отношения в тупике

Приветик да не много знакомая ситуация

А я бы взяла бы и уехала на лето домой на родину, сказала бы типо еду на неделю а там бы ему устроила разборки по телефону... Типо незнаюююю нуууу как бы и тут не плохооо... Пусть он эти три месяца сам свою виллу подраит жрать себе сам поготовит.  Поживет один одним словом отдохнет и вы немного в себя придете и ребенку обстановка немного поменяется. А что он побежит там к каким то одвакатам сразу я не верю, может попугает на понт будет брать, мне кажеться он видит или понял что вы боитесь этого адвоката вот и махает вам этим аргументом перед носом! А как зато будет петь он когда поймет что вы далеко. Как и все итальяшки!!!! Я со своим столько воевала!!! Как плакала  депрессиях ходила!!! Как он меня тоже прижимал, манипулировал то как!!! Ну я начала вести себя так же как и он! Как он поменялся, надолго ли ??? Ну неважно зато сейчас и я узнала его слабые стороны которыми так же бессовестно манипулирую!

Квартиры у меня  нет , я сейчас в России- пытаюсь найти работу,чтоб прожить очередные 3 месяца. Устроить то в России жизнь и можно, да не хочу кое с кем и кое как, алкашей и халявщиков мне не надо.

Не скажу что у нес любовь неземная, какая любовь в 50 лет.Но мне с ним комфортно несмотря ни на что,думаю у меня не самый худший случай,да и одиночество людей не красит.

Дорогая Ольга! бегите от этого человека! Это поведение ненормально!!!!!!!!
Возвращайтесь домой в Россию! И все у Вас будет хорошо!
интересно, как вы сейчас? полгода уже прошло с момента вашего сообщения.

Даже у меня нет терпения прочитать все комментарии...На мой взгляд дело не в итальянце,а в самих женщинах...С первой минуты общения их мужчины(итальянцы) уже себя чувствовали хозяивами жизни этих женщин...Почему? Потому что позволили они это сами.Быдьте стервой хоть в отнашении с мужчинами,и увидите как всё изменится в вашу пользу...Стерва это значить любить себя,и тогда с вами будут считаться,а не быть злюкой...В жизни без мужика можно прожить,но без работы и личного дохода,никогда...Свихнуться можно,если тебя будут держать дома на падачках,из-за ревности...А ревность без повода,это простая закомплексованность(идиотизм)...Пишу и думаю,уже поздняк метаться,у вас уже дипрессии из-за этого человека,потому что я бы не выдержила всё это...Но вы ещё можете по другому действовать,по хитрому,ради детей и гражданства и не забудте о себе,займитесь чем то полезным,спортом,языками,не обращайте на него внимания,и измените взгляд на жизнь...Смотрите на вашего мужа,как на не излечимого больного,а сами перестаньте с ним бороться,и внутри себя жалейте бедолагу,что от таким больным и останиться...Но вы должны идти и зарабатывать ваши деньги и стоп.! Тут с такими нечего с моря погоды ждать,иначе пожалеете ещё и ещё.Может и зауважает...И потом мне не ясно,где была ваша любовь или его? Все мы ссоримся,но........Блин,женщины,научитесь брать,хоть ради своих детей,сами превратитесь в самку,а не в жертву. Хочу чтоб у вас было всё хорошо и что бы вы остались в Италии,ради дочери...А там видно будет,но не забудьте работать над собой,а не над не исправимом кретином...Удачи...

гражданство оформили за 2 месяца. Кровь папенька пьет до сих пор, но если что против меня сделает- даст мне зеленый свет против него действовать, себе сложности создаст. Он похоже не погимает , что уже не вернешь ничего, а продолжая упорствовать в таком поведении, кроме ненависти ничего не получишь. Да и о ребенке не думает, т. к. то угрожает отсудить ее, когда деньги найдет, то отказывается от нее( материально не помогает вообще), также ревнует без повода, при этом говорит , что больше не любит, но требует вернуться и жить с ним. Где логика? Понятно, что мне мстить хочет. А был вроде нормальный мужик, даже провославие принял .. зачем то. Нужен опытный адвокат, может кто посоветует? в моем городе нет специалистов...(

Если лишить отца родительстких прав, то нет.

искренне надеюсь , что у Ольги всё хорошо.....

 100%!!! И национальность здесь тоже "причем"..

Да никто и не говорит, что нужно сидеть принцессой и ждать подарков от мужа, тем более при его з/п в 1000 евро. Просто в последнее время многие мужчины старательно делают вид, что и не подозревали ранее, что в магазины, оказывается, с денежками ходят))) А когда жена (в данном случ.автор) без знания языка, едва приехав, покупает на пармеджано на привезенные из России денежки.......это никуда не годится))) Хотя, может, есть недоговоренность у них какая-то. Но в любом случае, роль мужчины - приносить мамонтов. И чем он (мамонт) больше, чем лучше)))) А то они все больше на плечи женские все возлагать стали (я у итальянцев часто это замечала)

одно это ваше "уже доходили мысли до самоубийства." стоит задуматься, я бы на вашем месте уехал на Родину.

Конечно, порой мужчины могут даже не догадываться, что любимой хочется "именно это с перламутровыми пуговицами" - это одно. А делать вид, что не догадывается - это совершенно другое. А если мужчина "не догадывается" ,что еда стоит денег, то такой мужчина гроше ломанного не стоит.

Все что я знаю - написно несколькоми постами выше.

какой ты жестокий..А может у мужа недостаток omega 3 в организме..и ему красную икру надо есть каждый день..

Ольга, скажите, пожалуйста. вам эта женщина написала или нет? и правда очень переживаю за нее... что-то молчит и не пишет,  как у нее там? 

Olaf пишет:

 

Эльвина пишет:

Никогда в нашей семье женщины не просили денег!

 

это ж где такие семьи водятся? Никак на луне? Адресок оставьте пжлста! Плиз!

Почему на Луне? Обычная семья   Я из Подмосковья, но жила в Москве с 19 лет Папа работал сначала просто инженером, потом ведущим, потом главным и так далее. Мама тоже работала. Оба стали руководить коллективами, каждый в своей области.

Это же в Вашей семье так было принято, а у него наверное нет. И он, возможно, не в курсе, что так нужно поступать.

Часто если человек не занимается готовкой, он может быть банально не в курсе, каких продуктов не хватает в холодильнике. Он может не знать, какие вещи Вам необходимы и т.д. Когда собираетесь за покупками, старайтесь вместе обсуждать, что вам необходимо купить, чтоб на неделе не докупать. Попробуйте наладить диалог. Возможно Ваш муж-человек неплохой, просто не очень догадливый.

Она здесь зарегистрировалась, значит у нее есть электронная почта.. Может попробовать туда ей написать? Правда страшно за человека, и тем более за ребенка...

Муж на праздники притих, вот и автор притих.

Звонить никуда не надо. Из последней информации пока все тихо.

 Уйдет только с картой на развод - наивная . Тут развода веками можно ждать и за это время 100 раз умереть от побоев.

Искренне надеюсь, что у нее все будет хорошо.

Кстати, она так и не ответила. где брак зарегистрирован. Ведь если в России, то она сама может развестись, апотом поставить об это мужа в извесность.

Ребята, кому-то Ольга оставила свой телефон. Может быть, позвонить на свякий случай ей?

короче... ниче с собой не привозила- приехала голая как липка)

вот я -  и все)

на след.день поехали- оделись- обновили мой скудный и обносившийся в трудовых буднях в славном городе герое -гардероб.. через неделю- так как было первое число месяца- мну сказали- ты бушь вести хозяйство- выдали деньгу- чеки сказали не собирать- но мну было интересно - сколько на продукты буит уходить- поэтому собирала- и почему то собираю и сейчас..мда...

вот.. ну а все остальное- то есть -исключая гастрономические нужды нашей семьи- мы решаем сообща: надда значит надда- и едем -покупаем..

от стыдно сказать- я приехала сюда осенью- то есть на лето абсолютно голая))) поехали недели две назад - купили на лето.. точно также- мои садоводческие капризы- либо я покупаю- либо он..

вопрос с деньгами не возникал как то...

мну интересно другое- ГДЕ АФФТАР???? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С НИМ? И КОГДА СНОВА ВЫЙДЕТ В ЭФИР?

а?

Наверное, Вы правы. Надо обсуждать. Но скажу честно, я выросла в семье, где папа в день зарплаты приходил и отдавал меме всю зарплату и квитанцию, где расписано сколько он получил , сколько удержали налогов(у нас в семье было абсолютное доверие). Распоряжалась деньгами в семье мама. папа иногда подрабатывал (и это были НАШИ с ним деньги) Так что чаще за деньгами в детстве я ходила к папе :-) Никогда в нашей семье женщины не просили денег!

И теперь сказать мужу дай мне денег на два пакета молока, полкило помидоров и колбасу...Мне ужасно трудно....

вы меня, конечно, извините, но язык нам дан, чтобы говорить и обсуждать...

часто проблемы между м и ж возникают именно из-за того, что женщины думают, что он и сам все понимает и догадывается, а гордость прямо не позволяет сказать, а мужчины обычно более прямолинейны - если не было разговора, то они считают, что все в порядке... в вашем случае можно было и не просить, а просто обсудить сразу этот вопрос... вы же сами тратили 4 месяца свои деньги, он же вас не просил? и не заставлял платить? и сейчас если вам мало, то вы опять же можете сесть и обсудить... просто рассказать, что вы можете купить на эти деньги

Но все же девочки привозят деньги, когда приезжают сюда. Я тоже привезла, так сказать, на крайний случай. Если что-то пойдет не так, чтобы я смогла купить билет на самолет и на первое время, чтобы снова жить в России. Муж знал, что у меня есть эти деньги

как грустно, еще одна печальная история, да еще и с ребенком! могу посоветовать запастись терпением, сделать документы, а дальше по обстоятельствам - или терпеть дальше, если есть за что, или жить самостоятельно.

я бы на вашем месте уже давно написала свой номер телефона в ЛС тем, кому доверяете на этом сайте.. Уверена, что вам помогут. Меньше слов, больше дела...

Это не возможно читать - сердце разрывается . Ну напишите хоть какие то координаты свои - кому нибудь в личку - кому вы доверяете интуитивно... ну как то же надо помочь вам.. а вдруг он больной  психически?

Где вы живете?

вам же выше писали, что такого человека не изменить!!!

Мне искренне вас жаль!
Если вы хотитет от  него уйти, то уходите. Или домой уезджайте или квартиру снимите, если есть возможность и найдите работу. Звоните в полицию, если будет очень страшно за свою жизнь и жизнь дочери. Если вы женились в России, то развод не займет много времени.

девочки он мне запретил интернетом пользоваться , теперь не знаю что будет, вы знаете я бы уехала потому как тяжело все это в одной площади, да и он говорит если будешь что то говорить тогда еще хуже для тебя ситуация будет, ну что он сделает? ударит чтоли ,, какойто сон, его дочка уже предупредила чтоб я молчала а то может и руку поднять что с ее мамой и случилось,чето я не совсем стойко на ногах держусь,,если удасться написать напишу потом что произойдет, а так куда бежать то и звонить?если что...

Erna молодец!  того  же мнения и я.  

Ольга, ситуация ваша , конечно, не радостная, но не сдавайтесь без боя. 

девочки , вот уже эти дни и сыграли роль, мой муж пошел к адвокату и хочет развода , не получается у нас семья , что мне делать  и на что расчитывать? мой вид на жительство заканчивается через два месяца,я могу продлить если я еще не нашла работу?или я могу только уехать , мне он говорит что разведется и без меня, чтоб чемодан собирала и валила . я решила взять паузу и обдумать все, законов я не знаю.

я полностью согласна с Валерией! очень мудрый и правильный совет ( на мой взгляд).
если я не ошибаюсь( я не очень в курсе) вы официально замужем?
у вас есть пермессо или резиденца (тоже не знаю, как правильно называется, тк живу с мужем в России - и в Италии только дооолгими наездами)? если да, то вроде надо только 2 года -и потом Вы можете подавать на гражданство.
можно набраться терпения и получить гражданство, как написала Валерия, а потом уходить. Тогда у Вас будут возможности выбирать: оставаться тут ( сразу будет больше возможностей для легальной работы и вообще нормальной жизни я так полагаю - с гражданством) или возвращаться на Родину (где тоже хорошо. я вот люблю Москву, хотя и ненавижу порой:) тут мы зарабатываем с мужем даже больше, чем могли бы в Италии)
Не переживайте! Берегите нервы свои и нервы Вашей дочки!
Удачи Вам, сил и терпения. Надеюсь, что Вы сможете принять правильное решение и воплотить его в жизнь: каким оно будет решать только Вам.

И еще раз удачи и самых светлых пожеланий.

Ольга,я думаю он вас вообще не любит и психологически он нездоров- скорее у него чувство собственности доминируют и он не уверен в себе- так как постоянно подозревает,манипулирует и хочет держать все под контролем- счастья точно с таким не будет.Его не переделать,к сожалению.Хоть и будет сложно но нужно или смириться с этим и мучиться или уйти от него и побыстрее.

Всех комментов не читала, некогда.

Если из своего опыта.

Это уже не компромиссы, а жертвоприношение. Дальше будет только хуже. Ваша самооценка упадет ниже плинтуса, плюс Вы потеряете в России квалификацию, годы пройдут, уйти ( или если он уйдет) будет еще сложнее. Ребенок тоже легче адаптируется, когда маленький, потом переходный возраст начнется. Общественное мнение будет не на вашей стороне – посмотрите, половина форума Вас называет истеричкой, Вас обвинили в том, что Вы запрещаете ребенку с родным отцом общаться (хотя это в принципе к теме не относится) и т. д.

Короче: представьте себе самое плохое насколько можете. Допустим, Вы ему завтра надоели и ребенок Ваш тоже (такое, кстати, легко может случиться), он вас обоих просто выгоняет. Или он Вас избил и еще Вас же и обвиняет в чем-нибудь серьезном, в краже, например. Представьте, что дочка не может ходить в школу или заболела серьезно (не дай бог) и т. д.

Представьте как следует… и переживите это. Человек такая скотина, что все может пережить.

А потом разговаривайте с ним. Вернее не разговаривайте, а ставьте перед фактом. Он Вам – я пойду к адвокату, а Вы – иди, дорогой, я этого не боюсь. Только тогда меня, такой красивой и молодой у тебя не будет. А те, кто тебе нашептывают все это – молодая и красивая, заведет романы и т. д., вот они-то и будут довольны. А мне лучше даже в тюрьме, чем в таких условиях с тобой.

И еще меня очень возмущает, когда начинают – мы такие, а итальянцы другие. Ну причем тут это? Я как раз подобные истории знаю в России, сколько угодно, в разных вариациях и разных возрастов. А тут не знаю пока, просто мало кого здесь пока знаю, наверное. Человеческие качества не зависят от страны, блин. Или я на другой планете живу. Мы ищем себе определенных партнеров, это да. И это не зависит от страны, так что если Вас чем-то люди определенного типа привлекают или Вы их, то обязательно кто-нибудь подходящий найдется, хоть в Тимбукту.

Вот в этом плане надо, да, работать над собой. А над другим человеком работать не надо, это он для сам должен делать. Когда люди оба готовы отношения выстраивать таких ситуаций не возникает, партнер себя загнанным не чувствует, даже если семья переживает сложный период.

Написала многа букав. Женщины из СССР, ну начните же уважать себя, наконец.

То ли вправду любовь слепа. Как можно не разглядеть в человеке такие наклонности в характере? От такого можно пешком домой уйти. Вы хотите работать, хотите действовать, приносить доход в семью, а ему это не надо.

Надо прочитать статью Валерии как действовать и что-то делать. Жизнь одна, найдете себе хорошего итальянца!

Ольга, Ваше письмо, наверное, никого не оставило равнодушным...лично я, когда читала, была очень расстрогана и расстроена...

Сразу хочется сказать Вам первое - не отчаиваться. Я случайно нажала на Ваш профайл, у Вас такой замечательный лозунг - никогда не сдаваться...Поэтому сначала нужно успокоиться и подумать, что Вам важнее на этом этапе жизни и почувствовать ситуацию с мужем. Если человек Вам дорог и близок, то попробуйте с ним поговорить. Перспектива работать вместе, на данном этапе, мне кажется не плохой. Я всё понимаю, но начинать с чего-то нужно. Возможно, ваши совместные проблемы - это сложности адаптации для всех членов семьи.

Если всё-таки ситуация кажется безвыходной, то необходимо на что-то решаться. Я такой человек, если сил уже нет, то понимаю, что в жизни нужно что-то менять, и меняю резко. Сначала очень больно, но главное я усвоила - время лечит. Начинать всё с начала можно в любом возрасте.

Если есть цель остаться в стране, то нужно набраться терпения и находить компромиссы, но вместе. Брак - это в общем и целом большой комромисс.

Что касается ребенка, я Вас прекрасно понимаю, но полагаю, что дети адаптируются легче взрослых. Ей намного важнее видеть и чувствовать рядом с собой счастливую маму. А то, что Вы справитесь потом с новыми трудностями, которые придется преодолевать вместе, так это ничего...

Вообще, очень сложно советовать в подобных ситуациях. У каждой семьи свои скелеты и свои проблемы, трудности.

Настройтесь на позитив и поступательно решайте, что нужно делать...Вам любви и удачи!

так вот говорить то открыто и не получается ,. не могу понять почему,"если не хочешь меня слушать тогда ты свободна",ну что это такое? я ж не говорю: не понимаешь, тогда свободен.

/quote] 

К сожалению не со всеми людьми можно говорить открыто. Знаю на личном примере, как бы ни был хорош мой муж, в открытую с ним не выходит. Выход один  - хитрость и лавирования. Хотя я всю свлю жизнь была сторонницей искренности, приближаясь к 4 -му десятку пришлось измениться. Нам с нашим славянским всепониманием и чуткостью нечего делать в стране где среди приоритетов - личная выгода и эгоизм. 

боится он что я его брошу ,хотя не собираюсь, все твердят же кругом ОНА русская, красивая, осторожней!

, только мне глубоко обидно ,что любовь причиняет такую боль, моя проблема я очень чувствительный и слабый в любви человек...

Единственный совет, который могу Вам дать, это говорить с Вашим супругом открыто. Скажите ему всё, что Вас не устраивает - и про его ревность, и про его эгоизм - только так - вдвоем можно решать конфликты, которые иногда рождаются от элементарного непонимания между разными менталитетами.

так вот говорить то открыто и не получается ,. не могу понять почему,"если не хочешь меня слушать тогда ты свободна",ну что это такое? я ж не говорю: не понимаешь, тогда свободен.

я пытаюсь обьяснить что  МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ,но он видит сразу : когда женщина на ноги встает значит это уже повод задуматься о разводе,  и начинает мне описывать истории с любовницами романами и так далее , мы итальянцы такие раз такие , я знаю итальянцев хорошо ,мои друзья рассказывают.....как будто хочет меня уберечь как мален девочку от всего плохого и обезопасить тем самым свою семью...

выход у меня один как я понимаю: буду бороться за свою идею жизни все равно, потому как характер у меня сильный и добиваюсь я всего в жизни сама , работа и проблемы всегда решаю сама   и выбраться из этого состояния хочу потому как почву под ногами ощущаю только когда есть уверенность в завтрашнем дне .

« Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, ты должна сделать это сама ».
— Жаклин Кеннеди

Вы и только Вы можете разрешить свою ситуацию! И Вам уже дали много правильных и хороших советов в этой теме. Люди отозвались на Вашу проблему и высказали свою точку зрения по тому или иному случаю Вашей жизни. Мы все разные и сколько людей,столько действительно мнений. И я думаю что из многих комментариев можно вынести много хорошего, что возможно Вам поможет разобраться,что делать и как жить,и поступать дальше.

ну ребенок может папу - папой звать - только вот папа хочет ребенка видеть или нет??? это другой вопрос, так же как и принял или нит детенка новый муж - есть подруги - у которых собчтвенный папа был д... мо последнее и вырости при отчимах и любят отчима больше чем папу по крови

а Юрий прав - советы как и оценки мы дать не можем - у каждого своя ситуация - и мы ей полностью не владеем )))

вот это уже другой подход - понять, что итальянцы просто другие, но не лучше и не хуже. Что-то может нравится, что-то может раздражать, но никого Вы (и не только Вы, а вообще женщины в целом) не измените.

Я так и понял, что в Вашей среде много было таких людей и обидеть поэтому Вы меня никак не могли - ведь Вы меня даже не знаете... Хотя вино я люблю, но меру свою знаю, а курить я бросил ещё в 2000 году. Так, что по святости могу составить Вам компанию...

Единственный совет, который могу Вам дать, это говорить с Вашим супругом открыто. Скажите ему всё, что Вас не устраивает - и про его ревность, и про его эгоизм - только так - вдвоем можно решать конфликты, которые иногда рождаются от элементарного непонимания между разными менталитетами.

в том то и дело к детям они вовсе не жмоты, они все для детей делают, поэтому детишки немного избалованы по сравнению с нашими.

Тем более, есть ребёнок, а это всё делает гораздо серьёзнее, ведь ответственность за её жизнь лежит полностью на матере и итальянцу, она впoлне может быть безразлична?

Советы-то легко давать...

А женщине я советую прежде всего успокоиться. На спокойную голову решения принимаются правильнее.

Она ж никого не обвиняет! просто выплеснула - чтоб в себе не держать - вряд ли ей муж денег на психоаналитика даст

как давно известно женятся на королевнах а оказывается - стерва - так вот и с мужчинами не далека разница, выходишь замуж за понимающего и готового решать проблемы - а как проблема придет - так хорошо если в нос не получишь.

Ну а автору можно посоветовать только одно - он меняет правила игры - ну так и вы тогда меняйте (хотя совет "отжимать" по 10 евро таким способом - для меня попахивает как бы сказать....не очень честным, и если женщина до этого не делала такого - вряд ли сможет, да и такой муж очень быстро заметит что нет в доме 150 вешалок и 13 пар каллош  Так что кроме лишнего козыря в руки ему, когда он сможет в лицо сказать вам нелицеприятнось - а вам ответить будет нечего. (а пословицу скупой платит дважды к сожалению никто не отменял.  и кроме как скупому, от этого хуже не будет))

А как он с вас может спрашивать заботу о домашнем хозяйстве??? как объяснил вам что вы обязаны виллу намывать??? если он не обязан содержать жену и не платит за нее и она сама о себе может позаботится, так и о вилле (посуде, белье, обеде, ужине и , извините, сексе ...) может быть он будет заботится??? Хозяева вилл тут такие - что быстро объяснят вашему мужу кто виллу должен мыть - что ему придется либо съехать либо нанять уборщицу      хотя конечно - это уже не жизнь - это уже "холодная война"  но возможно - после "холодной войны" настанет мир )))) кто знает только вы знаете как лучше с вашем мужем поступать... Начните с разговора серьезно - попробуйте объяснить - что вы чувствуете и как было раньше в вашей жизни....

У меня муж тоже считал до недавнего времени - что Я ОБЯЗАНА мыть посуду стирать и готовить и т.п., так как я должна... а он не обязан покупать для меня даже еду... это его квартира, его холодильник (и не важно что половина холодильника, плиты, обстановки была куплена на деньги которые подарили мои друзья на свадьбу) его.. его... его.. я терпела эту ситуацию объясняя тем что у него нет так много денег и пока у меня есть запасы из России я могу помочь нашей семье... но после одной его ошибки, (не буду здесь говорить какой) стала смотреть на это проще - если хочешь что то спросить с меня - я имею точно такое же право спросить и с тебя - у нас семья...   я хорошо готовлю овощи...А когда он мне сказал что он терпеть не может овощи - и не ест то что я готовлю - я сказала что он не тратит на меня денег и я тоже это терпеть не могу - так что плита не занята - готовь сам, и стирай и ...  что пострил - теперь в том и живи.... и знаете - сейчас еда покупается, и не только то что хочется ему но и то что я люблю  приносит))))  Думаю что посчитал сколько будет стоить наем повара, уборщицы и всего прочего обслуживающего персонала и понял что "уважать" жену - намного дешевле)   И я поняла он не такой как я - он - другой, а значит и думать что он будет делать как я бы это делала - бесполезно. И если меня в детстве угощали конфетой я приносила домой и разрезала на 4 части - он этого не делал. А значит это дает теперь и мне право съедать мою конфету целиком, если он не хочет учиться делить свою, или так же отдавать половину своей ему, не получая взамен ничего.

Не ревите и не истерите - может ему приятно это видеть - раз сильная - значит выживайте - и это не важно где Россия, Италия или африка - пройдет аклиматизация и все уляжется и утрясется.  (а если плачете по бестолку и плюс худеете - сходите к эндокринологу - это может быть щитовидка глючит - с нами здесь такое случается - я на сайте много читала - девочки писали что по началу бывали проблемы со щитовидкой - если нет - хорошо - а найдете - исключите проблему гормонов и эмоций и жизнь покажется прекрасной)))))

А разводиться или нет - только автор может решить - ее жизнь. И наслаждаться жизнью можно и в замужестве, конечно если муж адекватен )))))

Простите что так длинно - краткость это не мое ))))))

судя по теме, уже и на "не наших" тоже =((

Дорогая,Ольга!

Если Вы останетесь в таких условиях ваш брак 100% распадется.Так что без ссор с мужем находите себе работу,если он этого не примет ,то это будет его выбор.

Удачи!

роль и место родителей?

Я могу Вас сводить на экскурсию и не в одну школу и не только в Москве ... и также с детскими садами...

а зачем 80 процентов вещей Вы покупали? Лично мы 80 процентов зарплаты тратили на свою внучку и кроме вещей, были и театры и музеи и путешествия ...и еще много, много чего ...

в нашей школе ежегодно собираем игрушки, книги...вещи для детских домов и отправляют и дети непосредствнно участвуют в этих мероприятиях ... .

В моем подъезде растут счастливые и веселые дети, я их вижу каждое утро, воспитанные, опрятно одетые и во дворе веселые. А двор полон ими.

А Италия? Кто сказал, что плохо. Мечта - море, горы, солнце! А все остальное зависит мама от Вас.

Удачи и будьте счастливы!

Дед

По моему, Вы просто вышли замуж не по любви. От этого все проблемы.

Stein а какую жизнь вы называете скотской? Ту, при которой дети растут веселыми, не обиженными на школу, так как там к ним другой подход,  обеспеченные всем необходимым? При которой в тех же школах нет поборов каждую учебную четверть хрен  знает на какие нужды плюс разорительный выпускной там, но который тут в Италии равен стоимости пиццы? При которой наконец понимаешь, что не нуждаешься в 80 % вещей, которые  на Родине и в первые годы в Италии  фиг знает зачем покупались? При которой видишь что тебе не на что жаловаться, но рядом есть действительно нуждающиеся люди? Я к примеру в этом году  уже забегалась таскать свои лишние вещи в контейнеры для бедных. И вообще почти ничего себе  больше из вещей  не покупаю, чихая  и на витрины, и на распродажи. Того что есть, хватит ооочень надолго, а  считать деньги т.е.  жить в соответствии с доходами -  это не есть скотская жизнь. Много еще есть что возразить. А отношения надо строить. Если муж повел себя не так, не знаю, мне хотелось бы и его выслушать....

ну неправду я не пишу по причине того что хочу понять для себя мою проблему ,и потому как ПОДЕЛИТЬСЯ мне не с кем,

мне тоже не понятно ЕСЛИ СЕМЬЯ  тогда друг к другу прислушиваться должен, нет денег ок, давай виллу на квартиру поменяем,и будем экономить уже 500 в месяц даже если я не работаю, и потом я привыкла решать проблему сразу,

проблема в финансах ,ок не проблема я иду мыть унитазы, но семья то сохраняется,

так когда за горло держат и не дают дышать что тогда делать?

в том то и дело моя бесвыходность в том ЧТО Я УЖЕ ЗДЕСЬ С МОИМ РЕБЕНКОМ    и в этом моя борьба каждый день, вернутся не могу и оставаться тяжело ....и не истерика это и часть моей слабости , кому лень не читайте,кто надо тот откликнется , мы все разные

Жадность это болезнь. Не имеет значения сколько денег имеет больной. 

А у нас деньгами не возвращают, можно только поменять на другую вещь по такой же стоимости или большей.... Если ваш муж так следит за своим имидж ем пользуйтесь этим!! Попробуйте сказать, ой дорогой уже стыдно рядом с тобой идти, надо стричься, а то мужчины не обращают внимания, а женщины сразу подумают, что у нас проблемы..... А вот над постоянными конфликтами с мужем надо работать, точнее надо понять в чем причина вашего постоянного взаимного раздражения друг другом. Дело в том, что в России мужья содержат жен, в Италии мужчины больше привыкли делить расходы полностью и что женщина сама несет свои траты, поэтому сложно изменить именно этот подход ))) знаю знакомых, которые даже в ресторане счет поровну делят, но мне кажется это клиника ))) вам нужно усмирите свое Я успешной и само достаточной женщины и вживаться в роль мужней жены, вот только сможете ли вы??)))) 

а еще лутше за 20.

Вышли замуж за жлоба, а только сейчас это в нём разглядели? Так чья вина, как не Ваша?
Ну а так проблемы не вижу... Детей общих нет у Вас. А всё остальное можно нажить. Какие вопросы - разведитесь с ним, чего истерики в интернете устраивать?

не поняла вопроса в чем неравный???????????

Уход за собой не обязательно означает по салонам каждую неделю ходить. Человек написал что муж не даёт ни копейки денег на личные расходы. Это разве нормально? Мало ли какие могут быть нужды у женщины. Крема для лица, декоративная косметика, духи, ещё никто не отменял. Да такие мелочи как дезодорант, наконец. Или колготки порвались.И мало ли какие у неё личные доходы есть со сдачи квартиры. Он то знал на что шёл, когда женился на иностранке с ребёнком, что расходы увеличатся втройне. А тут странная ситуация складывается, и работать не разрешает , и денег не даёт. Он жену хотел или наложницу и прислугу в одном лице?? Понять можно если денег совсем нет в семье. Ну а в остальном попахивает обыкновенной жадностью и тиранством. Не знаю, обычно такие черты характера трудно скрыть при первом знакомстве и ухаживании. Если мужчина скуп и ревнивец, с этим ничего не поделаешь, и всё это всплывает сразу же. Не бывает так, что был нормальный человек, а после свадьбы вдруг резко поменялся. Либо авторша знала на что шла, но надеялась в глубине души, что сможет его переделать, но не получилось. Либо он так умело маскировался. Советовать здесь трудно, потому как раз так сложились отношения с самого начала, так себя женщина поставила, это практически невозможно поменять. Или терпеть, или разводиться. Режим раздельного имущества тоже не в пользу авторши. Был бы совместный, муж бы уже так категорично себя не вёл. Хотя изначально такой человек как он, вряд ли бы пошёл на условия совместного имущества. Очень неоднозначная ситуация, и ребёнка жаль, что в такой обстановке растёт.

Подвох  Вы  устроили  себе  сами  ,  идя  на  неравный  брак .

увeрeн, что у мужа eсть своя версия происходящeго, а выслушав лишь одну вeрсию, пусть и жалостливую нeльзя давать совeтов. Вообщeм-то ситуация нe самая худшая - на сайтe бывают и хужe, когда мать и хотeла бы вeрнуться, но нe можeт, т.к. рeбёнок с итал. мужeм общий...

вообще то я не зря писала про терпение на два года... большинство семейных ссор сходят потом на нет, все перемалывается и притирка заканчивается в большинстве случаев... так что о разводе пока рано говорить

потом, тут у половины сайта муж не первый раз женат, что вовсе не означает, что в предыдущем браке он был изверг и от него поэтому сбежала жена и вы бегите...

насчет обещаний и их невыполнения... чтож, обстоятельства изменились. Была раньше сильная? А докажите! И не слезами же, в конце концов.

сложная ситуация!больше всего обидно что все это видит ваш ребенок!а до свадьбы он тоже проявлял такого вида "жадность"?дикая ревность еще никому не пошла на пользу!ни одна семья еще из-за этого не сохранялась!стоит подождать и потерпеть только из-за получения гражданства!смотрите сами насколько вас хватит!удачи вам и огромного терпения

извините,но я запуталась-Вы писали имеет квартиры и детям не отдает- а сдесь-пишете афито

Вы в себе покопайтесь: одна война с БЖ, вторая на подходе ...

а это вообще, что за мысли!! Вы приняли на себя отвественность за ребенка!!! Вы думали и вообще думаете ..., или как порой здесь говорим у каждого своя жизнь..., но у несовершеннолетнего ребенка та, которую ему строят его родители, т.е Вы мама. Не знаю по чьей вине в России, но в Италии по Вашей персонально вине ребенок попал в такие условия...

Хватить лить слезы, прислушайтесь к советам Оли и Валерии. И чем раньше примите решение тем лучше и для Вас и прежде всего для Вашей дочери. Дед

Комментарий на пять звезд.

."уже доходили мысли до самоубийства"

эээээ... Оля! стоять! Бояться! я не поняла.. эт че за фигня?

вот эти мысли - плюс сопли и слезы- выбросить нафик!

Че делать? вечный вопрос- как говорится "глаза видели - что покупали"- млин ...и че с ним такое случилось? может возрастное? ревность дикая...Сколько вам - до получения гражданства ждать? Есть ли смысл- если все не придет в свою струю- терпеть все это? Я просто пишу свое мнение-я бы не смогла- морально,и громко хлопнув дверью собрала чемоданы и уехала бы к себе...на родину..

Вы написали - что вы изначально с вашим мужем обговорили - как вы видите вашу семью - и какой она виделась? что планировали изначально? разговор о работе(вашей) был или в воздухе утонул?

Что он хотел? аааа... черт- в такой ситуации страшно нести отсебятину и давать советы.. У меня всегда только одно на ум приходит: сесть вместе и твердо поговорить- что ждет нас обоих в будщем? к чему дальше стремимся? Дочка с вами... А потом дать паузу в отношениях... куда выведет его - интересно..

плин.. ну вот реально- не знаешь че ответить.. у меня была приблизительная ситуация - на родине- но я заипалась быть постоянно в золушках- да притом выслушивать унижения- что я никто и ничто! и вечно денег ждать! Нахрен! встала! и ушла! и пилять! поднялась и без него! И работать стала, и укрепилась - и самостоятельной стала!  и плевать на всё и вся хотела! И вот когда у меня все стало зашибись(стала зарабатывать в 3 раза больше бывшего мужа-правда на ногах весь день) так он пришел помню- как побитая собака- " я вот подумал- а давай жить вместе снова" - та иди ты лесом дальним и глубоким!

эт о чем я?ааа.. о прошлом своем.. Просто - там я была на родине- и все таки землю под ногами ощущала уверенней.. а вот в вашей ситуации как поступить- только ДИАЛОГ... только компромисс найти и точки соприкосновения..

удачи.. Оля..

не ругайте меня.. эмоции.. просто обидно..

семью можно попытаться сохранить.

Наберитесь терпения и дайте ему мысленно срок - года два - чтобы перестроиться и стать лучше в обращении с вами, а вам понять ошиблись вы в выборе или жить все таки можно... Попробуйте в этот период ничего не требовать, но отдавать. Помогать ему. Если он хочет чтобы вы помогали ему на его фирме, помогайте часа 4 в день и опять же наберитесь терпения и не говорите ему что этого терпения у вас на два года, то есть работайте как будто вы согласны отныне с его условиями, даже без зарплаты. Все равно сначала придется учиться делать работу которую он вам даст. Вы приобретете опыт работы который потом может вам пригодиться.

Посчитайте сколько он тратит на вашего ребенка и может быть вы удивитесь что не так уж мало. У меня дочери после переезда все время что-то покупалось, то комп, то одежда, то обувь, то велосипеды (два и оба уже украдены, надо покупать третий), то учебники, то мильон всяких тетрадей с блоками и без и больших и маленьких, то по требованию проф. по рисованию шли в худ. магазин с его ценами, то по музыке в школу сказали инструмент купить и носить, то летом маску для плавания - я без конца могу писать, и дите растет и каждый год по кругу обувь- одежда- купальник-куртка... - этим я хочу сказать что знаю сколько тратится. Вы взрослая, вам не столько всего надо сколько ребенку. А у него вдруг дыра в бюджете образовалась на ваши нужды. За свет, и газ, и воду тоже ведь стал больше платить... дайте ему хоть к этому привыкнуть, не скандальте.

и вообще я смогу сохранить нашу семью? если я пойду работать? если он к адвокату побежит что мне делать?

гражданства ждать eй долго,нe выдeржит,надо мeняться или обоим или сваливать домой,рeбeнок будeт страдать,вот кого жаль

Да уж. Только сочувствую. Советовать сложно. Жадных  не выношу органически, нет, хуже,  у меня на них аллергия. 

Похоже одна  (Экс)  уже ушла от вашего мужа - тирана! И вас это ждет. Дело только во времени, как скоро вы осознаеете, что надо уходить и что ничего не измениться.

Соучувстыую вам, но вы не первая и вы не последняя.

Жаль вашу дочь. Ваш ребенок тоже страдает, видя всю эту ситуацию.

Надеюсь ви примите верное для вас двоих решение.

дажe нe знаю,что и посовeтовать,чeстно.....нe пробовали поговорить спокойно,бeз слeз и истeрик?