SOS! Поставлено условие: моя мама vs amore mio.

 Сразу скажу Вам, как дочери 5 с плюсом.Но и мама в этой ситуации должна поступить правильно.Должна сказать: дочь, строй свою жизнь , а там может всё уладится.Тащить сразу свою маму в семью -это действитеьно может мужа- иностранца напрячь. Тем более разговоры об ушлых русских женщинах придуманы не вчера. Сегодня мама , а там глядишь еще кто-нибудь из родни подтянется. И тут я с Аquila согласна. У меня в чём-то похожая ситуация, Но только в деталях.Папа бросил мать, когда я была маленькой. По причине её очень тяжёлого характера.Я у неё одна и когда я выходила  замуж , она просила жить с ней, чтобы ей не было одиноко.Тепер это кончилось тем , что мы от неё ищем пятый угол.У неё включилась какая-то непонятная материнская ревность.Чем у нас лучше в семье, тем она больше " чернеет".До свадьбы я за ней , естественно такого заметить не могла.Ей просто дурно , что за её прошедшие с развода 30 лет, её никто так и не полюбил, а у дочери семейня жизнь разворачивается на её глазах почти 18 лет. А ведь раньше она у меня тоже была тихая и безконфликтная. ( так мне казалось) .Патология проявилась с годами.  И если мне придется выбирать между семьёй и маман , я естественно выберу семью.Хотя такие матери всё- же исключение из правил, но так как и такое бывает, то я хотела предупредить и о такой ситуации.Строй свою жизнь.А твоя мама должна проявить такт и мудрость в этой ситуации.Видя как дочери тяжело сделать свой выбор.Со временем всё сможешь разрулить, а жениха не надо напрягать раньше времени.

А Вы у мамы спрашивали, хочет ли она переезжать в Италию? Не зря говорят - старое дерево не пересаживают..Если он на вас не экономит, как вы говорите, откладывайте по 200-300 евро по-началу пока, и посылайте ей, потом устроитесь на работу, будете больше посылать и на билеты домой свою зп тратить

Анна, опять Вы не туда всё направили. Ситуация странная не потому, что муж жадный, а потому, что эта женщина во время разводного процесса подружке о маникюре талдычит, а не о единственном дитёнке, которого придётся как-то с мужем делить. У мадам свет клином на маникюре сошёлся. Получается так, что с её-же слов,  она разводилась с мужем, поскольку тот ей не позволял вести жизнь "Синьоры" (в Италии понятие "синьора" означает что-то вроде нашей элиты). Знала ведь и до свадьбы, что муж на лотке торгует? Знала. О какой "Синьоре" может идти речь?! Замечу, что далеко не все женщины, итальянки, стремятся вести жизнь " Синьоры". Многим откровенно наплевать на парикмахерские , маникюрыи педикюры дома себе сами делают и мужу мигрень не нагоняют.

За торговца овощами на лотке... Меня поразил в этом случае сам факт иронии судьбы: требовать маникюр и педикюр от человека, который привык большую часть своего времени проводить с руками чёрными от земли и такими-же грязными ногтями. Забавно, не правда-ли?

в этом случае лучше действительно по норкам

Спасибо вам :) Вы совершенно точно поняли то, что я имела ввиду

у меня рабочая виза и переодически приежаю в москву, а не живу там безвылазно весь год.

а как можно переехать не будучи замужем? 

Во всяком случее странно звучит:" Работу в москве я оставила по его просьбе, чтобы больше времени уделять друг другу...." И в Италии, и в Москве "очень высокооплачиваемая работа." удача, которой просто так "по просьбе трудящихся" не раскидываются....

Маму бросать нельзя. Мама - самый близкий человечек, единственный, кто не предаст и не разлюбит... ни при каких обстоятельствах. А такое поведение вашего мч может быть связано с опасением, что вы с мамой сядете к нему на шею... И вообще у европейцев неоднозначное отношение к россиянкам... И хочется, и колется, как говорится... Иногда, вроде и любит, и доверяет, а все равно с некоторой опаской относится... Еще друзья и знакомые могут ему чего-нибудь напевать...

Если вы заметили, то я беру на себя основные расходы по ее содержанию.И если человек не понимает, что в старости людям нужна помощь, то это скорее всего вопрос морали, а не национальности и того, кто кому и за что должен. И я предпочитаю заранее выяснить ситуацию и отношение к базовым на мой взгяд вещам. Не надо тут разводить демагогию про мыльную оперу. Я взрослый человек, и в силах брать ответственность и за себя, и за тех, кто дорог тому, кого я люблю. И такого же поведения и намерений я ожидаю от взрослого воспитанного человека. Будь он в моей ситуации, я бы нашла деньги и желание для помощи его семье безоговорочно.

Вот обдумала данную ситуацию.

А с какого такого ваш жених должен вам верить беспредельно? Наверное вы смотрели очень много  мыльных опер. Сначала свою жизнь устройте, а там и без проблем начнете маме помогать. И ваш МУЖ вас поймет, не жених, заметьте, а муж.

И, давайте откровенно, чисто по русски звучит, любишь меня, люби и мою маму, она меня вырастила(сама), наверное ее заставляли, в спину пихали, а сейчас я с тобой, такая неповторимая, ты должен моей маме.

Какой впечатлительный парниша, так и хочется пожалеть бедненького  А если после свадьбы встретит другого старого знакомого, наслушается чего-нить, да от злости прямо в глаз (не товарищу, жене в глаз, потому как русская, следовательно, такая же ... - эпитет сами подберите)? 

Настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу (но не старым товарищам ). Да, иной раз нужно идти на компромисс, только тот ли здесь случай? Поройтесь в своей памяти, от нас можно скрыть, от себя-то не скроешь, - и найдите для себя ответ на вопрос:"Что меня ждет с ним завтра, через год, через годы?" Уверена, интуиция Вам уже подсказывает и подсказывает правильно. Удачи и всего доброго!

Все-таки ваш МЧ женится на Вас , а не на Вашей маме. Зачем заранее оговоривать эти пребывания мамы ит.д. В замужнем статусе Вы сами сможете ее пригласить к себе...если это Вам очень нужно :))) Присутствие мамы в парвое время после свадьбы...как-то неуместно...ну уж потом, если дети...так когда еще они будут...если будут еще....(кстати как-то утилитарно по отношению к маме....рассматривать ее к кач-ве потенциальной няньки, пусть даже добровльной).И еще сказано оставить....всех ...и к мужу прилепиться :))))))

за учителя 

Вчера взял свои слова обратно, извинился и объяснил это тем, что был на взводе из за того, что встретил своего старого знакомого, который на данный момент находится в процессе развода с русской, после непродолжительного брака, и тот слил ему всю грязь про нашу русскую меркантильность и что типа, нам тока деньги от них нужны. Кароче какая то санта -барбара. Не знаю верить или нет

много было сказано про деньги и маму и вообще отношение... но лично меня зацепило вот это высказывание:

с тем перечнем что вы назвали (то же знание фотодела, например), подучив язык  да ещё в таком молодом возрасте с такой внешностью. у вас есть определённое будущее. Почему он вас убеждает в обратном??? отбивает чувство уверенности?  -  либо вы ему нужны полностью зависма от него: он настоял, чтобы вы бросили работу, переехали в чужую страну к нему, теперь вы полностью зависите от него, и он может делать и решать, как ему заблагорассудится. Мол, куда она теперь денется? может начальный этап, теже обещания помогать вам и семье, были всего лишь подготовительный, "приручительный" этап.

 либо же ни во что не ставит вас и ваши способности, ваш ум,

и в первом и во втором случае наличие любви сомнительно...

про всё остальное повторяться не буду, было уже высказано

Ааааа это значит я про вас рассказывала Надеюсь, я ни чего не приврала и обидного не сказала. Как называется эта тема??(почитают интересующиеся) Значит родители решили вернуться?? ну и правильно!!к тёще хорошо "в гости на блины ходить" (а не жить вместе).

здравствуйте, очень печальное начало  для  истории любви.
мои родители жили со мной и с моим мужем 6 мес. и проблем с их содержанием у моего мужа не возникло, в данный момент мои родители вернулись в Россию т.к. жить вместе стало очень трудно в плане морального состояния, но мой любимый помог с перездом и сказал что поможет и с деньгами.
Подумайте хорошо и поговорие снова, ведь родители сегда одни.
Желаю вам сего доброго.
Агата

Да пошли ты его да причем подальше! Вы еще не женаты и не в Италии, а он уже выпендривается! Думаю у вас будут очень большие проьлемы с ним когда переедите все в Италию. Вам уже не сладко в привычной для вас среде, а в чужой стране НИКТО вам не поможет и не посочувствует, надо надеяться на себя любимую и только!

Хотела найти эту тему и ссылку дать, но не нашлане помню как называется.

из того что помнюДевушка перевезла родителей (обоих), а они её же потом обвинили за свою несчастную судьбу: ссорились, страдали от безделия, лезли в отношения. Взрослые хуже адаптируются что им здесь делать то без работы, без общения, без знания языка.

когда  вы  за  него  замуж  выйдите, вы  должны  выйти на таких условия, чтобы самой  решать, как тратить  уже  ваши  общие деньги, а для этого существуют  правильно составленные брачные  контракты.

никто конечно с голода не умирает ) это был скорее разговор на перспективу с ним, просто меня поразила его неожиданная реакция и я задумалась, что может стоит открыть глаза, пока не вышла за него замуж.

Я Вас правильно поняла. Только вот чего дождетесь, ожидая, мне понятно, Вам - нет (или, действительно, ослеплены красотой этого итальянца и не хотите понять, сознательно спрятав кое-что в подсознание).  Он уже проявился и еще не раз проявится. Для меня важна красота внутренняя, для Вас что - внешняя оболочка? 

арабская  пословица: не  верь  словам! к  сожалению, это ваш  случай...

Дарья,  вы  красивая  и молодая, не  нищая, не  глупая.. имеете  хороший  вкус  и образование.....  вас не  стыдно  представить друзьям  и партнерам  по бизнесу....  понимаете  о  чем  я  хочу  сказать?  у  вас  нет  ощущения,  что  вас держат  за  красивую  куклу,  что  в  дальнейшем  вы  можете  оказаться в  "золотой клетке"?  без  обид...

Я бросила работу, потому что он меня уверил в своем серьезном отношении и в том, что при любом раскладе ни я, ни моя семья ни в чем не будут нуждаться, так как есть он. Так как он не ребенок и все таки крепко стоит на ногах + мои к нему чувства, я ему поверила.

Вы видимо меня не так поняли, вопрос у  меня не в том, кого выбрать в итоге, так как для меня важнее всего моя мама и это даже не обсуждается, а в том, послать ли его куда подальше прямо сейчас, или подождать может он одумается и тд.

а я бы очень хотела чтобы моя мама была здесь в италии рядом со мной. и сестрёнка и папа. кто знает может и переберутся на пенсии:) правда им далеко  до этого. Но жить они планируют за свой счет.

почему эта девушка сожалела о переезде мамы?

когда начинается язык ультиматов - кончается уважение.
когда кончается уважение - кончаются нормальные отношения.

выводы делайте сами.

Это правда, что цепляться за слова не стоит. Вы, молодец, что заботитесь о своей маме, но это Ваша мама прежде всего, а не его. Почему он должен давать 500 евро вашей маме каждый месяц, помогать это одно, а это уже называется содержать. Это может быть делом только добровольным. Если не можете пока работать, не купите себе лишний раз дорогую косметику или шмотку какую, а отложите деньги для мамы, посылайте ей пока в Москву по 100-200 евро, может не много, но зато есть стимул побыстрее найти работу и ни от кого не зависеть. А привезете Вы маму, проблем потом не оберетесь? Но она же сама не вещь, чтобы ее привозить, она же должна представлять себе, на что она будет здесь жить, и разве приятно жить на содержании у зятя, пусть и распрекрасного. Нужно будет нянчить ребенка, там может он и сам вас попросит о том, чтобы она приехала. Но нужно же все мудро делать, постепенно, чтобы человек сам захотел, сначала пусть узнает вашу маму поближе, и вас тоже, сложатся между ними отношения, тогда и можно будет о чем-то говорить. Это,  если вы его действительно любите, а если это просто сожаление о потраченном времени и нежелание упустить удачный шанс, потому что где там еще тот журавль в небе? Будет его теперь вопрос о вашей маме по ночам мучать, тут и вся страсть пройдет, а чувства - это другое. Чувствам требуется время для развития и огромный труд и терпение.

Jaco, поддерживаю такую позицию, скорее всего потому, что у меня все складывается практически по такому же сценарию

Можно несколько вопросов? Не любопытства ради, а для полноты картины.

1) Чем вы занимаетесь в Италии помимо ведения дом. хозяйства (если вы его ведете)?

2) Кто оплачивает все расходы (в том числе парикмахера, маникюры, шопинг,  и пр.)? Если сравнивать самостоятельную жизнь "ДО", качество этой жизни (вопрос не о чувствах) осталось на том же уровне/повысилось/понизилось? Вы можете себе позволить "все" в том же объеме?

и если матер. сторона полностью на нем, в вашем распоряжении есть личные деньги? Подотчетные или не спрашивается на что они потрачены?

3) Обговаривали вопрос о поездках к маме и ее приезде к вам в гости (на непродолжительный срок), частоте этих встреч? Его отношение.(Хотя в свете последних событий ясно, что он хозяин своего слова: захотел- дал, захотел- забрал обратно)

4) Интересуется ли русской культурой? Я не о классиках и балете, вообще," русская тема" ему интересна? мммм.. русский язык? 

Ну вот вы сами себе и ответили! А вот бросать работу, только ради того, чтобы быть к нему ближе не стоило...если это не ваше подспудное желание было.

Аня, я думаю, ты поняла мою мысль, только зачем-то все перевернула. Я считаю, что мама на первом месте. Это моя обязаность быть благодарной дочерью и помогать ей. Я против позиции - Я приехала к вам красивая, работату скифо делать не могу, родне моей еще помочь не забудьте. Я, конечно, утрирую, но нужно полагаться и на себя тоже, а не расчитывать только на аморе. 

Потом я не понимаю еще кое что. Как так, полтора года ни единой претензии к нему не было? Только сейчас он показал себя с такой стороны? Или вы чего то не договариваете? Может быть он просто жениться не хочет? 

Не у всех! А потом не только у тех, кто живет в Италии.

Хоть я и вырасла в полной семье, но мама для меня так же важна. Поэтому тут только два варианта:

- самой найти работу для обеспечения мамы

- 10 раз подумать о своем выборе мужчины

Хотя бы я сделала сразу два! В любом случае тылы прикроешь!

 Даже если он был не в духе в тот день, это не значит, что не думал на данную тему. Молчал, чтобы конфликт не провоцировать, а теперь расслабился, видимо уверен, что вы никуда от него не денетесь, вот и решил , а что если я вот такое скажу? Какая реакция? Проглотила? Ну тогда отлично, можно ничего никому не платить. Сколько бы он не зарабатывал, как тратить деньги- это его полное право, и по фигу ему, что для вас это всего лишь 2 раза в ресторан не сходить, а ему, может эти 2 раза очень необходимы, он сам сказал, что не хочет жертвовать своими привычками и комфортом. Не хочется быть человеком, который "так и знал", но каких "кренделей" можно ожидать от такого человека? Поездки домой раз в 1,5 -2 года? Отсутствие возможности даже подарки на праздники маме купить и т.п. Идти на любую работу, только бы заветные 500 е выслать, тоже не считаю разумным, т.к. работая на нелюбимой работе  ради того, чтобы что-то кому-то доказать бессмысленно, мало того, со временем начнете его ненавидеть. Смысл всего этого? Тем более, что прежняя работа неплохо вас кормила, раз мама спустя год еще живет на зарплатные деньги.

это конечно вообще мрак

С одной моей знакомой поступили именно так.Правда муж оказался совестный (если можно так сказать)и оставил ей квартиру.Сейчас она своего ребенка видит один раз в неделю.

У меня мама тоже одна единственная. А еще есть брат и тоже один единственный, а еще любимый племянник, и тоже единственный. Но я искренне не понимаю, почему мой муж будет им чем-то  обязан. Если им понадобится моя помощь, то я буду сутками работать, и мой мужчина он конечно будет первым, кто придет мне на помощь. Помочь МНЕ помогать мои близким, но я не считаю что я должна просто весело возложить на него эту обязанность.

Все дело в том, что за все эти 1.5 года такие заявления в адрес моей мамы были услышаны мной от него впервые. До этого от помощи от не отказывался. Меня волнует вот что: было ли это сказано неподумавши или я не знаю не в духе он был в тот день, либо это четкое осознанное решение с его стороны. Если это второе, то я конечно же очень сильно задумаюсь нужен ли мне такой мужчина рядом. По вашему опыту, это на что похоже?

Я никогда не смогла бы назвать "аморе" человека, для которого самые близкие люди - чужие.

по теме,кaк в Вaшем посту,тaк и в 98% ответов-советов,вижу много кaтегоричности. Все нaбросились нa "жениxa" знaя историю из одниx уст,и никто не зaдумaлся,что возможно,в поведении етой сaмой девушки,возможно,было что не то,что теперь когдa дело кaсaется свaдьбы,он и слышaть не xочет о мaме. Вы знaете,что в Итaлии 99% родителей,стремятся быть нa плaву до глубокой стaрости,чтобы не быть обузой детям??? Дa, у нaс совсем все подругому,и проблемa чaсто зaключaется в одном,в деньгax. Только я не понимaю,почему в жизнь этого человекa,должнa влетaть мaмa девушки тaк скоропостижно? Видно не вооруженным глaзом "зaбубоны" с обеиx сторон,кaк с его,тaк и с её. A тaкже кaтегоричность(a ведь срaзу тaк не было,кaк я понялa). A некоторые тут про гордость вспомнили... причем тут гордость? Неужели не понятно,что тaк или инaче стaвя ултимaтумы любимым вы нaтягивaете одеяло нa себя,и кто же тут егоист?
Кaждый человек должен быть в ответе в первую очередь зa себя.

Aвтору темы,пожaлуйстa,обрезaйте цитaты(курсором) остaвляйте сaмое глaвное,нa что отвечaете. Тaк кaк вы цитируете,зaпрещено прaвилaми портaлa. Спaсибо.

Aллочкa,прислушаюсь к вашему совету ) надеюсь ситуация скоро прояснится. спасибо вам )

Так снимите свои очки пока не поздно.Про гордость скорее не вам а вообщем.Да речь не в вашей маме,а в отношении вашего избранного к вам.То что можно маме помогать высылая ей деньги,думаю вариант устроил бы обеих.А я так понял что он не видеть не помогать ей не желает.

ваша  точка зрения  заслуживает  внимания,  но   хотите,  я  расскажу  как  живут  наши  матери  вдали от  детей... ?   нас разбрасывает  судьба  всех  по  разным  городам и даже  странам,..  а  они  остаются  совершенно  одни....   одинокие старые  женщины.  они  радуются  за  нас,  за  своих  внуков, за  то,  что нам  хорошо  живется.........

Вы не совсем корректны, речь о том, что я его люблю и может по этому смотрю на все на это сквозь розовые очки. Гордость там, где нет любви как правило. Было бы наплевать, уже давно бы ушла.

Да какие тут обиды, вы что, я мозгами и сама все это прекрасно понимаю. Но как говорится, любовь зла. Ну раз вы говорите, что на вашем примере какую то помощь ваш муж оказывает вашей семье, то на моем примере видимо мужчину я не того выбрала. Вопрос: как мне себя дальше с ним вести?? Так же тупым или я или помощь моей маме или ждать от него какого то понимания ситуации и измения мнения?? Не то, чтобы я его разбаловала и тд, но я дала ему четко понять, что я люблю его и что он мне нужен. Вот он наверное корону то на себя и надел. Хотя как по другому быть, сучкой тоже не хочется быть.

Да, но ситуации с родителями у всех разные. Бл бы тут кто то кто за ней присматривал, проблем бы не было. В москву он переежать не хочет, помогать ей в москве деньгами тоже. Получается я должна бросить все и забыть обо всем, а он как жил так и живет не напрягаясь. Я думаю, что тут речь идет не о тех суммах, чтобы это сильно било по его карману. Мне важно понять, это махровый эгоизм и нежелание видеть никого кроме себя или его мнение может потом как то измениться?

Дарья, этот   мужчина  не  вспомнит и не примет  во  внимание  ваши "жертвы"  н и к о г д а!  еще  раз  повторю,  что  он  эгоист.... и  эгоист  расчетливый...    забота  о родителях  естественная  и обязательная часть нашей  жизни.  о  своих-то  он, наверняка,  будет  заботиться...  а  ваши  проблемы   останутся  только вашими,  невзирая  на  замужество.

Думаю надо послать ваше аморе куда подальше и  искать замену.У моей знакомой была похожая ситуация.Она уже 3 года в разводе.Задумайтесь о своем будущем с таким аморем

Довольно странно если, как вы говорите, он не нуждается в деньгах, тут и задуматься стоит серьезно, а что ждет потом вас.

я думаю что конечно же если он не передумает и вообще никак и ничем не поможет, я выберу маму. тк мужчины уходят и приходят, а родители у нас одни. Просто для меня это стало неожиданностью полной, тк я уже всерьез видела свое будущее только с ним. И что мне теперь делать с моей любовью я не понимаю совсем. Меня волнует вопрос, нормальная ли это реакиция на просьбу о помощи родителям девушки/жены для европейцев? При условии, что я тут все ради него бросила и от много чего отказалась...  Или это только мой такой.. Работу я сразу не найду, так как у меня пока итальянский не на том уровне. У меня свободный английский и французский. В москве всю жизнь я проработала в сфере медиа ( реклама, журналы и тд ) и прекрасно понимаю, что в той же сфере на ту же должность я вряд ли там устроюсь. Я была фото директором одного их журналов последние 4 года. Плюс как фриланс работала стилистом под настроение и под нравящиеся мне проекты. Но это чисто для развлечения у меня было.

Лично для меня в этой ситуации есть только два варианта. Причем оба они взаимосвязаны и вытекают из личного убеждения – мама самое дорогое, что есть у меня и никакой «аморе»  её не заменит. Отсюда вариант первый: послать,  куда подальше возлюбленного, ибо  коробит не столько факт нежелания помогать матери, а то, что он не может отвечать за свои слова и обещания (это дает огромное поле для размышления). Вариант номер два найти работу в Италии и высылать свои честно заработанные деньги. Работу найти реально, вопрос какую. Но мне кажется, ради благополучия мамы можно и поступиться с принципами (работать например ассистентом в магазине или кафе).