Как подбираются пары?

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Anna Fedorova.

Мне очень любопытна тема - как люди находят друг друга? Что их притягивает? Как понять - мой мужчина или моя женщина? Действительно ли это половинка? Или половинка - это вообще миф?

Нравятся ли вам люди похожие на вас, или наоборот, непохожие? Что вы ищите в нем \ в ней? Какие качества должны быть обязательными? Или нет ничего обязательного?

Давайте делиться опытом, мнениями, мыслями. Вдруг кому поможем половинку найти?

Изображение пользователя adriana.

Re: Как подбираются пары?

Мне кажется все дело случая, вот только случай, чаще всего, слепой. Никогда нельзя узнать человека полностью, а может это и к лучшему.

Надо прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Изображение пользователя ValeriAk.

Re: Как подбираются пары?

Как не перепутать любовь и влюбленность? 

 мне по этому вспомнился фильм "Формула любви" .  "уно уно ун моменто"  -  помните? это от туда :) так вот там в конце граф Калиостро, который строил формулу любви, сказал: спасибо, вы открыли мне истину. Оказывается в любви важно незадумываясь отдать жизнь за другого" (не дословно, может слово пропустила или переставила).

 :) очень  люблю этот фильм :)


«Всё, что в нас исчезает – даже если оно исчезает навеки, – оставляет после себя дыры, которые не зарастут никогда…»
Харуки Мурака
Изображение пользователя Аллочка.

Re: Как подбираются пары?

Mascha пишет:
он не потакает моим прихотям, но знает, что мне нравится и способен по выражению лица без слов понять мое отношение к ситуации )) он знает, КАК сделать меня счастливой)))

 

А вот замуж выхожу за полную противоположность, просто он какой-то родной что-ли ))) как часть меня ....

 

Машунь, прости пожалуйста, но мне как-то понравилось и засело в голову одно выражение психолога, я абсолютно согласна с тем, что услышала.

Нет среди нас экстрасенсов чтобы угадать и понять о чем я думаю и чего хочу. Лучше всё таки говорить об этом с любимым и не ставить сверх задач (Я понимаю, что ты не буквально написала, но всё таки...такая тенденция прослеживается)

По поводу, что выходишь за родного душой и сердцем тебе человека

Изображение пользователя Mascha.

Re: Как подбираются пары?

Может глупо прозвучит, но для меня моя половинка - это мужчина, который заставляет чувствовать меня самой-самой с ним, особенной что-ли ))) он не потакает моим прихотям, но знает, что мне нравится и способен по выражению лица без слов понять мое отношение к ситуации )) он знает, КАК сделать меня счастливой))) у меня есть правило.... Если мужчина от меня больше берет, чем отдает и легко может обойтись и без меня... Это не мой мужчина!! Встречалась все время с одним типом мужчин, думала, что это и есть мои идеал... А вот замуж выхожу за полную противоположность, просто он какой-то родной что-ли ))) как часть меня ....
Изображение пользователя Аллочка.

Re: Как подбираются пары?

Говорят про мужчин....

"В молодости мужчина выбирает красивую, а в старости...молодую"

 

Я вот про себя, как про женщину могу сказать, что по молодости вообще никого не выбирала...меня обхаживали.

В старших классах были ребята, с кем в кино ходила все были отличниками и одновременно каратистами.

Отец моего сына школу закончил на отлично, кубик-рубика собирал так, что его приезжали в журнал "Огонёк" фотографировать ну и т.д.....

Не влияет образованность и начитанность (к большому сожалению) на то, как человек себя проявит....подонки среди всех встречаются

В моём солидном возрасте выбирала уже я, только добрый и надёжный мужчина мог меня заинтересовать...и его образование уже не имело никакого значения.....главное чувствовать себя любимой и желанной и чтобы ребёнок твой был за отчимом, как за каменной стеной!

Жизнь преподносит сюрпризы и не возможно предположить, что случится завтра, но если мечтать о лучшем, то лучше мечтать рядом с мужчиной который смотрит на тебя влюблённым взглядом

Как бы мы не рассуждали о том, как складываются половинки, это промысел Божий и ничего по большому счету от нас не зависит....вот уже потом! Дай Бог сложится семья, тогда да! Я с возрастом стала очень сильно реагировать в положительном смысле этого слова на

семьи-долгожители! Это какое же нужно терпение и мудрость иметь чтобы не разбежаться при очередной ссоре!

Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Как подбираются пары?

klime-anna пишет:

ой, Аня Вы меня так заинтересовали этим даилогом  А нет ли у вас электр версии книжки? 

Аня, я сюда выложила всю книгу. Это только первая глава. Смотрите в группе "клуб любителей чтения" _ семья и как в ней уцелеть

Изображение пользователя klime-anna.
Почетный участник

Re: Как подбираются пары?

ой, Аня Вы меня так заинтересовали этим даилогом  А нет ли у вас электр версии книжки? 

Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Как подбираются пары?

"ПОЧЕМУ МОЙ ВЫБОР – ТЫ?"

Глава из книги "Семья и как в ней уцелеть"

 

Джон. Давайте начнем с вопроса попроще. Почему двое вступают в брак?

Робин. Потому что любят друг друга.

Джон. Да что Вы говорите?

Робин. Я серьезно.

Джон. Ну, может быть. Хотя эта самая любовь престранная вещь. Совершенно обыкновенные разумные люда, вроде программистов и бухгалтеров, сидят себе, довольные жизнью, вычисляют, подсчитывают и вдруг в дальнею углу битком набитой комнаты замечают кого-то."Ага,-говорит себе программист или бухгалтер,- вот кто для меня создан, а свяжука я свою жизнь с этим человеком навек". Мистика какая-то!

Робин. А Вы бы предпочли, как триста лет назад, вступать в брак по расчету Ваших родителей, которые выгодно соединяли землю, деньги и звания? Они видели в любви худший из возможных повод для брака... прямую дорогу к несчастью.

Джон. Сэюоэл Джонсон' писал, что все браки следует устраивать лордуканцлеру независимо от желания сторон.

Робин. Значит, ясно, о чем я: сегодня мы свободны вступать в брак с человеком, которого любим и который действительно сделает нас счастливым...

Джон. И по числу разводов мы сегодня какой угодно век превзойдем...

Робин. Раз оба мы в статистике разводов учтены, то уж лучше нам с критикой не спешить.

Джон. Да ведь я, наоборот, о том, что мы недооцениваем эту науку-развод. Разводясь, мы постигаем хитрейшие звенья, тончайшие сцепления брачного механизма, те, что для счастливцев, у которых брак тридцать лет не давал сбоя, так и останутся непонятными. Впрочем, разведенные или нет, вот мы, миллионы и миллионы, блаженно соединяемся, думая: "Моя половина". Хорошо, что же дальше, доктор?

Робин. Ну, а по-Вашему, что стоит за любовью?

Джон. Конечно, за любовью не просто взаимная сексуальная притягательность. И любимый человек дороже самого лучшего друга, какого только можно вообразить. Хотя, в чем этот "сверхэлемент", не представляю. Никто никогда не объяснял. Спросите-Вам, понимающе улыбаясь, скажут: "Химия" – и сменят тему. Так в чем же тут дело?

Робин. Я думаю, нас влечет друг к другу потому, что мы в своей сути похожи... похожи психологически.

Джон. Старая пословица утверждает: противоположности сходятся.

Робин. Нет. А если сходятся, так только потому, что кажутся противоположностями. В действительности люди сходятся из-за схожести, более того, из-за схожести главнейшего свойства – схожести происхождения, схожести семей, в которых выросли.

Джон. Значит, все, кто женится, кто выходит замуж, стремясь прочь из семей, все равно берут в брак свои семьи, говоря языком психологов?

Робин. Именно.

Джон. Но послушайте, я же ничего не знал, к примеру, о семье моей первой жены, когда влюбился.

Робин. А ей о своей семье рассказывали?

Джон. Кажется, нет... Нет.

Робин. Может, в этом-то и заключаяось ваше сходство.

Джон. Что-то я не пойму...

Робин. Может, Вы с первой женой не пускались в разговоры о своих семьях как раз потому, что Ваши и ее родители особенно не рассказывали о своих родителях. Иными словами, в этом смысле Вы с Вашей женой были схожи.

Джон. Уж так правдиво, что и не верится... Ладно, в любом случае вам, значит, "сигналят" еще до того, как начинается обмен семейными "тайнами".

Робин. В точку попали.

Джон. Да?

Робин. Сейчас объясню. Это, пожалуй, самое удивительное открытие, с которым я столкнулся за все годы моей "семейной" практики, и я долго удивлялся, прежде чем его принял. Наглядным доказательством служит упражнение "Семья как система". О нем я впервые узнал в 1973 году-его нам демонстрировали американские специалисты. Теперь мы используем упражнение доя тренинга в Институте семейной психотерапии.

Джон. А зачем придумали это упражнение?

Робин. Показать, как же на самом деле в битком набитой комнате подбирается пара! Оно прояснило для меня механизм подсознательного "тяготения".

Джон. Вы хотите сказать, что упражнение – наглядный пример того, как и почему мы выбираем друг друга, ничего друг о друге не зная?

Робин. Да. Его лучше всего проводить, когда участники еще не познакомились. Участников объединяют в группу и каждого просят выбрать из группы человека .либо напоминающего кого-то в собственной семье, .либо, наоборот, восполняющего, по их мнению, недостающее "звено" в их семье. При этом, заметьте, участникам не разрешается разговаривать. Они встают и отправляются на поиск, оглядывая всех подряд. А когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару – объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого "за спиной" повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили.

Джон. И что же они обнаружат?

Робин. А то, что каким-то образом каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной.

Джон. Функционировали сходно?..

Робин. Ну, все четыре семьи, к примеру, обходили кого-то из своих вниманием и заботой или, возможно, похоже проявляли гнев, зависть; может быть, в этих семьях отношения приближались к инцесту, а может, от каждого ожидали неизменного оптимизма. Обнаружится, что отцы оставляли семьи как раз в самый "неподходящий" момент или что все четыре семьи понесли какую-то невосполнимую утрату, пережили какие-то испытания, когда представляющие эти семьи участники нашей группы были в одном возрасте.

Джон. А не оттого ли есть совпадения, что их потребовалось найти?

Робин. Находится ряд связанных совпадений. Произвольным толкованием факт едва ли объясним. Возможно, сказавшее не слишком убедительно для постороннего, но поучаствуйте в таком эксперименте – Вы поразитесь.

Джон. Хорошо, ну а те, кто остался у стеночки... Что о "невыбранных" скажете?

Робин. Как ни странно, именно они, "невыбранные", решили дело – окончательно исключили для меня случайность в происходящем. Первый раз, когда я проводит это упражнение для двадцати, примерно, психотерапевтов, специализирующихся на семейных отношениях, я вдруг забеспокоился, что объединившиеся по "остаточному" принципу почувствуют себя отвергнутыми. И начав опрос четверок – какое семейное сходство они обнаружили,я (теперь уже я) оставил "остаточную" четверку напоследок. Честно говоря, боялся как отреагируют. Но они увлеклись экспериментом не меньше, чем другие участники. Они обнаружили, что все воспитывались либо у приемных родителей, либо в сиротских приютах. Они все с раннего возраста ощущали свою отверженность и каким-то непостижимым образом – но безошибочно – "нашли" друг друга в группе!

Джон. Значит, всякий раз участники этого упражнения выбирают друг друга по ряду удивительных соответствий в их происхождении – по сходству семейной истории, семейных отношений.

Робин. Совершенно верно.

Джон. А какая связь между их выбором и нашим... в любви?

Робин. Самая непосредственная. Есть много причин, по которым люда вступают в брак, в основном понятных. Один из пионеров семейной психотерапии 60-х годов, Хенри Дикс, свел их в три главные категории. Во-первых, это факторы социального характера: классовая принадлежность, вероисповедание, уровень дохода. Во-вторых, осознаваемые причины, вроде внешней привлекательности, общих интересов, ну, и прочие обстоятельства, которые при выборе для вас ясны. В-третьих, это неосознанное "тяготение", про которое люди как раз и говорят: "Химия".

Джон. И описанное Вами упражнение иллюстрирует эту третью группу причин, откуда понятно, что люди выбирают друг друга неосознанно, из-за сходства в их семейной истории со всеми ее поворотами.

Робин. Именно. Не забыли – наши участники подбирают "двойника" кому-то из своей семьи либо – "замену" недостающему члену семьи? Но они же все чужие, никакого наследственного сходства во внешности, в облике у них нет! Тем удивительнее, что они, лишь "на глаз" прикинув, все равно выбирают людей с поразительно похожим детством или тем же набором семейных проблем.

Джон. Иными словами, свои семьи мы носим с собой, где-то в себе и "сигналим" об этом, так что другие, с подобной "ношей", уловят сходство?

Робин. Да, а соединяясь с такими людьми, мы, в определенном смысле, воспроизводим свои же семьи... Потрясены?

Джон. Спрашиваете! Для Вас, психиатра, наша всеобщая зависимость в действиях от неосознаваемых сил, наверное, профессиональное "общее место", но когда посторонний вдруг слышит, что же он вытворяет, знать не зная, почему, еще бы человеку не поразиться. Взять хотя бы то, сколько сведений мы "выуживаем" друг у друга даже не подозревая!

Робин. Да, мы получаем от окружающих чрезвычайно много сигналов, раскрывающих их характер, а значит, и их семейную историю.

Джон. Объясните, пожалуйста, что это за сигналы.

 

Сигналы

 

Робин. Мы постоянно "заявляем себя", сообщаем, кто мы и что мы выражением лица, движениями, то есть "языком тела", о котором теперь все наслышаны.

Джон. Осанка, манера одеваться, походка, жесты...

Робин. Причем важно не только какие, например, жесты мы делаем, но как делаем и как часто...

Джон. Хорошо, но мне непонятно, каким образом по этим сигналам можно определить семейное прошлое человека.

Робин. Мы всегда угадаем чувства человека, который перед нами – так ведь? Скажем, дружелюбно он настроен или враждебно, бодр или подавлен, ну, и так далее. Помимо этих непрерывно меняющихся эмоциональных состояний, каждому, в общем, присущи некоторые привычные эмоции и реакции...

Джон. ...делающие человека индивидуальностью – да? То есть про одного скажем "мрачный тип", про другого-"весельчак", про третьего – "мученика из себя строит".

Робин. Верно. И эти привычные эмоции будут проявляться и в осанке, и в выражении лица, во всех свойственных человеку жестах, позах. Возьмите угнетенного субъекта. Он будет сутулым и неуклюжим, движения его будут вялыми. Из-за того, что годами "носил" кислое выражение, у него появятся морщины, которые нам сразу все откроют. Или же весельчак: у этого с лица не сходит улыбка – откуда лучистые морщинки, кроме того, его движения будут увереннее, энергичнее, осанкапрямее. У того, кто слегка не в себе, движения будут развинченными, он будет возбужденным, будет таращить глаза.

Джон. Ну, этот взгляд мне еще как знаком – у меня такой, когда я подавлен, а часто я сознательно "делаю" его на сцене. Глаза чуть навыкате, мышцы на висках, на лбу и на скулах напряжены...

Робин. И у меня нередко глаза выпучены – замечали?

Джон. Ни разу. Неужели?

Робин. Смешно, но когда я участвовал в упражнении "Семья как система", то выбрал человека, а потом мы вместе другую пару выбрали... прежде чем хоть один из нас осознал, что все четверо таращим глаза.

Джон. Вы думаете, мы "приглянулись" друг другу, потому что своими глазищами высмотрели похожее у нас с Вами семейное прошлое?

Робин. Наверняка. И уж теперь глаза не станем закрывать на наше сходство.

Джон. А. знаете, я сейчас припоминаю, что несколько лет назад обнаружил: меня привлекают девушки с большими глазами, хотя их чары, что удивительно, ослабели, как только я разобрался, в чем секрет. Да и у одного моего родственника были такие глаза... Но опять не понимаю: Вы говорите, будто индивидуальные особенности человека, или привычные эмоции, как Вы выражаетесь, помогут нам увидеть групповой портрет его семьи. Но каким образом? Какая тут связь?

Робин. Дело в том, что каждая семья по-своему обходится с эмоциями. В каждой одни считаются "хорошими", другие "плохими". "Хорошие" эмоции будут выражаться свободно, от "плохих" же все будут воздерживаться по мере сил. Или вообще эмоции в семье окажутся под запретом, а может, наоборот, будут совершенно неконтролируемыми. В результате у каждой семьи вырабатывается набор эмоциональных реакций, которым привыкают пользоваться все члены этой семьи.

Джон. Поэтому они все будут посылать одинаковые сигналы и все будут казаться похожими?

Робин. Да. Не только наследственность обеспечивает семейное сходство. Даже приемные дети становятся в некоторых отношениях схожи с принявшей их семьей.

Джон. А собаки на хозяев похожи тоже по этой причине?

Робин. Наверняка. К домашним любимцам в семье "семейное" отношение. Значит, в тех семьях, где ценится владение собой, будут послушные собаки, там же, где не держат себя в руках, нет спаду ни с детьми, ни с собаками.

Джон. Хорошо, делаем вывод: выражением лица, позами, телодвижениями мы "сигналим" о привычных нам эмоциональных реакциях, которые приняты в нашей семье. А люди из похожих семей "ловят" эти сигналы и отвечают на них.

Робин. Совершенно верно. Именно это и демонстрирует упражнение "Семья как система".

Джон. Так. Но все же я не понимаю кое-чего. Прежде Вы говорили, что участники упражнения часто выбирают тех, кто в одном с ними возрасте пережил одинаковые события, говорили об отсутствии отца в семье, о чьей-то смерти. И как все это увязать с последним выводом?

Робин. Давайте вывод из упражнения сформулируем иначе. Давайте скажем, что человек, испытавший трудности на одной ступени развития, потянется к другому, узнавшему те же трудности той же ступени.

Джон. Вы новую и совершенно не связанную тему задаете!

Робин. Нет, связь очевидная. Поверьте мне пока на слово, потом сами увидите.

Джон. Ладно. Что там про... трудности на одной из ступени развития?

Робин. Если человек пропустил какую-то ступень в своем развита то тот, к кому он потянется, другой человек с похожей семейн историей, вероятно, пропустил ту же ступень.

Джон. Ой, дальше и шагу не сделаю... Объясните же, что так "ступень развития"! Тогда я, может, соображу, как ее пропускают.
 

Изображение пользователя Владиславовна.

Re: Как подбираются пары?

Интересная тема.

Когда -то отец Кирилл, Патриарх российский проводил встречу с молодежью, один молодой парень задал подобный вопрос отцу Кириллу:"Как понять твоя это половинка или нет?"

Отец Кирилл ответил следующее:"Если Вы жертвуете чем-то ради любимого человека и при этом получаете удовольствие - значит Он (Она) и есть Ваша половинка".

Когда-то я не понимала слова моей мамы "жертвовать", теперь, наверное, доросла и начинаю понимать и видеть, что теперь, будучи замужем, порой жертвую чем-то в пользу своего мужа, семьи, и когда вижу, что мой муж счастлив от проведенного со мной времени, либо сделанного совместно какого-либо дела, становлюсь счастливой от этого и я, и начинаешь понимать, что для счастья не нужно чего-го из ряда вон выходящего, а нужно, чтобы был дом(семья), в которой тепло и уютно и этот уют создаешь ты сама со своей половинкой в маленьких каждодневных делах, чтобы было дело, которое поглощало и захватывало, в котором реализовываешься и растешь, совершенствуясь всю жизнь кирпичик за кирпичиком, казалось бы банальные, в тоже время необыкновенные вещи, в которых кроится смысл нашего бытия.



Сердце, в котором есть любовь, способно вместить в себя всю Вселенную, и в нем еще останется место.
Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Как подбираются пары?

Tutta72 пишет:

Аня, а можно поподробнее про дифференциацию, что это за зверь такой, а то я как-то не очень уловила... А вот мысль понравилась.

Тань, это для всех из соседней темы скопировала. А поподробнее - чуть позже.

Я читала, одно мнение, что пары подбираются по уровню дифференциации. Что  человек с низким уровнем дифференциации находит себе подобного, и наоборот. Дифференция  - это проще говоря - разделение, отделение частей от целого. Умение отделить мух от котлет  в плане - себя от другого, одни чувства от других, мышление от чувств и дт. (может, что не так объяснила, надеюсь, что Юля поправит) Уроень этой самой дифференциации меняется по мере взросления и развития.

об это интересно написано в "энциклопедии взаимопонимания" - под. редакцией Варги.

А еще на тему подбора пар интересно рассказано в книге "Семья и как в ней уцелеть" - авторы два мужика Роберт Скиннер и Джон Клииз. Условно говоря, люди подбирают себе партнеров по уровню психологического развития - вот поэтому оказывают похожи их семьи, часто пропущены одинаковые уровни  и кризисы развития.

Изображение пользователя olgajade.

Re: Как подбираются пары?

А все мои кавалеры были ниже меня ростом.. А вот муж выше на 15 см

И на папу моего совсем не похож...

А вообще он близнец как и я. 6 дней разницы в днях рождения и 6 лет.

13061979

19061973

ну вот... нечго не замечаете?

Его мама тоже Оля называется... И Екс тоже Оля называлась  .. ну и я Оля Клемануло немного его на Олях.

И познакомились мы случано... в инетрнете ... пострадали виртуальной любовь да и поженились... в этом году было 5 лет как вместе...

А вообще... мы вместе., потому что в тот момент наших жизней мы были нужны друг другу... Зализали друг другу раны и остались вместе...

Изображение пользователя Карамелла.

Re: Как подбираются пары?

А я верю в вечную любовь Именно она и связывает двух "половинок"... Моя половинка - это тот, кого я любила в прошлой, в позапрошлой и поза-позапрошлой жизни, и буду любить в следующих своих материальных воплощениях.. Звучит как бред... Но я в это верю.. Иначе почему тогда мы говорим: "я ищу свою половинку" или "я нашел свою половинку"? И откуда вообще это понятие о "половинках??.. Половинкой нельзя стать... Ее находят... Т.е. она существует, одна, единственная и только моя... И мы это знаем, и даже не задумываемся откуда... Некоторые "ее" так и не находят, но это не значит, что ее нет... В любом случае, не стоит отчаиваться... Может, в следующей жизни повезет

Изображение пользователя Mela.

Re: Как подбираются пары?

мммм xорошaя темa,я aж зaдумaлaсь

вобщем все мои мужчины были полной мне противоположностью. Это просто пaрaдокс кaкой-то! причем кaк внешне тaк и внутренне! о притяжении(кроме моего Aлессaндро)меня тянуло к одному(история былa тривиaльной прaвдa...)почему меня к нему тянуло,дaже не знaю. Нaверное потому что он был большой и ростом и телом,дa ещё и лысый(помните тему про лысыx мужчин?)с ним я чувствовaлa зaщиту кaк зa стеной(в физическом смысле). мммм кто тaм ещё был,блин я же учитывaю только серьезные отношения,тaк флирт,интрижкa не считaется. Мой Aлессaндро,ни внешне ни по xaрaктеру нa меня не поxож. Притяжение нaчaлось когдa я его ближе узнaлa. Мы с ним поxожи в непоxожести,дaже не знaю кaк обьяснить,но есть моменты (кaсaтельно привычек,взглядов,мнений)когдa мы просто близнецы! Мы обa любим и не боимся одиночествa,мы обa любим,чтобы было немного нaшего личного прострaнствa и в него никто не проникaл,мы обa любим зaбить нa все и ничего не делaть(он прaвдa,немного больше чем я,но с годaми и я меняюсь)мы обa не любим,чтобы нaм укaзывaли и обa избирaтельны в отношенияx,причем это кaзaется всеx,нaчинaя с родственников,друзей,рaботой и т.д

Во всем остaльном мы не поxожи! можно дaже применить,что противоположности притягивaются.

П.С ни один мой кaвaлер не был поxож нa моего отцa(это было бы сложно т.к мой пaпa был очень крaсивым мужчиной,дaже Aлинa мaмa скaзaлa: кaкой крaсивый синьоре,кaк aктер!) xотя мне его всегдa подсознaтельно не xвaтaло(пaпa умер когдa мне было 3 годa,я его знaю только по рaсскaзaм мaмы и сводной сестры...) поетому не знaю,тaк ли это,что девочкa подсознaтельно ищет копию отцa.

Кстaти в случaе моего Aлессaндро(прaвдa думaю скорее всего совпaдение)ето имеет место быть,т.к все кто не видел его родной сестры,спрaшивaют я ли его сестрa,a когдa выxодим с мaмой,думaют,что я её дочкa.

Изображение пользователя natamish.

Re: Как подбираются пары?

для меня внешность мужчины - далеко не самое важное... должна быть химия и, стыдно, сказать, запах должен нравится... вот знаете, носиком в шею уткнешься, чувствуешь его запах (не парфюма!) и голова кружится....  это так сказать важные "внешние" качества...

а из характера.. мне нравятся добрые, открытые мужчины... не люблю подлых, слишком самоуверенных...

нравится чувствовать человека.. улавливать его желания и интересы... возможность иметь капельку своего пространства и свободы и уметь самой предоставлять это...

как-то это первое, что на ум пришло

Изображение пользователя Tutta72.

Re: Как подбираются пары?

Аня, а можно поподробнее про дифференциацию, что это за зверь такой, а то я как-то не очень уловила... А вот мысль понравилась. Тоьлко желательно с примерами, а то я в психологии  не шарю, вернее, когда на примерах-ситуациях - мне проще понять. Пусть даже и на вымышленных..Кстати, в предыдущих комментах - примеры отцов, но ведь бывает и по-другому, наоборот, полная противоположность отцу, если с ним отношения не сложились.

Изображение пользователя Inneste.

Re: Как подбираются пары?

 А мой на дедушку моего похож и внешне и голосом  и на Вина Дизеля и чуть-чуть на Челентано

А если серьезно, сама задумываюсь об этом. Химия какая-то... 

У нас когда начиналось все, мы ссорились часто и расставались. А у меня на горизонте еще один принц маячил, все при нем... красивый, умный, богатый, щедрый, с серьезными намерениями... но я не смогла с ним быть... не полюбился.... пару недель повстречались и я назад сбежала. Такое притяжение было жуткое. Все знакомые пальцем у виска крутили, потому что тот принц был прям. А с этим куча проблем, ссор, он не такой богатый как тот и не такой умный... но притяжение сумасшедшее... 

Изображение пользователя jaco.

Re: Как подбираются пары?

Мой муж не похож на отца . Выбрала -потому что всегда о таком мечтала, он -мужчина моей мечты.Зашла в помещение и ее  увидела,мечту свою.  По оценке психологов,есть большое кол-во случаев,когда женщина выбирает мужа похожего на отца, мужчина жену - похожую на мать. Такие браки,по статистике,считаются счастливыми. Мой сын, кстати сказать,выбирает девушек,внешне похожих на меня.

Чудеса еще случаются!
Изображение пользователя julialirpa.

Re: Как подбираются пары?

Antonina P. пишет:

Хм... просматривается явная тенденция)))

да  уж...еще  пару  про  пап  напишут...будет  весело

Изображение пользователя Antonina P..

Re: Как подбираются пары?

Хм... просматривается явная тенденция)))

Credo ancora a Babbo Natale ma so qual’è la realtà
Изображение пользователя Margo5.

Re: Как подбираются пары?

Я Его выбрала- потому что, почувствовала себя Любимой  . А внешне он действительно похож на моего отца.  

Изображение пользователя julialirpa.

Re: Как подбираются пары?

вот  стыдно признаться... зовут  как папу, фигура как  у  папы, работает в той же  области  что  и папа, даже  волосатенький как  папа...

Изображение пользователя Antonina P..

Re: Как подбираются пары?

Мы подобрались, а уже потом я поняла почему. У него характер один в один как у моего папы, хотя внеше не похож.

 

Credo ancora a Babbo Natale ma so qual’è la realtà
Изображение пользователя Anna Fedorova.

Re: Как подбираются пары?

Как не перепутать любовь и влюбленность? 

Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами “Я ее (его) люблю”. Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между “я” и “ты”. Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства “себя”. Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены – например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля – это его воля, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, – но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука – это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: “Этот ужасный третий год…”

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности – своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди – преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, – из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться – это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств – когда мы влюблены – точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных.

Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова “настоящая любовь”, я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания – иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине.

Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те – в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились – и пока еще не разлюбили, – мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух починет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность – не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.

Довольно часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.

bt-lady.com.ua

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии