Практикум для отпускника-исследователя

Практикум для отпускника-исследователя

07.06.2009 // 09:51



Наши женщины — самые красивые в мире. Самые, но ведь наши! Они с нами на улицах, на работе и дома. В поездах и самолетах. На даче, в лесу и на пикнике.

А так хочется чего-нибудь свежего, необыкновенного и светлого! Вспомним классиков: «…и, чтобы умирая, можно было сказать»: а вот была у меня одна француженка (японка, немка, эскимоска…)!

Ну что же, отпуск — прекрасное время для пополнения коллекции, вот только нужно знать, что, кому, где и как сказать, а чего, наоборот, не сказать. Не знаешь языков? Не беда! Если в любви ты силен больше, чем в foreign languages — вперед! Она — любовь — не признает границ!

Способы соблазнения наших известны всем, то есть и нам, и им. Ну например, можно пригласить девушку к себе покормить кошку — она ведь любит кошек? Нет у тебя кошки — открой банку тушенки. Разогрей ее в микроволновке, а потом десять минут кроши туда хлеб (вроде как кормишь). Девушка за это время наверняка догадается, зачем ты ее пригласил.
Конечно, можно воспользоваться этим или другим подобным традиционным методом, учитывая, что любовь вненациональна, и все же лишние знания — боевая подготовка — никогда не помешают.

Итак, если она…
В Тюмени, Лондоне или Бангкоке ты встретил англичанку. Хочешь ее рассмешить? Не старайся, все равно ничего не поймет. Во-первых, твой английский… а во-вторых — юмор у них, как пел Высоцкий, безобразный. Если ты на уровне подсознания понимаешь, что она вроде как шутит — улыбнись хотя бы из вежливости. Не говори с ней о Северной Ирландии и королевской семье — уйдет сразу, а уходят они по-английски, не прощаясь. Угости ее супом из бычьих хвостов и веди в паб.

С американками все сложнее. Если в ее американскую голову придет, что ты ее сексуально домогаешься (а придет наверняка — ведь ты ее именно домогаешься), то в этих самых сексуальных домогательствах тебя и обвинят. Зачем тебе проблемы с законом? Зато если удастся пригласить ее на свидание, то окажется, что у прожженных феминисток много положительных черт. Например, они сами платят за себя в ресторанах.

Знатоки утверждают, что француженки — как малые дети. Они страстно любят подарки, причем не обязательно дорогие, но необычные. Россия полна необычностей, поэтому запасайся матрешками, балалайками и — вперед, на Бастилию! Во Франции, кстати, есть прекрасный обычай — они приветствуют друг друга поцелуями. Прими это на заметку.

С немками надо сразу ставить все точки над i, так как они отличаются рациональностью и любовью к порядку. Дама не против завязать знакомство? Отлично, приглашай ее в eine Kneipe (пивнушку) и пои пивом с баварскими сосисками. Можешь надеть короткие кожаные штаны, шляпу с пером и распевать с ней народные песни. Только переходи улицу на зеленый свет и вытирай ноги, входя в помещение!

Итальянки обожают свою страну и ее культуру, поэтому почитай путеводитель: знания сильно поднимут тебя в ее глазах. Итальянки коммуникабельны и сильно жестикулируют во время разговора. Ну что же, в чужой монастырь со своим уставом не лезут: изображай из себя ветряную мельницу — и языковой барьер будет преодолен.

В Италии все любят поесть, начиная обычно с Pasta (макарон) и запивая их вином. Будь готов — вино они разбавляют водой.

Шведки считают свою страну самой красивой в мире, поэтому не надо расписывать им новые дороги в Тюмени — будут ревновать. Лучше сделай пару комплиментов шведской природе или архитектуре. Хорошая погода?

Тогда на пляж — здесь загорают топлес. Даже если твоя цель с кавалером — не беда: вдруг тебя примут в компанию? Ведь говорят же что-то о «шведских семьях»! Напросился в гости? Приходи со своей выпивкой.

Насмотревшись «Греческих смоковниц», ты решил попытать счастья с гречанкой? Ну что же, хороший выбор, нужно только знать некоторые особенности, чтобы не проколоться. Например, не вздумай держать пальцы «веером» или делать из них «козу» — нарвешься на серьезные неприятности. В Греции почему-то не принято уступать место в трамвае женщинам. Вернее, это делать можно, но воспринимается как недвусмысленная попытка завести знакомство.

Проверь хотя бы, что рядом нет Аполлона. Гречанкам не целуют и не пожимают руку, зато они чокаются чем попало — и соком, и вином, и водой: можешь произносить прочувствованные тосты о любви даже в кофейне (куда, кстати, женщин без мужчин не пускают).

Бразильцы, по словам знающих людей, чрезвычайно общительная и гостеприимная нация, что в приложении к рассматриваемому вопросу немаловажно. Очень хорошо относятся к иностранцам, поскольку сами состоят из представителей множества рас и национальностей. Это уже два-ноль в твою пользу.

Смело заговаривай о футболе, погоде, океане или кофе: о чем угодно — ты же свободно говоришь на испанском, правда? В любом случае, перед местными мачо у тебя значительное преимущество: ты — русский. Тебя обязательно захотят потрогать руками, и в случае, если этим любознательным существом оказалась женщина, то считай, что тебе крупно повезло!

Интересующие нас в связи с исследованиями кварталы в Японии существуют с незапамятных времен, как и сама Страна восходящего солнца. Тебе, конечно, хочется экзотики, но совершенно не хочется обязательств? Тогда отправляйся в баню, заодно и помоешься. Кстати, пресловутый красный фонарь над входом в заведение не говорит ни о чем, кроме того, что здесь продают спиртное.

Японки, по слухам, очень приветливы, послушны и нежны. Даже если она и говорит какую-нибудь гадость (которую ты все равно не поймешь), она обязательно будет искренне и широко улыбаться. Да и пусть тогда говорит!

Однако будем смотреть на вещи трезво, насколько это возможно: большинство из нас заказывает за границей чай по бессмертной формуле Задорнова «Ту ти ту-ту-ту» (Два чая в 222 номер). Возможно ли обойтись в отпускных брачных играх вербальными методами, коли существуют серьезные проблемы с упоминаемыми выше foreign languages (кстати, что это такое? — Прим. гл. редактора)? Да! — утверждают специалисты. Если ты хочешь проявить восхищение женщиной, можно это сделать несколькими способами — все зависит от национальности охмуряемого объекта.

Она итальянка? Проведи большим и указательным пальцами по щеке в направлении подбородка. На Сицилии мафиозо обычно захватывают кожу на щеке винтообразным движением. Иногда они же подкручивают усы или слегка оттягивают веко указательным пальцем. На наш взгляд, тут надо не переусердствовать, а то или веко порвешь, или выражение лица отпугнет даже опытную медсестру из клиники пластической хирургии.

Ты собрался в Африку? В племени туарегов для амурного признания достаточно поскрести ладошку избранницы, и если она сожмет твой палец — дело в шляпе.

На далеких от нашей холодной Родины островах Филиппин местные кавалеры намного более темпераментны: они хватают шоколадных филиппинских девушек за ноги и трутся о ступни лицом. Попробуй, может, и тебе повезет!

У гренландских эскимосов основным знаком любви является нога в обуви из тюленьей кожи: чем больше обувки, тем сильнее любовь. Эскимосский кабальеро заходит в дом (чум, иглу) и протягивает невесте не руку, а ногу. Она же ложится на спину и обнажает конечность зубами.

У всех женщин свои тараканы в голове, и национальность тут совершенно ни при чем. Честно говоря, своих-то, русских с их загадочной русской душой, понять не всегда удается, что уж тут говорить о француженках или эфиопках! Но стремиться надо…

Эмоциональность — хорошая вещь, однако надо быть чрезвычайно осторожным в ее проявлении.

Во-первых, можно пораниться, размахивая руками, а во-вторых, одни и те же жесты в разных странах воспринимаются по-разному. Тот же палец у века в Англии будет означать «Меня не проведешь!», а поднятый вверх большой палец, который в России, Англии, Австралии и Новой Зеландии означает «Отлично», в Греции и Турции недвусмысленно указывает: «Заткнись, козлина!».

Всем известный знак «ОК», в большинстве европейских стран говорящий о том, что все в порядке, в Турции и на Мальте прозрачно намекает на пассивный гомосексуализм.

Источник: absolut

http://president.org.ua