Любимые анекдоты

Киллер получает адрес человека, которого ему предстоит убить. Ему диктуют улицу, номер дома, номер квартиры,  тут он решает уточнить гонорар. Когда ему говорят:"Миллион долларов", он отвечает:"Тогда номер квартиры не надо!"

1980 год. Один еврей уезжает из СССP с любимым попугаем. Попугая не хотят пропускать через границу - без медсправки можно только тушку - для живой птицы нужна медсправка.  Прослушав всё это попугай встревает в разговор:" Пусть хоть тушкой, но хочу немедленно уехать из СССР!".

для тебя специально переведу!

Пастух входит в спальню, где лежит его жена, держа овцу в руках и грит:
"Видишь, дорогая эта и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовю, когда ты не хочешь этого."

Жена удивлённо поднимает голову с подушки:
"- Ты опять ведёшь себя, как чокнутый - у тебя на руках не корова, а овца!"

"- А ты опять слишком самоуверенная - я же не с тобой разговаривал!"

Un pastore  entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove
c'è la  moglie distesa e dice:

"Vedi cara questa è quella vacca con la quale  vado a letto quando tu non ne
hai voglia"

La moglie solleva la testa  dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in  braccio non è una vacca ma
una pecora"

"E tu sei la solita  presuntuosa, non è con te che stavo parlando".

 

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.  Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...  крики, визги...  стюардесса:  - Так, быстро все успокоились! Сели все на места!  Я кому сказала!...  Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!  Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...  А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!  Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!  Все... хорошо...  ... Пойду пассажиров успокою.........

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!

- Кстати, за один прыжок парашютист может потерять до 3х кило веса!
- В штаны?
- Если основная тряпка не раскроется. Нет. Если в штаны - то все 5 пожалуй.

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу кааак въе...!
- А ты пешком был или на машине?

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?


- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.


- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгре... землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
- Конечно же цвет не важен!!! Важен год выпуска!!!

Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.

Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул!

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Дизайнеры жгут.
Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки.
Называются "Ядрена копоть".
Боюсь покупать...

Игра «Поле чудес».
Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
Вы в почках Змея Горыныча...

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Мyж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду тpахаться...

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет....

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Неправда, что женщины не способны думать.
Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Надпись в женском туалете кровью: Ура!!!!

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Я не полный ноль! Я - точка отсчёта!

Медленный интернет.
Недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?..

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...

Купил тут недавно пельмени.
Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец.
Что такое "меланж"?
На Википедии:
1. Смесь азотной и серной кислот.
2. Продукт тектонического дробления пород...
3. Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности.
4. В романе "Дюна" - вещество, необходимое для звёздной навигации.
Чо-же я съел-то?

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.
Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... Ээээ... Два!

Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- Вам - спрашивают - для каких? Кал или моча?
- А в чем отличие?
- Для кала с ложечкой... - отвечают
- А а для мочи с трубочкой? - тут же вслух предполагаю я.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины.
Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это обратимый процесс!"
Как принято писать: я плакаль.

Два наркомана останавливают такси:

-Братуха,троих до вокзала возьмешь?

-А чего троих,вас же двое?

-Тю! А ты что с нами не поедешь??

Приезжает как то  на завод японская делегация. Естественно  на производстве наводится порядок, пьяницы, алкоголики, тунеядцы отправляются в однодневный отпуск и т.д.

Ну вот, делегация  и прибыла, но как то не вовремя прорвало водопроводную трубу. В цех ввлаиваются два помятых сантехника тащащие  эту самую трубу. Ну и, соответственно, натыкаются на японцев. От неожиданности один из них эту трубу выпускает из рук и она благополочно сваливается ему на ногу. Следует бурный всплеск эмоций. Заинтересованные японцы спрашивают у переводчицы, что этот господин говорит. Японка заливается краской и отвечает: "Вы знаете, я может быть не совсем правильно поняла, но кажется, что этот человек имел тесные интимные отношения со своим напарником, его мамой, этой трубой и со всей нашей японской делегацией........" 

Идет один маленький крокодильчик и громко плачет Его спрашивают, чего ты так плачешь, где твои родители? А он отвечает:

- Их нету в живых....

- Где же они?

-Я их съел....

- Ну, а бабушка и дедушка где?

- "Их  больше нету, я их тоже съел..." и ещё пуще заливается слезами

-А сестренки и братишки?

- никогошеньки нету, всех я съел

- Ну и как тебя после этого можно назвать?

- Сиротинушка

Хочется чего нить светлого и чистого....., может носки новые купить?
 

 

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...???

 

Мать собирает сына в школу
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила ссобойку хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты к обеду проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Гвозди я положила!
 

Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. 

 

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?

 

Анонимно Переписка по СМС между мужем и женой:
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бл@...
она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

 

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где однажды за один доллар вообще ничего не давали.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.
 

 

Разговор по телефону:

-Здравствуйте,позовите к телефону Рабиновича.

- Вам какого старшего или младшего?

-Позовите любого.

-Они оба умерлИ...

 

 

Грузин заходит в кассы театра.

- Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".

Кассир в недоумении: - Но у нас нет такого спектакля!... - Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает. "Розовый попа", "Красный жопа"...... А-а!!! Вот, вспомнил: "Вишневый зад"!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------           Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный порш. Ну она туда села, оказалось по пути. - Девушка, - спрашивает она, - а где вы взяли такую машину? - Муж подарил. - А где вы взяли это колье? - Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью. - Кто? -спрашивает монашка. - Это Батюшка, - слышит ответ. - Да пошли вы Батюшка со своими карамельками...