Анекдоты про итальянцев

• ---

• Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
  - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

  ---

• Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
  - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
  - Это пижама, синьор.
  - А для чего она?
  - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
  - Неееет. По ночам я сплю.

  ---

• Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
  Моня, ты на себя посмотри.

  ---

• Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
  - Дилетанты.

  ---

• Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
  ...
  Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

  ---

• Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
  Тот:
  - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
  Та:
  - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
  - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
  Там написано:
  "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

  ---

• Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

  ---

• Чапаев вернулся из Италии.
  -Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
  -Пошел на х...,Петруччо.

  ---

• Италия, XIII век.
  - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
  - Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
  - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
  - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
  - Прорабо! Трохи кривовато...
  - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
  - Это я - прорабо! Що за инициативо?
  - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
  - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
  Так была построена Пизанская башня.
   

На станции в Милане...
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
- И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!
.............

Сицилиец, разговаривая с другом:
- Знаешь, вчера был в Милане. Встретил там одного миланезе, говорим о том о сем, в конце спрашивает меня, Ты откуда? Я с Сицилии , он: Сицилия где? я Палермо. Он в Палермо вы все там мафиози! Ну я ему отвечаю: "Нет, очень жаль, послушай, это обобщенное мнение, полностью ошибочно." А он повторяет: "В Палермо вы все мафиози!" "Нет,"- говорю я ему, "Я уверяю тебя, это обобщенное мнение по аналогии. Мафиози, это малочисленная группа, я уверяю, что большая часть жителей Палермо законопослушные граждане." А он настаивает: "Да я тебе говорю, в Палермо вы все мафия!!" Я не выдержал: "Послушай, если ты настаиваешь на таком окончании нашего разговора, пожалуйста, но я уверяю вас, что Вы жертва однобокого восприятия реальности, и если хотите." А он: "Нет, я говорю тебе что в Палермо вы все мафиози!" И продолжает!!
Черт возьми, что я мог поделать!!! Убить!!!
.............

Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!!
.............

Взлетает самолет который летит в Лондон.
На борту американец, француз и неаполитанец, и решили они заключить пари:
- Кто угадает где мы летим, получит сто тысяч лир!
Первым начинает американец:
- ОК, мериканец, где мы находимся?
- Мы над Америкой!
- И как ты догадался?
- Элементарно, я дотронулся до Статуи свободы!
Очередь француза:
- Ну, француз, где мы находимся?
Француз высовывает руку наружу:
- Мы над Парижем!
- И как ты догадался?
- Ну, я дотронулся до Эйфелевой башни!
Последним очередь неаполитанца:
- Ок, неаполитанец, где мы находимся?
Неаполитанец высовывает руку в иллюминатор:
- Мы в Неаполе?
- И как ты узнал это?
- Потому что у меня сперли часы!!!
 

-

- Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом?

- Потому что он всегда идёт на север

--------------

- Сицилиец видит священника три раза в жизни

- Когда его крестят

- Когда он женится

- И когда его убивают

------------

Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения - банк.

- Одни им владеют, другие его грабят

----------

- Итальянец и американец встречаются в баре

- Американец говорит

- Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль

- Тогда итальянец отвечает

- А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду

----------

- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары

- Гид говорит

- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскaад

----------

- Сколько итальянцев нужно, чтобы поменять лампочку?

- Двое

- Один - закручивает лампочку, а другой посыпает её тёртым сыром Пармезаном

----------

- Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку?

- Три

- Один, чтобы поменял и два, чтобы убрали всех свидетелей

----------

- В сицилийской семье 12 девочек

- Наконец рождается мальчик

- Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости.

- На кого похож ребёнок?

- Спрашивает бабушка

- Не знаю, мы ещё его в лицо не видели

----------

- Врач выходит в зал ожидания и говорит

- У меня есть хорошая новость для Вас, синьора Фабри

- Синьорина Фабри

- У меня есть плохая новость для Вас, синьорина Фабри

----------

- Итальянец заходит в пиццерию берёт целую пиццу и говорит официанту

- Разрежьте, пожалуйста, на три равные части

- Больше трёх кусков я не в состоянии съесть

----

- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице

- Я только что вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой

- Его жена тоже видела

----------

- Три монахини возвращаются из африканской миссии

- Первая рассказывает, какие огромные кокосовые орехи, она видела, постоянно жестикулируя руками

- Вторая рассказывает, какие огромные бананы, она видела, жестикулируя руками.

- Третья отвлеклась.

- Затем обернулась и говорит

- Кто? Какой отец?

----------

- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта?

- Тогда Вы не летали с Alitalia.

----------

- Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом.

- Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили

- Как определить границу между Эмильей и Романьей?

- Он ответил

- Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды, Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья

----------

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке:
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы.
Сеньора молчит .
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас.
Сеньора молчит .
- И намного лучше в постели.
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр.

Еще парочка.

***

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:

- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино

- А как Вы их различаете? -спрашивает журналист.

- Я их зову по фамилии!

***

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

***

Хлебобулочные изделия с дыркой не куплю больше никогда!