Любимые анекдоты

Разместить рекламу на «Италия по-русски»
Изображение пользователя Freedom.

Летят с крыши два кирпича. Один другому говорит:"Сейчас упадём на чью-то голову", другой ему отвечает:"Главное - чтобы человек был хороший!".

Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

Девочка во дворе хвалится:"А мне мама подарила  ложку, а на ней написано "кушай на здоровье"! На что один мальчик отвечает:"Подумаешь! А мне папа подарил ложку, а на ней написано "вагон-ресторан"!

Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

Киллер получает адрес человека, которого ему предстоит убить. Ему диктуют улицу, номер дома, номер квартиры,  тут он решает уточнить гонорар. Когда ему говорят:"Миллион долларов", он отвечает:"Тогда номер квартиры не надо!"

Изображение пользователя Golf.

Re: Любимые анекдоты

-Как зовут эту суку?

-Это не сука,а кобель!

-Я к нему и обращаюсь...

Golf

Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

1980 год. Один еврей уезжает из СССP с любимым попугаем. Попугая не хотят пропускать через границу - без медсправки можно только тушку - для живой птицы нужна медсправка.  Прослушав всё это попугай встревает в разговор:" Пусть хоть тушкой, но хочу немедленно уехать из СССР!".

Изображение пользователя angelka.

Re: Любимые анекдоты

 

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х..Я" не в полной мере отражает весь перечнь услуг, которые предоставляет наша фирма!

Изображение пользователя Olaf.

Re: Любимые анекдоты

angelka пишет:

Олег, ничего не поняла, но плюс поставила за красивый итальянский

для тебя специально переведу!


Пастух входит в спальню, где лежит его жена, держа овцу в руках и грит:
"Видишь, дорогая эта и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовю, когда ты не хочешь этого."

Жена удивлённо поднимает голову с подушки:
"- Ты опять ведёшь себя, как чокнутый - у тебя на руках не корова, а овца!"


"- А ты опять слишком самоуверенная - я же не с тобой разговаривал!"

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя angelka.

Re: Любимые анекдоты

Olaf пишет:

Un pastore  entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove
c'è la  moglie distesa e dice:

"Vedi cara questa è quella vacca con la quale  vado a letto quando tu non ne
hai voglia"

La moglie solleva la testa  dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in  braccio non è una vacca ma
una pecora"

"E tu sei la solita  presuntuosa, non è con te che stavo parlando".

 

Олег, ничего не поняла, но плюс поставила за красивый итальянский

Изображение пользователя Olaf.

Re: Любимые анекдоты

Un pastore  entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove
c'è la  moglie distesa e dice:

"Vedi cara questa è quella vacca con la quale  vado a letto quando tu non ne
hai voglia"

La moglie solleva la testa  dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in  braccio non è una vacca ma
una pecora"

"E tu sei la solita  presuntuosa, non è con te che stavo parlando".

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

Есть похожий анекдот. Мать будит сына - пора в школу. Сын говорит :"Не пойду! Опять Сидоров будет дразниться,  а Петров подложит кнопку на мой стул!" Мать отвечает:" Надо идти, сыночек, ты ведь всё-таки директор школы!"

Изображение пользователя angelka.

Re: Любимые анекдоты

 

 

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. 
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... 
крики, визги... 
стюардесса: 
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! 
Я кому сказала!... 
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! 
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... 
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! 
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! 
Все... хорошо... 
... Пойду пассажиров успокою.........
Изображение пользователя Mama Katya.

Re: Любимые анекдоты

- Что такое - "висит груша, нельзя скушать"?

- Тетя Груша повесилась.

 

- А что, Гриша умер?

- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю он в гробу лежит...

Изображение пользователя лондей.

Re: Любимые анекдоты

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!

- Кстати, за один прыжок парашютист может потерять до 3х кило веса!
- В штаны?
- Если основная тряпка не раскроется. Нет. Если в штаны - то все 5 пожалуй.

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу кааак въе...!
- А ты пешком был или на машине?

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?


- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.


- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгре... землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
- Конечно же цвет не важен!!! Важен год выпуска!!!

Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.

Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул!

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Дизайнеры жгут.
Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки.
Называются "Ядрена копоть".
Боюсь покупать...

Игра «Поле чудес».
Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
Вы в почках Змея Горыныча...

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Мyж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду тpахаться...

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет....

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Неправда, что женщины не способны думать.
Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Надпись в женском туалете кровью: Ура!!!!

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Я не полный ноль! Я - точка отсчёта!

Медленный интернет.
Недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?..

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...

Купил тут недавно пельмени.
Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец.
Что такое "меланж"?
На Википедии:
1. Смесь азотной и серной кислот.
2. Продукт тектонического дробления пород...
3. Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности.
4. В романе "Дюна" - вещество, необходимое для звёздной навигации.
Чо-же я съел-то?

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.
Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... Ээээ... Два!

Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- Вам - спрашивают - для каких? Кал или моча?
- А в чем отличие?
- Для кала с ложечкой... - отвечают
- А а для мочи с трубочкой? - тут же вслух предполагаю я.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины.
Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это обратимый процесс!"
Как принято писать: я плакаль.

Изображение пользователя SergioN.

Re: Любимые анекдоты

Четыре наркомана собираются останавливить такси, один говорит:

-Чтобы таксист не догадался что мы наркоманы, нужно сесть в машину молча и всё.

Остановили,сели.

Таксист спрашивает:

-Ну что наркоманы, куда поедем?

-А как ты догадался,что мы наркоманы?

- Ничё себе- вчетвером сели на переднее сиденье и молчите...

 

Изображение пользователя Golf.

Re: Любимые анекдоты

Два наркомана останавливают такси:

-Братуха,троих до вокзала возьмешь?

-А чего троих,вас же двое?

-Тю! А ты что с нами не поедешь??

Golf

Изображение пользователя NATAli.

Re: Любимые анекдоты

заходит парочка голубых в аптеку и начинают выбирать презервативы:

один: а давай возьмем ту упаковку с красной спортивной машиной..... она такая бысссстрая, такая оборррротистая....

другой:нееееее  , давай возьмем лучше ту упаковку где лимузин нарисован.....он такой длинный, такой роскошный

продавец: берите лучше с джипом,у него проходимость лучше, все равно по говн* ездить будете

 

Изображение пользователя Татьяния.

Re: Любимые анекдоты

Приезжает как то  на завод японская делегация. Естественно  на производстве наводится порядок, пьяницы, алкоголики, тунеядцы отправляются в однодневный отпуск и т.д.

Ну вот, делегация  и прибыла, но как то не вовремя прорвало водопроводную трубу. В цех ввлаиваются два помятых сантехника тащащие  эту самую трубу. Ну и, соответственно, натыкаются на японцев. От неожиданности один из них эту трубу выпускает из рук и она благополочно сваливается ему на ногу. Следует бурный всплеск эмоций. Заинтересованные японцы спрашивают у переводчицы, что этот господин говорит. Японка заливается краской и отвечает: "Вы знаете, я может быть не совсем правильно поняла, но кажется, что этот человек имел тесные интимные отношения со своим напарником, его мамой, этой трубой и со всей нашей японской делегацией........" 

Изображение пользователя Татьяния.

Re: Любимые анекдоты

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
Изображение пользователя Nailya.

Re: Любимые анекдоты

Идет один маленький крокодильчик и громко плачет Его спрашивают, чего ты так плачешь, где твои родители? А он отвечает:

- Их нету в живых....

- Где же они?

-Я их съел....

- Ну, а бабушка и дедушка где?

- "Их  больше нету, я их тоже съел..." и ещё пуще заливается слезами

-А сестренки и братишки?

- никогошеньки нету, всех я съел

- Ну и как тебя после этого можно назвать?

- Сиротинушка

Всё пройдёт. Человек, не отпустивший своего прошлого, не увидит будущего....

Изображение пользователя Golf.

Re: Любимые анекдоты

-Папа купи мне лыжи?

-Зачем они тебе?! Ты еще коньки не сносил!

Golf

Изображение пользователя SergioN.

Re: Любимые анекдоты

Хочется чего нить светлого и чистого....., может носки новые купить?
 

 

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...???

 

Мать собирает сына в школу
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила ссобойку хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты к обеду проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Гвозди я положила!
 

Изображение пользователя Olaf.

Re: Любимые анекдоты

Вопрос армянскому радио - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Ответ: Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
 

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя Olaf.

Re: Любимые анекдоты

Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя angelka.

Re: Любимые анекдоты

 

чего хочет женщина , того хочет Бог..следовательно Бог хочет новых шмоток замуж =)

 

 Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе. 

 

 xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

yyy: и вот он - борщ, да? 

 

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. 

Изображение пользователя angelka.

Re: Любимые анекдоты

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. 

 

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?

 


Анонимно Переписка по СМС между мужем и женой:
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бл@...
она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

 

Изображение пользователя Golf.

Re: Любимые анекдоты

Выходят из больницы патологоанатом с гинекологом.

Патологоанатом:  -Ты посмотри какая красота! Солнце,небо...И главное люди кругом! Живые!!

Гинеколог: -Да! И лица,лица!!!

 

Знаешь Васю,который жил напротив тюрьмы?

-Да.

-Теперь он живет напротив своего дома...

 

-Уважаемый,на вам муха села.

-Не на вам,а на вас!

-На мну?!

Golf

Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где однажды за один доллар вообще ничего не давали.

Изображение пользователя SergioN.

Re: Любимые анекдоты

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.
 

 

Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

Еврей выпал из окна. Пролетая пред окном кухни кричит своей жене:"Готовь на одного меньше!".

Изображение пользователя SergioN.

Re: Любимые анекдоты

Разговор по телефону:

-Здравствуйте,позовите к телефону Рабиновича.

- Вам какого старшего или младшего?

-Позовите любого.

-Они оба умерлИ...

 

 

Изображение пользователя Freedom.

Re: Любимые анекдоты

Одна аквариумная рыбка спрашивает другую:"Как ты думаешь - бог есть?" На что другая отвечает:"Конечно, есть! Кто тогда нас комит и меняет воду в аквариуме?".

Изображение пользователя Olaf.

Re: Любимые анекдоты

Грузин заходит в кассы театра.

- Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".

Кассир в недоумении: - Но у нас нет такого спектакля!... - Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает. "Розовый попа", "Красный жопа"...... А-а!!! Вот, вспомнил: "Вишневый зад"!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------           Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный порш. Ну она туда села, оказалось по пути. - Девушка, - спрашивает она, - а где вы взяли такую машину? - Муж подарил. - А где вы взяли это колье? - Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью. - Кто? -спрашивает монашка. - Это Батюшка, - слышит ответ. - Да пошли вы Батюшка со своими карамельками...  

 

 

 

Лучше быть, чем казаться.
Изображение пользователя лондей.

Re: Любимые анекдоты


Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона...


Стадии взросления среднестатистического человека:
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера
2. Смеется с фильмов про Фредди Крюгера
3. Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...

- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

- Ты в курсе, у твоей двенашки все колёса прокололи?!
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
 

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Наверх страницы

www.liveitaly.eu

  • Италия
  • Иммиграция
  • Бизнес в Италии
  • Регистрация фирм
  • Вид на жительство
  • Воссоединение семьи
  • Итальянское гражданство

Отели в Италии