Дайте жалобную книгу!

Наткнулась на одном русском сайте...

   "Список приоритетов из силовых структур, которых надо вызывать, если отказались дать жалобную книгу.

1) Милиция. (Кстати, можно лишь сымитировать вызов, говоря в отключенный мобильник. Результат будет примерно одинаков).
2) ОМОН. Если милиция не захотела бросать свои лучшие кадры на поиски книги жалоб в пиццерии, то ОМОН реально может это сделать. Они вообще все могут сделать, особенно если сказать им, что вас силой заперли в пиццерии и сказали, что не отпустят, пока не найдете эту книгу.
3) Спецназ. Этих ребят придется поуговаривать, но если сумеете, то пиццерия навсегда заречется обманывать клиентов.
4) Ракетные войска специального назначения. Им даже приезжать не надо, главное - сообщите им точные координаты обидевшего вас кафе и быстренько покиньте зону поражения. Жалобную книгу они, впрочем, искать не будут, но и надобность в ней отпадет.
5) Стая летучих обезьян. Как известно, они выполняют три любых желания (например, найти жалобную книгу, пиццу и... еще одну пиццу). Номер мобильника руководителя этой организации известен немногим, но краткий мануал по установлению контакта давно издан под редакцией некоего А. Волкова.
6) Можно вызвать магию Вуду. Для этого нужен кусок мыла, фото администратора и начальные навыки резчика по дереву. Старайтесь добиться максимального сходства куклы с оригиналом.
7) Если ничего не помогло - обращайтесь в Роспотребнадзор. "