Волчьи котлетки

Немногие из нас, изучая генеалогическое древо своей семьи, не рискуют найти на ветках пару странных пташек.
Томми Дюар

И сегодня я, ваш дежурный редактор, расскажу о "странных пташках" моей семьи.

Недавно я конкретно расшумелась на незнакомого мужика. Плетусь я по жаре по какому-то мерзкому переулку. Оттуда еще с Неглинки поворот на Петровку под светофор. Пробка. Почти безнадежная. А меня в ресторане Маша Благоволина ждет  – - внучка замечательного адвоката Марии Сергеевны Благоволиной, язвы и умницы. Несколько отличных историй о ней можно прочесть в книжке Ардовых про Ордынку. Ну, да я отвлеклась.

Короче, мужик. Подходит и говорит: "Девушка, я опаздываю, вы не могли бы меня пропустить вперед вас?" И тут у меня, что называется, включается "оверреакшен". Слышу себя со стороны и вдруг фиксирую, как я, плачущим голосом, чуть ли не с дерьмом мужика съедаю. "Вы опаздываете? А я  –  что  –  не опаздываю? Вам у меня в голову не пришло спросить: не опаздываю ли я? Вот с каких хренов в вашу голову пришла мысль, что вам должно быть удобно за мой счет?!!!!" И слезы на глазах у меня уже, и обидно ужасно. "Ладно,  –  удивляется мужик,  –  я кого-нибудь еще попрошу". И отходит, сильно озадаченный. Ибо реакция моя явно не соответствует просьбе, но с другой стороны  –  видно, что просьба обидела меня до глубины души. А все из-за любителей котлет.

Про "любителей котлет" мне сто лет назад рассказал Виктор Шендерович. Дело было в ресторане на Патриках. Встретились случайно, решили выпить чаю. И слово за слово  –  рассказываю ему, как недавно летала в Лондон. Лечу я, значит, в обожаемый город ненавистным экономом. Первый канал закупил мне VIP-зал, (я тогда собиралась у них вести передачу под названием "Жесть"). И если покупаешь этот зал, то неудобства эконома хоть как-то скрашиваются,  –  тех, кто потратился на "вип", регистрируют на удобный первый ряд, который сразу за бизнесом. И там, соответственно, как в бизнесе, можно ноги вытянуть. Этот блатной ряд явно удобнее всех остальных. И вот прямо перед взлетом подходит ко мне какая-то тетка. И спрашивает, показывая на свой неудобный второй ряд с другого бока самолета: "Девушка, а вы с нами местами не поменяетесь? А то у там у соседей ребенок так орет...."

Вылить ей на голову чай я не могу,  –  самолет еще не взлетел, не наливают. Дать в пятачину?  –  Так за мордобой на борту могут высадить. Конечно, по-хорошему, надо было смешать ее с ковролином. Но в тот раз, пришлось ограничиться минимумом. "Пошла отсюда на ***,  –  говорю,  –  животное". А сама думаю: вот встретить бы такую тварь в парке как-нибудь и отфигачить до кровавых соплей....

И вот, значит, рассказываю эту историю Шендеровичу. "Ну что ж, человек очень любит котлеты",  –  пожимает плечами он. "Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару. (Или в Уфу, могу врать детали  –  прим. автора). Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной "дачкой"  –  фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол. И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно,  –  не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третей. И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. "Молодой человек,  –  говорит дедушка Шендеровича,  –  что вы делаете?!!!"

 –  Ой,  –  отдергивает руку тромбонист,  –  простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты.

История эта засела у меня в голове, словно гвоздь,  –  нашими семейными любителями котлет было отравлено мое детство. Мой отец родился сразу после войны. А через восемь лет родилась его сестра. Послевоенные годы. Город Куйбышев. Дед и бабка не были на войне, их с Украины сразу же отправили работать на серьезном заводе. С едой в Самаре плохо. Даже в относительное сытые ранние восьмидесятые мы им привозили из Ленинграда масло.

И вот оставляет мать в холодильнике две котлеты  –  сыну Леве и дочке Нине. Приходит Лева из школы. А котлет нет,  –  младшая сестра Нина, третьеклассница, съела и его, и свою....

Безкотлетный сын вырос и женился на такой же любительнице котлет, только в еще более жестком варианте. Когда отец в восемь утра прилетел из командировки Набережных Челнов, мать недовольно сказала: "Ты что, не мог в аэропорту посидеть, подождать, чтобы весь дом не будить?" (Дом состоял из одной матери, я в то время была на даче).

А когда я, уже заработавшая на квартиру в Питере, поняла, что на Москву мне никогда не заработать, потребовала свою маленькую дольку семейной недвижимости (не честную треть, а жалкую седьмушку), моя мать  –  страстная любительница котлет искренне объяснила, почему не хочет отдавать мне  –  мое: "Да... а мы с бабкой в трехкомнатную хотели съехаться... В трехкомнатной-то вдвоем удобнее!".

Логика была железной. Мать  –  математик, считать умеет. Две котлеты лучше одной. Три котлеты лучше двух. Трешка удобнее двушки. А четырешка  –  лучше трешки. Дворец  –  так и вообще зашибись, но на дворец объесть некого.

... Продолжаем котлетные истории. Гул затих, вот стою я перед вами, простая волчья котлетка. Пища. В пятнадцать лет любительница котлет запрещала мне ночью вставать в туалет, потому что я пятками слишком громко топаю по коридору и мешаю спать матери, ну а если любитель котлет хочет спать, то вся страна спать должна. Кстати, мать спала в соседней (!!!!) комнате, а не в общем бараке, и даже не в коммуналке.

Я выросла. Слегка приподнялась. И родственные любители котлет сразу поняли, что тут есть чем поживиться. И вот одну славную продолжательницу дела котлетолюбов я позвала к себе в Монако. Командировку оплачивали Известия. Одну из ночей мне пришлось работать,  –  полосу писать. Не буди, говорю я родственнице, меня с утра. Иди с богом на обычный пляж, а я высплюсь, заберу тебя, и пойдем на дорогой, но учти  –  раньше часа точно я не встану.

Родственница косоротится,  –  мол, что за новости?!  –  Котлета потребовала уважения к своим потребностям! И в десять утра начинает меня телепать: "Вставай, вставай, солнце проспишь, пошли загорать!" Ей, вестимо дело, не хочется идти на средненький пляжик, когда за мой счет можно пойти на дорогой. И потому,  –  вставай, котлета, в гробу отоспишься!

Любители котлет мужского пола присасывались ко мне всю молодость. И я уже затеяла котлетную революцию - не хочу быть пищей, хочу юзать сама. Но когда пришла пора образовывавать ячейку общества, ясен пень, из пучин мироздания к моему берегу прибило именно матерого любителя котлет.

Покупаю я как-то пластиночки от моли. Пять штук кладу в гардеробище обожаемого. А три  –  в свой крохотный гардеробишко. Приезжаю очередной раз в Лондон. А мой свитер слопала моль. Потому что обожаемый выковырял мои три пластинки и добавил их к своим пяти. Справедливо посчитав, что восемь  –  надежнее пяти. И вот идем мы с ним как-то раз по Гайд Парку. Слушай,  –  говорю,  –  где бы здесь пописать?
 – А я пока не хочу,  –  честно отвечает он.

Дорогие любители котлет. Чтоб вы все дохли. Чтоб вы лежали в больнице, и шакалы с гиенами обгладывали ваш труп, как вы всю вашу подлую жизнь обгладывали окружающих... Жаль только, они не сдохнут. Они непробиваемые. Те, кто любит котлеты, не дохнут нигде и никогда. Это мы  –  их пища, их котлеты, дохнем, болеем, надрываемся и старимся раньше времени. А этих граждан ничего не берет. На свете, как писал Островский, волки и овцы, волки и овцы... Волки позорные, любители котлет  –  рожают детей и делают из них волчьи котлетки. Волчьи котлетки, услужливые родители, настоящие квочки, делают из своих детей волков, и волки с детства заточены на "юзанье" окружающих. Слуги рожают господ, господа  –  воспитывают себе слуг.becky_sharpe