я умру от инфаркта». Показательно, что фраза произносится слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Под этой декорацией и скрывается истинный смысл маминого послания. Впрочем, дочь не воспринимает его всерьез, она показывает, что фокус не вполне удался.

Есть в этом диалоге и еще одна любопытная деталь. Мама начинает свою речь словами: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь...», а дальше выясняется, что дочь должна захотеть вернуться в строго определенное время.

Порой мама заставляет свое выросшее чадо принять то или иное решение, намекая на свои болезни, финансовое положение, якобы случайно подсовывая какие-нибудь статейки. Однако при этом сохраняется видимость демократии – «впрочем, смотри сама, дело твое». Эта фраза повторяется так часто, что иногда у дочери появляются смутные сомнения, а может ли она вообще смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?

Цели и задачи

Зачем человек использует шантаж? Ответ очень прост. Цель эмоционального шантажиста – контроль и власть. Если другие средства недоступны, остается последнее – шантаж. Причем, чем больше требуется власти, тем грубее будет шантаж.

Психологические приемы таких манипуляций достаточно широки: от демонстративных поступков под девизом «Я на все для тебя готова, ты видишь?! «до молчаливых страдающих глаз, сердечных приступов, тихих слез или громкой истерики с вызовом скорой помощи.

Один мой знакомый, жертва подобного воспитания, с надрывом в голосе сказал мне как-то: «Единственный человек, которому я доверяю бесконечно, и который меня никогда не подведет – это моя мама. Я обязан ей всем». Но что стоит за этими словами?

Нередко ребенку с самого детства внушается мысль, что мама постоянно чем-то жертвует ради него, иногда буквально надрываясь от непомерной тяжести этой жертвы. В сознании ребенка навсегда поселяется чувство вечного долга, вины и благодарности за перенесенные мамой лишения. А дальше остается только углублять эти чувства дальнейшими манипуляциями.

Вера Л.:

Когда я была совсем маленькой, мама сказала мне, что для того, чтобы я появилась на свет, ей раскололи череп и вытащили меня оттуда. Мама показывала мне пробор на своей голове и говорила, что это, дескать, шрам от той страшной операции. Эта жуткая история меня совершенно потрясла. Долгие годы я гладила маму по голове и умирала от жалости к ней, чувствуя себя бесконечно обязанной ей за свое появление на свет. Конечно, тайна с годами открылась, но чувство вины осталось, оно и до сих пор постоянно подпитывается примерами маминой жертвенности.

Почему ты ведешься на шантаж?

В самом деле, когда тебя заставляют сделать что-то такое, что тебе самой совершенно не нужно, почему ты делаешь это?

Ты боишься стать отвергнутой. Где-то в глубине души ты осталась маленькой девочкой, которая больше всего на свете боится, что мама перестанет ее любить, если она не вымоет посуду, будет плохо учиться, выберет неправильного друга. Страх – это очень сильное чувство. Человек боится, что его покинут, что он станет никому не нужен.

В наше сознание очень долго внедрялась мысль, что любовь – эта жертва. И, надо сказать, вполне успешно. Миллионы наших соотечественниц уверены, что если любишь, то нужно все время идти на какие-то жертвы, и, называя вещи своими именами, быть использованной. Пока ты будешь уверена, что в этом и состоит прямое назначение хорошей дочери, жены, подруги, эмоционального шантажа тебе не избежать.

Чувство вины. В глубине души ты испытываешь раздражение из-за того, что тебя заставили поступить так, а не иначе. Чем сильнее раздражение, тем сильнее чувство вины (я – плохая). А чем сильнее вина, тем больше хочется сделать что-нибудь, чтобы ее не чувствовать. И вот ты сама себе долго и складно объясняешь, почему твоя уступка шантажисту была единственно возможным и верным решением.

Как не стать жертвой эмоционального шантажа?

Упреки бесполезны и неэффективны. В запале несчастный шантажист бросит тебе: «Ты меня еще и обвиняешь?!!» Шантажисты мучительно боятся ответственности и независимости, им самим хочется верить, что не они выбрали такой способ поведения, а их «заставляют» обстоятельства и люди .

Очень важно тебе самой избавиться от чувства вины перед мамой. Постарайся разобраться в своих чувствах и утвердиться в мысли, что ты ни в чем не виновата перед ней. Уж во всяком случае, в факте своего рождения.

Основная причина, из-за которой человек идет на эмоциональный шантаж, – отсутствие своей насыщенной жизни. Ее, как правило, или совсем нет или почти нет. У шантажиста нет интересного дела, хобби, близких друзей. Единственная форма эмоциональной близости, которая им доступна, – зависимость. И они пытаются с помощью этой формы контролировать окружающих. Поэтому постарайся, если сможешь, найти для шантажиста сферу его собственных интересов. Пусть лучше любимое дело станет способом его самоутверждения. Вероятно, стоит обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться с ситуацией.

Важная информация

Часто ли ты сама произносишь фразу «Если ты не..., то я...»? Попробуй задать себе один-единственный вопрос и постарайся ответить на него максимально честно: «А чего на самом деле я хочу, но не умею попросить у этого человека?» Ведь часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем – поскорее). Однако, когда ты поймешь, чего ты на самом деле ждешь от близких, ты сможешь найти другие формы взаимодействия с ними, не прибегая к эмоциональному шантажу.

 

 
  Опубликовано в журнале "Лиза" 2004

Изображение пользователя Снежанна К..

Re: Что вы сделаете если вы стали жертвой эмоциональнего шантажа

Valeria пишет:

На шантажера забить и подарить ему путевку на йух!

http://www.italia-ru.it/node/19353 

Coolдело говоришь!Просто послать по-дальше!!!
Изображение пользователя Natali W.

Re: Что вы сделаете если вы стали жертвой эмоциональнего шантажа

Valeria пишет:

На шантажера забить и подарить ему путевку на йух!

http://www.italia-ru.it/node/19353 

Cool

Очень правильное место для шантажера!!!! Каждему эмоциональному, и не только, шантажеру по путевке на йух! Cool

Изображение пользователя Natali W.

Re: Что вы сделаете

Интересная статейка, но розами не искупит никто причененную душевную боль и поломанную психику. Обычно жервам эмоциональнего шантажа очень трудно избавиться от чуства вины, которое им привил шантажист.

Изображение пользователя cz66.

Re: Что вы сделаете

http://www.utro.ru/news/2008/03/04/721065.shtml
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
Изображение пользователя Natali W.

Что вы сделаете если вы стали жертвой эмоциональнего шантажа?

Да вот и в моей жизни имеет место этот вид шантажа. Как мне скалазала психолог, главное нужно избавиться от чуства вины. Я никогда бы не помдумала что сильный человек, менаджер может быть жертвой эмоциональнего шантажа...оказывается могут ими стать и директора банков. Пойду на анонимное собрание жертв эмоциональнего шантажа...надеюсь что мне это поможет...
Изображение пользователя Nailya.

мой опыт

Спасибо, Наташа. Cool

 По моему, актуальная тема,  по крайней мере в моей жизни это имело место, да и сейчас некоторые рады бы попользоваться......

Поэтому для меня вопрос звучит по другому-что я сделала и делаю будучи объектом эмоционального шантажа?

Что-что .....страдала очень раньше. А сейчас? Сейчас во-первых отслеживаю такое поведение в других довольно четко. А вот дальше наступает, как говорят, момент истины Cool

Как же я реагирую? Да, внешне это выглядит не милосердно, не по христиански, не по мусульмански, вопреки традициям уважения и т.п.   А я не соглашаюсь, чтобы другие жили моей жизнью, как-то уже мне самой надо бы её прожить. Вот эта мысль -основная которая не дает мне поддаться на шантаж.

Мне кажется, что в статье, котрую привела Наташа, хорошо сказано о проблеме шантажиста-у него нет своей жизни. Конечно, грубо заявлять об этом не стоит, но когда на мои многочисленные предложения занять её жизнь, чем-то другим вместо того чтобы решать как мне жить, был только отказ...... Другого варианта не осталось, как начать мне свою отдельную жизнь. 

Т.е. первый шаг я сделала,  отделившись, отдалившись от шантажиста. Что кстати, совсем не просто, в ход идут самые сильные аргументы - не любишь меня, я умру без тебя и т.п.

Много лет назад меня удивили слова врача обычной скорой помощи (шантажистка потеряла сознание). Врач сказала, что это неосознанный шантаж и в случае подчинения, такое поведение закрепится и будет постоянно повторятся. Она порекомендовала не идти на условия и претензии ни в коем случае.

Но это очень трудно, т.к. по моему в статье не четко прозвучало, что такой метод используется только среди близких, в семье, где есть эта опора для шантажа-близкие отношения, привязанность и действительно благодарность.

В последний раз когда я столкнулась с такой же ситуацией с другим человеком, точнее я её предвидела уже, то я просто избежала этого внешнего капкана .

Однако, хвалится мне нечем Cool внутренне на этот же знакомый  крючок все-таки я опять попалась.

Страдала, как же так, причинила боль и т.п.

Вот, прошло 3 года, отпустило, кажется?

Какое резюме могу коротко сформулировать:

ситуация когда есть близкий человек, которого любила, любишь  и благодарна, а у него нет своей внутренней жизни  -шантаж возможен

для того, чтобы освободится, нужна очень сильная поддержка извне, поскольку трудно находясь внутри реально увидеть ситуацию

чтобы перестроиться и действительно внутренне изменится, стать свободной и сильной личностью нужно время

к сожалению, нужно быть готовой, что многие окружающие не поддержат и можешь выглядеть в их глазах как нарушитель моральных и других норм, т.к. в силу внутренней порядочности просто не возможно рассказать некоторые детали поведения такого эмоционального шантажиста.

Всем находящимся в такой ситуации хочу подарить импульс, который достался мне от моих татарских предков - свобода Духа, это не роскошь, а наша обязательная ответственность за свою жизнь перед Богом.

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии