Жить СВОЕЙ жизнью??

Конечно, она не довольна, когда я ухожу вечером, но это случается крайне редко..И я знаю, что она не спит, пока я не вернусь, стоит у окна и ждет...Я могу весь вечер заниматься своими делами и не выходить из комнаты, она даже не увидит меня, но она знает что я дома и спокойна. 

Ксю, не извиняйся, ты ни при чем..Просто вчера было 9 лет, и я все помню, и жалею о том, что не успела сделать и сказать...Цени каждую минутку разговра, даже если он не вовремя..

Недавно статья была про изувеченную девочку из Николаева. Думаю, если бы ее мама "надоедала" звонками, ничего  бы не случилось. Сейчас какое-то время страшное...уродов полно, безнаказаность, милиция только для богатых. Уж лучше пусть будет контроль. Так что пойми ее.  

 

 

 

 

Ксю, да все понятно..Тебе кажется, что это бесконечный контроль по всем пунктам,  но.... хоть она и знает, как ты проводишь время, ты всегда для нее будешь маленькой девочкой, за которой нужно присматривать, слышать твой голос, не простудилась ли ты, покушала ли ты...

Ксюш, я бы сейчас жизнь свою отдала, только что бы моя мама мне позвонила и хоть минуточку со мной поговорила, что бы просто услышать ее голос..еще разок...

Моя мать знает,что я никуда в это время не хожуЧто я не хожу в клубы,в бары,не курю и не пью,что после работы я в спортзал и сразу домой. То,что она делает от скуки и привычки контроля. Есть уместный контроль,а есть нет. Когда на неотвеченный звонок продолжают звонить 10 раз и потом друзьм.

Намного страшнее, когда никто не звонит, и когда всем плевать где ты ходишь в 00 часов, поверь.  Ты рассуждаешь как большинство 16-20 летних. Лет через 20 поймешь, что ошибалась. 

  Ксюша, но иногда родные просто беспокоятся, все ли в порядке, вот вы трубку не берете, а мама с ума сходит, вдруг что-то случилось. Хоть смс отправьте. Тут не в контроле дело. 

Я вот, например, папе звоню каждый день, хотя он уже взрослый дядька, у него жена и второй ребенок,15-летний. Я просто волнуюсь, все ли у него нормально, и он, соответственно тоже.
Короче, не нервируйте маму. Выдержку и дрессировку лучше на ухажерах применять, а не на родителях. Личная жизнь - личной жизнью, а родные - это самые близкие люди, надо их жалеть.

По поводу операции:

 

Я бы не советовала. У меня отчим 3 года назад умер. У него рак желудка был,3 стадии. Его отправили в областную больницу,заплатили денег за все это. сделали операцию и через 10!!!!!!!!!!!дней его домой отправили!?это вообще нормально было? хотя,он должен был находиться месяц под присмотром!!!минимум! Через месяц он умер от тромбофлебии(поправьте,если немного неккоректно написала). Ему кровь очень плохо прочистили, в легкий образовались тромбы, он постоянно задыхался. Вызывали скорую, а они плечами пожимали,ставили укол от боли и все!!!!! 

Короче,я не знаю. Порой и деньги не решают вопрос. Хотя, когда я мать клала в частную клинику в Сибе,в платную, там ей оказали должное и соответствующее всем деньгам лечение!

 

Что касается контроля бабушки,то считаю бредом(простите),что вы это позволяете.я из дома сразу уехала после школы,так как мне невыносимо было. Мне запрещали гулять позже 9,мама порой могла мои смс прочитать,послушать разговор. Я ее люблю, но в этом она невыносима просто. У меня была одна мысль,что лучше буду снимать комнату с тараканами, но быть свободной. Не пожалела, хотя и хотелось под мамино крыло.

Естественно, что на расстоянии у нее контроль не выходил, так как звонки дорогие были,13 руб-мин. Хотя.по-началу она пыталась, ругалась,что я трубку не беру,сразу звонила по всем моим друзьям!!!!!!!!!это был как ад,ей богу.

Потом мы с ней раз поругались и я все высказала, что просто отключу телефон,если это продолжится.Вот уже три года все спокойно. Но сейчас мама освоила скайп. По-началу мне нравилось,сейчас меня опять это возмущает. Так как она может позвонить 10 раз подряд,если я не отвечу,а потом сразу на телефон 10 раз!!!!!. Как я с этим борюсь? Я не отвечаю. У меня выдержки хватает. Она успокаивается,но раз в месяц бывают такие выпады. Я два дня как вернулась с Италии, специально не брала телефон, сказала,что позвоню оттуда. Но я сделала ошибку. Я позвонила ей с его сотового. А не с домашнего. И что ты думаешь? Началось! Звонки в 5 утра,в 6,в 7!!! Я пару раз сорвалась и наорала. Объясню почему. Я отвечаю на ее звонок,говорю,что разница в 6 часов, что звонить дорого,что со мной все хорошо,что я позвоню сама тогда-то тогда-то. Что я получаю в ответ? Смех.А ля шутка. Смешно было,аж обхохочешься. У меня мать сейчас не работает и поэтому от нечего делать она взялась опять меня контролировать.Отчасти ее понимаю,что она боится, но я не маленькая и если говорю,что я в порядке,то так и есть.

Вообще,я как считаю. Если человек живет с родителями,то в таком случае да. Тут ничего не поделаешь,играть только по их правилам. Но если человек живет один и от родителей не зависит,то контроль тут неуместен.

Я б на вашем месте при разговоре с бабушкой расставила все точки, что и как. Это неправильно. И не будьте в этом вопросе мягки и поддатливы. Обидятся-пусть обижаются. Они должны понять,что вы-взрослая,самостоятельная личность!

Тогда удачи Вам!

Только долго не затягиваете поездками, через  годик определяйтесь

я не доктор, но тоже считаю лучше не делать операцию

у моего дедушки тоже был рак сделали операцию, успешно удалили опухоль, но через неделю дедушка умер от воспаление легких.

 

Ты не боишься ехать к нему в Италию?

Вчера вечером посоветовалась с независимым доктором-хирургом из интитута сердца. Он сказал, что рисковать нельзя, в таком возрасте и с сопутствующими старческими болячками, лишний раз ходить на операцию еще опастней, чем жить с этим заболеванием. Плюс, состояние стабильное, анализы хорошие, потери веса нет, спим-едим отлично, только и есть что опухоль, которая себя ни как не проявляет...Утром обсудили с ней, решила не делать.

А Вы ей задавали один простой вопрос, кто будет за Вами ухаживать, когда Вы сами станете старой и нужно будет в больницу? На ответ племянимцы-крестницы Ани-Полины, спросите, где сейчас ее (бабушкины) племянницы и крестницы. Обратите внимание, старикам помогают только самые близкие, потому что во-первых, племянникам триста лет оно надо, во-вторых, когда тебе плохо, у тебя нет желания видеть чужих людей.

Даже если не понимает, нужно принимать позицию близких, даже не соглашаясь с ней. Все остальное - эгоизм.

Настя, Вы - молодец! Про прессинг ничего не могу сказать (не было его), а про тяжесть на душе...мне было очень тяжело уезжать. Мне и сейчас тяжело, особенно когда приезжаю навестить своих. Любовь любовью.. только сегодня этот мужчина с тобой, а завтра он уже ... не всегда, конечно, но всякое бывает. Ваша семья, не просто Вам пригодится (как написали выше) - это единственные люди, кто действительно Вас любит и переживает за Вас. А сестра, уж если она у Вас такая кадра, попробуйте ее заинтересовать в своей личной жизни: скажите, что если Вы уедете в Италию, то потом и она сможет ездить к Вам в гости, на шопинг, возить ребенка на море...так что Ваша налаженная личная жизнь и в ее интересах тоже

НАСТЯ!!! Живите СВОЕЙ жизнью....  Сестра вам завидует, это же очевидно!!! 

Я всех их люблю, поэтому и рядом всегда...

И моя сестра тоже перетаскала в дом кого попало, я с этим боролась стыдно сказать какими методами, сейчас уж год как один постоянный, и на этом спасибо...А бабушка говорит: "Ей же жизнь свою надо устраивать, у нее же ребенок, сложнее чем тебе.."

 

Про сестру правильно написали, вот главный манипулятор.... Только мой вам совет любите близких, они еще могут "понадобиться" и живите своей жизнью ни с кем не советуясь... Я вообще не понимаю зачем с бабушкой обсуждать свою личную жизнь.... Любите бабушку, жалейте, сколько она проживет не известно, но не позволяйте ей раздвигать границы своего влияния... Она просто ваша бабушка, можно найти кучу тем для обсуждения, но никак не  свою личную жизнь...

Я в свое время, посмотрев как сестра приводила в дом всех своих поклонников (абсолютно не понимаю зачем) сказала, что к нам в дом прийдет только мой муж, а все остальное моих родственников не касается... Так и получилось...

Молодец ваша сестра, Настя, скажу я вам! Вот кто главный манипулятор в доме! Бабушка – это так, цветочки, она просто старается чуть–чуть облегчить невыносимую жизнь младшенький. Знаю я такие примеры, в итоге старшая остается у разбитого корыта и нянчит всю оставшуюся жизнь племянников. Поэтому не настраивайтесь особо против бабушки–похоже она пешка в этой игре. Но, в любом случае, нельзя ставить крест на своей жизни!

В чем то Вы правы, но она меня любит, и это разная любовь..Ее она любит-жалеет, потому что она очень рано родила без мужчины, одна, долго не работала, сейчас хорошая работа и бойфренд, так опять все время бабушке жалуется то на конфликты на работе (все ее там обижают), то на здоровье (а е всего то 23), и с ребенком то ей тяжело (хотя все время с ней бабушка, даже спит).. А у меня всегда все было, как то легко доставалось, хорошая работа, машина, поклонники, подарки, отдых за границей...Сейчас последние 1,5 года другая ситуация, но я не жалуюсь, что бы бабушка еще и из-за меня не переживала...Вот и получается, что она думает, что у меня все хорошо, а сестру нужно опекать и жалеть..Да и старше все-таки я..

может конечно кто то подумает что я не права но у меня сложилось такое мнение:ваша бабушка любит только вашу сестру и поэтому не мешает ей жить вас она использует в своих целях,забирает всю вашу энергию и силы!так нельзя!она села вам на шею и ноги свесила!почему я решила что она вас не любит?да потому что бабушку совершенно не интересует ваша личная жизнь и счастье!ей наплевать она думает только о себе!а что будет с вами извини глубоко на.....!!!!!!если человек любит он никогда не сделает несчастным объект своей любви!вообщем как то так!извините если слишком грубовато получилось!бабушку надо на место поставить и ехать устраивать личную жизнь!

... Лев Толстой поэтому и по миру пошел, подальше..и умереть спокойно ..

 

Да можно сказать и сделать что угодно и жестко поставить перед фактом! Это не трудно совсем. Проблема то в другом....проблема в самом авторе и как потом не испытывать чувство вины (если бы было по другому, думаю этой темы бы вообще не было) Бабушка ведь больная. Все, почти все, кем манипулируют - обычно испытывают чувство вины по поводу и без повода. В этом то и задача бабули-манипулятора - вызвать к себе родной жалость, сделать тебя виноватой и т.о. привязать к себе до тех пор, пока не надоест.

Поэтому, тут не с бабулей надо воевать, а с собственной совестью,  и наконец понять, что ты должна и Не должна для своей семьи.

Anastaisha, у нас в семье такая же ситуация, бабуля пытается манипулировать мамой. Поэтому с бабулей мы не советуемся, а ставим её перед фактом, что будет так, а не иначе и истерить нет смысла. Немного жестоко, ну а что делать?!

а вы ей не говорите до последнего момента, что едете .

а потом постарайтесь все обяснить... перед самым отездом.

вы не единственная ее родственница!

Это точно!

Бабка уже сказала, что детей не надо! ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! А когда, в 35 или 40?

Перестаньте себе ломать голову.

Скажите бебке дату отезда ложную. Например, недельки 2-3 наперед. Вот бабку прооперируют и вы поедете.

Не всю ж вам жизнь возле нее сидеть. Вы что единственные родственник?

 

 

Много лет я наблюдала похожую ситуацию и скажу, что чем больше ты позволяет отказаться от своей жизни и быть рядом с таким человеком, тем большего от вас потребуют потом и тем меньше вас ценят! Вот такой вот парадокс. Вам надо разорвать этот порочный круг сейчас (пусть и со скандалом!) иначе потом будет еще сложнее. Вам нужно отдалиться от бабушки (в смысле пусть иногда и сестра с ней сходит а вы с дочкой ее посидите), не допускайте даже разговоров о том, что вам не нужны мужчины и дети!!!! Обижайтесь, плачьте, используйте фразу ты меня не любишь!!! А насчет 3 мес это даже не смешно (у меня была та же формулировка!!!) скажите, что в 3 мес не представляете как смогли ее попросить отказаться от жизни в Москве )))) кроме того опишите перспективу внуков и тд)))) если запустить ситуацию то вообще никуда потом уехать не сможете даже в отпуск!!!! И семью завести тоже.......

я бы, честно говоря, вообще не допустила такой ситуации..

моя мама пыталась сманипулировать мной в первый раз, когда я сразу после института решила уехать в Москву... она не поехала проводить меня на вокзал, лежала и болела и плакала... но я все равно уехала... она пыталась меня уговаривать вернуться, говоря, что я их бросила... потом успокоилась и приняла мой выбор, тем более, что я ездила каждые 2 недели к ним на выходные...

следующая попытка манипулиции была, когда я решила переехать в Италию, она начала говорить, что я их с папой бросаю на старости лет... я ей сказала, что у меня на счету всегда деньги на билет в Россию, если я им нужда и случается какая-то беда, то через сутки я у них дома....

сейчас она все поняла и говорит, да, я хотела бы чтоб ты рядом была, но я понимаю, что ты домой к нам вернешься, если только тебя жизнь побьет хорошо, а я этого не хочу, хочу, чтоб ты счастлива была...

думаю, что если б тогда я в Москву не уехала, то мама бы могла довести ситуацию до той, что есть у вас...

конечно, когда уже так, как вы описываете, тяжело изменить (проще не допустить), но можно еще что-то сделать. Будьте чуть жесче

Старики как дети становятся эгоистами и требуют все внимание только к своей персоне.... Воспринимайте это поведение просто согласно возрасту и радуйтесь, что не в маразме когда ничего не понимает... Хотя это отчасти тоже маразм... А вообще бабуля просто беспокоится, что у Вас уже была печальная история с иностранцем, вот она и думает, что все это зря... Давайте ей дозированную информацию по совершившемуся факту, ведь вы не спрашивали ее совета когда приглашали итальянца в гости.... Вот и живите своей жизнью, а бабушка на то и бабушка, чтобы ее просто любить...

Я Вам отвечу, что она скажет: "Конечно оставайся со мной!! Зачем тебе замуж, посмотри на меня, как я свою жизнь из за мужика испортила..У Полины Аня есть, вот и занимайся ей, мало тебе что ли?? Ты ей крестная, в конце концов, вот и воспитывай..." И понятие женского счастья у нее нет, она не понимает отношений мужчины и женщины, она замуж по принуждению вышла и счастлива не была...

Галина, я то поеду, только мне совесть и чувство долга спать уже сейчас не дают... И она бы меня даже в соседний район не отпустила спокойно

да, бабулик - манипулятор.. Тяжело, но надо жестко поговорить, имхо... первая реакция будет скандал, но потом она все равно успокоится...

я бы с бабулей очень серьезно поговорила и четко объяснила, что я ее очень люблю, но делать буду все равно так, как мне надо...

мягко бы, но дала бы понять это...

просто я вообще не могу терпеть, когда мной манипулируют...

по поводу операции, скажите, что пока вы про поездку ничего не знаете и что нужно сделать операцию.. и что, возможно, вы вообще никуда не поедите...

и вообще, будьте похитрее, не говорите ей всего про вашу личную жизнь, раз она так воспринимает... моя бабуля выдумщица, ей че-нить скажешь, у нее фанатазия так бушует, она себе напридумывает такие страшные картины... я поэтому ей стала говорить только о ключевых событиях своей жизни: сменила работу, выхожу замуж... а так, про планы и идеи стараюсь не делиться.... и она, и я спокойнее

Сестра живет с нами, но она не принимает во всем этом ни какого участия.. Она ни разу не ходила ни на один анализ, ни в один Онкоцентр..Вчера она заявила, что по ее мнению, на операцию ходить не нужно, потому как не принесет результатов и Аню (дочку ее) некому будет забирать из садика....При всем при этом бабушка ее всегда защищает и ни о чем ни когда не просит, у нее ребенок, и на работе ей тяжело (в Контакте весь день сидеть, еще бы!!)..

Да уж не простая ситуация...понятно, что она боится остаться одна... А сестра с вами живет, если вы уедете бабушка не одна останется, как я поняла?