- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует:
- Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19?
- Извините, иногда случается фабричный брак…
- Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!
* * *
Табличка на итальянском автобусе:
- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки
* * *
Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки. Женщина опешила.
- А что здесь особенного, - заявил булочник. - Вот вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю бублики с дыркой
* * *
Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
* * *
В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
* * *
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
* * *
Итальянец жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина!
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 06:49 — Donetsk0Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 04:53 — mechtatelniza-5Спасибо за анекдоты, хоть их читая , можно от души посмеяться, как когда-то смеялась в беззаботной (относительно, конечно,) юности. Да еще говорят -5 минут смеха равнозначен стакану сьеденной сметаны. Так, чтение анекдотов-какая же экономия для бюджета семьи да и страны
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 02:11 — irishkahvo0- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.
Моня, ты на себя посмотри.
- Дилетанты.
...
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
-Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
-Пошел на х...,Петруччо.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 01:54 — maria_sur0Какой-то городок на юге Италии. Один синьор пьет из грязного фонтана . Другой пытается привлечь его внимания высовываясь из окна:
- Эй, синьор. ЭЙ! Вода не питьевая!
Тот первый не реагирует. опять кричит:
- Эй! Извините, синьор, вода не пригодна для питья! Это яд, отравитесь!!
Тот первый не реагирует! И второй (безнадежно)
- Синьор, вы меня слышите? Вода не питьевая!!!
И тот из фонтана (с миланским акцентом):
- Что!! Что вам надо?
И первый с утрированным акцентом:
- Пейте пожалуйста, она холодная.
............
Рождество, мальчик из Турина получает в подарок красивые часы, а мальчик с Сицилии, живущий в Турине получил в подарок маленький обрез с двумя стволами. После рождественских каникул дети возвращаются в школу и, естественно, рассказывают о полученных подарках. Каждому нравится больше подарок другого и они решают поменяться. Маленький сицилиец возвращается домой и очень довольный говорит:
- Смотри папа: я поменял мою двустволку на эти чудесные золотые часы!
Отец оборачивается и дает ему затрещину, и так, что звезды из глаз полетели. Ребенок плачет:
- Но папа, что я такого сделал? Не видишь,что это классные часы?
- Да, но если кто-нибудь тебя обзовет рогатым, ты что ему ответишь что сейчас пятнадцать минут пятого?
............
- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
- В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
............
Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
............
Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 01:39 — maria_sur0На станции в Милане...
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
- И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!
.............
Сицилиец, разговаривая с другом:
- Знаешь, вчера был в Милане. Встретил там одного миланезе, говорим о том о сем, в конце спрашивает меня, Ты откуда? Я с Сицилии , он: Сицилия где? я Палермо. Он в Палермо вы все там мафиози! Ну я ему отвечаю: "Нет, очень жаль, послушай, это обобщенное мнение, полностью ошибочно." А он повторяет: "В Палермо вы все мафиози!" "Нет,"- говорю я ему, "Я уверяю тебя, это обобщенное мнение по аналогии. Мафиози, это малочисленная группа, я уверяю, что большая часть жителей Палермо законопослушные граждане." А он настаивает: "Да я тебе говорю, в Палермо вы все мафия!!" Я не выдержал: "Послушай, если ты настаиваешь на таком окончании нашего разговора, пожалуйста, но я уверяю вас, что Вы жертва однобокого восприятия реальности, и если хотите." А он: "Нет, я говорю тебе что в Палермо вы все мафиози!" И продолжает!!
Черт возьми, что я мог поделать!!! Убить!!!
.............
Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!!
.............
Взлетает самолет который летит в Лондон.
На борту американец, француз и неаполитанец, и решили они заключить пари:
- Кто угадает где мы летим, получит сто тысяч лир!
Первым начинает американец:
- ОК, мериканец, где мы находимся?
- Мы над Америкой!
- И как ты догадался?
- Элементарно, я дотронулся до Статуи свободы!
Очередь француза:
- Ну, француз, где мы находимся?
Француз высовывает руку наружу:
- Мы над Парижем!
- И как ты догадался?
- Ну, я дотронулся до Эйфелевой башни!
Последним очередь неаполитанца:
- Ок, неаполитанец, где мы находимся?
Неаполитанец высовывает руку в иллюминатор:
- Мы в Неаполе?
- И как ты узнал это?
- Потому что у меня сперли часы!!!
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 01:03 — irishkahvo0- Начальник, какая же длинная эта лестница! Я уже устал!
- Держись, Эмилио, вон лифт едет!
- Маттео, дорогой! Ты так долго стоишь на балконе, что можешь замерзнуть! Почему ты не идешь ко мне в теплую постель?
- Не могу, любовь моя! Мой отец всегда говорил мне, что эта ночь должна стать самой прекрасной в моей жизни, и я не хочу пропустить ее!
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 01:01 — irishkahvo0-
- Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом?
- Потому что он всегда идёт на север
--------------
- Сицилиец видит священника три раза в жизни
- Когда его крестят
- Когда он женится
- И когда его убивают
------------
Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения - банк.
- Одни им владеют, другие его грабят
----------
- Итальянец и американец встречаются в баре
- Американец говорит
- Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль
- Тогда итальянец отвечает
- А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду
----------
- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары
- Гид говорит
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскaад
----------
- Сколько итальянцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Двое
- Один - закручивает лампочку, а другой посыпает её тёртым сыром Пармезаном
----------
- Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку?
- Три
- Один, чтобы поменял и два, чтобы убрали всех свидетелей
----------
- В сицилийской семье 12 девочек
- Наконец рождается мальчик
- Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости.
- На кого похож ребёнок?
- Спрашивает бабушка
- Не знаю, мы ещё его в лицо не видели
----------
- Врач выходит в зал ожидания и говорит
- У меня есть хорошая новость для Вас, синьора Фабри
- Синьорина Фабри
- У меня есть плохая новость для Вас, синьорина Фабри
----------
- Итальянец заходит в пиццерию берёт целую пиццу и говорит официанту
- Разрежьте, пожалуйста, на три равные части
- Больше трёх кусков я не в состоянии съесть
----
- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице
- Я только что вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой
- Его жена тоже видела
----------
- Три монахини возвращаются из африканской миссии
- Первая рассказывает, какие огромные кокосовые орехи, она видела, постоянно жестикулируя руками
- Вторая рассказывает, какие огромные бананы, она видела, жестикулируя руками.
- Третья отвлеклась.
- Затем обернулась и говорит
- Кто? Какой отец?
----------
- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта?
- Тогда Вы не летали с Alitalia.
----------
- Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом.
- Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили
- Как определить границу между Эмильей и Романьей?
- Он ответил
- Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды, Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья
----------
Re: Анекдоты про итальянцев
ср, 14/04/2010 - 00:04 — Anna Fedorova0- Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии.Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Один земляк его спрашивает:
- Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии?
- Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины,на втором этаже - девушки,на третьем этаже - голубые.
- Ну и клёвая житуха же у тебя была!
- Да, под конец действительно было отлично
- Почему же так?
- Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я
***
- Итальянская налоговая инспекция разработала новый эффективный метод оплаты налогов. Инструкция по оплате содержит только два пункта
1. Сколько зарабатываешь?
2. Отправляй!
***
Старая итальянка говорит мужу:
- Знаешь, хочу открыться в конце жизни
- Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино
- Откровенность за откровенность, - я тоже
***
- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.
***
Re: Анекдоты про итальянцев
вт, 13/04/2010 - 23:57 — Anna Fedorova0Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке:
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы.
Сеньора молчит .
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас.
Сеньора молчит .
- И намного лучше в постели.
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр.
Re: Анекдоты про итальянцев
вт, 13/04/2010 - 23:25 — рябина-6Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уомене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!
Re: Анекдоты про итальянцев
вт, 13/04/2010 - 23:22 — Anna Fedorova0Еще парочка.
***
Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете? -спрашивает журналист.
- Я их зову по фамилии!
***
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
***
Re: Анекдоты про итальянцев
вт, 13/04/2010 - 23:17 — рябина-6Еще один нашла анекдот ...
Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато, необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо,башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! КРАСИВО ведь!"
Так была построена Пизанская башня....
Не знала я , что Пизанскую башню строили украинские гастарбайтеры
Re: Анекдоты про итальянцев
вт, 13/04/2010 - 23:02 — Володя В.Ш.0Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки. Женщина опешила.
- А что здесь особенного, - заявил булочник. - Вот вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю бублики с дыркой