Анекдоты про итальянцев

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя рябина.

- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует:
- Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19?
- Извините, иногда случается фабричный брак…
- Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!


* * *

 

Табличка на итальянском автобусе:
- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки


* * *


Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки. Женщина опешила.
- А что здесь особенного, - заявил булочник. - Вот вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю бублики с дыркой


* * *


Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

- А не могли бы Вы повторить?

- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

 

* * *

 

В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

 

* * *

 

 

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

 

* * *

 

Итальянец жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

 

* * *

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина!

 


 

Изображение пользователя Donetsk.

Re: Анекдоты про итальянцев

рябина пишет:

Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!

 

Изображение пользователя mechtatelniza.
Почетный участник

Re: Анекдоты про итальянцев

Спасибо за анекдоты, хоть их читая , можно от души посмеяться, как когда-то  смеялась в беззаботной (относительно, конечно,) юности. Да еще говорят -5 минут смеха равнозначен стакану сьеденной сметаны. Так, чтение анекдотов-какая же экономия для бюджета семьи да и страны

Изображение пользователя irishkahvo.

Re: Анекдоты про итальянцев

 


  • Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
    - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
  • Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
    - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
    - Это пижама, синьор.
    - А для чего она?
    - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
    - Неееет. По ночам я сплю.
  • Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
    Моня, ты на себя посмотри.
  • Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
    - Дилетанты.
  • Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
    ...
    Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
  • Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
    Тот:
    - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Та:
    - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
    - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано:
    "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
  • Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
  • Чапаев вернулся из Италии.
    -Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
    -Пошел на х...,Петруччо.
  • Италия, XIII век.
    - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
    - Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
    - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
    - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
    - Прорабо! Трохи кривовато...
    - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
    - Это я - прорабо! Що за инициативо?
    - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
    - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
    Так была построена Пизанская башня.
     
Изображение пользователя maria_sur.

Re: Анекдоты про итальянцев

Какой-то городок на юге Италии. Один синьор пьет из грязного фонтана . Другой пытается привлечь его внимания высовываясь из окна:
- Эй, синьор. ЭЙ! Вода не питьевая!
Тот первый не реагирует. опять кричит:
- Эй! Извините, синьор, вода не пригодна для питья! Это яд, отравитесь!!
Тот первый не реагирует! И второй (безнадежно)
- Синьор, вы меня слышите? Вода не питьевая!!!
И тот из фонтана (с миланским акцентом):
- Что!! Что вам надо?
И первый с утрированным акцентом:
- Пейте пожалуйста, она холодная.
............

Рождество, мальчик из Турина получает в подарок красивые часы, а мальчик с Сицилии, живущий в Турине получил в подарок маленький обрез с двумя стволами. После рождественских каникул дети возвращаются в школу и, естественно, рассказывают о полученных подарках. Каждому нравится больше подарок другого и они решают поменяться. Маленький сицилиец возвращается домой и очень довольный говорит:
- Смотри папа: я поменял мою двустволку на эти чудесные золотые часы!
Отец оборачивается и дает ему затрещину, и так, что звезды из глаз полетели. Ребенок плачет:
- Но папа, что я такого сделал? Не видишь,что это классные часы?
- Да, но если кто-нибудь тебя обзовет рогатым, ты что ему ответишь что сейчас пятнадцать минут пятого?
............

- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
- В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
............

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
............

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Изображение пользователя maria_sur.

Re: Анекдоты про итальянцев

На станции в Милане...
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
- И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!
.............


Сицилиец, разговаривая с другом:
- Знаешь, вчера был в Милане. Встретил там одного миланезе, говорим о том о сем, в конце спрашивает меня, Ты откуда? Я с Сицилии , он: Сицилия где? я Палермо. Он в Палермо вы все там мафиози! Ну я ему отвечаю: "Нет, очень жаль, послушай, это обобщенное мнение, полностью ошибочно." А он повторяет: "В Палермо вы все мафиози!" "Нет,"- говорю я ему, "Я уверяю тебя, это обобщенное мнение по аналогии. Мафиози, это малочисленная группа, я уверяю, что большая часть жителей Палермо законопослушные граждане." А он настаивает: "Да я тебе говорю, в Палермо вы все мафия!!" Я не выдержал: "Послушай, если ты настаиваешь на таком окончании нашего разговора, пожалуйста, но я уверяю вас, что Вы жертва однобокого восприятия реальности, и если хотите." А он: "Нет, я говорю тебе что в Палермо вы все мафиози!" И продолжает!!
Черт возьми, что я мог поделать!!! Убить!!!
.............


Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!!
.............


Взлетает самолет который летит в Лондон.
На борту американец, француз и неаполитанец, и решили они заключить пари:
- Кто угадает где мы летим, получит сто тысяч лир!
Первым начинает американец:
- ОК, мериканец, где мы находимся?
- Мы над Америкой!
- И как ты догадался?
- Элементарно, я дотронулся до Статуи свободы!
Очередь француза:
- Ну, француз, где мы находимся?
Француз высовывает руку наружу:
- Мы над Парижем!
- И как ты догадался?
- Ну, я дотронулся до Эйфелевой башни!
Последним очередь неаполитанца:
- Ок, неаполитанец, где мы находимся?
Неаполитанец высовывает руку в иллюминатор:
- Мы в Неаполе?
- И как ты узнал это?
- Потому что у меня сперли часы!!!
 

Изображение пользователя irishkahvo.

Re: Анекдоты про итальянцев

 

Два подвыпивших итальянских карабинера долго идут по путям железной дороги. Один из них:

- Начальник, какая же длинная эта лестница! Я уже устал!

- Держись, Эмилио, вон лифт едет!

 

В первую брачную ночь молодая супруга долго ждет в постели своего мужа итальянского карабинера, который уже два часа не выходит с балкона. Наконец, она не выдерживает:

- Маттео, дорогой! Ты так долго стоишь на балконе, что можешь замерзнуть! Почему ты не идешь ко мне в теплую постель?

- Не могу, любовь моя! Мой отец всегда говорил мне, что эта ночь должна стать самой прекрасной в моей жизни, и я не хочу пропустить ее!

Изображение пользователя irishkahvo.

Re: Анекдоты про итальянцев

-

- Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом?

- Потому что он всегда идёт на север

--------------

- Сицилиец видит священника три раза в жизни

- Когда его крестят

- Когда он женится

- И когда его убивают

------------

Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения - банк.

- Одни им владеют, другие его грабят

----------

- Итальянец и американец встречаются в баре

- Американец говорит

- Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль

- Тогда итальянец отвечает

- А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду

----------

- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары

- Гид говорит

- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскaад

----------

- Сколько итальянцев нужно, чтобы поменять лампочку?

- Двое

- Один - закручивает лампочку, а другой посыпает её тёртым сыром Пармезаном

----------

- Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку?

- Три

- Один, чтобы поменял и два, чтобы убрали всех свидетелей

 

----------

- В сицилийской семье 12 девочек

- Наконец рождается мальчик

- Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости.

- На кого похож ребёнок?

- Спрашивает бабушка

- Не знаю, мы ещё его в лицо не видели

----------

- Врач выходит в зал ожидания и говорит

- У меня есть хорошая новость для Вас, синьора Фабри

- Синьорина Фабри

- У меня есть плохая новость для Вас, синьорина Фабри

----------

- Итальянец заходит в пиццерию берёт целую пиццу и говорит официанту

- Разрежьте, пожалуйста, на три равные части

- Больше трёх кусков я не в состоянии съесть

----

- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице

- Я только что вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой

- Его жена тоже видела

----------

- Три монахини возвращаются из африканской миссии

- Первая рассказывает, какие огромные кокосовые орехи, она видела, постоянно жестикулируя руками

- Вторая рассказывает, какие огромные бананы, она видела, жестикулируя руками.

- Третья отвлеклась.

- Затем обернулась и говорит

- Кто? Какой отец?

----------

- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта?

- Тогда Вы не летали с Alitalia.

----------

- Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом.

- Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили

- Как определить границу между Эмильей и Романьей?

- Он ответил

- Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды, Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья

----------

Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Анекдоты про итальянцев

- Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии.Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Один земляк его спрашивает:

- Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии?

- Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины,на втором этаже - девушки,на третьем этаже - голубые.

- Ну и клёвая житуха же у тебя была!

- Да, под конец действительно было отлично

- Почему же так?

- Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я

***

- Итальянская налоговая инспекция разработала новый эффективный метод оплаты налогов. Инструкция по оплате содержит только два пункта

1. Сколько зарабатываешь?

2. Отправляй!

***

Старая итальянка говорит мужу:

- Знаешь, хочу открыться в конце жизни

- Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино

- Откровенность за откровенность,  - я тоже

***

- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.

***

 

Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Анекдоты про итальянцев

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке:
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы.
Сеньора молчит .
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас.
Сеньора молчит .
- И намного лучше в постели.
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр.

Изображение пользователя рябина.

Re: Анекдоты про итальянцев

Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!

 

 

Можно на ты ...но с уважением ;)
Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Анекдоты про итальянцев

Еще парочка.

***

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:

- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино

- А как Вы их различаете? -спрашивает журналист.

- Я их зову по фамилии!

***

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

***

 

Изображение пользователя рябина.

Re: Анекдоты про итальянцев

Еще один нашла анекдот ...

Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато, необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо,башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! КРАСИВО ведь!"
Так была построена Пизанская башня....

Не знала я , что Пизанскую башню строили украинские гастарбайтеры

Можно на ты ...но с уважением ;)
Изображение пользователя Володя В.Ш..

Re: Анекдоты про итальянцев

рябина пишет:

 

Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки. Женщина опешила.
- А что здесь особенного, - заявил булочник. - Вот вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю бублики с дыркой

Хлебобулочные изделия с дыркой не куплю больше никогда!

Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии